Несколько баек и анекдотов

Я программист, но однажды мне довелось подрабатывать репетиторством. Я
занимался английским языком с девчонкой-старшеклассницей. Родители ее
были из новоришей и девочке непременно нужно было получить золотую
медаль. Добавлю, что девочке и глагол to be давался с трудом, читать она
вообще не умела и was made читала как "ваз маде" (это в старших-то
классах!). В общем - тупая была девочка. И вот, как-то раз разговорились
мы с ней почему-то о компьтерных вирусах. Не знаю как это так вышло (то
ли текст про компьютеры пытались читать, то ли еще почему). И тут меня
вдруг понесло. Говорю, что, дескать, чтобы предохранить компьютер от
вирусов, авторитетные программисты рекомендуют на дискеты надевать
презерватив. Думаю, сейчас посмеется над моей "шуткой". И вдруг я
понимаю что она ВЕДЕТСЯ на это! Спрашивает, а как же дискета тогда в
дисковод влезет! Ну, я понимаю, что отступать некуда. Объясняю, что
сейчас презервативы делают тонкие, не то что раньше, и вставить такую
дискету в дисковод можно и т.д. В общем, провел я урок и ушла девочка
домой. Вечером, часов в девять, раздается телефонный звонок. Звонит МАМА
этой девочки, и начинает выяснять как успехи ее дочки в английском. Ну я
говорю - прекрасно - за месяц еще восемь слов выучили, так и так. И тут
она мне говорит: "Мне тут дочка сказала, что вы рекомендовали на дискеты
презервативы надевать, чтобы вирусов не было". Я уже приготовился
выслушать лекцию о том как нехорошо обманывать детей, стал обдумывать
какие-то извинения, и тут она мне говорит: "А скажите, какие
презервативы лучше покупать СО СПЕРМИЦИДНОЙ СМАЗКОЙ ИЛИ БЕЗ???"


В ходе вчерашней оживленной дискуссии вспомнилась мне одна милая
история, свидетелем и в определенной мере участником которой мне
посчастливилось стать. В далекую, хотя впрочем, не такую уж и далекую
студенческую молодость я был приглашен на выходные в пионерский лагерь,
где мой приятель служил физруком. Я не нашел причин отказываться от
столь заманчивого предложения, благо и повод был ? день Ивана Купалы.
Ну и согласитесь, кто в 19 юных лет отказался бы стать участником
загадочного старинного праздника, особенно в компании молоденьких
девушек-вожатых.
Времена тогда были смутные, мода на все старинно-православное
захлестывала через голову, не давая отдышаться и придти в себя. О дне
Ивана Купала я знал не многое, но и этого с лихвой хватило, чтобы
развеять все сомнения. Купание голышом, питие медовухи, конечно еду!!!
В предвкушение незабываемой ночи я прибыл в полупустой из-за пересменка
лагерь. Описать мое настроение было сложно, это был восторг, смешанный с
большим душевным волнением. На фоне редких мачтовых сосен суетились
очаровательные молодые девушки, мелькали платишки, платочки, веночки все
готовились к большому вечеру и настроение было прекрасным.
Общее впечатление несколько испортил факт отсутствия естественного
водоема. Резонный вопрос, а купаться где? Оказалось, что купаться будем
в бассейне, далее по программе костер и перманентно водка. Дабы не
ходить далеко, костер был разложен в 20 метрах от бассейна на полянке
перед горнистом. Тут же был организован шведский стол.
Вечер начался многообещающе, девушки приняв для храбрости, наверное,
треть нашего вино-водочного запаса проявили удивительную свободу нравов,
появившись из бассейна в простынях на голое тело. Мы вышли к столу в
парадных чистых плавках.
Кто видел, как стройная молодая особа прыгает через костер, поймет всю
красоту этого зрелища. Стройные ноги, горящий взгляд, развевающиеся
волосы, изящный полет полный жизни и энергии. Впечатление логично
дополняло изрядное количество алкоголя.
И вдруг совершенно неожиданно, следом за промелькнувшей легкой тенью,
через костер проплыл дирижабль. Я сразу не понял в чем собственно дело,
настолько вызывающим был контраст. Представьте, вы заворожено
наблюдаете, как через барьер одна за одной перелетают подвижные лани, а
следом плюхается дебелая корова.
- Ееееех. Буххх. Мне показалось, что я почувствовал, как дрогнула земля.
Кто-то сказал в ухо: Плятт кухня приперлась!!! Ну все пинцет, все
испортят!
То, что это кухня я бы и сам догадался. Дородные тела, имевшие одну
округлость по всему периметру, едва прикрывали двуспальные простыни. Под
ними, о ужас, ничего не было. И они были пьяны и развязны. Наши нимфы,
тут же нареченные бесстыжими девками, боязливо сжались в кучку и уже
явно собирались ретироваться. Я получил обидное прозвище "красный
трусняк" за цвет моих импортных плавок, которыми я втайне гордился, и
стремление призвать к порядку и больше в скандал не лез.
Теток, в количестве 11 душ не смущало ни то, что они были одеты куда
менее скромно, чем наши красавицы, поскольку простыни едва хватало на
один оборот, ни то, что они резво приналегли на нашу кровную водку.
Дальше начался театр абсурда.
- Еееееххх, Буххх, Еееееххх, Буххх, Еееееххх, Буххх. Над костром летали
тучи. Смотреть было ужасно. Толчок и живот, грудь и все остальное летит
вверх по протяженности скелета, кажется выше головы, приземление и жиры
мчаться вниз, плям, потом снова вверх плям и так несколько раз.
Наши мучения закончил звонкий щелчок. Видимо костер не выдержал мучений
и дал прощальный залп. А ведь предупреждал добрый дед Саныч - не берите
ель. Как выстрелил незаметный уголек никто не видел, но все заметили,
как под распахнувшимся покрывалом приземлившейся в тот же момент
кобылицы заколыхался веселый бенгальский огонек. Богатая, в чем мы
воочию убедились, вощеная растительность занялась радужно и довольно
ярко. А ее хозяйка не чувствуя в пьяном угаре беды вприпрыжку пустилась
к столу за новой порцией спиртного, невольно раздувая пожар.
Люди часто кричат, "Пожар", "Грабят", но уверен, что вы никогда не
слышали такого:
- Девкиии манда горииитт! - разнеслось на всю округу.
С этим криком хозяйка мини фейерверка кинулась к спасительному бассейну.
За ней со стаканом водки скакала подруга-доброволец. Помните в
Неуловимых горящий красноармейских паровоз убегал от белых, но это было
даже круче. Не сговариваясь тетки кинулись во тьму за своим Данкой и
больше в этот вечер не появлялись. А мы решили, ну его в жопу этот
костер, разобрали остатки водки и разбрелись по парам. Через месяц я
узнал, что наша героиня отделалась в принципе легко, остались всего пара
ожегов и звучное погоняло копченка.
Никола Питерский.
___________________

Эта скорее жизненная, нежели смешная (автор поста):

Ехали как-то с приятелем в метро в утренний час-пик. Все торопятся на
работу, народу, понятное дело, битком. Рядом с нами стояла на редкость
сварливая особа пенсионного возраста (из тех, что вечно недовольны
жизнью, а виноваты во всех бедах кто угодно, кроме них самих), постоянно
достававшая окружающих пассажиров просьбами подвинуться, так как ей,
видите ли, тесно. Тот факт, что народу в вагоне гораздо больше, чем
предполагается конструкцией и двигаться, мягко говоря, некуда, бабка
игнорировала. Не миновала участь таких наездов и моего приятеля (П), и
между ним и бабкой (Б) состоялся следующий диалог:
(Б): - Молодой человек, подвиньтесь!
(П): - Некуда.
(Б): - Ну вон там сзади вас свободно.
(П): - Я же сказал ? некуда там двигаться!
(Б): - Просто в общественном транспорте вести себя не умеете!
(П): - Послушайте, мадам, если вас что-то не устраивает, то можете
выйти. Насильно вас здесь никто не держит.
(Б): - Может вам самому тогда выйти?
(П): - А меня все устраивает. И я окружающим мозги не парю.
(Б): - Хам! Подождите, я, кажется, вас знаю! Вы учитесь на факультете
ХХХ! Я пожалуюсь вашему декану Ивановой, что вы грубите преподавателям!
(П): - Декану Ивановой? Рассчитываете лично с ней встретиться?
(Б): - Да! Я, между прочим, в вашем институте работаю!
(П): - Ну что же, тогда от всей души желаю вам успехов в скорейшей
личной встрече с Ивановой!
(Б): - Не сомневайтесь, так и будет!
(П): - Нисколько не сомневаюсь. Еще раз успехов!
На следующей станции мы вышли, и в переходе я спросил своего приятеля,
почему он так старательно желал Особе успехов в личной встрече со своим
бывшим деканом (универ он к тому времени давно закончил). На что
приятель ответил коротко и ясно: "Иванова уже года три как умерла".

_______________________

Поставил Windows Vista, посмотрел. Кароче фирме Microsoft проще было бы
в 2003 году выкупить MacOs.