Депутаты решили перенести День Конституции на первое апреля. Чтобы народ два раза не смеялся.
* * * * *
"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.
* * * * *
Историю музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: "У Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в..."Студенты-весельчаки заканчивали так: "в постели". Более серьезные отвечали: "В Германии". И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: "в долгах".
* * * * *
- Девушка можно с вами познакомиться?
- Я с незнакомыми мужчинами на улице не знакомлюсь.
- А где?
- Ну не знаю... Может уже в постели?
* * * * *
Не поминай имя Господа Бога всуе и в высуе...
* * * * *
Доперестроечный Московский метрополитен.
К автомату подходит нарк, бросает 20коп. Из автомата падают 4x5коп.
Удивляется,достает еще. Бросает. и т.д.
Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить.
Он оборачивается и говорит: "Отойди, бабка, я играю и мне везет..."
* * * * *
А ведь если написать "надежда на славу" с больших букв - то совсем другой смысл получается.
Ну а если "надежда на любовь" написать с больших -
то тут уже целый сценарий получается...
* * * * *
Действия автомобилистов на дороге определяются знаками, а ГАИшников - дензнаками.
* * * * *
- Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -... я слова забыл...
* * * * *
Приходит мама домой с работы:
- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...
* * * * *
Не останавливаться на достигнутом призывает российский народ депутатов ГосДумы!
Если 11 января сделать Днем Ледового Побоища, а 12 января - Днем освобождения от татаро-монгольского ига, то новогодние каникулы продлятся аккурат до встречи Старого Нового года!
* * * * *
Семь дней и семь ночей бродил Иван Сусанин по интернету, но так и не нашел ни одной ссылки на порносайт!
* * * * *
- Почему блондинки - плохие пастухи?
- Они не могут удеpжать вместе даже двух ног.
* * * * *
Приходит пациент к окулисту.
- Первую строку снизу видите?
- Да.
- Читайте.
- Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.
* * * * *
Респектабельный мужчина идет по улице, к нему с просьбой о паре долларов подходит довольно грязный оборваный бомж.
Мужчина вытаскивает из кошелька десятку, и спрашивает:
- Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
- Я уже много лет не пью.
- Ну, может, ты спустишь их в казино?
- Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.
- Ну тогда потратишь их на партию в гольф?
- Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!
- Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?
- Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?
- Хорошо, вместо того, чтобы дать тебе десятку, я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена приготовила нечто сногсшибательное на вечер.
- А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я?
Я грязен, оборван и от меня воняет - удивленно спросил бомж.
- Это ничего. Я как раз очень хочу, чтобы она, наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и карты, не играет в гольф, и отказался от секса.
* * * * *
После большого бодуна давление поднялось до 750 мм. рвотного столба.
* * * * *
Проститутка - коллеге:
- Мне кошмар приснился - в нашем борделе новый тариф: все входящие бесплатно!
* * * * *
- Проблемы с потенцией?
- Ни одной! Ни другой...
* * * * *
Они жили душа в душу... и частенько тело в тело.
* * * * *
- Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.