26 октября в 07:12
"О, какая!" - восклицает Паша. И поворачивает ко мне телефон. Там девушка, в многообещающем декольте, улыбается. Да, отвечаю, норм. Вижу: Паша уже коммент оставил: "Ты супер, я прямо влюбился!".
Мы сидим в кафе, двое мужчин в возрасте. Чем еще заняться паре джентльменов осенним вечером в хорошем кафе? Конечно, смотреть в телефоны. И Паша разглядывает девчонок.
Слушай, говорю, это твоя знакомая, что ли?
"Не! Вообще не знаю. У меня таких много".
Да, у Паши это вроде спорта - подписываться на соблазнительных красоток. Ставить неистово лайки и яростно, страстно комментить.
Но самое интересное: Паша не какой-то болван сорока пяти лет. Паша - довольно крупный человек в министерстве. (Каком - не скажу.) Доктор экономических наук. И Паша женат, трое детей, у него всё нормально.
Но как увидит симпатичную девчонку в инстаграме или фейсбуке - сразу глупеет. Вот прям дурак-дурак. Пишет комменты, словно горячий подросток.
Нет, я сам люблю разные фотки, в купальниках там или вызывающих платьях. Не буду прикидываться, я такой же, как все. Правда, сдерживаюсь, не пишу комменты. Ну хорошо, иногда пишу. Но сдерживаюсь.
26 октября в 06:09
Недавно имела занимательную беседу с товарищем, который жаловался на непомерно высокие требования современных женщин на сайтах знакомств. Мол, без преувеличения сотни раз пытался ходить на свидания, но тщетно. Приглашенные дамы сидят, скучают, выражение лица "ну, развлекай меня, клоун". Ответного чувства ноль, и не понятно, когда все это закончится. И где это ваше равноправие, если я должен сидеть и развлекать холодную как Исландия девицу? Откуда только эти королевны взялись?


Loading...
26 октября в 05:27
История про то, что действовать единым фронтом часто выгоднее, чем биться каждый за себя. Как "Друзья" с Warner торговались.
Благодаря Дэвиду Швиммеру и его умению сплотить людей, пятеро "Друзей"  зарабатывают каждый год в среднем 20 миллионов долларов. Каждый. Ежегодно. Притом, что шоу закончилось 20 лет назад!
Это существенно больше, чем заработок "Друзей" за сам сериал. Сперва их гонорары начиналась с 22 500 долларов на человека за эпизод и каждый получал одинаково. Со второго сезона ставки поменялись. Ключевые персонажи того сезона, Росс и Рэйчел в исполнении Дэвида Швиммера и Дженнифер Энистон, получали уже $40 000 за эпизод. В два раза больше, чем остальные "Друзья"!


26 октября в 00:39
Частенько слышу от себя или от знакомых мам, что муж совсем не помогает и вообще "вот Ленке повезло, ее муж с ребенком гуляет, а у Лидки..." И так далее. И так интересно выходит, что всем везет, кроме меня. Только мой муж делает, что захочет, ходит, куда ему надо, я же должна отпрашиваться, просить посидеть с детьми, пока я..., мне нужно обосновывать ВСЕГДА куда я иду и зачем. Он прекрасный отец, я доверяю ему, мне не надо давать ему сто советов и гладить одежду, чтоб он не перепутал, что штаны в в носки не надо заправлять. Все отлично! Только сидит он с ними редко. А про помощь по дому я молчу. Я могу тут бесконечно долго описывать наши дебаты "зачем тогда ты нужна, если я.." и прочий хлам. И скорее всего, пост превратился бы в обычное нытье, если бы не мои исследования.
Когда-то очень давно, миллион лет назад, у меня намечался роман с одним прекрасным принцем. Он был женат. Правда, там какая-то мутная история и жили они с женой и детьми в разных городах. Но дядька мне очень нравился, а когда он заметил меня и стал ухаживать, я была на 7м небе, правда, меня бросало в дрожь от мысли, что где-то растут дети, где-то кто-то смотрит каждый вечер в телефон и ждет поцелуйчик, теплое пожелание сладких снов. Я слушала его басни о том, что "она перестала за собой следить...", "она вечно недовольна, а я все в дом, с детьми сижу..." Я осуждала ее и думала, что вот когда я рожу, то... или задавала себе вопросы типа: "Она что не может похудеть, что ли? Няню нанять? И чего ей надо-то?
25 октября в 21:39
"Каждая женщина ждет этого момента - когда уже можно начать быть "самой собой".
Я про брак, каждая женщина играет эту роль хорошей и покладистой только до момента когда почувствует что ты на ней залип.. эмоционально или финансово (женаты, общее имущество, дети). Она хорошая, угождает тебе, во всем поддакивает, в сексе тигрица, на людях монашка, хозяйка отличная, готовит вкусно, убирает твою квартиру.. только пока чувствует что может тебя потерять.
А потом, когда она уже возомнила себе что ты никуда не денешься - начинается карнавал о*уевшей скотины в домашнем халате, маске на лице, и прочими прелестями - люби меня такой, какая я есть. Теперь ей откровенно пох на тебя, она наглеет с каждым днем, лезет тебе на шею, льет на тебя свои эмоциональные помои, все начинает вешать на тебя, включая ответственность за ее настроение, ее внешний вид, качество секса, которое она тебе предлагает - теперь это все не ее проблема, теперь это твоя проблема.
Loading...
25 октября в 20:29
- Что делать, что делать... Слесаря вызывайте!
- Так воскресенье же сегодня.
- Значит, в аварийку звоните. Если ваш слесарь не готов в выходной день на объект приехать.
Председатель правления ТСЖ чертыхнулся, достал мобильный телефон. Гудки тянулись долго, на том конце не желали брать трубку. Наконец щелкнуло, заспанный голос ответил: "Алло?".
- Иван Федорыч, это Всеславский. Да, с Обводного. У нас тут ЧП, трубу прорвало в подвале. Сможешь подъехать? Или мне в аварийку звонить?
Иван Федорович поворчал, но согласился. Смущал его отнюдь не выходной день, не сверхурочная работа, а сам дом. Припарковав старенькую "Ладу", он поздоровался с председателем, направился ко входу в подвальные помещения.
- У вас там сам черт ногу сломит. К некоторым узлам и не подберешься. И кто так строит...
25 октября в 18:07
Так что же это такое, когда в семье появляются два внешне одинаковых человечка? Многие скажут, что это прекрасно, кто-то буркнет, что это полная жопа. И те и другие будут правы. Это прекрасная полная жопа!
С мужем я познакомилась в 19 лет и очень скоро начали жить вместе. Гинеколог мне еще в 17 лет сказала, что я бесплодна, но я и не расстроилась, в тот момент о детях совсем не помышляла. Вот и жили мы припеваючи, пока в 21 год я не поняла, что беременна. На первом УЗИ я предупредила врача, что у меня в роду двойни. Нет, не так. ДВОЙНИ. У тетки две двойни подряд. У бабушки двойня(увы, не выжили), у мамы две двойни, которые тоже не состоялись(у меня в итоге тоже две двойни подряд было, но вторая не состоялась). Врач внимательно посмотрела и сказала, что точно один. На втором и третьем узи тоже самое. Я успокоилась, решила, что на мне природа сделала паузу.
И вот на момент 5 месяцев беременности решили сделать новомодное на 2003 год 3D УЗИ, где видно все, даже лица. В медцентр приехали я, муж и моя мама, которая на тот момент скупила все магазины для будущего внука. Врач водит трансдьюссером по пузу, в это время аппетитно хрустит яблочком и говорит:
- Ну вы уже знаете, что у вас двойня?
Loading...
25 октября в 16:51
Хорошо помню эти времена...
Ничего дороже меховой шапки у основной части нашего, советского народа тогда не было. Поэтому ее носили с октября по май и снимали только на ночь. Шапки были разные. Кроличьи, собачьи, из нутрии, лисьи, песцовые, норковые, пыжиковые (шкура забитого в утробе детеныша оленя), бобровые (симоньяниха бы такую носила), енотовые, ондатровые и др. Особо приближенные имели соболиные головные уборы, но это мы не учитываем. По шапкам оценивали. Обладатель заурядной, кроличьей шапки был презираем.
На данном фото, в основном - ложные ушанки. Их носила большая часть плебса, которой посчастливилось ЭТО приобрести.
Уши там не отворачивались, мех надо было экономить. Поэтому шкура животного была только снаружи и сооружение представляло из себя меховой шлем, сшитый под ушанку. Конструкция была достаточно твердой и нередко защищала голову при падении зимой, во время обледенения. Внутри, под подкладкой находился картон, чтобы шапка "стояла" и была высокой. Это порой губило "красоту", если владелец попадал под проливной дождь и картон внутри шапки размокал. Но снимать шапку даже под дождем было нельзя, ибо она часто заменяла прическу.
25 октября в 15:40
У моего соседа по даче есть дед. Не, не так. У моего соседа по даче есть Дед. С Большой буквы. Ветеран. Настоящий. Воевавший. В этом году 99. Машину до сих пор водит. Дай Бог ему здоровья.
А лет пять назад они с внуком пошли Деду новую машину покупать. (Современные машины служат недолго. Дед это точно знает.) Пришли в автосалон. Там все как положено. Выбрали, то сё, цвет, опции, допы. Пошли страховку оформлять, тут же в салоне. Там девочка с компьютером. Как зовут? Год рождения? Дед отвечает: тысяча девятьсот двадцать первый. Она вбивает в комп. Стаж вождения? Дед отвечает: семьдесят три года. Она вбивает, комп считает и вместо обычных 30-70 тысяч вдруг выдает сумму шесть тысяч с копейками...
На этом месте рассказа я чот засомневался, неужели у корпоративных программистов страховых компаний теплится что-то человеческое? Но дальше было еще интереснее...
25 октября в 15:05
1. Если ты решаешь: поспать или пожрать перед сном - иди сука спи.
2. Если у тебя денег на нормальное вино не хватает в моменте - пей чай и не выёбывайся. Не надо пить хуёвое вино.
3. Не надо держать никакую диету кето, низкоуглеводку, кремлевку, безглютен, аааа огурцы не хотят, чтобы ты их ел. Просто не надо жрать говно. Совсем. Даже если оно с малинкой.
4. Используй презервативы. Даже если ты уверен, что у тебя был гениальный дедушка, это не значит, что твои дети от малознакомых женщин пойдут в его породу.
5. Не надо курить по две пачки красного Мальборо в день, это не помогло даже Джону Константину.
6. Не позволяй себя заебывать. Начальнику, мамашке, детишкам, телевизору, всплывающим баннерам, звонкам из стоматологии.
7. Не общайся с идиотами. Ни при каких обстоятельствах. Тупость заразна.
8. Избегай людей, которые постоянно попадают в неприятности. Из-за такого друга-мудака есть шанс нехерово насрать себе в карму.