18 февраля в 22:01
Вчера, сижу, работаю, подходит сын, просит разблокировать телефон чтобы поиграться. Телефон запаролен графическим ключом, чтоб без присмотра мелкие что попало не смотрели и в что попало не играли. Разблокировал, смотрю, там фото его друга. Фотка сделана явно в школе.
Заранее прошу извинить, если история выйдет сбивчивой...                                    


18 февраля в 17:09
Решив привести к соответствию душу и тело, заказал в интернет-магазине штангу олимпийский гриф и пару блинов к ней по 20 кг. На удивление быстро, буквально через пару минут менеджер магазина отзвонился и спросил желаемое время доставки. Я в шутку сказал: "а сейчас можно?! "                                    


18 февраля в 12:50
На днях был сильный снегопад и морозы около -25. Из-за снегопада на работе не смог выехать из парковки, чтобы уехать на обед. Решил взять шаурму примерно в 200 метрах от работы, давно не ел шаурму и давно хотел попробовать.
Небольшое заведение типа бистро, покупаешь что-то на кассе и садишься за столиком на кожаном диване или за столом у окна и смотришь в окно на улицу. Именно у окна я и устроился.                                    
Именно у окна я и устроился. В заведении в трех местах в разных углах стоят вешалки для одежды, типа таких:    


18 февраля в 11:56
Не так давно на мой телефон поступил звонок. Девушка представилась сотрудницей фирмы по обслуживанию окон и предложила бесплатную диагностику окон. Я знал, что это развод, который заключается в последующем космическом ценники ремонта окон, так как они окажутся в ужаснейшем состоянии, но отказываться не стал. Договорились о встрече.                                    


18 февраля в 07:54
Навеяно постом логопеда. Я - детский психиатр. В числе прочего произвожу профосмотры шестилеток. Буквально вчера произошёл  с одним мальчиком неполных шести лет такой диалог. А в кабинете он был с мамой и братиком лет трех, причём братик носился по кабинету,  как ракета во время всей беседы.
- А еда у тебя любимая какая? - ребёнок в ответ громко и радостно :
- ЁБУШКИ!
- Что-что?
- ёбушки...
18 февраля в 06:02
Знакомая из магазина одежды на букву R рассказала.
Уволили у них одним днем продавца-консультанта(ПК) по результатам проверки "Тайным покупателем"(ТП).
На присланной в офис диктофоной записи отчетливо слышно начало разговора в магазине:
ТП:"Добрый день,скажите,а это новая коллекция или старая?"
П:"А ты что,докуя модник?"
18 февраля в 04:51
Моя история.
Мы поженилсь в ноябре позапрошлого года. До брака вместе не жили.
На свадьбу наши родители купили нам квартиру. Когда наступило лето, похоже наступил конец нашей семье!
Дело в трусах мужа, зимой он носил темные трусы, я их просто закидывала в стиралку не рассматривая особо. Летом он перешел на светлые брюки и светлые трусы. А он по ходу не умеет попу вытирать как следует.
И на трусах всегда пятна. Я их просто закинула в стиралку, но они не отстирались!
Муж их обратно в корзину для стирки положил. Я спросила зачем, он сказал не видишь что ли они грязные! Я сказала что это стиралка не отстирывает. Он сказал что бы я стирала их руками... Короче поругались.
17 февраля в 12:43
Обязательно найдется долбоеб, который захочет проверить. Потому что перед ним найдется умник, который со всей ответственностью заявит, что, мол, пиздеж. В целом цепочка выглядит так:
- Пацаны, прикиньте, Вовку Лысого в больницу повезли.
- А чо? А чо?
- Да он, дурак, лампочку в рот засунул, а вытащить не смог.
И тут на сцену выходит всезнайка-теоретик:
- Пиздеж! - уверенно заявляет он и приводит ничем не подкрепленный аргумент, типа: - Лампочка вытаскивается так же легко, как и всовывается.
И дальше, сука, ничего не объясняет. Потому что сам не знает. Ему просто авторитетно и умно выглядеть захотелось. То есть, опытов с лампочкой он не проводил, никого из проводивших такой эксперимент не знает, но мнение по этому поводу имеет.
И следом за ним вступает тот, кому нужно обязательно проверить. На моей памяти таких было несколько.
Один струной в глаз получил, когда зажигалкой ее палить полез.
- Лопнет от нагрева.
17 февраля в 07:16
У меня ПМС, и меня вчера чуть в милицию из Меги не отправили. Недавно на форуме я прочла, как одна из наших девушек вылила "случайно" на кого-то из соседей Колу в кинотеатре за то, что они шумели...
И вот вчера поехала я по магазинам, пришло время приема пищи, у меня был заготовлен кефир, и оставалось купить только в Ростиксе шашлык, быстро сожрать и бежать дальше. Но вчера была суббота, первый выходной, в Меге аншлаг и быстро конечно не получалось.
Стою я в очереди. Стою, стою, стою... и вот наконец мужик берет свой поднос, отходит, и тут меня оттесняет плечом другой мужик сзади и начинает диктовать: мне значит то, се, пятое, десятое... Мужику на вид лет 50, по нему прям видно что он из сорта таких мужиков с говнецом. Истероиды, которые всех ненавидят и стараются по максимуму мелко гадить где можно. Он наверное визуально определил что мне нагадить можно - с удовольствием и безнаказанно.
Я говорю:
- Мужчина, вы наверное не заметили, я тут в очереди стояла.
- Нет, тебя тут не стояло, ты только что подошла, я видел.
- Может быть вы все-таки уступите девушке очередь, - говорит прифигевший продавец.