Вступление.
Эрекция очень важная часть мужской жизни. Это одна из немногих функций организма, что в основном подчинена влиянию из вне и слабо контролируется самим носителем эрекции. В отдельности стоит(простите за игру слов) утренняя эрекция. Утренняя эрекция это как перезагрузка и прогон тестовых функций в компьютере. Просыпаясь утром со "стояком" мы понимаем, что с нами все в порядке по мужской части.
Однако же эрекция может быть коварна и хитра. Недаром в народе говорят: "Бля, сука, не стоит у меня на это!", выражение которое означает, что по какой-то непонятной причине у человека нет энтузиазма по поводу чего либо.
Базовая информация о себе.
У меня никогда не было систематических проблем с эрекцией, но случались эпизодические конфузы. Проведя несколько неудачных экспериментов, я понял, что категорически неэректоспособен на несущих излишний вес особей. Вот просто не стоит и все. Хоть отрежь. И так же я очень чувствителен к запаху женщин, а это несет в себе проблему гораздо более серьезного характера, так как женщина усиливает свой запах в моменты выделения влагалищной секреции - эффект, который в народе называют :"пизда сок пустила!". Вот запах этого пиздосока либо возбуждает меня до небес, либо вызывает отвращение. Но если толстушку видно за версту, то вонючку и из за вершка не почуешь.
Но это не то о чем следует переживать, так как большая часть взрослой жизни проходит в работе и в семье, а блядство как и пьянство всегда находятся где то на полях реальности.
Про само событие. Часть Первая.
Тогда я жил один, расставшись со второй женой. Ужиная в ресторане, я обратил внимание на красивую женщину. Она развлекала посетителей ресторана тем, что дула в изогнутую дудку, что по интеллигентски называется "саксофоном". В перерыв я познакомился с ней, восхитился ее талантом дудеть и обменялся телефонами, договорившись о встрече на следующий день.
Она оказалась милым и образованным человеком. Голосок с придыханием. Эрудиция. Юмор. Блондинка с тонкой талией и зелеными глазами. Носила она облегающий верх и широкие юбки до пяток. После трех эпизодов свиданий, я как водится пригласил ее на ужин к себе домой, со всеми подразумевающимися последствиями.
После того как мы закончили трапезничать и допили вино, я повел ее в почивальню, где и приступил к разведывательной прелюдии, в процессе которой я запустил свою руку к ней под широкую юбку и был неприятно поражен объемом ляжек моей пассии. Когда же я украдкой понюхал внутреннюю часть своей ладони, то почувствовал запах застралелой "Гарденеллы Вагиналис, то есть запах тухлой рыбы." Мне стало не до эрекции и даже не до полового акта. Красавица моя же напротив, по залихватски стянула с себя юбку и застонала: "Как я тебя хочу!"
Оставшись без юбки она открыла моему взору страшно -странное зрелище: тонкая фигура до пояса, с упругой грудью и тонкой талией и (о ужас) слоновьи ноги в целлюлите, с мозолями на внутренних частях ляжек по всей видимости от постоянного трения друг об друга. И запах, дорогие Господа, запах испорченной рыбы. Мой МПХ свернулся в горошину.
Но я вырос в СССР и впитал в себя с юности, что обижать интеллигентную женщину отказом это не по комсомольски. Я знал, что есть в природе чудо средство под названием Виагра и понял, что пришел мой черед попробовать и это.
"У нас почти закончились сигареты и вино!" находчиво воскликнул я. "Я быстро сбегаю в магазин, хорошо?", и не дождавшись ответа я пошел в коридор одеваться.
Событие. Часть Вторая.
Я поплелся в близлежащий торговый центр. Там я купил пачку Мальборо, бутылку водки, и две таблетки виагры. Покупать виагру было стыдно. Мне показалось,что в аптеке все на меня смотрят. В пачке виагры было две ромбообразные синие таблетки. Я съел их обе для надежности, запив из горла водкой. Вечер начал разочаровывать меня.
Дома моя пахучая музыкантша встретила меня объятиями и потащила с порога в спальню. Мы немножко бухнули, немножко покурили сигарет она опять мило защебетала и меня стало отпускать отвращение к ней. Потом мы начали миловаться, а я ничего не чувствовал и временами мне хотелось расхохотаться, так как принцесса причмокивола и постанывала иногда приговаривая по английски с рязанским произношением: "Йес Байби Иес! Это было уже за пределами добра и зла.
Внезапно, я почувствовал как загорелось мое лицо. Меня бросило в жар. Заколотилось сердце, как после десятого раунда на ринге, а все вокруг окрасилось в синий цвет. Я реально охуел, за неимением лучшего слова. И тут встал Хуй. Он не просто встал, он изогнулся и стал твердым как камень. Даже в подростковом возрасте у меня не было такой эрекции, да это была и не эрекция вовсе, а какая то хуйня ебанутая, потому, что мне было стало очень плохо физически.
Избранница моя же, напротив возликовала, ртом насадила на меня откуда не возьмись появившийся гандон (или через ?О') Гондон? Вскарабкалась на меня и начала скакать приговаривая "Fuck Me Baby!" Yes! You are a good fuck!" Видимо у нее был фетиш на порнофильмы, что не помогало мне обрести эротический настрой.
Я поверьте, ничего ни чувствовал, кроме жара на лице и внутреннего хохота. Потом она изогнулась, каким -то неестественным образом и заорала, как резанная: "Ааааа! Ка-а-a-чаю!" Я наблюдал все это со стороны, как ученый. Потом она опять кончила, а потом попросилась, чтобы я лег на нее сверху. Это был воистину страдальческий секс. Мне было очень очень плохо. Тошнило. Но хую моему было по хуй на мое физическое и внутреннее состояние. Он стоял как дед мороз по елкой. А работал им, как каторжный.
Потом она опять заоорала а потом мы сели отдохнуть и она опять превратилась в милую интеллигентную девушку.
Потом я уполз покурить в туалет и замерил пульс. 195. Пиздец. Я съел две таблетки снотворного, чтобы поскорее закончить этот кошмар. Я засыпал, а она гладила меня между ног. Мне было больно от эрекции, противно от нее и себя. Наконец я заснул.
Я проснулся утром от того, что она ласкала меня ртом. Хотелось писать и пить. Хотелось, что бы ее не стало. Хотелось найти волшебную кнопку, нажав которую, я бы переместил сексофонистку в другое измерение, "где нет ни ебли ни печали" (С)
Оторвавшись от меня она пустилась в рассуждения: "Нам так хорошо вместе! Я вижу как сильно ты меня хочешь! Ты настоящий жеребец! У тебя так всегда стоит?"
- "Нет", ответил я устало и раздраженно, "не всегда, я просто вчера виагры объелся"!
"Что? Ты принимаешь виагру? Ты серьезно? Так ты просто фейк! Ты фейк!. И тут она заревела, по детски накрывшись одеялом. Она поревела какое то время, а потом взяла и ушла.
А я лежал со своим стоячим до боли членом и думал по своему обыкновению, что как несправедлив этот мир. Вот я привел ее в дом, кормил, поил, любил через силу, оставил ночевать и вот почему в ответ никакой благодарности, но толики сочувствия и понимания, а только упреки и ругань.
Мне было тогда всего 42 году от роду. С тех пор я ее больше не видел.
Время прошло. Прошла там безумная виагровская эрекция, а душевная боль осталась.
И Хуй с ней!