!!!

В бассейне без лифчика
Как то мы с группой пошли в бассейн (типа урок физкультуры). В общем, было там, примерно, 10 пацанов и 4 девчонки и ещё дедок пенсионного возраста (учитель по физ-ре). Начали мы купаться. Зачёты сдавать никто не торопится и физрук заскучал (газетку почитывает, редко на воду смотрит - вроде большие, как он выражался: "захочешь - хрен утопишь"). Кто плещется, кто прыгает с бортика, естественно, стараются прыгнуть на девчонок, щипнуть там или задеть ненароком. Они (девчонки) естественно, делают вид, что это им очень не нравиться.
Тут происходит то, о чём по-моему мечтали втайне все пацаны: у одной девчонки при прыжке с бортика развязывается купальник (верхняя часть), и... на дно, как топор. Физрук - 0 внимания. А надо сказать, что эта девчонка - такая вся из себя, вообщем гордость и неприступность, 2 в 1-ом. Пацаны, естественно, не верят своему счастью и через несколько секунд хором выныривают и бегут ко мне.
Whу? Да потому, что я (как самый догадливый) взял в бассейн с собой МАСКУ! А без неё плохо видно: хлорка там всякая в воде... Лифчик ЕСТЕСТВЕННО достать никто не спешит (даже ни то, что глубоко (4 метра), а то, что кто ж будет себе самому кайф ломать? Кстати, девчонка эта голос сама не подаёт (понимает что бесполезно). Жаль, что в бассейне все в одних трусах, и денег не берут, а то на диск вполне мог собрать..
В общем, маску я никому не дал и, героически ныряю за дамским атрибутом и не менее героически достаю его со дна. Девчонка мне поначалу даже спасибо не сказала (от шока, наверно). Зато пацаны в душевой несколько раз и с чувством. Я всё снёс. И не зря, как выяснилось!
PS. Сейчас я с этой девчонкой дружу, другие - завидуют. В общем я вознаграждён за подвиг.
----------
Не туда поставил колонки
То, что произошло со мной 20 минут назад, я уверен, станет самым ярким впечатлением моей бабки от этого мира, всей прожитой жизни, и, безусловно, своего любимого внука. Этот день она будет праздновать как свое второе рождение. Но обо всем по порядку...
Часиков в семь вечера, то ли от скуки смертной, то ли от желания быть не хуже других, проснулось во мне одно давненько забытое чувство, неизвестно как унаследованное мною от своих далеких предков, и отрафировавшееся за 3 курса института окончательно, а именно, желание разобрать гадюшник (обычное состояние моей квартиры) на кухне, а заодно приготовить себе какого-нибудь варева, после принудительной дегустации которого откинет копыта очередной представитель семейства кошачьих, в избытке обитающих в моем подъезде... Дак вот, чтобы хоть как-то скрасить свое увлекательное занятие по отдиранию дохлых тараканов, залипших два года назад в немытые три года тарелки, я решил, поднять свой боевой дух как раз этим способом. Беда в том, что звук, производимый колонками моего компа преодолевая стену, разделяющую комнаты, сильно терял свое главное качество - громкость, хотя стук по батареям как раз говорил об обратном - соседям все было прекрасно слышно. Вот и решился я на отчаянный шаг - врубить выход компа на вход усилителя, через который я обычно играю на гитаре, а колоночки (2 штуки по 20 РУССКИХ ватт = 400 P.M.P.O.) поставить на кухню. Так и сделал, правда минут через 5 выяснилось, что колонки сильно уж мешают нормально передвигаться, и я, кто видел мою квартиру, поймет, почему, поставил их не у двери в кухню, а на метр дальше, Хазз уже понял куда, правильно, бабке под кровать. Слышно также, и жить проще. Через час упорной работы, отдраяв кухню, и выключив музыку, я, с чувством выполненного долга, удалился в свою комнату, а бабка, вернувшись с прогулки в свою. Часов в 12 (не помню точно) звонит Хазз, говорит, что по 11 каналу Зинчук на фэт-страте классику лабает. Ну, что говорить, зря он это сказал. Основной инстинкт в виде непреодолимого влечения к шестиструнной спутнице жизни дал о себе знать через 5 минут. Я, забыв о вечерних коммутациях, врубаю гитару в усилок, делаю ПОЛНУЮ громкость дабы добиться эффекта сочного перегруза, и... Сначала было пару мощнейших пауэрслайдов, потом связка Em-C, затем чёс по шестой струне, и несколько тэппинговых запилов... когда я понял, почему со звуком что-то не так, я вспомнил где находится колонки... Не успело последнее эхо вернуться из бабкиной комнаты, как дверь открылась... ПИНКОМ! В двери стояло нечто большое и красное, первобытно взбешенное, лишь издали чем-то знакомое. Волосы существа на макушке имели строго вертикальное положение, на затылке - были параллельны полу. Секунд 5 пуская липкие слюни до пупа, оно, строя не поддающиеся описанию дикие рожи, вероятно обдумывало свой будущий монолог... Вот тогда мне стало по-настоящему страшно, так же жутко, как когда-то в детстве, когда я неудачно попытался по-французски засосать овчарку (шрам имеется). Пауза... и... Molotov со всеми гангста рэперами и хипхАперами громко причмокивали - бабуля на автопилоте, не повторяя ни единого слова выдала речетатив из мата, длиной в 3 минуты, со скоростью 200 слов в минуту, выхватила у меня гитару, порвала 3 струну (видать, хотела все, да силенок не хватило), а мне завтра в музыкалку!
Щас сидит на кухне - жрет мое печенье и свою валерианку. Мне к стати тоже не помешало бы... да попросить боюсь...
Думаю нам нужна точка. После этого случая репетиции у меняна хате могут быть смертельно опасны...