Анекдоты

Один мужик решил таксистом работать, а родственники все против.
? Это же опасно! Ночью какие-нибудь бандиты подсядут: тебя убьют или ограбят, машину угонят!
Всё-таки пошёл он в таксисты.
Заступает в ночную смену. Ну, спрятал под сиденье монтировку.
Развозит людей.
Вдруг садятся к нему в машину два мордоворота.
Едут? Тут один и говорит:
? Эй, водила! Дай закурить.
Мужик достаёт монтировку и как треснет его по башке!
Оборачивается к второму:
? Тебе тоже закурить?!
? Нет, спасибо. Мы одну на двоих?

Мальчик подходит к папе и спрашивает!
Папа а где мама?
На кухне суп варит!
Папа а где мама?
На кухне суп варит!
Папа а где мама?
На кухне суп варит!
Папа а где мама?
Папа не выдержал взял за шкирку и вкухню, бросая ребенка на пол сказал вот мама вот!
О мама а где папа?

? Как вы отмечаете день рождения в семье?
? Да очень просто. День рождения жены ? в ресторане, а мой ? красным карандашом в календаре.

Мужик наслушавшись лапши про инопланетян идет вечером по берегу. Видит на
льду что-то низенькое с квадратными глазами сидит. Hу первая мысль -
инопланетянин. Hу мужик начинает :
? Я пастух, пасу коров!
? ?
? Я пастух, пасу коров, коровы дают молоко!
? ?
? Я пастух, пасу коров, коровы дают молоко, молоко пьют люди!
? А я рыбак, сcу вот сдесь ?.

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря ? Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено? в попу.
Не приняла земля русская ног татарских.

В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха.
Винни-Пух:
? Это неправильные пчелы, они делают неправильный мёд.
Переводчик:
? Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь.
Пятачок:
? Ой, мамочка!
Переводчик:
? Твою мать!

Начальник ругает подчиненного за опоздание ;
? Почему опять невоворемя?
? Да позно из дома вышел ?
? Почему раньше не вышли?
? Да уже поздно было раньше выходить.

Кабинке туалета, разгар рабочего дня. В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя! Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился? И тут из соседней кабинки:
? Ну что ? воду уже можно спускать?

? Я слышала, ваш муж ушел от вас к дpугой женщине?
? Hичего удивительного. Он частенько ходит к pазным шлюхам. Кстати, у вас его нет?

На пустынном перекрестке:
? Мужик, а ну вылазь из ворованной машины!
? Да вы че, ребята, это ж моя машина!
? Была твоя, теперь ворованная! Вылазь, сука!

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос,
а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда
вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает на это:
? Ну вааще, у вас тут космодром, блин.

Два малыша разговаривают:
? Скажи ?лук?.
? Лук!
? По лбу стук!.. А скажи еще ?лук?!
? Лук!
? Еще раз по лбу стук!
Тут второй разозлился:
? Скажи ?чеснок?!
? Чеснок.
? По спине лопатой ? на!

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
? Что играем?
? ?Ай лав ю?.
? Ай лав ю ту? А играем-то чего?

Что такое один ноль? Это ? Лысый.
Что такое два ноля? Это ? туалет!
Что такое три ноля? Это ? Лысый в туалете.
Что такое четыре ноля? Двое лысых в туалете.
Что такое пять нолей? ? Олимпиада.
Что такое шесть нолей? Лысый на олимпиаде.
Что такое семь нолей? Олимпийский туалет.
Что такое восемь нолей? Лысый в олимпийском туалете.

Дети играют во дворе. Из окна голос:
? Миша, быстро домой.
? Ну мам, можно еще чуть-чуть?
? Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа. Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: ?дай закурить?. Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца ? целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит ?дай закурить?, другой говорит -?осторожно, чай не пролей?.

? Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах!
? Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало!

Женщины делятся на две категории: хоть куда и хоть кому.
Мужчины тоже делятся на две категории: хоть кого и хоть как.

Перекличка в поликлинике. Проводит гинеколог.
? Стоматолог .
? Я.
? Уролог.
? Я.
? Ортопед.
? Я.
? Глазник
Молчание?
? Глазник!
Опять молчание.
? В последний раз спрашиваю. Глазник здесь?
Из строя выходит окулист.
? Слышь, гинеколог, я же тебя пиздюком не называю?

?Согласно сообщениям СМИ, в Иpаке найдены компоненты для пpоизводства
химического оpужия??
Блэp (Бушу):
? Да уж? долгонько же вы их там искали?
Буш:
? Ишь, какой быстpый! Их же надо было еще пpивезти, закопать?

Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает:
? У вас женщины есть?
? Hет.
? Мyжчины есть?
? Hет.
? Поpнофильмы есть?
? Hет.
? Hy а что y вас есть?
? Енот.
? Hy давайте енота. Дали емy енота. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает:
? У вас женщины есть?
? Hет.
? Мyжчины есть?
? Hет.
? Поpнофильмы есть?
? Есть.
? Какие?
? ?Мyжик и енот?.