Летом на даче, как обычно, было скучно. Водка была выпита еще три дня назад, похмелье кончилось вчера, а за новой порцией водки идти было лень.
Стояло аццки жаркое лето 2005 года. Мосх плавился и вытекал в виде разнообразных идей, призванных изгнать скуку и навеять радость.
В мутном анабиозе от жары я поплелся в сарай.
Когда делать совсем нечего, я всегда иду в сарай, и там одно из двух: либо я нахожу себе занятие, либо в процессе поиска какая-нить хрень падает мне на ногу. В любом случае на какое-то время я избавляюсь от скуки.
Вот и в этот раз, внеся свою тушку в сарай, я оглядел его полутемные внутренности и подумал: "Вот же, итить, какое строение забавное. Стока лет сюда хожу, и постоянно что-то новенькое находится". Я вспомнил, как в прошлый раз на пике поиска меня накрыло тремя, заботливо возложенными на верхние полки, рулонами рубероида, и с опаской посмотрел вверх. Вместо рубероида там лежали какие-то грабли, тяпки и плетеные корзинки. Вроде лежали плотно, и я успокоился.
Пошарив глазами по полкам, я с тоской заметил, что ничего нового не было... Чемоданчик с инструментом?.. В прошлый раз делал ревизию... Банки-склянки?.. Ну на фиг. От пролитого на ногу растворителя так воняет, что носки можно полгода носить, не снимая, все равно их запах меркнет на фоне аромата растворителя.
Стоя в сарае и в задумчивости царапая пол неожиданно выросшими на ногах когтями, я совсем впал в тоску.
- Плять!!! - заноза из дощатого пола подло проникла под ноготь и заставила меня присесть в позе "туалет в тайге".
Сссука, сообщил я занозе, вытащив ее из-под ногтя. На всякий случай приподняв над полом пальцы вместе с ногтями, я приготовился уже встать, как взгляд зацепился за грубо сколоченный ящик, таинственно заткнутый под самую нижнюю полку. Ящик был мне не знаком, и поэтому судьба его была определена.
"Черт, тяжелый какой", - пыхтел я, вытаскивая его на освещенное место. Где-то, над головой оживленно позвякивали садовые инструменты. Ящик оказался занозистым и форму имел некузявую и, к моему удивлению, оказался заколоченным, как гробик с колобком. Поддев топором крышку, я приподнял ее. Взгляд уперся в кучу каких-то деталек, заботливо накрытых промасленной инструкцией.
Мануал гласил, что я в дебрях сарая обнаружил бензопилу "Дружба". "Вот это достойное занятие!" - возликовала душа, никак не предполагая, чем это все закончится.
...Через час бензопила была собрана, из бака нацежен бензин, смешан с маслом и залит куда надо.
"Пёр-пёр-пёр", - сказала пила в ответ на рывок стартера. "Пёр-пёр-пёррррррррррр", - завелась она со второго раза.
Порыкивая пилою, я, как Техасский маньяк, гордо шествовал по участку, окруженный белым дымом.
- А ну, кому чаво попилять?! - вопросил я в атмосферу.
Домашние, почему-то в такую жару попрятавшиеся в доме, из окошков отрицательно мотали головами, намекая, что "попилять" сегодня не запланировано.
- Но, я чо, зря что ли аппарат собирал? Давай работу! Быра!
Обитатели дачи еще интенсивнее затрясли головами, показывая мне неприличные жесты.
Лана, раз работа не находит меня, я сам ее найду. Заглушив пилу, я поставил ее на травку и закурил.
- Серег, - подал голос племяш. - Можно я ее заведу?
- Да ради бога, заводи. Умеешь?
- Ну да, я видел, как ты это делаешь.
Кто не знает, пилу надо заводить так. Ставишь ее на землю, коленом придавливаешь за ручку и дергаешь стартер.
- Ну раз видел, то давай.
Довольно-таки сноровисто Пашка придавил пилу, зацепил стартер. "Пёр-пёр-рррррррр", - завизжала пила.
- От так, - резюмировал племяш.
- Ты эта... - Что я хотел сказать, моментально вылетело из головы, когда Пашка, взяв пилу, случайно уткнул движущуюся ее цепь в землю.
"Пшшш", - потихоньку сказала земля.
- Ась? - не понял я
- ВШШШШШШШШ - фонтан воды из-под земли красивым веером взметнулся вверх, до усрачки напугав Пашку, да и, чего греха таить, меня тоже.
Из окна батя показывал мне жесты, поражающие своим реализмом и напоминающие мне ампутацию головы посредством штопора и Кама-сутру во всем ее разнообразии, которую, надо отдать должное, батя исполнял виртуозно.
Усе понятно. Летний водопровод... Чуть прикопанная труба... Не то место и не то время...
Придавив прорыв ногой, я угрюмо посмотрел на Пашку.
- Что это, а? Что это? - Племяш еще не догнал всю трагичность ситуации.
- А ты посмотри, бензопил хренов, - предложил я.
Он нагнулся над моим ботинком, который я, естественно, сразу же убрал.
Фонтан ударил с новой силой. В водяном фейерверке мелькнула удивленная рожа с наполненным водой ртом. Повинуясь законам физики, рожа, подгоняемая снизу напором, подкинулась вверх. Ее место заняла задница. Не такая удивленная, как рожа, но такая же мокрая.
Китайские гимнасты - дети по сравнению с Пашкой, получившим в репу напором воды и замастрячившим такой кульбит, что место в нашей сборной по гимнастике ему было обеспечено.
А вода-то живительная, подумал я, вспомнив буквально пять минут назад томного от жары племянника.
...Осторожно, но как-то подозрительно по-хищнически из дому начали выползать домашние.
Предчувствуя многолитровую клизму посредством вновь образованного фонтана, я осторожненько попятился назад.
...Домашние, образовав два полукольца, медленно начали обходить меня.
Нервы не выдержали, и глупый могз дал команду "Рвать когти!". И я рванул. Путей отступления было много... но глупый мозг...
Зря я перешагнул через фонтан, ох зря. Не, точно зря...
Напор как у неделю терпевшего бегемота ударил снизу в задницу, буквально каких-то два сантиметра не попав в иаицы. Тело обрело приятную невесомость, мокрая земля ушла из-под ног, и тушка, приняв горизонтальную позу, упала на фонтан.
Фонтан, закупоренный моим телом, заткнулся.
- Ну че, пля, Матросов? Закрыл амбразуру? - раздался надо мной батин голос.
Скосив глаза, я заметил ни фига не дружелюбную батину улыбку. Да и не улыбка это была вовсе. От такой улыбки вражеские войска, аццки сца, сдавались без боя и потом еще долго страдали бессонницей.
- Уиииии, - кастрированной обезьяной пискнул я и откатился подальше.
- Плять... Лучше бы я там до зимы пролежал и яйцами примерз.
Батя мой человек весомый... Крупный... Поэтому в очередной раз освобожденный фонтан только наполнил ему рот полутонной воды. Улыбка, и без того заставляющая неожиданно энурезить, стала вообще похожа на оскал хелловинской тыквы.
Мелькнув промокшим задом, я, аки лань, кинулся к выходу, по пути заметив спрятавшегося в кустах Пашку.
Через полчаса все успокоилось. Только обещание в следующий раз заткнуть дыру "моими мудями" я почему-то помню до сих пор.
© Сергей Кобах