Отправились мы как-то с товарищем на рыбалку с ночевкой. Решили ночного леща или густеру половить. Я за рулем, товарищ на пассажирском, как полагается, с пивасиком.
Приехали на место, разложились, привязались, закинулись. Стали устраивать место для ночлега. Палатка была одна, но большая. Пока я возился с ней, товарищ развалился в кресле и откупорил флян с коньяком. Человек он говорливый, любит всякие истории рассказывать. Про себя не прочь поведать, причем не ради бахвальства, а ради стеба над собой.
И вот, изрядно опьянев, он плотно принялся чесать языком. А началось все с банальных мужских разговоров про баб, которые почему-то перетекли в разговоры про гомосеков . Я приготовился слушать очередной опус из его бурной и яркой личной жизни, насыпал в десятилитровое ведро прикормки попкорна и расправил уши.
Товарищ поведал о любовных приключениях с новой соседкой по лестничной площадке. С его слов бабенка она была молодая, очень симпатичная, сисяста, пердяста, катихаста, жописта. Имела маленького ребенка, но не имела мужа. Жила одна с мелким, и внимание, ездила на УАЗе Патриоте! По началу он с ней только здоровался, улыбаясь во всю харю. Она отвечала взаимностью. И тут, как то раз пуская дым на балконе вечерком, с соседнего балкона приветливо заулыбалась говорящая голова этой самой соседки. Она была необычайно приветлива и с определенным кокетством интересовалась, что сегодня сосед будет делать вечером. А сосед (мой товарищ) в этот вечер гонял лысого нагибал школоту в мультиплеере какого-то шутера, параллельно прихлебывая пивчишко. И ни о чем другом не думал.
Соседка по видимому задумала хитрый план, и видимо дежурила на балконе, в ожидании, когда товарищ снова выйдет покурить. И после третьей короткой беседы на балконе, она сорвала все покровы, настойчиво пригласив его в гости, тоже на пиво.
Товарищ почуял запах пиздятины, и ведомый им согласился на вечерние посиделки, тем более у него пиво заканчивалось. Войдя в дом соседки, товарищ настороженно спросил, а где твой пездюк маленький ребенок, и получив ответ - "У мамы", окончательно и бесповоротно понял, что сегодня он макнет свое карася в волосатую или эпилированную лунку...
Интуиция его не подвела. Соседка явно имея намерения к коитусу, очаровывала товарища, как могла. Для закрепления эффекта ворожейства, она откупорила ледяной пузырек водовки, и потчевовала им гостя. Но я то знаю, что этот "гость" не обладал большой стойкостью к алкоголю, а тут еще считай ерша набодяжили. Короче товарищ поплыл, глазом, телом и духом. Соседка поняла, что клиент созрел, стащила с него штаны, со словами "давай ибацца", заглотила вялый елдак, принялась буйно трясти головой вверх-вниз, попутно издавая животное урчание. Товарищу это очень нравилось, ибо так не сосали у него давно, говорит, что даже простыня в жопу залазила от разряжения.
Наурчавшись, соседка принялась всяко-разно скакать на товарище, издавая не менее животные звуки, иногда даже леденящие душу. Товарищ уже начал бояться что сейчас на эти вопли приедут менты, или спасатели, и как мог, просил её быть потише. Но где там, когда такая страсть, тем более без секса два года баба жила. Когда нимфоманка устала скакать сама, велела поработать ему сверху. Он нехотя согласился. Пока менял положение, понял что водка с пивом в его нутре смешались еще сильнее, и уровень этанола в крови необычайно высок. Но решив доделать дело до конца, и показать соседке, какой он классный ебарь, товарищ принялся пыхтеть на ней сверху.
Животные звуки из орального отверстия женщины возобновились вновь. Она извивалась, царапала спину, рычала, короче Адъ и Израиль, а не обычные поебушки. Товарищ грешным делом, уже подумывал, а не пора ли вызывать экзорциста? Пока он думал обо всем этом, силы его покидали с каждым возвратно-поступательным движением, нижняя часть туловища уже почти ничего не ощущала, в голове кружилась мысль, когда уже эта сука кончит. Вдруг товарищ, почувствовал что-то странное, до коле ему неизвестное ощущение, которое поразило его в том месте, где ничего такого не должно было быть. Это было сравнимо с тем, когда идешь по темному коридору, и тут бац, яркий луч света прямо в глаза, как будто всю жизнь ел хлеб, а тут хуяк и хлеб клубничным джемом намазали, или нутеллой. Короче понял мой товарищ, что в него тоже кто-то вошел, причем с тыла, вероломно, как немцы рано утром, в июне 41-го. Это был шкодливый и тонкий пальчик соседки...
Осознав глубину проникновения происходящего, товарищ разразился громогласным криком, "что за нах", заглушив вопли соседки, и пение цикад на улице. На что она удивленно возмутилась : "Тебе что не нравиться? Минут пять уже терпишь! Моему бывшему нравилось такое всегда!!!".
Дальше наверное не стоит описывать глубину всех морально-нравственных страданий товарища по поводу проникновения в его святая святых. Ведь он всегда, сколько я его помнил, был ярчайшим гомофобом. А тут такой подлый удар судьбы.
И самое главное когда он это все рассказал, наступило молчание, даже ночные птицы насекомые замерли, они по ходу все слушали и были в ахуе, как и я. Потом товарищ продолжил одной фразой : "Но ведь один раз не считается. Везде так говорят..."
Я не сдержал тогда своего смеха. Товарищ вроде тоже посмеивался, но как-то с недоверием и неуверенно.
Когда коньяк у него почти кончился, он решил продолжить рассуждения на тему глиномесов. И то, что я от него услышал, решило исход моего сна этой ночью. Товарищ на полном серьезе начал говорить, мол злые люди у нас в стране. Осуждают гомосеков, порицают их, люто и бешено ненавидят. А что такого? Ну нравиться людям долбиться в сракотан, что-ж теперь убивать за это что-ли?
Не знаю, что так повлияло его мировозрение. То-ли толерантные французы что-то добавили в его коньяк, то-ли вездесущий палец-дефлоратор его страстной соседки, то ли все вместе и сразу, плюс свежий ночной воздух обогащенный кислородом. Но после услышанного я решил в одной палатке с ним не ночевать, на всякий случай. А всю ночь просидел в кресле, глядя на луну, слушая ночные звуки природы.
На рыбалку я больше с ним не езжу...