Весёлый молочник, или про хуй Коляна

Продолжение алкотрешевого сериала

Половая жизнь после развода парадоксально нормализовалась, и лишь под утро мне удалось заснуть, да и то относительно - милая миниатюрная брюнеточка, ночью показавшая мне небо в алмазах и изысканный секс, от которого впал бы в глубокий ахуй средневековый ёбырь-террорист Казанова, заснула, при этом своим очаровательным упругим задком отпихнув меня к самому краю дивана. Её сон был безмятежен, между тем как я, с трудом сохраняя зыбкое равновесие на самой кромке, лишь сомкнув глаза, провалился в ничто. Из коматозного состояния меня вывел дверной звонок, противно пищащий комариным фальцетом.
Я проснулся, задумчиво почесал тестикулы, напялил треники, закрыл дверь в комнату, где происходили ночные соития, и пошёл открывать входную.
Когда я открыл дверь, то на пороге выросли фигуры Коляна и Серёги - двух моих заклятых друзей и собутыльников. Колян был уныл, Серёга же, напротив, жизнерадостен. Запах, источаемый обоими, был однозначен и сомнений не вызывал.
- Ноль семь "Немироффа", - вздохнул я, и гостеприимно предложил: - Заходите, придурки!
Пронырливый Серёга хотел было проникнуть в комнату, но я пресёк его намерения лёгким подсрачником, направив его в сторону кухни.
На кухне парочка уселась возле стола, и Серёга достал из кармана джинсовки непочатые ноль-семь того же "Немироффа".
- Самолёт летел, колёса тёрлися,
Мы не ждали вас, а вы припёрлися... - недовольно пробурчал я, достал рюмки из шкафа, а из холодильника - остатки икры и омаров (пардон, соврал!) вчерашней пиццы, которые поставил разогреваться в микроволновку. Серёга молча налил в рюмки влагу, мы выпили, закусив пиццей.
- Так какие печали вас, судари мои, привели вас в мою скромную обитель в столь ранний час? - деликатно озвучил я давно крутившийся в голове вопрос: "А с какого хуя вы пришкандыбали?"
- Охуел? Уже полдень! А пришли, потому что Колян заболел, - невнятно, одновременно прожёвывая кусок пиццы, с набитым ртом объяснил Серёга. - У него на хую какая-то хуйня появилась, к венерологу вот его веду - один боится... - доступно для имеющейся аудитории прояснил ситуацию Серёга.
- "Евгения"? - задал наводящий вопрос я, строго глянув на Коляна, ибо, как известно, именно этот кабак был источником всех его бед.
Колян понуро вздохнул.
- Что на этот раз? - "милицейским" голосом спросил я.
- Да вот, неделю назад там ляльку подцепил, слово за слово, хуем по столу... - начал мямлить Колян. - Словом, я ё выеб там же, в туалете... - А вчера залупа начала чесаться, и опухла... - он печально воззрился в район гениталий, потом привстал и сделал попытку продемонстрировать мне уязвлённый тяжким недугом орган. Я испуганно отодвинулся от болящего и замахал на него руками.
- Пупсик, ты гдееееее? Иди сюдаааааааа! - мои корешки воззрились на дверь в комнату, из-за дверного косяка которой торчали один заспанный глаз, плечо и сиська конической формы с тёмным соском.
"Пупсик" сконфузился, и проворковал:
- Киса моя, иди в кроватку, пупсик попозже придёт!
"Киса" скрылась за дверью.
- Сами видите! - развёл я руками.
- Тогда давай махнём для храбрости! - Серёга налил по "фэн-шуй". Мы ёбнули. И ещё. За звоном рюмок мы не услышали, как хлопнула входная дверь.
- Ну, мужики, вам пора! - пресёк я намерения приятелей продолжить банкет. - А то диспансер закроется.
Приятели неохотно поднялись. Печальный взор Коляна стал ещё печальнее. Я проводил их до двери, произнёс соответствующие слова напутствия, и выпроводил за дверь. Вернулся в комнату. Увы, моя фея ушла, кроваво-красной помадой нарисовав на зеркале смайлик...
- Бля... - вздохнул я. И убрал ополовиненный пузырь в холодильник.
* * *

Прошло два или три часа, в течении которых я успел печально почистить и пожарить картошку на сале.
В колонках компьютера рыдал Жека:
"Рыжие как листья,
Что приносит осень,
Волосы твои,
А глаза как небо
Мокрые и так грустны...
Я не знаю, мог бы
Кто-нибудь ещё
Меня за всё простить,
А твои глаза
Прощают вновь и вновь,
Прости..."

Снова раздался звонок. Полный надежд, я радостно открыл дверь, но меня постигло жестокое разочарование: на пороге, как два брата из ларца, слегка пошатываясь, стояли Серёга с Коляном. По их хитрым, шопиздец, мордам было ясно, что их так и распирает сообщить нечто важное, а по "диаграмме направленности" - что они уже успели обмыть поход к Айболиту.
- Ну? - мрачно спросил я, пропуская их на кухню. Картошка на сковордочке дивно подрумянилась и так и просилась на закуску.
Потянув носом, Серёга достал очередной пузырь.
- Ну? - тупо повторил я.
- Да погоди ты! - ржакнул Серёга. - Тут такое случилось...
* * *

А случилось вот что.
До КВД приятели добрались достаточно быстро, делая пит-стопы у ларьков, торгующих пивом. К Серёге пришёл батюшка-кайф, и он, улыбаясь миру, томно висел на руке у Коляна. Жизнь была прекрасна.
В диспансере Колян получил талончик, они нашли нужный кабинет.
- Посиди пока, - попросил Серёгу Колян. - Я поссать хочу, щипет сильно! - он страдальчески скривил ебальце, и мелкими шажками побежал туда, где, по его мнению, находился туалет. Серёга закемарил на скамейке.
Внезапно открылась дверь кабинета.
- Вы чего не заходите? - сердито сказала врачиха, симпатичная дама бальза... в общем, ещё молодая.
Вырванный из объятий Морфея Серёга ошалело прошёл за ней в кабинет.
- Ну, что у вас? - спросила тётя доктор.
- Ээээээээ... Это у друга моего проблемы... - замычал Серёга.
- Снимите джинсы! - скомандовала врачиха. - И покажите вашего "друга"!
Серёга послушно расстегнул и спустил джинсы, стыдливо снял трусы, свои знаменитые трусы с ебущимися хрюшками.
- Оголите головку! - строго приказала врачиха.
Серёга оттянул крайнюю плоть. Хуй, месяц обходящийся без женской ласки, потянулся, как росток к свету.
- Так, так... Я ничего у вас не нахожу! - удивлённо произнесла врачиха. Хуй между тем продолжал стремительно эрегировать.
- Ох, какой он.. - томно вздохнула врачиха, и нежно погладила головку. Члену такое поощрение понравилось, и он побагровел от смущения.
- Блядь... - всхлипнула Айболитиха. - Два года без мужа, на хуи смотрю-смотрю, а тут такой экземпляр пропадает! - она язычком нежно лизнула уздечку, и взяла его в рот, после чего стала, всё ускоряясь, насаживать свою голову на Серёгиного "друга", послушно следуя Серёгиным подсказкам сверху.
За этим действом их и застал Колян, который, интеллигентно постучавшись и не услышав ответа, открыл дверь...
* * *

- Колян! - спросил я. - Так что у тебя обнаружили-то?
- А, хуйня! Баланит какой-то...
- То есть?
- Да молочница, ёпта! Вот, купил, "Флюкостат" называется... Достаточно одной таблэтки! - папановским голосом возвестил Колян, потрясая коробочкой. - Ну, по "фэн-шуй!" - он поднял рюмку.
* * *

Прошла неделя.
"Долина, чудная долина-а..." - пропел на мобильнике "родной" Коляновский звонок.
- Алё?
- Старый! - раздался из трубки радостный голос Коляна - Представляешь, как рукой сняло! Меня Танюха моя, оказывается, наградила, сейчас тоже лечится. Как твои-то дела, со своей красоткой разобрался?
- Всё нормально... Да, Колян, а как там называются эти таблетки?

© Штурм