8)

Как ни пытался писать покороче - не получилось, и за грамматику не бейте
Года два назад компания студентов отмечала начало нового семестра.
Отмечали с размахом, но в принципе культурно. И в определенный момент,
когда уже сбегали за добавкой, нас ударило на приключения. А именно -
один из нас решил показать свою удаль и искупаться в проруби. Компания у
нас простая, так что взяли для него полотенце и пошли.
Вид проруби в метель был ужасающ - озерцо с полыньей посередине. Но дело
есть дело. С похоронным видом первый человек разделся, завещал нам
коллекцию шпаргалок по математическому анализу и полез в прорубь.
Выскочил он быстро и довольно бодро, хотя сильно не кричал . Дальше в
дело вступил стадный инстинкт и мысль - "а мы че не пацаны чтоль?!", за
первым пошел второй, за вторым я. Сразу говорю, что купание в проруби - это
не так страшно. Но там было неглубоко и, спустившись в прорубь, я просто
месил ногами незамерзшее глинистое дно (это один из ключевых моментов ).
Выбравшись, я понял, что такое быть мокрым в метель при минус 15.
Стоять на снегу голыми ногами невозможно, так что первым делом вскакиваю
в носки, не глядя и не вытираясь (это тоже важно). Потом размазываю по
себе воду мокрым полотенцем и натягиваю одежду и обувь. По пути домой
понимаем, что приходит нам писец. Автобусы не ходят, а таксисты
объезжают четырех мокрых парней с одним полотенцем по широкой дуге. Делать
нечего, мы бодрым шагом двинулись в сторону общежития. По мере того как
одежда на нас начинала леденеть, мы все больше и больше ускоряли темп.
Так что в общежитие мы ворвались как кометы. Полотенце, со звоном
брошенное на пол, встало на ребро и не теряло форму. В комнате произошел
мини чемпионат по скоростному разламыванию одежды. Вспомнив, что даже
мокрая шерсть греет, я решил оставить на себе носки (как я был неправ).
Дальше был согревающий чай с лимоном и просто согревающее
С утра я проснулся бодр и весел. Бросил взгляд на календарь? на часы?
мысли медленно зашевелись? опять на календарь? мысль сформировалась?
взгляд на часы? и пришло озарение - что я уже полчаса как должен был
быть на семейном торжестве своей девушки. Надо сказать, что отношение ее
родителей ко мне было как к гоблину, посягнувшему на святую реликвию. И
мое "выступление" на этом торжестве должно было показать, что я если и
не бриллиант, то могу им стать при должной огранке и обработке. Итак,
под влиянием озарения я ставлю рекорд теперь по одеванию. Мимоходом
радуюсь, что спал я в носках и поэтому просто впрыгиваю в обувь (!) и
быстрым соколом лечу в цветочный магазин. Там меня сразу встречает
визг продавщицы, что это "?тот Васька из теплотрассы?". Трачу время на
доказательства того, что это не я "?на прошлой неделе украл ящик орхидей
на закуску?", и вообще я пришел не за добавкой, а за букетом роз.
Получив вожделенный букет, ловлю в машину и уже в ней замечаю некие
огрехи в одежде, которые и вызвали бурю эмоций в магазине :
1) Джинсы в местах замерзших сгибов не просто протерты, они прорваны.
2) Свитер, проведя ночь в компании оттаивающего полотенца, приобрел
нездоровый вид.
3) Да и вообще быстрый бег в морозную ночь придал пикантный аромат
одежде.
Ну да делать нечего. Вот я у двери. Последние робкие попытки разгладить
на себе одежду. Звонок. Открыл ее Папа. Даже несмотря на то, что я
умело прикрыл все самое страшное букетом, первым его желанием было
захлопнуть дверь. Но поздно. Я уже замечен досточтимым семейством. В
коридор выходит ее Мама. Приняв у меня букет, Мама тут же начинает
отводить от меня взгляд, а табунчик каких-то детишек родственных,
наоборот, смотрят на меня как на чудо. Со вздохом скидываю пальто,
гримаса Папы при контакте органов чувств с моим свитером, Мама
беспристрастна как вечная мерзлота. При резких движениях "потертости"
на джинсах превращаются в полноценные дыры. Ну да ладно, на пересдачах
экзаменов на меня и не так смотрели. Сажусь на скамейку и начинаю
снимать обувь. Начал я ее снимать с мыслями, что глубже упасть в глазах
семейства мне уже не удастся. Я ошибался. Заинтересованность на лице
зрителей я прочитал, когда при попытке вынуть ногу раздался хруст и
треск. Пробую второй ботинок, то же самое, плюс что-то похожее на пыль
вырывается из обуви при каждом движении. Мне самому любопытно к чему
такая физическая аномалия, но все инстинкты самосохранения запрещают мне
снять ботинки полностью. Сижу на скамейке и видом своим показываю, что
Маме надо пойти поставить розы, Папе надо позвонить на работу, киндерам
пора идти смотреть мультики, да и вообще вся эта толпа исчезнет? Мама
поняла мое замешательство по-своему и подтолкнула ко мне тапочки. Белые
и пушистые как первый снег. Дальше медлить было нельзя и я жестом
фокусника сдернул первый ботинок? Нога появилась с треском раздираемой
ткани и в облаке пыли? На носке висели кусочки глины. Звенящая тишина и
взгляды, прикованные ко второму ботинку, говорили о том, что от меня
требуют продолжения банкета. Второй ботинок сопротивлялся подольше, но
даже уступив он испортил мою победу, ибо носок остался прилипшим внутри
ботинка. Не верьте, когда говорят "Что естественно - то не безобразно".
Нога была, мягко говоря, не чистой. С такой ногой меня пещерные люди не
пустили бы на порог этих самых своих пещер!
А дальше была единственная внешняя реакция "Железной Мамы", которая
молча отодвинула от меня бело-мохнатые тапочки.
Меня спас, как ни странно, Папа. Думая о чем-то своем, он вспомнил, что в
молодости частенько не успевал на свидания к маме, потому что он тоже по
ночам грузил вагоны. Мама неожиданно залилась смехом, вспоминая о том,
что вот почему его амбре на некоторых свиданиях оставляло желать лучшего
(лицо Папы чуть скисло при этих словах). Бабушка начала рассказывать о
том, что их дедушка "?тоже был землепашцем?" и тяга к земле это хорошо.
Сельские родственники вспомнили, как кого-то из них завалило навозом. А
среди детишек сразу пошла идея - "вот что бывает, если не мыть ноги"
(устами младенцев глаголет истина ) И все кончилось счастливо. На
букет смотрели с умилением, потому что видели за ним бесконечную
вереницу разгруженных вагонов. Меня как "ночного грузильщика" отмыли и
одели во все чистое. И праздник прошел своим чередом

-----------------------
История про секс (короткая).
Как рожденный пить ебать не может, так и рожденный ебать писать не может. Это я к тому, что среди настоящих падонков писатели встречаются крайне редко. Разве что беллетристы. Я сам мясо не употребляю. Только рыбу. Ну, разве что за компанию. Или на природе и только хорошо прожаренное. Живу с женою регулярно. Но одна вещь меня тревожит ? жена мне прохода не даёт. А другими я брезгую.
И вот какая страшная и ужасная история со мною в этой связи приключилась. Думаю, пацаны, что будет у вас мороз по коже.
Как-то крепко мы с друзьями поддали после работы. И почему-то разговоры пошли на тему ШГ. Ну, понятное дело, у всех мужиков припасены истории на эту тему: и как это здорово и что при этом чувствуешь себя настоящим подонком. А я пью и думаю ? живут же люди. После второй поллитры решил начать с этого момента новую жизнь. В смысле половую. Набрался крепко. Как домой попал не помню. Припоминаю, что по дороге на такси заезжал в секс-шоп и купил крем для анального секса импортный.

Зашёл домой, в темноте разделся, болт тем кремом намазал и думаю: сейчас или никогда. В свете луны из окна вижу: жена в гостиной полулежит, видно ждала меня и заснула. Я подошёл, присел, обнял, гляжу не сопротивляется, рукой приласкал, ночную сорочку задрал и перевернул её аккуратненько. Ласково пальчиком зашёл, потом уже не пальчиком. Жена вроде как помогает. Вот, думаю, удача. И в этот момент неожиданно в комнате свет загорелся. Гляжу в дверях из спальни жена стоит бледная и оседает на пол. А на конце у меня зад тёщи болтается. Она вечером из Винницы приехала в гости. Что было дальше ? рассказываьб не буду. Это не для слабонервных.

Попал чувак ...