А теперь усаживайтесь удобнее, чо я вам расскажу.
Одна знакомая баба этой зимой отморозила член!
А дело было так. Собрались мы компанией в низовьях речки норвежской, хз как называется, известная такая где фьорды и прочая открыточная моета. Заселились в эдакое логово тролей, внешне напоминающее нору гномов, но достаточно комфортабельное, а главное в этой истории - теплое! Санузлы - мраморные, над сливными баками оленьи рога. Только не у нас могут архитекторы изобразить избу-гадильню с панорамными окнами в пол на высоте сотен метров живописьной скалы! Кстати! Про член!
Все помнят эскимо на палочке? Не плоское, а кругленькое, в шоколадной глазури, обернутое фольгированным алюмелем! Был у нас такого эскимо целый холодильник! Морозильная камера на 500 литров, битком, в рассыпуху набитая эскимошками! Ванильными, персиковыми, малиновыми, клубничными, апельсиновыми. Реже попадались с базиликом, считались эсклюзивом и менялись на три обычных.
Усаживались мороженкой все до седых яиц, пока первая партия аккурат в канун папского рождества не уехала в белые палаты с гнойной ангиной. Ну а оставшиеся, прихватив с собой еще пару пакетов доверха набитых эскимо, поехали навещать наших гнойничков. И вот! Бредут по коридорам докторы Хаусяненсы всякие, сестрички аккуратные под два метра ростом, радуются, рождество наступает. Мы с нашими в палатах расселись, бухлишко, эскимо, елочки жжом, хлопушки. Атмосфэра праздника и ни кто не хочет болеть! Нам-то фиолетово на праздник было, но за повод ушататься до цвета синей изоленты самое оно. Не знаю, как амур скрестил этих двоих, но когда все произошло.........
В разгар веселья, когда к полуночи все собрались в актовом зале этой насквозь пропахшей йодом и зеленкой больничке, мы стали наблюдать отсутствие двух особей. Поиски привели нас в кабинет травматолога. Эпическая картина. Фрау, с тремя эскимо во рту делает сосямбо соотечественнику. Обычная, будничная картина. Что такого? Ну точит у нее изо рта четыре палки, ничего страшного. Поржали разошлись. Через час фрау отхаркивая гной и легкие, пришла еще за порцией эскимо. Забрала оставшиеся половину пакета, прихватила текилки и свалила в закат к своему напихателю.
Когда все было выпито и заблевано наша группа выписала больных передним числом и эвакуировалась обратно в логово с мраморными и панорамными сральниками. Ибо нефик встречать новый год в больничке. Не по христиански это. Да и не по буддистки. К тому моменту уже прошло трое суток. По приезду оказалось, что Агафон уже двое суток мочился с диким жжением в уретре. А на следующий день я нашел на полу в ванной почерневший член. Среднего размера, ничего выдающегося. Кстати, мы потом его грели на шпажке в камине, но я тогда жранул сверх дозы и не знаю, отогрели его или нет. Где-то к нашенскому рождеству фрау с Агафоном ездили в альпы к швейцарскому доктору пришивать его чудо, но вернулись с кучей резиновых фалосов. Оказалось на обратном пути заезжали в Амстердам. Как только доели эскимошки все разъехались. Мораль такова - эскимо может привести к радости, любите мороженку!