Перефразируя классика: Хоть русским можешь ты не быть, а самогон варить обязан!
Еду в сторону дома, раздается звонок:
- Здорово! Ты где? - в трубке голос Казановы
- Еду, домой подъезжаю...
- Слушай, я к тебе заеду, подожди меня на стоянке
- Казан, ебаный насрать, я устал как псина гончая, звони в домофон, заходи - попытался я распрощаться
- Сань, мне кое-что поднести надо, подожди меня.
- Граф Казановский, вы часом не охуели? Поднести ему... - начал я злиться.
- Сань, ну прошу, один не вывезу.
- Ладно - положил я трубку
Лето, кризис, все на дачах, а кто-то продал свои тарантасы, на стоянке красота! Паркуйся, не хочу... Выхожу из машины и закуриваю, периодически киваю, знакомым, немногочисленным соседям. Через 20 минут, подчаливает "его величество" долбоеб и паркуется как блондинка, на два места сразу.
- Здоров - протягивает он руку и приобнимет меня
- Ну, здорово, коль не шутишь - выкидываю я сигарету
- Пошли, там разгрузить надо - он подходит в багажнику и достает оттуда какой-то ящик, бидон и кучу пакетов.
- Что это за херь? - спрашиваю я, пиная пластиковый бидон
- Для браги купил, самогон будем делать. Ты же умеешь? - вкрадчиво спросил Казан
- Опух что ли! С хера перегонка та упала? Я самогон 20 лет назад варил, в 14-летним возрасте, потом уже зарабатывать начал - ухмыльнулся я
- Бля, Саня...Очень надо!
- Перегрелся что ли? На выпивку нет?
- Не в этом дело. Есть сигареты? - вздохнул Казанова
Я протянул ему пачку, он закурил.
- В общем, есть приятель у меня, ты его знаешь, Аланом зовут, из Северной Осетии. Короче говоря, тут приехал к нему в гости, коньячок там привез, о делах потележить, о бабах, а он мне на стол чачу ставит, своего приготовления. Говорит: "Вообще не понимаю, как вы это пойло пить можете, нормальные коньки минимум от 15 тысяч стоят, а все остальное паленка Ашановская".
- И что? Тебе то, не все равно? Ну и, пусть он свою чачу варит, если ему прибило - пожал я плечами
- Выпили. Еще, а потом еще. Ну, он и говорит: "Вот вы русские, у вас такие традиции самогоноварения, водку, какую делали ваши предки, а вы всякую ересь жрете и дохните потом!"
- Меньше жри, и не сдохнешь - ухмыльнулся я
- Да, послушай ты - кипятился Казанова - А ему заявляю, уже после, не важно....Какая-та пятая или шестая была, или седьмая по счету...- затянулся Казан - Заявляю: "А мы могём! Просто лень заморачиваться!"
- Короче, ты начал пездеть с пьяну...- улыбнулся я
- Нет. Я ему сказал, что мы такой делаем, что ему еще до такого как до Кавказских гор! Взыграла во мне русская гордость за предков! В общем, забились мы с ним, что сварю я грамотный плодово ягодный самогон! Который по качеству будет не хуже чем его чача сраная!
- Так, вон в деревню смотайся, да купи там самогона, делов-то, чего заморачиваться. ПаЦреот ты наш, недоделанный.
- Не все так просто, есть два нюанса. Первый - я должен процесс создания задокументировать, то есть на мобилку снять, чтобы было видно, что я сам варил, а второе, я ему сказал, что мы в кастрюле его сделаем...
- Ч-е-г-о-о-о? Кастрюл-е-е-е-е? Ты пизданулся? - прищурил я глаза
- Ты сам мне говорил, что в кастрюле самогон можно варить! - накинулся на меня Казан
- Придурок, варить то можно, но у тебя такое говно получится, что после него подохнешь - покрутил я пальцем у виска.
- Все! Плакал косарь и честь русского оружия - повесил голову Казанова
- Ч-е-г-о-о-о-о?
- Есть еще третий нюанс, мы с ним на косарь грина забились - выкинул сигарету Казанова
- Ой, придурок! Ладно, успехов тебе долг отдать или самогон сварить - протянул я ему руку
- Сань?!
- Все, Казан, твои заебы достали, у меня проблем и без того вал! - я пошел в сторону подъезда
- Сан-я-я-я!? - Казан схватив бидон начал плестись за мной и ныть. Сука, картина Петрова-Водкина: "Педальный конь идет с бидоном на водопой"
- Ладно...Ладно, блядь - развернулся я - Что ты там купил, для своего мега самогона?
- Варенье, сахар, дрожжи и вот - показал он на бидон
- А варенье зачем?
- В Интернете написали, что на варенье вкуснее и крепче, если сахара еще накидать - пожал плечами Казан
- Ой, блядь, дите фейсбука - махнул я рукой, взял у него бидон и пакеты, ящик варенья, Казанова взял сам.
- Варенье хорошее, у бабок на рынке брал! - пояснил Казан
- Придурок, блядь, забродившее надо...
- Вот! Видишь, у нас уже тандем! Мы прямо как Смирновы! Я еще Шату позвонил, скоро подъедет
- А, он то зачем нужен? - спросил я
- Так он на тюрьме самогон из конфет варил, он рассказывал
- А ты хочешь еще один сорт забабхать, из барбарисок? - улыбнулся я
- Нет, просто, может, что подскажет - пожал плечами Казан
Возле подъезда мы встретили соседа, который с пивом в руках, наслаждался вечером, после тяжелого рабочего дня.
- О! Сань! Привет, вы куда? - спросил он
- Бомбу атомную идем делать! - улыбнулся я
- Зачем? - усмехнулся Игорь
- На сраное НАТО ее скинем, заебали звездно-полосатые утырки державу нашу притеснять! В Кремле не могут бахнуть, значит, мы им по соплАм бахнем! - показал я кулак
- Из пластикового бака будете бомбу мастерить?
- А хули нам...Это современная бомба, нано технологичная, мы идем в ногу со Сколково! - открыл я дверь подъезда
- С вами можно? У меня и пивко есть, для более успешной работы? - показал сосед на стандартный пакет забитый пивом
- Пошли, будешь уран обогащать!
Мы поднялись на этаж и вошли в квартиру. Все ингредиенты поставили на кухне, и около часа сидели и трепались, потягивая пиво. Зазвонил домофон, подтянулся Шат. После еще часа пива и водочки, мы все же решили начать изготовлять продукт нашего собственного производства.
- Короче, Игорь, ты за ноутом, говори, чего там, куда и сколько наливать надо. Я на подпездках, Шат оператор, Казан в центре кадра, на сцене! - пояснил я
Мы все съебли и из кадра.
- Т-а-а-а-а-к! Алан, вот смотри, как мы русские делаем Божий напиток - погрозил пальцем в камеру уже довольно бухой Казан
- Как сказал, как сказал...Аж слеза пробила - икнул Игорь
- Вот она мощь! - улыбнулся Шат
- Тихо, вы...Он один должен делать - прижал я палец к губам
- Не ссы, потом смонтируем, звук там и прочие, я тут презентацию ребенку в школу делал, так забабахал, Аватар этот, с присвистом сосет
- У кого? - покосился на Шата, Игорь
- Что у кого? - не понял, Шат
- У кого Аватар сосет?
- Да хоть у кого, у Интерстеллара, например...
- Все они в Америке этой, пидоры и сосут там друг друга - бахнул по столу Игорь
- Так, не отвлекаемся - сказал я - Казан давай, трави
- Берем, кристально чистую воду - показал Казан на баклашки с водой - Святой родник! Свято-о-о-о-о-й! - протянул он
- Больше драматизма - командовал я
- Наливаем, в наш бак... Чего-то меня шатает с этой баклашкой - Казанову начало, от тяжести, носить по кухне, но он все-таки собрался и наполни бак.
- Подогреть...- шепнул Игорь
- Да! Берем кипятильник, и немного подогреваем воду - Казанов опустил кипятильник в бак...- И ждем
- В розетку воткни его, полудурок - сказал Шат
- Полудурок, воткни в розетку - комментировал свои действия Казан - Пока вода подогревается....- Казанова завис
- Разводим дрожжи в теплой воде - прошептал Игорь
- А в чем мы их разводим? - спросил Казанова
- Кастрюля там стоит с теплой водой, полудурок - прошептал я
- Разводит в кастрюле, полудурок, с теплой водой - Казанова начал ссыпать пакетики дрожжей в кастрюлю и размешивать. - Дрожжи - добавил он
- Грамм 200, 20 пакетиков где-то - прошептал Игорь
- Дрожжами брагу не испортишь! - Казанова ссыпал и ссыпал дрожжи, не знаю, сколько он насыпал, но до хуя это точно.
- Вода подогрелась! - теперь мы добавляем, варенье! Как сказала бабушка на рынке: варенье - Облиман! - Казанова показал на банки с вареньем. Там было и черничное, и клубничное и из черной смородины и даже из черноплодки, короче говоря, все ягоды Росси мы бахнули в этот чан.
- Теперь можно немного сахару еще кинуть - шепнул Игорь, читая рецепт
- И сахар! Казанова - ухнул в чан пакетов пять сахара по килограмму каждый - И все это дрожжами заливаем и пиздец, амброзия почти готова! - пояснил он
- Размешать надо, лучше рукой, тут так написано - шепнул Игорь - поймав мой вопросительный взгляд
- Теперь, размешиваю! - Казан опустил руку и начал мешать эту адовую смесь. - Ручная, сука, работа, это вам не ваша чача - срача - комментировал он свои действия
Короче говоря, намешали такое, что реально можно было скидывать на НАТО, после этой браги они точно все передохли бы, как клопы. Мы закрыли бидон пластиковой крышкой и сверху замотали скотчем, для верности. Единственное, что мы забыли, так какое-то технологическое отверстие, для газов что ли, но всем в тот момент было по хую, приняли решение отнести бидон в ванную комнату, где тепло и темно, и там оставить на дней пять, как было написано в рецепте. Игорь отправился домой, а мы разместились по каютам, потому что утром все ехали в один и тот же офис.
В часов, пять утра, раздался взрыв! Ебнуло так, что я подумал: то ли война началась, то ли дом обрушился и за кап. ремонт теперь точно платить не надо. Вскочив, я побежал в ванную, Казанова и Шат прибежали тоже. Вы когда-нибудь видели взрыв на фабрике варенья? Нет? Я теперь его увидел, и самое грустное для меня было то, что всё это варенье было на стенах и даже потолке моей ванной комнаты. Крышка вылетела с такой скорость, что погнула реечный, навесно потолок. А запах, запах, пиздец, все какой-то пене, блядь.
- Идиот! - взревел я на Казанову
- А чего ты на меня орешь? Вместе делали - развел он руками.
- Тебе сказали, оставь немного места, на хуй под горло заправил?
- Я думал, мало получится, если место оставить
- Теперь вообще ни хуя не получится, весь сахар, дрожжи и варенье на моих стенах, можешь слизать, вштырит не по-детски - вздохнул я
- Да, ладно, тут до хуя еще осталось - заглянул Шат в бидон
- Давай, отмывай - кинул я тряпку Казанове
- А чего я?
- Твоя инициатива, вон и арбайтен! Надо было вообще тебя на этот бидон посадить, башкой бы ебнулся об потолок, может мозги, на место встали.
- Блин, Сань, спать охота - зевнул Казан
- Отмывай, говорю, пока не засохло! И канализацию еще будешь мне чистить, после своего ягодного облимана!
Кое-как, наведя порядок в ванной, мы накрыли бидон крышкой и пошли досыпать, больше ничего никуда не взлетало, по ходу, реально все дело было в том, что Казан налил брагу под завязку и нужно было проделать отверстие, и которого выходили бы газа, а воздух в чан не попадал бы.
Дни бежали, я уж забыл про то, что у меня в ванной стоит бидон с ядерной хренью. Жизнь ебет, поэтому времени на бухалово не остается, все мысли уходят на то, чтобы заработать на это бухалово, а когда зарабатываешь, жалко тратить на бухалово, вот такой вот круговорот отказа от алкоголя в природе.
- Саня! Ты готов? - раздался голос Казановы в трубке, спустя дней дней 5-6.
- К чему?
- Сегодня у тебя. Час "х" - заговорчески сказал Казан
- Не понял?
- Самогон сегодня гоним! Пять дней прошло, к ночи, я пригласил Алан на дегустацию, если ты не против?
- А, нельзя, к нему приехать? А?
- Сань, ему при свидетелях трудно будет отвертеться, если у нас все получится - настаивал Казан
- Насколько я знаю Алана, он человек слова, и в пездеже замечен не был. А вот если он после дегустации, ласты у нас склеит, то, как бы война со всей Осетинской диаспорой не началась- усмехнулся я.
- Корче, Саня? Она бродила? Бродила.. Значит все получится!
- Ладно...- повесил я трубку. Я не стал Казанове говорить, что я про эту сраную брагу забыл и бродила она или нет, я вообще не знал.
Вечером мы все собрались опять на кухне. Игорь открыл ноут и начал искать варианты как в кастрюле сварить самогон.
- Блядь тут везде отверстия какие-то надо делать, змеевик нужен - пояснял он.
- Короче, "Менделеевы", есть вариант, но я за него не ручаюсь, я так гнал в 14 лет, в деревне - сказал я
- И в чем он заключается, покосился на меня Шат
- Нужна кастрюля побольше, в ней ставим пару - тройку банок цилиндрической формы, на них ставим миску, размером чуть меньше, чем кастрюля, заливаем брагу, сверху ставим миску большую, которая не влезала бы в кастрюлю, замазываем щели тестом, кидаем кусок резинового шланга в эту миску и наливаем холодную воду, после этого греем.
- Ха, как на зоне прям - ухмыльнулся Шат
- Типа того...
- А шланг зачем? - спросил Казан
- Чтобы, образовывающеюся теплую воду сливать, и потом наливать холодную.
- И что? - покосился на меня Казан
- И все, блядь...
- А самогон то где?
- Ты дурак? Совсем в школе не учился? Брага будем под воздействием температуры испаряться и оседать на дне миски, который мы закроем кастрюлю, после этого будет стекать в миску, расположенную внутри кастрюли.
- И чего прям бухло будет?
- Да, хуй его знает - пожал я плечами
- Так ты же так делал уже?
- Да, блядь, я помню что ли, получается, бухло или нет. Хотя, если я не помню, может и, получается - улыбнулся я
- Получается, говно правда - сплюнул Шат
- Ладно, я ничего не понял, тащите эту брагу - понуро сказал Казанова, понимая, что сделаем мы хуйню в конечном итоге
Мы с Шатом притащили бак и открыли его...
- Сука, ну и духан - поморщился Шат
- Проверить надо, готова брага или нет - сказал Игорь, читая Инет
- И как?
- Если пузыри не выделяются и на вкус она не сладкая, а горчит, значит готова
- Пены нет, пузыри не выделяются - Казан зачерпнул кружкой немного этой дряни и протянул мне - На, пробуй
- Иди ты на хуй, у меня дочь маленькая
- Ты? - подал он кружку Шату
- У меня тем более дети!
- Хрен с вами, отцы - герои, хуевы - он сделал глоток - Слушайте, а ничего так! Горчит!
- Попробуйте еще спичку поднести - посоветовал Игорь, если будет гореть, значит, точно готова!
Мы подожгли зубачистку и поднесли к этой хрени, горение не прекратилось.
- Все! Давай, варим! - приказал Казанова
Как я и сказал, Казанова, начал сооружать самогонный аппарат и подручных средств, взял, кастрюлю и поставил ее на плиту.
- А снимать тебя не надо? - спросил Шат
- Неа. Алану просто всю конструкцию покажем и оставим немного браги, чтобы показать процесс в действии, так эффектнее будет! Сань, а где цилиндры то взять? - спроси он
- Под окном тушенку возьми, три банки
- А-а-а-а, понял - Казан полез в закрома Родины и достал тушенку, после чего поставил банки в кастрюлю
- Ты дурак совсем? - спросил я
- А что не так?
- Да, блядь, а если эта банка ебнет от температуры внутри всей конструкции? Будет у тебя самогон сразу с закусью? - открыл я пиво
- И чего делать?
- Ебаный насрать, открой банку с двух сторон, чтобы полый цилиндр был, и пространство не жрал.
- А тушенку куда, выкинуть?
- Я тебя, блядь выкину, одна банка 250 рублей стоит! В кастрюлю сложи, с картошкой сделаем, под самогон самое то.
Казанова открыл банки, помыл и положил в кастрюлю, после чего залил брагу, поставил миску и накрыл сверху еще одной миской, и принялся замазывать отверстия. Шат окунул палец в брагу и облизал, поморщившись. Игорек продолжал рыться в Инете. Я привязал к маленькому шлангу грузик, чтобы он не выскакивал из миски, а второй конец кинул в раковину.
- И чего теперь?
- Наливай в миску, из кружки, холодную воду и поджигай
Казан налил воды, перекрестился и включил плиту.
- Тут написано, что при таком способе выделяется всякая хрень, масла там сивушные - комментировал процесс Игорь
- Да они при любом процессе выделяются, если температура за 100 градусов уходит, а тут мы температуру никак не отрегулируем - вздохнул я
- И чего делать? - спросил Казан
- Второй раз перегнать - зевнул Шат
- И через фильтр воды пропустить - сказал Игорь
Я покосился на него.
- Чего? Тут так советуют - показал он на ноут
- А воду я откуда после этого брать буду?
- Если все удастся, я тебе новый очиститель куплю! - расщедрился Казан
Прошло минут 40. Мы сняли с кастрюли верхнею миску и обнаружили миску самогона. Удивительно, но на вкус он был не хуже деревенского, который мы периодически потребляли, когда бороздили просторы Родины.
- Работает! - запрыгал от радости Казанова
- Сливай в бутылку, потом еще раз перегоним - сказал Шат
Еще спустя часа два мы набрали сырья, для второй перегонки, перегнали и у нас получилось три пол литровые бутылки ягодного самогона и осталось еще куча браги, для показательного выступления перед Аланом. Время неумолимо приближалось к полуночи, Алан, как раз должен был уже приехать в гости.
- Горит! - радовался, как ребенок Казан, когда на чайной ложке поджог самогон
- Шат попробуешь?
- Давай, чуть-чуть, а то у меня и так уже туман в голове - он поставил стопку на стол
- Ну, как? - мы все уставились на него
- Хороший прям, но не крепкий, не очень крепкий
- Казан, там трехлитровая банка под окном - сказал я
Казан достал банку.
- Оттуда в каждую бутылку добавьте чуть-чуть - сказал я
- Что это? - покосился Шат
- Ацетон, блядь...
- Ты дурак? Мы самогон от него очищали, чтобы добавить его туда в конце? - покосился на меня Игорь
- Ой, это с Кристалла, спирт класса альфа - Грааль в Мире бухла - пояснил я
- И, у тебя он есть, и ты молчал? - покосился на меня Шат
- У меня все есть, но не про вашу честь, лей только немного...
Мы добавили в каждую бутылку чистого спирта, закупорили и убрали их в охлаждение.
Алан, как всегда источал жизнерадостность и всех горячо приветствовал, пообщавшись немного, мы решили приступить к дегустации, ну и собственного говоря к подведению итогов спора.
- Казан? А ты на этом делал? - показал Алан на кастрюлю
- Ага! - улыбнулся Казна
- Пиздец, Кулибин, Сань, Шат подсказывали? - улыбнулся Алан
- Немного... - улыбнулся Игорек, ответив за нас.
- В споре ничего про подсказки сказано не было! - начал сразу бесится Казан
- Андрюх, да я ничего и не говорю, тут главное, что ты в кастрюле сможешь сделать продукт не хуже, чем моя чача! И градус, градус! - улыбнулся Алан - он достал и пакета три литровые бутылки чачи.
Мы достали свои "снаряды", поставили их на стол, и стали, под картошку с тушенкой и прочие мужские разносолы, дегустировать. Чача конечно была веселее, но чудо, которые мы сделали было крепче, хотя вкус тоже был, более менее удобоваримый. После первой бутылки чачи и нашего самогона, Игорь икнул и изрек:
- Я не знаю, что лучше, у меня в голове с одной стороны табун с гор несется, а с другой танки Т-34 Берлин штурмуют...
- Саня? - покосился на меня Казан - Что лучше?
- Казан, как тебе объяснить, на твоем языке...- задумался я, хмелея - Вот чача, для того, чтобы девушку сразу напоить и туда ее, туда, а наш самогон для того чтобы, если у нее есть муж, к херам его с дороги на сутки убрать. Понимаешь?
- Не совсем, поясни - икнул Казан
- Каждый продукт хорош, для своего воздействия на тот или иной объект
- Умно, но не понятно, что лучше убрать мужа или выебать жену - икнул Казанова
- Шат? - покосился на приятеля, Алан
- Я согласен с Александром...Определить трудно, чача, как девушка, а самогон, прям, раз, блядь и в рыло
- И что, получается? - посмотрел на нас Игорь
- Получается, победила дружба! - подал руку Казан Алану
- Правильно - пожал тот руку Казану - Дружба между народами, мы едины - разлил самогон Алан
- А когда мы едины, мы непобедимы - поднял рюмку Шат
- А если у нас есть чача и самогон, мы непобедимы вдвойне! - сказал я - Пошли на НАТО, выебим их - выпил я
- Да ну их, им вон налить нашей самогонки, они передохнут, как клопы - зевнул Казанова
- Конечно, самогонку им. Щаз-з-з-з - обнял бутылку Алан - Хрен им, пусть сосиски свои сосут
- Виски - буркнул я
- И его тоже - ответил Алан
Прошел, наверно час, а может быть два, дальше уже никто ничего не помнил. Проснулся я на месте Лавика, возле кровати, на кровате лежал Лавик, единственный из нас, кто смог дойти и лечь в кровать в эту ночь. Шат уснул прямо в коридоре, возле него лежал и вдыхал перегар кот. Казанова смог дойти до комнаты дочери, и даже залез одной ногой на диван, но все остальное тело было на полу. Алан уснул прямо за столом. Я перешагнул через Шата и, шатаясь, вошел на кухню. Уникально, но голова не болела, просто тащило нереально. Я толкнул Алана, он поднял голову и мутным взглядом посмотрел на меня:
- Саня...Что это было - хриплым голосом спросил
- Поди знай, поди знай...Воды? - протянул я ему бутылку с водой
Алан в три глотка опустошил литровую бутылку, минут 10 спустя, он икнул и сказал:
- Бля, меня, меня по ходу по новой вставило. И долго так тащить будет?
- Хуй знает - обнял я голову руками - Спирт не надо было добавлять
- Ч-е-г-о-о-о-о? - поднял он на меня глаза
- Да, спирт немного плеснули в сэм
- И вы? - уставился на меня Алан
- Да, и ты тоже?
- Ага. Для крепости.
- Ну, все, пиздец, нас теперь неделю тащить будет, как только что-нибудь выпьем, или промывание надо делать
- Надо жене позвонить, сказать, что я, что я...
- Пьешь? - улыбнулся я
- Нет...Скажу, что я в гостьях у Сэма и его жены, Чачи...