В детстве жили в поселке, отец работал машинистом тепловоза, на работу ходил пешком, идти минут 20.
Зашел как то он по пути на работу в магазин, а там я стою, витрину с печеньем разглядываю.
Подошел, спрашивает:
- Привет, а ты что здесь делаешь?
- Ничего, просто смотрю
- Может хочешь чего?
- Заварные пирожные, но они дорогие, по 22 копейки
Подошел отец на кассу и купил мне полный пакет этих пирожных. Вышли с ним из магазина, он мне говорит:
- Иди сын домой, и не ходи просто так а магазин, не глазей. Хочешь чего, скажи. Договорились?
- Хорошо, пап
Пошел я домой, а отец на работу.

1506 год. Германия
Один купец ехал на ярмарку во Франкфурт и по дороге, на улице одной из деревенек, которые он проезжал, потерял кошель, в котором было 800 гульденов.
Шел по этой дороге местный плотник и нашел кошель. Принес домой. Никому о нем не сказал, а спрятал в ожидании, что может объявиться хозяин потери - придется ведь отдавать. Если не объявится - другое дело.
В любом случае надо подождать.                                    

Моряки к возможным или невозможным изменам жён относятся спокойно и философски. На случай подначек по этому поводу имелся ряд стандартных ответов. Например: Моя жена изменяет? Так хорошо, значит здоровая женщина попалась, а у твоей проблемы? Или: Изменяет? Хорошо! Значит ещё нравится мужикам, а тебе, что не повезло, никто не хочет?
Был такой случай, экипаж вышел в рейс из своего порта на Балтике, в Северном море сдох один главный двигатель. Пришлось возвращаться. Связи такой тогда не было, база знала, а родные нет. Прошло 2-3 дня, домой пришли ночью.
Никто из семейных живущих в городе не пошёл домой. Некоторым пройти надо было 300 м. Чтобы случайно не подставить свою семью. Одна моя знакомая в этом месте рассказа восхитилась: Вот молодцы мужики!!

К смертной казни приговорены два брата, обвиняемые по делу об убийстве их учительницы и поджоге ее дома.                                    

История произошла вчера. И вроде как говорится "руки до сих пор трясутся" но нет. В голове это все как-то нереально.
Обычный воскресный вечер в нашей семье. Жена уходит в ванную, я становлюсь готовить ужин. Все вполне обыденно для нашего небольшого домика. На улице прохладно, но котел греет хорошо. Дома стабильные +22. Для меня жарковато, для неё идеал.
Закинув овощи в мультиварку, слышу как жена просит сделать воду горячей. Подкручиваю колонку и продолжаю готовку и партию в Цивилизацию. в этот раз Рим не падёт!
Моя любимая женщина выходит из ванной, я кричу ей вслед что ужин готов. Она немного приводит себя впорядок и присаживается рядом.
Я убираю ноут на уголок, и встаю за столовыми приборами. Жена немного пригибается на уголок. Оно и понятно, она только с ванной, а за ней открытое, пускай и немного, окно.
Я закрываю окно и вижу как она падает головой на ноутбук...

Моя младшая сестра замужем за итальянцем и вот уже более 12 лет живет в Италии. Каждый год Рита приезжает в Россию, в гости к маме. Перед ее приездом мама закупается недорогим пакетированным вином, пьет валокордин и прячет вещи.                                    

Давно это было...
Служил я, зеленый следак, в прокуратуре одного из районов нашей не самой южной области. Из развлечений, ну кроме цирка на работе, - столовая при местной лесопилке да два компьютера с Интернетом на местном отделении Почты России.
И вот накрылась у меня колонка горячей воды. Начать пользоваться печкой на дровах для нагрева воды, мне, человеку сугубо городскому, - прямой путь на пепелище дома на 8 семей. Не вариант.  Чайник и тазик выручали слабо.
Через некоторое время у стоящих рядом со мной людей начинали самопроизвольно слезиться глаза. Звонок прозвенел.
Пришлось ехать в сауну. Недалеко, 40 км.
В помещении, которое холлом можно назвать только из вежливости, помимо сотрудницы бани на диване скучали три девицы. При виде меня оживились и приняли соблазнительные, в их понимании, позы.

Сижу в парке на скамейке, погода прекрасная, настроение великолепное, а тут ещё бонусом девушка рядом пристраивается, симпатичная такая, молодая и стройная.
- Привет, - говорит, - что делаешь?
- Да так, - отвечаю небрежно, - сижу, воздух глотаю, погода прекрасная, настроение великолепное.
- Классно, - говорит, - а вообще что делать будешь сегодня ? Может замутим что-нибудь?
- Ну как-то так сразу, - отвечаю, - не скрою, приятно, но неожиданно, честно говоря.
- А ты прикольный, - говорит, - ты мне понравился
- Я к женскому вниманию привычный и те не менее, как-то все спонтанно, вы не находите?
- Зато ты симпатичный и весёлый, - говорит.
- Вы тоже вполне себе привлекательны, не так как я, конечно, но очень даже ничего, - остроумно утешаю я её.

Давно это было. 1996 или 1997 год.
Кто жил тогда в Крыму, помнит это голодное и бандитское время.
Ранним весенним утром на морском берегу под Евпаторией компания изрядно выпивших полубомжей нашла лебедку, запутавшуюся в сетях. Рослый мужик высвободил ее, крепко держа в руках, как Паниковский гуся в фильме "12 стульев". Пленница даже не сопротивлялась, видно, за ночь совсем выбилась из сил.
Тут же начали оживленно обсуждать разные коммерческие проекты - продать ее живой какому-то богачу, зарезать и потом продать, самим зажарить...
А в 30 метрах от берега плавал второй лебедь.
Плавал молча но как-то нервно, - пять метров в одну сторону,пять метров в другую.
Один раз только горестно кликнул, и все повернулись к нему.
И тут кто-то из ханыг, вспомнив, видимо, песню Евгения Мартынова "Лебединая верность", вдруг сказал:

Я закончил математический факультет и заметил, что люди не понимают математику. Например, вы когда-нибудь задумывались над тем, что любовный треугольник-это вовсе не треугольник? Вот, допустим, первый мужчина любит женщину, а женщина любит второго мужчину. Это угол. Чтобы получился треугольник, надо чтобы второй мужчина влюбился в первого. Мужик любит бабу,а баба любит гомика, который любит этого мужика-вот это треугольник.
Мне однажды друг говорит: "Диман,я попал в любовный треугольник. Я люблю Машку, а она влюбилась в какого-то Серегу. Сука, я найду этого Серегу!!"
И я говорю:"Братан, успокойся, если это реально треугольник,Серега скоро сам тебя найдет!"..