Недопроснулся я только что, закурил сигареточку и полез в монитор подебилить. А тут на тебе:
"Не очень поняла смысл поста, вы же просто собрали шкаф-кровать? Я тоже собирала и комод и шкаф для одежды, я девушка 29 лет и не вижу в этом, что то особенное".
Это, значицо, девушка 29 годиков зачла пост о том как мальчик неизвестного нам возраста шкаф- кровать из распила замастырил, и на тебе: не вижу, говорит, в этом, что- то, говорит, особенное.
Яро воспламенел пуканом я. ОХ ЯРО!!! Как заору дурным голосом в монитор: ты хоть конфирмат от конфирмации отличаешь? Но быстро остыл и вспомнил на эту тему забавную историю, кою с превеликим удовольствием и тороплюсь рассказать вам.
Однажды хмурой осенью поебывал, простите, имел романтические отношения я с одной препрелестнейшей дамой. И вот как то сидим мы в кровати, обсуждаем ничего незначащие шалости, за погоду там, за новый выводок пекинесов беседуем. Она как бы невзначай (ну мне так показалось) намекает: а хорошо бы вон там, на стеночке, слева от портрета любимой тетушки повесить полочку для книжек, а то ей-ей неудобно как то. Приличный дом и ни одного томика Пушкина. Сплошь энциклопедии стервы и как выйти за милионэра. Благонравной девице и погадать не на чем.
-Отнюдь,- отвечаю, я всегда так благонравным девицам отвечаю- привычка. Возьму завтра специально обученный инструментик и заделаю вам, ненаглядная моя, пару дырочек в панельке вашей уютной.
Дама не оценила моей велеречивости и скоренько поругалась со мной на тему: "Женщина в современном обществе как необходимость быть самостоятельной"
Я собственно не настаивал, был покорен и послушен, вызвал таксо и свалил, напыщенно почесывая волосатую грудь.
Спустя день или два меня посетил неожиданный и загадочный звонок. Дама сетовала на природную вспыльчивость и предлагала вновь посетить ее, но только при условии, что она все сделает сама.
Отличаясь дотошностью и кропотливостью в некоторых вопросах, я таки решил выяснить, что конкретно дама желает сделать сама, по моему приезду. Я не ханжа, но на некоторые эксперименты, еще не готов духовно.
Немного позапиравшийсь дама пояснила, что она решила доказать всем, прежде всего мне, а главное себе, что способна повесить полочку без всяких там, но у нее что-то не выходит. И я, нанеся ей визит, могу подсказать как правильно вешать полочку.
Я развеселился и спросил, чем она собралась дырочку в железобетонной стенке крутить.
Она гордо пояснила:
-дрелью, да непростой, а такой, специальной.
-Перфоратором чтоль?
-Сам ты перфоратор, дрелью, с ударным механизмом.
Я немного напрягся:
- откуда у благородной девицы дрель с ударным механизмом? Не завелся ли там конкурирующий обладатель инструмента.
Дама поспешила меня успокоить:
-Пошла и купила в кастораме! И совсем не дорого.
Далее шло пространное размышление на тему сколько ж пафоса и напыщенности может выдавать очередной мастер- ломастер всего лишь из-за какойто дрельки за 999 рублей. И теперь она себе в квартире все полки перевешает, а может и вообще перепланировку сделает. Дверной пролет на метр сдвинет.
Ехать смотреть как дама вешает полку дрелью за 999 р из касторамы я отправился галопом. Правда на всякий пожарный захватил перф и немножечка сопроводительного инструмента. Ибо я ж все таки самец с волосатой грудью, должен же я во имя грядущих бесед в кровати полку повесить.
Дама встретила перфоратор враждебно и заявила что ей от меня ничего не надо. Что у нее все есть. Просто вот:
-Чего то оно не сверлит, а в магазине продавец сказал что сверлить будет.
-А что, в смысле во что сверлить будет, ты не уточнила? Я разделся и прошел на строительный объект.
-Сказали что во все! От дерева до бетона.
Я рассматривал бедного китайченка.
Даже увидев мертвого котенка в луже мочи на пролете третьего этажа в одной из общаг родного варанЕжа, которого с одной стороны кушали мухи, а с другой крыска....даже тогда я не испытывал столько жалости, брезгливости и отвращения.
У китайчонка было аж 250 ват мощности. В китайченке было зажато сожженое к хуям собачим сверло ПО ДЕРЕВУ. У китайчонка был ударный режим, но флажок стоял на режиме сверления.
К чести китайченка надо сказать, что толстую флезилиновую обоину он таки просверлил.
Я было заикнулся, что товар проданный "не по назначению" приравнивается к товару ненадлежащего качества, и завтра я посмотрю в глаза этому коварному "мне сказали", но дама была непреклонна: я сама, и своим инструментом ВСЕ сделаю!!!
Ну раз так, пусть будет так.
-вот тут флажок есть, его переставь на ударный режим, тут то он у тебя и все подряд продолбит,-весело посоветовал я и уселся поудобней наблюдать.
-ага! Я знала! Вот видишь, я просто не знала, а теперрь то.....с этими словами Дама резво вскорабкалась на табуретку и принялась за монтажные работы. Бегло окинув кейс китайчонка глазами, я решил не расстраивать даму рассказом о победитовых сверлах, ибо их там не было, хай с этим балуется.
Спустя минуты полторы вялого бырд бырд бырд, дама недоуменно посмотрела в полусантиметровую выемку в стене и задумчиво пощупала наконечник сверла.
Спустя 10 минут криков и слез, необоснованных упреков, и заслуженных обид на меня... А надо сказать, увидев, как дама отпрыгивает с обожжённым пальцем в одну сторону, кетайчонок в другу, а табуретка в третью, я отчего то страшно развеселился. Так вот, спустя 10 минут, с замотанным пластырем пальцем, дама продолжила нелегкое дело бурения стены. Точнее решила, что я от нее что то скрываю, желая остаться единственным ценным кадром в области повешения полочки.
-почему он дальше не сверлит?
-не бурит,-автоматически поправил я, но тут же осекся,- хотя если принимать в расчет, что в патроне сверло по дереву, то да...не сверлит.
-по какому дереву?
-по мягкому, это говно в лиственницу совать не рекомендовал бы.
- а почему...
-а у тебя других все равно нет, а свои буры я патрон зажимать не дам, ибо нефиг их китайчонком поганить.
-но мне сказали, что я смогу просверлить дырочку.
-тебя обманули!
Еще спустя пять минут полуистерики на тему "это все неправда, ты мерзкий, ты скрываешь от меня секреты сверления", дама пошла искать необходимые сверла для бетона в кейс.
В процессе поисковых работ на свет божий были извлечены 3 коронки, сверло с креплением для этих коронок, и, убей не могу даже отдаленно представить, что тварится в узкоглазых головах: балеринку по металлу. А может даже по кафелю. Не уверен.
Спешно отобрав травмоопасную балеринку я начал рассказывать и показывать что такое коронка. Коронками было решено не сверлить, так как получится слишком толстая дырка. Балеринкой я сверлить не дал, точнее дал, но без меня и по приезду скорой помощи.
Дама продолжала настаивать на факте укрытия технологических решений.
Не люблю когда меня о чем то долго просят.
-попробуй подкручивать.
-что подкручивать?
-ну дрель...
-как подкручивать?
Дама заинтересовалась.
-по часовой стрелке вестимо,-я не выдержал и рассмеялся.
Однако мои глумливые всхлипы не смутили даму. Забравшись на табурет, и сверившись с часами на противоположной стене дама начала сверлить подкручивая. Против часовой стрелки.
Мой смех все больше походил на рыдания и по форме и по содержанию.
Я хотел было уже быстренько перевесить часы на эту стенку, что бы легче было определять направление подкручивания, но дама не согласилась.
Я предложил даме подкручивая поддалбливать. Она и это виртуозно опробовала.
На все мои попытки продолбить злокозненную стенку своими мощностями я нарывался на гневный отказ.
Я отчаялся и ждал. И, наконец-то, несчастный кетайчонок, поняв на прощанье жженой резиной полыхнул, был испуганно отброшен в сторону и сгорел. Я встал и перекрестился.
Отобразить гнев и досаду Дамы, когда до нее окончательно дошло, что ее чудо инструмент ушел в лучший мир, у меня не выйдет. Сложно быть самостоятельным монтажником с кетайской дрелью за тыщу рублей.
Мне стало ее жалко. Я расчехлил перф.
-Не плачь, о нежная, что в тесной клетке
Он сделается посмеяньем черни,
Чтоб в нос ему пускали дым сигары
Приказчики под хохот мидинеток.
Мне отчего то вспомнился Гумилев. Я ласково положил ей свой Бош на коленки. Вот так выглядит инструмент для сверления стеночек. Она отвлеклась от внутренних страданий недоверчиво взяла в руки перфоратор.
-Тяжелый...
Я развел руками, мол а ты как хотела.
Она недолго думая щелкнула пусковой клавишей.
Это хорошо, что я не догадался бур вставить. Плохо то, что я догадался в розетку вилку воткнуть. Бошевский профессиональный перфоратор радостно выдал победное бдрдрдрдрдрдрдр, после чего был испуганно отброшен в сторону, Дама же спаслась бегством на кровать с ногами. Почти как от мыши на полу.
Я почти ласково сказал: "Блядь", таки воткнул бур в перф, разметил с помощью уровня горизонт, отмерил от полусантиметрового подвига кетайченка необходимую длинну, посмотрел на розетки и продолбил таки 2 дырки, апосля чего, не слушая Даму, вбил дюбеля и ввернул саморезы. Полка была повешена.
А у Дамы, наверняка, до сих пор остался вопрос: зачем я с помощью толстой желтой линейки карандашом отметки на стене делал.