19 августа в 03:40
"Да-с", "нет-с", "извольте-с" - слова с аналогичной приставкой в XIX веке были вполне привычны. Литературные произведения позапрошлого столетия - тому пример. С какой же целью "с" добавляли в речь? И что вообще это значило?
Что такое "словоер"?
На самом деле частница "с", прибавляемая к тому или иному существительному или глаголу, даже имеет свое название - словоер. Такое наименование частица получила благодаря азбуке. "Говори: аз! Буки! Веди!" - именно так, используя славянские определения букв "А", "Б" и "В", дедушка из романа Горького "Детство" учил читать своего внука Алешу. Среди прочих имелась в алфавите и буква "С", которая обозначалась как "слово". Таким образом первая часть понятия "словоер" произошла от названия буквы "с".
А что же такое "ер"? Дело в том, что частицу "с" раньше писали с твердым знаком, например, да-съ. "Ъ" в азбуке также, как и любая другая буква, имел свое наименование. Его называли "ер". Так и образовался термин "словоер".
19 августа в 01:57
Очень интересный и актуальный вопрос всем мужчинам мира задал пользователь Reddit. "Какие вещи делают женщины, чтобы выглядеть более привлекательными, но на деле это выглядит ужасно?", - спросил он.
Вашему вниманию 35 самых популярных ответов!
1. Искусственный загар. Да, мужчины считают это "ужасным", судя по ответам
2. Не пытайтесь выглядеть как Ким Кардашьян.
3. Не красьте губы темно-бордовой помадой, так как после этого ваши губы похожи на анус.
4. Не носите пирсинг на носу, потому что тогда вы похожи на корову.
5. Не голодайте. Мало того, что это тупо, так еще и неприятно смотреть на чужие ребра.
6. Не носите шорты, которые поднимаются чуть выше вашего влагалища. Это непривлекательно даже на самой сексуальной женщине.
7. Делая макияж "смоуки айз" вы похожи на енота.
8. Не перебарщивайте с духами. Никому не нужна эта химическая атака.
9. Не надевайте слишком много аксессуаров и бижутерии. Вы не переносной ювелирный магазин.
10. Не делайте "утиное" лицо.
18 августа в 19:49
В середине 20-х годов молодой еврей пришел к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.                


18 августа в 16:50
Стою на балконе, курю. Смотрю - внизу люди дерутся. Жестко так. Присмотрелся - девочка мальчика бьет. Мальчик сопротивляется, но вяло. Дело понятное - пермские женщины вообще суровы.
Мальчик вырывается, бежит на проезжую часть.
- Ты меня не любишь! - кричит.
Бьет, значит любит, что ж ты, дурачок.
- Стоп! - кричит возлюбленная. - Тебя ж тачка собьет сейчас!
В три прыжка догоняет жертву и силой возвращает на тротуар.
Стоят теперь, целуются...
18 августа в 15:05
В городе есть большой и красивый парк с кучей атрационов, просто зонами отдыха и морем детей каждый день. И в этом парке детей катают двое пони. Владельца я немного знаю, поэтому история почти из первых уст.                


18 августа в 13:57
Эта история случилась в 11 часов утра 14 августа. Пенсионерка из Новокузнецка поехала по своим делам, а возвращаться решила на трамвае. Вагон вскоре подошел, но уехать на нем не получилось ни у старушки, ни у других пассажиров.
Женщина взялась за поручень, поднялась на одну ступеньку, поставила ногу на другую - и оступилась. Да так, что уселась прямо в дверях вагона. Пенсионерка заголосила:
- Ой-ой-ой, как больно! - и взялась за поручень в попытке встать. Но боль, видимо, была нестерпимой, и старушка так и осталась сидеть на ступеньке.
Кондуктор и вагоновожатая засуетились: женщине срочно нужна помощь! Сердобольные пассажиры окружили пострадавшую, сочувственно спрашивая, где болит. Кто-то уже и скорую вызвал, а пенсионерка, причитая, все полулежала в дверях вагона.
Приехала скорая, и врачи стали осматривать пострадавшую. Та постанывая, принялась перечислять, где болит. Перечень оказался долгим, и все лишь сочувственно кивали головами: возраст, болячки, а тут еще и упала. Однако осмотреть себя бабушка не давала.
18 августа в 07:27
Часто, по работе езжу в одну организацию, которая арендует себе офис в здании какого-то бывшего НИИ. Причем, бываю я там настолько часто, что мне даже оформили постоянный пропуск на территорию, чтобы без проблем миновать охранника на проходной. Пока не было постоянного пропуска, он мне каждый раз выписывал пропуск разовый, а это - то еще приключение.
Например, чтобы выписать мне разовый пропуск, охранник долго вертел в руках мой паспорт,  подозрительно и с прищуром смотрел, сличая фотографию с оригиналом, задавал вопросы из разряда: "К кому идёте? В какой офис? А как фамилия того, к кому вы идёте?" Мог даже, сверкнув багровым носом, спросить: "А с какой целью вы туда идёте?!" Такое ощущение, что пытаешься попасть не в офис торговой фирмы, оборудованный в одном из кабинетов бывшего НИИ, а на какое-то режимное предприятие, мать его!
Причем, злобствовал только один охранник. Одутловатый, с сизым носом и красными поросячьими глазками. Его сменщик, похожий на Высоцкого малый, как правило мельком глядел документы и молча открывал "вертушку".  В любом случае, оформив себе постоянный пропуск, я избавился от лишнего геморроя.
А ещё, это здание имело широкий внутренний двор. Арендаторы там иногда курили, в нем находились мусорные контейнеры. Этот двор имел общую территорию с другим учреждением, куда я тоже регулярно ходил по долгу службы. И если в НИИ дверь во двор караулил этот самый охранник с сизым носом, то в другом учреждении дверь никогда не запиралась и попасть на территорию двора мог любой желающий. Вдобавок, дальше находилась ведущая на проспект арка, через которую на территорию совершенно беспрепятственно заезжали машины.
18 августа в 05:26
Бойся своих желаний, ибо они исполняются.
- Давайте, хлопцы располгайтеся, - сказал попкарь-банщик. - Верхнюю адежу на вешалки и на тележку пад кручок. Я у пражарку завезу. Куда ты дурань свою балонь вешаешь, яна ж у цябе спякецца уся.
- А как же воши? - спрашивает молодой зэк по кличке Кнырь.
- Воши у балонии не водяцца, - объясняет авторитетно банщик. - Полчаса вам даю. Скольки вас?
- Сорок два.
- Давайте, мойтеся. Вы сегодня апошние.
- А мыло? - спрашивает Фельдмаршал. Нам десять кусков мыла положено. По четвертушке на каждого.
- Нема мыла, - говорит попкарь.
- Как нема. А где ж оно?
- Папиздили.
- Кто, ты?
17 августа в 21:20
Когда мои родители поженились, мама задалась целью научиться готовить так же, как свекровь, потому что знала, как папа любит стряпню своей матери. Но сколько она ни билась, добиться того же вкуса еды не получалось. Она уже и уточняла у свекрови рецепты, и пыталась выведать секреты (свекровь божилась, что никаких секретов не было)... Но когда она ставила перед папой тарелку с очередным борщом и спрашивала, получилось ли добиться нужного вкуса на этот раз, тот пробовал и отвечал: "По вкусу нормально, но не как у мамы".
17 августа в 19:36
- Ты, Машка, не женщина, а шалава. Что отворачиваешься? Стыдно правду слушать? А я всё равно скажу. Порядные женщины так себя не ведут. Мужика увидела - сразу глазки строишь и позу неприличную принимаешь. А что соседи про тебя подумают? А про меня? Что говоришь? Красивый, статный, усатый? И что? Конечно, такие всем нравятся. Но это не значит, что надо ему про это говорить.
То есть, если нравится - тогда надо особенно громко молчать. Не дай бог узнает, что ты ему нравишься. Это наш самый главный секрет. Мужики не должны знать, что нравятся нам. И что секс мы любим не меньше ихнего - тоже не должны знать. Этот секрет ещё важнее. Если узнают - перестанут стараться. А оно нам надо?
Сексом надо заниматься только тогда, когда заслужат. Докажут, что достойны. Но даже тогда нельзя показывать, что нам он нравится. Нет и ещё раз нет! Мы существа утончённые и возвышенные. Стараться вовремя... этого самого... тоже не следует. Самцы должны быть безмерно благодарны, что мы вообще снизошли до них.
А ты что делаешь?
Орёшь во всю глотку!