Забавно, когда девушка в статусе пишет:
"мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...
***
Если кому-то не нравится идея восстановления СССР, мы согласны на границы 1913 года.
***
Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.
***
Реклама на молодёжном сайте:
"Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней".
Один из комментариев:
- Если бы это было правдой, я уже давно своим х*ем сбивал бы с орбиты американские спутники.
***
Посмотрел новости по Первому. Понял, что с легкостью 90% новостей мог бы рассказать сам, зная только тему.
***
Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".
***
ТВ и Интернет - прекрасные изобретения. Они не позволяют дуракам слишком часто бывать на людях.
© Дуглас Коупленд
***
Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает.
***
На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра.
Мой сын получил оценку "отлично", но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображён стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого спереди, начиная с уровня гениталий, вбок отлетала струя.
***
Объявление на воротах: "Загорать на территории кладбища запрещено!".
- Это Россия, сынок...
***
Я из поколения тех, кто на даче жарит шашлыки, а не сажает картошку.
***
- Теперь я старая дева.
- Петрович, ты что бредишь?
- По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.
***
Деление на ноль как секс: школьникам нельзя, но вообще можно.
***
- Я похожа на Леди Гагу?
- На гагу точно похожа, а вот на леди, не очень...