Прикольные байки

Стою после работы на остановке. Подходит мужик, спрашивает который час. Отвечаю ? пять минут девятого. Отошел. Подходит опять ? а день какой?
? Четверг.
? Ага, значит на работу надо ехать.
Подходит автобус, мужик садится рядом.
Говорит:
? Ты меня за идиота не принимай, просто мы с друзьями с воскресенья квасили.
Помолчал, а потом спрашивает:
? Сейчас утро или вечер?
? Вечер.
? Понятно.
Встает и выходит на следующей остановке.

Сижу дома больной перед компом, кашляю, температурю. Спать не хочется, кина не хочется, лениво во что-то гамаюсь. Голова чугунная, мысли ворочаются еле-еле.
Кладу диск в сидиром, задвигаю лоток. Пишет ? диска нет. Как нет, только что положил. Открываю лоток ? а диска и правда нет! Поискал на системном блоке, поискал в 5.25 дисководе ? нету. Поворочал башкой ? стал думать, куда я его еще мог пристроить. Поглядел в руках, рядом на столе. На полу. В кресле. Нету. Никуда не вставал, не ходил.
Дальше думать уже не получается. Сбой в матрице очевидно.
Думаю, блин, попробую ме-е-едленно еще один диск засунуть. Положил в лоток. Ме-е-едленно закрыл лоток. Сижу смотрю на моник. Еррор, диск вроде есть, но не читается. Здрастье, ведь нормальный диск был.
Да шож такое!
Открываю лоток ? оба выезжают.

В городе Нягань белые ночи. А я там первый день, не в курсе.
Просыпаюсь.
Выглядываю в окошко ? пацаны в футбол играют.
Собрался, думаю пора идти по делам.
Глянул на часы ? полчетвертого утра.
О, как!

Начало перестройки.
Где-то уже бастуют шахтеры, чего-то с начальства требуют. Зарплату наверное. Военный завод. Режимное предприятие. Директор завода с главным инженером приперлись на завод как всегда рано. Цеха начинают работу с 8-00, отделы и заводоуправление с 9-00. Но директор часто приходит на завод к 8-ми. И не в кабинет, а на территорию. Даже здоровается с приходящей дневной сменой и уходящей ночной.
В общем приходят они с главным инженером, а на территории ни души. Рабочих нет вообще. И станки в цехах не гудят, т.е. слышно что и внутри никого нет. Солнышко. Красота. Птички поют. Завод стоит. Забастовка. Директор спрашивает главного, что за фигня. Тот в уме прикидывает куда его понизят. И оба уже лихорадочно соображают что им будет по партийной линии.
Пошли на проходную, там тетка тоже не знает, где народ. Всегда были, а сегодня не пришли. Наконец появился сознательный рабочий. Поздоровался с начальством. Начальство осторожно интересуется, где? Оказалось рано еще. В этот день перевели часы на летнее время. Тоже новое веяние. В общем перед рабочей неделей не квасить надо, а телевизор смотреть. Седых волос меньше будет.

Описываемые события имели место в то время, когда в правилах дорожного
движения появился пункт об обязательном использовании шлема при езде
на мотоцикле. Соответственно, представьте себе следующую картину:
приехал клиент в столицу покупать мотоцикл, купил и тут этот пункт
заявляет о себе веселой трелью представителей ГАИ на каждом перекрестке.
Доехать до места назначения не хватит никаких денег. Шлемы в магазинах
в условиях жесточайшего совкового дефицита полностью отсутствуют.
Что делать? И вот оно! Отчаявшийся добраться до дома клиент решается
на крайний шаг. На последние оставшиеся от покупки копейки он покупает?
бритву и бреется налысо, да так, что голова сверкает не хуже шлема.
Для того, чтобы усилить сходство, он наклеивает на голову от затылка
до лба полоску синей изоляционной ленты.
Дальше на всех постах все шло по одному и тому же сценарию. Солнечные
зайчики весело плясали на голой как бильярдный шар голове и издалека
соблюдалась видимость того, что мотоциклист едет в шлеме, ну а при
ближайшем рассмотрении у гаишников сначала лезли из орбит глаза,
затем вываливался от смеха свиток и остановить клиента не представлялось
возможным.

Говорят, что этот случай произошел на физическом факультете в Ростовском универе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор
изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину ? число ПИ с
волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
?А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!?.
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на
студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную
фразу:
?Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!?.
Лекция была сорвана!

Это был мой День Рождения.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице,
я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже
забыла меня поздравить. Ни фига себе, ? подумал я, ? ну ничего. Дети
не забудут. Но дети тоже забыли?
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я
зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: -Доброе утро, Шеф.
С Днем Рождения! ? И я почусвтвовал себя немного лучше и снова окинул
Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным
голосом: ?Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе!
Это ведь ваш День Рождения!? И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно: ? Шеф, поехали-ка ко мне
домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали.
Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо: -Шеф, садитесь вот здесь
на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное! И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя
жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване, голый? наивный?

Предыстория:
За две недели до отпуска мне (я ? бухгалтер) приходит 4 требования
о встречной проверке. Приезжаю в налоговую. Инспектор ? милое
созданье, только после вуза, еще не испорченное собственной профессией,
продлевает мне сроки проверки, что, собственно, спасает меня от штрафов,
взысканий и прочей лабуды, потому что то количество документов, которое
от меня требовалось, собрать за положенные пять календарных дней просто
невозможно.
Чувство искренней благодарности к этой девушке передать невозможно.
Однако даже 2 недели ? короткий срок, при том что и без проверок-то
загруз невероятный. Соответственно в последний день перед отпуском в
жутком цейтноте доделываю последний комплект документов. Беру пакет с
выбранным с любовью утром дорогущим чаем в качестве подарка.
Отдаю документы и скромно дарю пакетик, пробормотав что-то в духе
?Чтобы вам греться холодными осенними вечерами?. Девушка в смущении -
видимо, первый подарок на работе. Я, довольная и счастливая, ухожу домой
в предвкушении того, что до конца рабочего дня осталось совсем
чуть-чуть, и уже через сутки я буду плескаться в теплом море.
Прихожу в офис, сажусь на свое рабочее место, смотрю под стол, а там?
пакет?. с чаем.. И тут я понимаю, что подарила доброй хорошей девушке
пакет со старыми кроссовками, который несла сестре в больницу.

Едем намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:?У меня карточка ?ученическая?, но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!?. Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша все пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: ?Чего пристала к ребенку?. Тут один дядечка кондукторше говорит: ?Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!? Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:?А ВОТ И Я!?.

Маршрутка останавливается на очередной остановке. Раздвижную дверь открывает нетрезвый тип, нацеливает палец на водителя и изрекает:
? Пыф-пыф? пыф?
Водила:
? Ну все, убил, убил, дверь закрой!?
Нетрезвый тип:
? Пыф? по Фридриха едете?

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца
? Папа, а как я появился?
? Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика. Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файерволл? но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко ?Вы уверены, что хотите начать загрузку?? мы отключили еще в самом начале в опциях и свойствах. Мамин антивирус уже долгое время не обновился и поэтому не заметил папиного червя бластер. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко ?Ожидаемое время загрузки 9 месяцев?

Дело было лет 8 назад.
Сын-школьник оставался дома на весь день один. Телефона в квартире не было, мобильниками еще не обзавелись. Приходя с работы, мы часто не заставали его дома, и где искать, не знали, а жили тогда в не очень хорошем районе. Мы его попросили перед уходом на прогулку оставлять записку ? я пошел туда-то и туда-то. Мальчик понимающе кивал.
На другой день, придя с работы и не застав, как обычно, сына дома, стали искать записку. Записка нашлась ? довольно большая, написанная крупными буквами и разборчиво: ?Мама и папа, я поел после школы и пошел гулять ? на стадион, в парк, к школе, в соседний двор или еще куда-нибудь, пока не знаю.?