18 октября в 18:04
Вспомнил случай про сварщика Сашку.
Работали мы на морской платформе. Вахта по месяцу. В бригаде было 20 человек, 8 сварщиков, 12 монтажников, прораб и инженеры. Варили мы металлоконструкции для нефтегазовых нужд.
Ну так вот был у нас в бригаде чувак, года 22 ему тогда было, Сашка сварщик, вроде нормальный чувак был, но отличительной чертой у него было нытьё. Очень любил поныть:
"Вот мы тут как рабы, а в Европе за такую работу втройне платят.... У меня все знакомые давно за бугром и меня зовут, а я все тут вкалываю не пойму почему... Сосед мой уже пятую тачку меняет, денег куры не клюют, в Катаре на вахте наработал..." Ну и все в таком духе. Только соберемся в курилке и начинается старая пластинка.
Нам платили тогда не плохо, но конечно хотелось всегда больше))) Так вот периодически, примерно в 2-3 месяца раз у Сашки была такая практика - бросать работу средь бела дня и со словами: "Я отказываюсь работать за копейки, надоело! Снимаюсь на берег, поеду с главным говорить - либо поднимает, либо потеряет такого специалиста как я..." покидать вахту.
18 октября в 12:43
А народ разучился делать комплименты. Впрочем, мне кажется, что никогда и не умел. Потому что, "ябывдул" это не комплимент, это эдакая квинтэссенция той бури эмоции, которая возникает у мужчины в голове, при виде чего-то очаровательного и привлекательного, но в школе физкультуру посещали намного чаще чем, чем уроки литературы, и вот результат. Причем еще не самый плохой, чаще это просто набор гласных ооооо-эээээ-ууууээээ, и свист протяжный.
С другой стороны, лично я никогда не умел делать комплименты, и не потому что мне не хватало словарного запаса, запаса хватало, частенько девушку, привыкшую к свисту, можно было просто напугать прочтением стихов, и она глядя на создание, пытающееся, преодолевая заикание, процитировать Есенина, тяжело вздыхало. Мне казалось, что после озвученной приятности, я буду обязан жениться. Ну, чего вы ржете? Я ведь искренне так думал. Соответственно целая плеяда красавиц и умниц осталась без своей порции, пока я собирался с мыслями, они уже уходили.
А вот эта прелесть флирта, легкого, изящного, не влекущего за собой последствий, просто фейерверк острот, полутонов, позволяющих определить к какому культурному слою принадлежит собеседник. Не то безудержное и показное гусарство, а игры разума. Тонкие, красивые, частенько с подвохом, когда собеседница может играючи подойти к той черте, когда ты начинаешь люто краснеть, и так же смешливо убежать.
Loading...
18 октября в 11:08
Есть у денег такое свойство - чем их больше, тем они легче тратятся. Вроде получал 20ку и на всё хватало.
Стал получать 40, вроде вдвое больше, но жить в 2 раза лучше не стал. Потом 60, и всё равно тратишь всё до копейки.
Копить нам трудно, а соблазнов вокруг полно. И появление женщины зачастую совсем не помогает этой проблеме. Чаще наоборот: появилась женщина - пропали деньги.
Дело в том, что их отношение к тратам точно такое же, как и у нас. Даже если это не их деньги, они очень быстро начинают считать их общими. Да и самому хочется сделать красивый подарок.
Думаю многие слышали от знакомых нечто подобное: расстался с девушкой, так сразу деньги появились. И это не случайно. Многие мужчины не готовятся в финансовой составляющей отношений, и начинают в них вкладывать как в старую тойоту. В надежде, что это до конца жизни и вложения обязательно окупятся.
И если вовремя не взять себя в руки, можно попасть в очень неприятную ситуацию: жил с женщиной годами, тратил кучу денег не пойми на что, а потом она вдруг уходит.
18 октября в 09:56
Закадычным друзьям Вовке и Витьке было по четырнадцать лет, когда они решили купить мопед. Один на двоих. Два месяца они собирали пустые бутылки. Стоимость бутылок 12-17 копеек, а мопед стоил 226 рублей. Тяжело пришлось парням, но собрали. Осталось только пойти в магазин и купить его, но Витька вдруг отказался.
- Почему? - удивился Вовка.
- Пойми! Если мы его купим - нашей дружбе конец! - ответил Витька, - не поделим мы его, будем постоянно ссорится, пока не поругаемся окончательно! Не будем его покупать! Мы... будем копить на второй!
Еще два с половиной месяца они собирали эти проклятые бутылки по свалкам и мусоркам. Все лягушки в пруду около дома, где они мыли бутылки стиральным порошком, подохли. Когда требуемая сумма была собрана, друзья отправились в город, где находился магазин "Веломототовары"
- Что вы хотите купить? - поинтересовалась продавщица.
- Нам, пожалуйста два мопеда! - ответили друзья, которых едва было видно из-за высокого прилавка.
- А деньги у вас есть?- усмехнулась женщина.
18 октября в 09:07
Бля, забавные всё-таки женщины существа, и нам, мужикам, хуй их когда понять..
Просыпаемся сегодня с утра (всё нормально, всё путём).
- Как ты смотришь на поездку в деревню?
- Да так-то нормально смотрю. Если нужно, то давай съездим.
Попили чай, ну что, собираемся и едем.
Задаю вполне резонный вопрос.
- На твоей машине едем, или на моей?
- Давай на моей.
Бля, вообще говно вопрос, главное чтоб моя любимая улыбалась.
Садимся в машину, жена за руль, я на пассажирское, заводит, и пока движок прогревается, задаёт мне вопрос.
- А как дворники на машине поменять?
- ....... Идёшь в магазин, покупаешь дворники и меняешь...
Обиделась, надулась.
- Ты никогда не можешь нормально ответить на вопрос!!!!!
- Слушай, Солнце моё, если тебе нужно поменять дворники, то скажи и я их тебе поменяю.
Loading...
18 октября в 06:16
Работаю электриком на заводе. В этой профессии на любом месте овердахера интересных моментов, но рассказ про один.
На первом этаже производства есть скромный мужской туалет на одну персону. И вот повадился кто-то воровать оттуда лампочки. Лампа обычная, 220В под 27цоколь мощностью 40-90Вт ( какую поставил та и стоит). Завод, как бы понятно что люди воруют. Но ходить через день вкручивать новую лампочку всё же надоело ( если так лампочки нужны подошли бы, мы бы дали с десяток без проблем).
Было решено поставить перед лампочкой понижающий трансформатор 220/36 ну и лампочки ставить 36вольтовые.
18 октября в 04:41
Главврач сверкнул стеклами бериевских очков и осмотрел меня подробно - с ног до головы.
- В СС!
Ну, куда еще определить каланчу с арийской внешностью: голова маленькая, жопа большая?.. - думала я по дороге в сердечно-сосудистое отделение. - Тока в СС.
Вы будете смеяться - все мы, юные санитарки, абортированные выкидыши приемной комиссии мединститута, были в сердечном отделении партийной больнички как на подбор - крупные блондинки с длинными волосами. На фига? А черт его знает. Видимо, чтобы VIP-инфарктникам жить хотелось...
Трудовые будни - это тряпки, судна, смена постелек, уделаных боссами и боссихами. А че - работа, как работа. Вам приходилось делать клизму секретарю крайкома партии? Мне - да. Это забавно. Ведь буквально накануне, перед тем, как дяденьке поплохело, он пытался помацать меня потной ручонкой. Ах, как он изменился, старый трахаль, когда, забыв о блядках, корчился на судне...
А еще забыть не могу покойничка Черного, седого еврея с бельмом на глазу. Он подгребал к ночной медсестре с просьбой:
- Дайте, Ирочка, что-нибудь от эрекции, снизьте давление в паху...
Loading...
18 октября в 01:41
- Фодитель обясан - начал свою мантру Ганс Генрихович.
При этих словах Павлик перекрестился, несмотря на статус комсомольского лидера и мусульманские корни в глубине родословной
- Фодитель обязан осмотреть капину транспортного средства - с жутким акцентом цитировал полуистлевшую инструкцию Ганс Генрихович Штальмайер, герой первоцеллинник занесенный из Поволжья в Казахстан лет за десять до начала освоения целинных и залежных земель.
Павлик лихорадочно мацал ремень безопасности, как басмач при виде комиссара, и пытался защелкнуть его, не попадая в держатель, словно неопытный любовник в первую брачную ночь. По своей дурости Павлик согласился обучить вождению своего соседа.
- Потнести ключ зашигания к замку и запустить дфигатель - закончил цитирование первого блока инструкции курсант.
Услышав работающий двигатель, инструктор надел белый шлем, закрыл глаза, и уперся ногами в пол.
17 октября в 22:05
Я, вот, согласна с тем, что это бич российских женщин: после тридцати лет забивать на себя большой болт, и превращаться в мусорную кучу. Но я не люблю, когда всё это говорится с тоном превосходства, через губу: "Пффффф, вот я, луноликая и лучезарная алмазная донна, которой - хихихи я-не-скажу-сколько-лет-угадайте-сами-нет-не двадцать-пять-а-похоже-да? - сейчас расскажу вам, почему каждая вторая сорокалетняя женщина похожа на мешок позапрошлогодней картошки с дачи под Шатурой"
Тётя, милая, красивая, ухоженная тётя, а можно как-то по-другому мотивировать этих несчастных, без того, чтобы упоительно и динамично онанировать перед зеркалом?
Я прекрасно понимаю, что это результат их выбора. Но знаете что? Не берусь объяснить этот феномен, однако, у 90% этих неухоженных баб есть прекрасные мужья. Красивые и офигенные. Помню, в роддоме лежу, в палате с такими же пузатыми, нас четверо, я - самая молодая, остальные постарше.
17 октября в 21:38
Как-то в детстве оставили меня ночевать у маминой сёстры. А она оставила меня со своей подругой и ушла на свидание (её любимый прилетел с сюрпризом). Когда она вернулась домой, была глубокая ночь. Войдя в дом, она услышала характерные стоны. В спальне её подруга занималась сексом с двумя солдатиками. Тётя выгнала их, сломав подруге нос. А меня нашла плачущей в шкафу. Ничего не помню про ту ночь.