Шел примерно 94 год, я учился в 8 классе, был круглым отличником, но высокий и худой, что впрочем не мешало мне не плохо драться (тут закалило солнечное забайкалье), но было одно НО! Я получал двойки за подтягивание, ни разу не мог подтянуться, казалось чем то из рода цирковых трюков. Просматривая мой дневник, а батя у меня суровый полковник, говорит что за хрень, почему по физо 2? Пришлось объясняться, к слову авторитет бати всегда был беспрекословный. На уливление он не стал ругаться, а 11 ноября 1994 года у нас в коридоре появилась перекладина. Батя мне и говорит, будешь до нового года 12 раз подтягиваться, куплю тебе ДЕНДИ. В то время это было просто пределом мечтаний. А жили мы не богато, все рушилось, военные получали копейки, которые вечно задерживали, а тут в 93 батя купил себе новую машину из салона, ЗАЗ-1102, Таврия бежевого цвета и мы год с долгами раскидывались. В общем о ДЕНДИ я и не мечтал.
Что тут началось, я расчертил себе графики подходов, каждый день я как червяк на крючке дергался на этом турнике, но с каждым разом все больше получалось согнуть руки и вот на третий раз, дергаясь как припадочный, извиваясь как змея у меня получился первый раз. Я вот первый секс не так помню, как свое первое подтягивание. До меня дошло - МОГУ!!!

Было это так давно, что уже можно смеяться там, где изначально плачут. Пригласил меня в ресторан малознакомый коллега, который работал в другом районе - пересекались мы раза три максимум, и каждый раз на полчаса-час и по работе. Ну отчего б не пойти - парень симпатичный, с неплохо подвешенным языком, свободный, как и я. Пошла.
Ещё до десерта этот Женя, пришедший в костюме-тройке (спасибо, не с галстуком-"бабочкой"), вдруг прервал милый трёп, посерьёзнел и сказал: "Выходи за меня замуж". Помолчал и добавил: "Пожалуйста".
Я на некоторое время не то что потеряла дар речи, а просто не знала, что сказать, чтобы не матом и не обидно. В итоге пробормотала что-то вроде: "Я подумаю об этом". Вечер был скомкан, я сбежала домой.

Новый год решили праздновать у Лоры. Мама Лоры, Неля Ференц-Боровина, приторговывала краденым, и за малую мзду согласилась уступить им на ночь свою спальню.
В спальне Нели едва помещалась семейная кровать, а за настенным ковром алькова таилась дверь, за которую, в случае нашествия мусоров, выбрасывался баул с хранящимся под кроватью сомнительным имуществом. В такие нескучные дни, шествующие в дворовой туалет соседи, имели возможность узнать, что хранит под кроватью вдова художника Боровина, и поинтересоваться, чем живет и промышляет нынешняя Одесса.
В бауле у Нели было не так уж и сладко: стыренные у отдыхающих джинсы, румынские кроссовки, пара офортов неизвестных гениев, и кулек с колечками да цепочками. Неля была интеллигентной дамой, и, шо попало в дом не тащила.
Утром тридцать первого декабря Длинный, Косой и Мишка пошли на Привоз пиздить для Нели кацавейку.

В 15 лет мне отец подарил видеокамеру. Насмотревшись передачу "Сам себе режиссер" , я в городе камеру брал всюду и везде в надежде уловить какой-нить момент и стать участником телепередачи. Только-только прошел теплый летний дождь, я схватил камеру и полетел на улицу. Сел на скамейку и стал ожидать чуда). И вот оно "чудо" явилось в качестве наших новых соседей. Молодая пара с ребенком возвращалась домой. Вдруг маленькая девочка оторвалась от родителей и побежала вперед. Увидев перед собой большую лужу девочка в сандаликах зашла в нее и просто села. Ну сейчас кто-то получит по своей маленькой попке подумалось мне и продолжал снимать. Вдруг папа девочки отставил в сторону свой дипломат и в своем строгом костюме сел рядом с девочкой в лужу и стал с ней играть. Мама стала громко смеятся. У меня от увиденного просто отвисла челюсть. Я уже представил как получаю на телепередачи от Лысенкова подарок)). Поиграв еще чуток папа поднял девочку на руки, обнял и поцеловал ее и супругу. Остановив запись я побежал домой.

В апреле этого года отправили меня в командировку в составе группы в Гвинею, Африка. Буквально на второй вечер, когда мы хорошо сидели компанией, выхожу я из дома на улицу (освещения нет) и меня жалит в руку какая-то хрень! Лёгкая паника. Возвращаюсь к мужикам, рассказываю. "Да нормально все, протри спиртом." Ну ок, протёр.
Перед сном решил почитать и уснул.
Проснулся в кромешной темноте, хотя помню, что свет был включён у меня и ещё в паре комнат. Первая мысль, что коллега лёг позднее и везде выключил свет. Телефон, как на зло, на столе не нащупал. Щелкаю выключатель - тьма. Думаю ну может перегорела лампочка. В туалете точно должен работать. Нащупал выключатель - эффект тот же. Вожу руками перед глазами и понимаю, что вообще ничего не вижу! Сопоставив все факты (кто-то меня ужалил, алкоголь, свет наверняка включается, только я его не вижу! ), я понял, что ослеп!

Названия городов, торговых марок и имен вымышленные.
Москва, Иркутск, Саранск
Работа:
Москва: 80 тысяч для начала, а там как пойдет.
Иркутск: 40 тысяч - очень хорошая зарплата, держись за эту работу!
Саранск: ты подожди недельку, братан, и я тебя по блату устрою грузчиком за 20 тысяч. С тебя причитается!
Квартира:
Москва: Отличный бомжатник, который видел свой последний ремонт во времена Юрия Гагарина всего за 30 тысяч в месяц.
Иркутск: 15 тысяч и эта уютная и милая квартирка в центре - ваша
Саранск: за 10 тысяч я вам сдам эту квартиру, плюс буду приходить убирать и готовить, а моя дочка раз в неделю будет перед вами танцевать стриптиз!
Отдых:
Москва: 3 часа в пробах и вы загородом!
Иркутск: 40 минут и ты на Байкале!

Сразу скажу не моё. Что боян знаю. Просто для поднятия настроения,а может кто то и не читал.
Всем хорошнго настроения!

Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств...

***

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...

***

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремиться его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она просто не еб@т ему мозги.

- Почему ты не остался у нее ночевать?
- У нее фамилия Богомол...

***

Болит душа...
И хочется арбуза,
Но виски, впрочем, тоже подойдет!
Меня сегодня посетила муза,
А может, шиза... х@й их разберет!

Если счастье повернулось к вам задом... не надо расстраиваться... НАДО ПРИСТРАИВАТЬСЯ!

***

Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и Сатану

***

Дочь спрашивает у мамы:
- Мам,а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
- Аня никаких татуировок!!!
- Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
- НА МОЗГАХ!?

Браток в ресторане обращается к официанту: - Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разная есть?
- Да, есть "что-за-блин" и "ни-хрена- себе".
- Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за блин!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток: - Ну ни хрена себе... .
***

Легче льву доказать, что он баран, чем девушке, что ты ее любишь.