Тосик-перл во всех ипостасях.Был в молодости таксером.Что в Сачах при Совдепии-как щас работать в газпроме.Кто помнит то время-знает,что в Сочи самые главные люди были таксеры и официанты.А кто не помнит-поверьте наслово.
Основа его колорита состоит в том,что он говорит голосом вокалиста"canibal corpse" и спек свои мозги в яичницу, хлебнув паленого антифриза.Имеет большую семью-племяницы и племяники,с хуевой тучей малолетних выблядков,причем весь этот цирк живет в хрущевской двушке.
Главное занятие Тосика-бухать.Не.Не так.БУУХААТЬЬЬ!!!!-это более точно.Деньги на это дело он добывает разгружая турецкие фуры с помидорами,получая при этом пузырь и пару кило натурой.Естественно,что этого светоча эпохи домой никто не ждет,особенно после ночевки в куче гнилых помидоров.Да он часто и не ломится в хату,а ,как законопослушный человек, спит на коврике перед дверью.
Но это был не тот случай.Тосик,сварганив из обох частей своей зарплаты подобие"блади мери",ухуячился в доску и решил качать свои права.Типа"откройте суки.вашу маму ебал"(хотя может и правда ебал.сестра как никак.а че по пьяни не бывает)Естественной реакцией на действия агрессора были пиздюли в особо циничной форме и посыл в ту кучу гнилых помидоров,откуда он вылез.
Дальнейшее действие наблюдаю из окна,открытое нараспашку по причине приятных погод.Ибо Тосик мой сосед,а звукоизоляция панельных домов известна всем.
Тосик,затаив злобу на несправедливость жизни,Добивал остатки коктейля напротив подъезда.Его душа хотела мести и полного восстановления в ущемленных правах.И,видимо,единственное решение как покарать ненавистных родичей всеже родилось в яичнице,заменившей ему мозг.Немци плакали бы от зависти при виде этого блицкрига.
Резко вскочив,Тосик рванул к водосточной трубе,взобравшись по которой(на 4й этаж)решил покарать уёбков-родичей. Чудеса эквилибристики пьяного животного на водосточной трубе описывать не буду-это отдельная тема.Просто скажу-это был подвиг!
Но когда оставался метр до вожделенного окна и,соответственно,кровавой мести,крепления,державшие трубу,вышли из пазов.И вся конструкция,включая Тосика,начала движение,застыв под углом 45 градусов к плоскости дома.Вы слышали как воют банши в кельтских лесах? Я тоже нет.Но,думаю,поголовное оскопление дабы прервать свой род из дикой зависти-это первое,что они бы сделали услышав Тосика.
Но хули делать.Ори-не ори,а слезать надо.И,видимо, единственная мысль как это быстро сделать,пришедшая ему в голову-отпустить руки.Что он с успехом и проделал.
Полет.Удар.
Падение пришлось на козырек над квартирой 2го этажа.Грохот,огромная вмятина(как козырек вообще выдержал для меня до сих пор загадка)и дущераздирающие вопли заставили хозяйку квартиры(и,соответственно,коырька)тётю Галю приступить к контртеррористической операции.С помощью швабры и мата тётя Галя восстановила статус кво на своем козырьке,спихнув с него оккупанта.
опять полет,удар.
Теперь удар пришелся на козырек над подъездом.Никакой математической формулой не описать сей невероятной траектории с какой пьяное тело преодалело эти метры! Теперь звук напоминал дешевый индийский фильм,когда для иммитации ударов бьют палками по свиной туше.Это не конец!
Бухнувшись на козырек,эта органическая блямба отрыгнула звук "ёпть!!" перевернулась и упала на ступеньки перед подъездом.
Мой диагноз был- множественные сочетанные травмы не совместимые с жизнью.Всё. Скорая,труповозка,бабушки-плакальщицы.Sit tibi terra levis(да будет тебе земля пухом)
ХУЙ ТАМ!!! I ll be back!! Тело медленно отползло в сторонку,кряхтя и матярясь невероятным по красоте тембра голосом.Через часок,выйдя в магазин,я обнаружил сего бессмертного бухающего с сердобольным и расскзывающего как "сучары крова лишили"
(c) Dnn