20 апреля в 08:37
Всем привет. Я терапевт участковый. Поликлиника в городе с 1.2 млн жителей. Каком городе - не скажу, а то и так последний хер без соли доедаю. Ситуация странная. Приходит заведующая начинает орать, что выписал много узи и биохимий крови, исчерпал все талончики и ваще я самая редиска на свете. Но простите, человек пришел после трехмесячного приема аторвастатина, ему надо посмотреть трансаминазы, холестерин, проконтролировать лечение в конце концов...
Заведюущую, ясенхуй, это не ебет. Я так понимаю, талончиковая система в поликлинике создана с одной целью - либо уменьшить затраты учреждения на выполнение процедур, перепилив бабло в сторону премий руководства, или же тупо приучить начинающих врачей, да и старопрактикующих к футболингу в частные медцентры ( в коих, стопудов тоже может пастись какая нибудь дочка или сыночек главврача) Как с этой пиздабратией бороться, ума не приложу. Но за 15 к, полученные мной в том месяце, я теперь каждого пациента буду учить писать жалобы на организаторов здравоохранения в моей поликлинике заведующую и главврача.
20 апреля в 08:11
Замучила. Купите собаку, хочу собаку. Не хочу рыбок! Даешь собаку! Не надо меня заваливать хомячками, завалите собакой.
Рисует собак, кофточки, маечки со щенками, чашка с мопсом, при виде каждой собаки душераздирающе вздыхает, во сне скулит и перебирает конечностями. Словом, руки выкручивает...
А собака не игрушка, это шерсть, говно и ответственность. У меня не было собаки, и не умер. Я может в детстве дельфином бредил, а получил пиздюлей и войлочные ботинки. И ничего.
Так рассуждал Петров, шагая с работы. И вдруг...
"Клянусь, если у Сатаны была собачка для стиля и выхода к грешникам, это она..." - подумал Петров.
Голая, грязной масти, в розовых подпалинах. На башке какие-то перья, а под ними человеческие глаза, безвозвратно пораженные базедой. Один еще и с бельмом. Из пасти болтается язык, и вразброд торчат зубы - что-то трагическое с прикусом. Криво посаженные уши, лапы колесом. Ошейника нет.
20 апреля в 07:31
Спустя годы, я понимаю, что это был день блистательной победы над разумом, когда приказ о назначении меня на должность водителя бензовоза был подписан директором.
И я, вчерашний школьник, с "тёплыми" правами, завалив экзамены в институт, возглавил управление над ржавым ровесником, 18 летним ГАЗоном.
Машинка грустно тянула двухтонную бочку - цистерну и если с пустой еще как-то справлялась, то две тоны бензина, тащила пешим шагом, под нескончаемый оркестр гудков и ругань столпившихся вереницей торопыг.
По-настоящему каждодневным испытанием был крутой подъём с нефтебазы. Ни разгон, ни молитвы, не ускоряли этот процесс, а риск заглохнуть на середине склона в каждом восхождении был велик.
Однажды, удача отвернулась, известив округу оглушительным взрывом, громовым раскатом эха, грузовик заглох, перед этим успев подбросить свою заднюю часть вверх, словно огромная кочка внезапно попала под задние колеса. Я инстинктивно обернулся назад, решив, что это был взрыв цистерны, наивно полагая, что в реале мог бы этого не заметить объятый пламенем.
20 апреля в 05:47
1. Если никто не видит, как вы что-то едите, это что-то не содержит калорий.
2. Все съеденное на вечерниках не в счет, потому что эти калории сразу же расходуются на общение и танцы.
3. Если вы пробуете чью-то еду из чужой тарелки, калории засчитываются ему, а не вам.
4. Все съеденное во время просмотра телевизора, интернета или кино в принципе не может содержать калорий, потому что является частью развлечения, а не обеда.
5. Все калории в шоколаде расходуются на мозговую активность, а мороженое является антидепрессантом, значит, от них нельзя поправиться.
6. Отломанные кусочки печенья некалорийны, так как калории находятся только в целом печенье, а при разламывании они улетучиваются.
7. Когда вы едите вместе с кем-нибудь, ваши калории не засчитываются, если вы едите меньше, чем этот кто-нибудь.
20 апреля в 01:50
Подрабатывал в такси, по приезду на адрес всегда звонил клиентам, чтобы выходили. Как-то вечером у одного из клиентов, мужика лет сорока, жена увидела в списке входящий с неизвестного номера, решила проверить, мол - баба, наверное, какая-то) А моя жена, увидев входящий с неизвестного, тоже кипишнула и подняла трубку...Две дуры - скандал на три дня)
20 апреля в 01:24
Начиналось все с того, что, будучи обычным мальчиком, помимо учёбы в школе я работал на пару со своим другом. В наши обязанности входило: обход квартир и вручение уведомлений об уплате налогов, то есть, подрабатывали мы курьерами в налоговой инспекции. Однажды прекрасным воскресным утром прихожу к очередной двери и звоню в дверь.
Дверь распахнулась, а перед мной предстала красивая, полураздетая женщина, ну, лет так 30. Опыта, конечно же, в общении с женской половиной не имелось. Так вот, о чем это я? Ах да, под фразой: "Стояла полураздетая женщина", я имел в виду ночнушку с откровенными вырезами и рисунками. А её формы вводили меня в транс. Посмотрела на меня и говорит: "Что стоишь, заходи".
20 апреля в 00:12
Я живу в 4-этажной сталинке. Со мной на лестничной клетке живет женщина, ей где то за 50 лет, и таких противных тёть как она, я еще не встречала.
Мне 28 лет, я живу одна, не веду разгульный образ жизни, не мусорю и не хамлю. Воспитанная девочка в общем то.
Я въехала в квартиру 2 года назад после смерти бабушки, бабушка последний год не вставала с кровати и была для соседей идеальным соседом, не подающим признаков жизни.
А тут въезжаю я, провожу вайфай, гремлю ремонтом, курю на своей кухне. В общем закон не нарушаю, а ее очень напрягаю.
Сначала она пришла ко мне с наездом что мой слишком сильным сигнал роутера вызывает у нее головные боли и у нее в доме чахнут цветы. Потом она пришла ко мне с номером телефона моего провайдера и требовала что бы я поехала к провайдеру и мне на роутере за симоволические деньги убавили мощность сигнала.
Я не поехала. Она начала просить что бы я на ночь выключала роутер из розетки. Я не стала следовать ее просьбе и сказала что мне необходимо для работы. Потом она пришла ко мне с листом вакансий из газеты и говорила что бы я работу сменила. Предолгая мне вместо доблестного сотрудника на благо минфина, должность кассира в ближайшем магазине. Я не стала следовать ее просьбе.
19 апреля в 23:20
Периодически вылетают в "горячее" посты про собеседование и про Почту России. У меня сегодня было комбо. Собеседование в Почте России. Жена отправила резюме по вакансии Почты России. Не ахти какая должность (что то типа юриста по недвижимости). Короче пригласили её сегодня на собеседование. Вышла оттуда мягко говоря удивленная. Собеседование, говорит, было как будто в ФСБ устраивалась или на должность топ-менеджера компании уровня Газпрома. Собеседовали одновременно аж три руководителя. Сразу заявили, что работать нужно за юриста, за бухгалтера, за специалиста по гос.закупкам и за кого то там ещё (как такое совмещение возможно я лично не понимаю). Сразу вспомнился О.Бендер, когда он назначил Паниковского прислугой за всё. Досконально изучили биографию. Распросили по каким причинам уволилась с прежних мест работы. Увидели в резюме факт работы продавцом магазина (в студенческие годы), чуть, говорит, не выгнали с негодованием.
19 апреля в 20:56
Жаловаться у нас не принято. Наша традиционная ценность - жрать кактус.
Скажем, в магазинах обеды организованы по "револьверной" системе: один ест, другие - работают. Но как же не потрындеть-то за чаем?! Как не выкурить всем вместе сигаретку-другую?!
В итоге в пункте выдачи крупного онлайн-ритейлера вместо пяти касс открыта одна, а очередь - 80 человек. Буквально. Мой талон - 86, обслуживается номер 5. Время полдень.
Берёшь телефон, дозваниваешься до горячей линии, пробираешься сквозь леса "я вас переключу" в претензионный отдел... вуаля, через три минуты открыты все кассы. И если морды "шоб ты сдох" у продаванов понятны, то громкое возмущение людей из очереди - не очень.
Как же.
Ведь "работа тяжелая, понимать надо", "зарплата маленькая", "продавец - тоже человек". И вещают это ровно те же граждане, что возмущались многочасовой очередью, сократившейся по мановению ока в пять раз.
19 апреля в 14:20
"Нужно двух девочек на вечер, только красивых, на 3 часа, сколько будет стоить час? Да. в костюмах, как и в прошлый раз. Тех, которые были на той неделе не нужно, они какие-то скромные, а надо чтобы активно давали. Если хорошо будут давать, мы им сверху накинем. И обязательно старше 18, но не старых и не толстых. На каблуках, разумеется. Накормим и напоим, конечно. Оплата сразу разумеется. Только предварительно скинь фото. С охраной договорились, все в порядке".
Собственно, так наш маркетолог заказывает промоутеров на срочную акцию, расхаживая по коридору бизнес-центра.