Мужчины, дружите с мужчинами!
Не бойтесь тавтологии!
* * * * *
- Почему негры не едят шоколадки?
- А они пальцы боятся откусить.
* * * * *
Отсидел мужик 10 лет в тюряге и устроился таксистом.
Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:
- А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?
- Не-е, братаны... Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: "Шеф, свободен?" А я им отвечаю: "Свободен!!!". И дальше еду!
* * * * *
Журналист ведет беседу с Филиппом Киркоровым:
- Скажите, а правда, что вы - гомосексуалист?
- Ну, в некотором роде...
- Активный или пассивный?
- Нейтральный!
- А как это?
- Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е*ет!
* * * * *
Исследовательское судно уже долгое время находиться в плавании... Всем все надоело - уже месяц пьют водку... Как-то капитан пришел в себя, увидел что твориться на судне и решительно заявил:
- Так. Хватит бухать... Быстро собрать всю водку и вылить!
Из толпы:
- Да, за борт её, за борт!!!
Капитан:
- А вы, водолазы, вообще молчите!
* * * * *
Приближаются новогодние праздники, мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней - колготки, на одной "ноге" которых написано "С Новым Годом", а на другой - "С Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: "Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками".
* * * * *
- После разговора с Кучмой, Путин заявил: если Украина вступит в НАТО, то это будет просто членством.
* * * * *
- Але, Вова? Мне Славик сказал, чтобы я тебе дала пизды! Так вот - она в трубку не влазит... Ты приедь, а?!
* * * * *
Девушка:
- Во мне так много нерастраченной любви...
Парень:
- Так может, потратим немного сегодня вечером?
* * * * *
- Девушка, девушка, а как вас зовут?
- Инна...
- А полное имя?
- Иннокентий!
* * * * *
В институте на лекции по экономике. Преподаватель:
-... И если я вас ночью разбужу и спрошу "что такое микроэкономика" - вы обязаны будете мне правильно ответить!!!
- А почему это ВЫ должны НОЧЬЮ меня разбудить?!!
* * * * *
Старая бабуля заходит в кабинет врача.
-"Сынок ты мабуть глазнюк?"
-"Бабушка это правильно называется окулист"
-"А, та ты мабуть зубнюк? Мне к зубнюку тоже надо"
-"Бабуля этот врач правильно называется стоматолог."
- "Так кто ж ты сынок?"
- "Ну а я, Бабуль, по вашему ПИЗДЮК"
* * * * *
Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.
* * * * *
Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- Чудеса...
* * * * *
Идет толпа скинхедов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН. ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!"
Ну, скины, понятное дело, сразу к кассе, понакупали билетов. Приходят на концерт.
Зал полон, толпа в экстазе ревет: "Раммштайн! Раммштайн!". Свет тухнет.
Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:
- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн.
* * * * *
Новый памперс "Секрет ХХL" - спрячь свои волнения!
* * * * *
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...
* * * * *
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
* * * * *
От мужика постоянно воняло калом, ничего не помогало. Пришел к врачу, сделал анализы. Доктор дал ему кучу пузырьков:
дезодорант, гель для душа, мыло, шампунь, туалетную воду - все с хвойным ароматом. Прибегает домой, помылся,побоился, подухарился,
выходит и просит жену оценить:
- Ну как?
- Фууу, как будто кто-то под елку наср@л!
* * * * *
- Зачем девушки красятся в блондинок?
- Чтобы их ночью из машины лучше видно было.