Лето...Ночь...Двор... И как ни странно именно летом, именно ночью, и именно во дворе тусуется куча народу. Закон о запрете продажи алкоголя после 23:00 ни разу не сократило количество потребляемой похмельной жидкости, даже наоборот уверенно вывело Россию на второе место в списке самых пьющих стран в Мире. Больше нас бухают только эстонцы. Когда на улице жара приходиться открывать окна, акустика двора и тишина ночи делают своё дело, слышен каждый звук, каждый пук, особенно, если у вас чуткий сон. Звон бутылок, пьяные базары, женские вопли и свист покрышек - все это на целую ночь, переселяется в вашу квартиру, наполняет ее "праздником", и вы воле-неволей становитесь не просто соседом, под окнами у которого пьют и гуляют, вы становитесь соучастником, как говорил незабвенный Голубков: партнером, сего действа.
- Сука, блядь, ты меня в грудину уебал! А я...А я для тебя! Сколько я для тебя сделал спермоглот? - какой-то обиженный предъявляет приятелю
- Пошел ты на хер уебан! Я тебе за дело въебал! - мотивирует удар, тот, кто уебал
- За какое дело? Я вообще не вкурил, чего тебя понесло?
- А кто Таньку ебал? А? Я тебе говорил не ебать ее! А ты...
- Что я? Ты опух? Я ее вообще не трогал.
Я переворачиваюсь на бок. Пиздец, у людей драма, любовь и другие пьяные производные.
- Короче иди на хуй! Если еще раз тебя увижу, вообще прибью к херам собачьим - злится рогоносец
- Сам иди! Лучше триста рублей верни!
- А вот хер тебе. Я сегодня водку покупал, а ты ее пил!
- Я так-то эту водку вообще не хотел, мне на работу завтра. Верни триста рублей, блядь.
Переворачиваюсь обратно. Любовь, деньги, водка - российский аналог карты деньги, два ствола. Разборка начинает затягивать своей сюжетной линией. И я начинаю прислушиваться. После пяти минут взаимного хуябляканья и упреков, в трех этажной конструкции российской речи появляется женский голос.
- Пошла на хер отсюда блядь!
По ходу подошла Таня, которую нельзя было ебать
- Ты чего совсем мозги пропил? - возмущается женский голос
- Тань, скажи ему, что я тебя не трогал!
- Конечно, не трогал - верещит баба
- Ты ее ебал? - опять возвращается к приятелю рогоносец
- Да нет же, говорю тебе
- А ты с ним ебалась? - обращается рогоносец к Татьяне
- Мудак что ли? Нет, конечно!
Перекрёстный допрос ебашит - думаю я. Мент что ли? Тут в диалог трио вмешивается мужской бас:
- Блядь, заебали орать под окнами! Сейчас выйду и все троих выебу! - голос идет из соседней пятиэтажки, которая практически вплотную примыкает к детской площадке, на которой происходит любовная драма
- Слышь, спи там! Не видишь, люди разговаривают
- Я не хуя не вижу, зато, блядь, слышу, как вы орете и матом ругаетесь. У меня ребенок спит, блядь! - продолжает орать бас
Ребенок спит, блядь. Не ругайтесь, матом, ебаный род - это можно услышать только в России и только от заботливого отца. Картина уже представляет собой не только любовную драму, но и заботу о детях. Становиться все интереснее и интереснее, я встаю и закуриваю.
- Ну и пусть спит. И ты ложись! - начинает ерничать один из приятелей
- Я вам говорю, заткнитесь! Спать невозможно, орете на весь двор - не унимается мужик
- Коль, что ты орешь? Ребенок спит, два часа ночи - на балкон по ходу выходит жена мужика
- Да тут мандалаи орут, блядь, спать не дают - оправдывается мужик
- Да ты громче всех орешь - начинает наезжать жена
Ничто так не объединяет людей, как общий враг. Даже, если кто-то там кого-то и отъебал, то все это стирается, как только появляются, такие как Коля, против которых можно сплотиться и на фоне пиздабляканья с врагами, помириться между собой. Чем приятели не преминули воспользоваться.
- Женщина, заберите своего мужа, пока мы не поднялись! - начал угрожать парень
- Я блядь, тебе сейчас поднимусь. Моли Бога, чтобы я не спустился - начал расходиться Николай
- Давай, спускайся!
- Хер тебе на рыло, лучше сам поднимайся - включил заднею, мужик
Но и парень решил не форсировать события:
- А оно мне упало? Тебе надо ты и спускайся
Пока один "спускался", а второй "поднимался", на один из балконов вылезла баба, которая сообщила "всем собравшимся", что вызвала ментовку, которая сейчас и спустит и поднимет всех, и даже бесплатно довезет до места, где царит покой, тишина и шелест протоколов. Дерзкая молодежь и ее выслала за полярный круг, ромашки собирать. Но к удивлению присутствующих, через минут 10, реально появились менты, которые без лишних слов забрали двух любовников и Таню с собой. Отца семейства не тронули, вернее он вовремя съебался с балкона, и задернул шторы.
Наступила небольшая передышка. Спустя минут 20, любовников сменили "спортсмены". Группа из трех-четырех парней, как стайка воробьев расселась на лавочках. И начала лузгать семки, греметь бутылками, обсуждая прошедший чемпионат России по футболу и предстоящий чемпионат Мира.
- Да, блядь, Березуцкие, сука деревянные! На хер их на ЧМ Мира брать?
- А кого? Кого?
- Не знаю...
- Главное Игнаш в центре стоит, по бокам можно, хоть манекенов поставить - заявляет "эксперт"
- Игнаш старый
- Ничего, старый конь борозды не портит. Да и со штрафного уебать может!
- Чего? Раз в 1000 лет! Вот я могу уебать, так уебать! - хорохориться какой-то "футболист"
- Ты? Да ты с трех метров попасть не можешь! Кривой хуй
- Мажем на пиво? Вон от той горки, в тот детский домик заебашу?
- Мажем!
Наступает тишина, видно "Рональдо" готовится к "штрафному", а болельщики замерли в ожидании мега удара. Слышен характерный шлепок по мячу, полет и пи-пи-пи-пи-пи, по ходу в это раз "звезда" футбола промахнулся и заебашил мяч в какую-то машину, стоящую неподалеку.
- Да, блядь, темно, ща, я еще раз попробую - и "Криштиано" побежал искать мяч
Звук откупорившихся бутылок, пауза, тишина...Шлепок и опять пи-пи-пи-пи-пи.
- Стабильность признак мастерства! - съязвил кто-то из приятелей "футболиста".
- Да, блядь, срезался...Ща
Попытка, еще, еще и еще...Но надо отдать должное, парень реально был стабилен, долбал, по ходу, в одну и ту же машину. На звук сигнализации, на балкон вылез владелец, человек, явно не без чувства юмора:
- Эй, не настоебало? - проревел он
Парень от неожиданности опять толком не попал по мяч, у и тот полетел уже по знакомой траектории, вследствие чего опять раздалось: пи-пи -пи-пи-пи-пи
- Слышь, не можешь срать, не мучай жопу, и прекрати по моей машине долбить!
- Извините! - проорал "футболист" и посеменил искать мяч
Спустя несколько минут, мужик под два метра ростом, в трениках, майке и шлепках, вышел их подъезда, осмотрел машину и подошел к компании пацанов. Те сидели явно напуганные, видно неплохо знали владельца, и периодический огребали от него пиздюлей, по тому или иному своему косяку, коих у них, судя по всему было вагон и телега. Подойдя он взял три бутылки пива и пошел обратно, лишь бросив через плечо:
- За моральный ущерб...И да...Не балуйтесь, а то накажу
Пацаны не особо расстроившись продолжали обсуждать футбол, тем более к ним присоединились еще человека три, которые откуда то в четыре утра раздобыли ящик пива.
- Ну, ты и уебан, пиздец, с десяти попыток, ни разу не попал - начал подначивать "футболиста" приятель
- Зато я хоть подтянуться могу, и не просто, а с переворотом! Не то, что ты, глист, блядь
- Давай, подтянись, хуй ты с переворотом сделаешь - опять начал заводить "футболиста" подстрекатель
- На две мажем?
- Мажем
В любой компании всегда есть искатель приключений и тот, кто всегда любезно готов их ему предоставить, по средствам элементарного взятия на слабо. Все остальные всегда зрители, батва, но по жизни получается всегда так: искатель приключений прописывается или на больничке или на зоне, подстрекатель добивается не малых высот по жизни, а зрители, зрители просто живут и хлеб жуют.
"Футболист" жахнув пивка для тонуса, так сказать, подошел к турнику, прыгнул, зацепился за перекладину, подтянулся, чтобы проверить, а затем раскачался и начал проделывать кульбит. В самый ответственный момент, раздалось: пи-пи-пи-пи-пи. Сука, то ли ветер подул, то ли бричка уже автоматом реагировала на любое действие этого атлета. Но от неожиданности он сорвался, а поскольку был поддат, сгруппироваться при падении не смог и уебался на бок и заорал. Приятели подбежали к "Идиане Джонсу", который нашел на свою жопу очередное приключение, приподняли его и осмотрев руку решили, что чувак сломал лапу. В этот момент на балкон опять выскочил владелец машины:
- Я, блядь, вам баранам сказал же!
- Да тут...Тут с турника упал...Руку сломал!
- Я сейчас спущусь и всем вам руки переломаю, если не съебетесь! - орал мужик
Кто-то из парней за каким-то хуем начал названивать в скорую помощь, которая по ходу посылала его на хер. Я сидел и нервно курил у окна, очередная картина, очередная драма, в которой есть все: спорт, слезы, горе, достижения, недовольные болельщики, стоящие в трусах на балконах, верные товарищи, горечь поражения и проебаные три бутылки пива. К моему удивлению, одному из соратников атлета удалось уговорить скорую, которая все-таки приехала спустя 20 минут.
Было уже начало пятого, когда все разошлись, а "Роналдо" увезли в трамапункт. На площадке появился дворник, который начал убирать пустую тару, гремя бутылками. Завтра будет следующая ночь, опять будут драмы, спортивные достижения, встречи и расставания, приключения и разборки, будет все, пока рядом есть "Пятерка", пусть она и работает до 23:00, но нашим людям хватает нескольких часов чтобы набраться "впечатлений", чтобы потом устраивать себе любимым, "приключения" до утра.