17 февраля в 04:54
Несколько лет назад, летом, я проснулся часов в пять утра от громких звуков. Стоял такой грохот, как будто кто-то решил распилить лист металла циркулярной пилой с большими зубьями. Я засунул голову под подушку и попытался заснуть.
Нас следующий день все повторилось, с единственной разницей - умелец начал пилить минут на 10 раньше.
На третий день, я выскочил на улицу с твердым намерением кого-нибудь убить, но на улице было тихо. Только какая-то птица взлетела с крыши моего дома.
Как следует подумав и сообразив, что время начала работы умельца очень хорошо коррелирует с восходом Солнца, я заподозрил улетевшую птицу (рассмотреть ее как следует я не успел).
На четвертый день, поставил будильник на 15 минут до восхода Солнца, тихо вышел на улицу и увидел, как на металлическую трубу моего дома сел дятел и начал самозабвенно ее долбить. Частота ударов была потрясающая - не зря я подумал, что это циркулярная пила. Я кинул в дятла камнем, но промахнулся. Он посмотрел на меня с презрением и улетел.
17 февраля в 04:20
Читал как-то судебную практику и попалось мне одно интересное дело, в деталях и цифрах могу ошибиться, но суть верна. Так вот.
Весной, году так в 2015, появляется новая ячейка общества, молодоженам (пусть будут Оля и Дима) лет по 25 (+-). Молодые благополучно отыграли свадьбу и по осени обзавелись потомством - родилась дочь.
Надо сказать, что на момент свадьбы у Димы была двухкомнатная квартира в центре города, не королевские апартаменты, но всё же.  Куда и переехало молодое семейство. Квартира эта досталась Диме в наследство от почившей мамы.
В 2016 году Дима, поддавшись на переживания своей супруги, о том что мол у неё нет жилья в городе и она боится что супруг её при случае выгонит на улицу с ребенком, к первому дню рождения своей дочери дарит эту квартиру своей супруге, причем дарит не 1/2 а целиком.
Где то через пол года Оля подаёт на развод, благополучно разводится и уезжает обратно к маме в хуево-кукуево, при этом подаёт иск о снятии с учета и выселении Димы из новоприобретенной квартиры.
Суд она выигрывает и Дима при поддержки ФССП с квартиры съезжает. Он также пытался обжаловать договор дарения, так как по своей воле стал бомжом, но и тут Фемида оказалась на стороне бывшей супруги.
17 февраля в 00:39
Меня зовут Валерий, мне 28 лет. По профессии я лингвист, занимаюсь немецкой филологией. Свободное время трачу на рисование и изучение испанского. Работаю с переводами, редактирую литературу на английском и немецком.
То, что я не такой, как обычные девушки, понял поздно - лет в 17 (обычно такие, как я, это понимают еще лет в пять).
Я до последнего момента думал, что я просто типичный томбой - девочка-сорванец. Подростковую жизнь провел по большей части дома, читая книги - у дедушки огромная библиотека, а окружающий мир меня не волновал вообще. Одежду мне покупали без меня, всякие футболки с котиками.
Я долго отваживался принять решение. Волновался, как воспримет семья, боялся остаться в одиночестве: жить без любимого человека я не хотел, но думал, что никто не станет связывать свою жизнь с таким уродом, как я. Про гормонотерапию говорили, что на ней проживешь пару лет - и все, оперироваться тоже боялся.
Очень помогали близкие люди - причем цисгендерные [люди, чей социальный пол совпадает с биологическим]. Трансгендеры в основном занимались соревнованиями, кто из нас больше похож на парня. Но самую неоценимую поддержку оказали любимый человек, который забирал меня из операционной в Петербурге и, конечно, мама, когда свыклась с мыслью, что у нее мальчик.
16 февраля в 21:38
Прошлой осенью (2018 год) я познакомился с американцем, что приехал в наш тихий город N в длительную (на год) командировку. Мартину скучно и одиноко по вечерам, поэтому он приступил к изучению русского языка. Мартин классический бухгалтер: очень правильный и прилежный человек. Ходит всегда по старинке с блокнотиком и ручкой и записывает новые слова и свежие впечатления.
Наши смежники и хорошие люди попросили меня, чтобы я взял шефство над Мартином чтобы он не скучал сильно. Поэтому примерно раз в две три недели я провожу с ним время. Я научил его пить водку стопариками и запивать пивком, а также научил играть в преферанс.
На минувших выходных мы пошли с ним по традиции поужинать.
Надо сказать, что за эти пару месяцев он относительно неплохо продвинулся в русском языке. Американцам ваще (или вообще?) иностранные языки трудно даются. Лингвистический империализм так сказать.
Ниже я попытаюсь максимально точно передать наш разговор с Мартином, что проходил то на ломаном русском то на интеллигентом английском.
16 февраля в 20:33
КПМ - это сокращение от английского выражения "Kill Me Please" ("убейте меня, пожалуйста"), и публикации в социальных сетях с такой пометкой встречаются все чаще и чаще. О чем идет речь? Просто люди публикуют на страницах сети свои жизненные истории, попав в которые так и хочется сказать: "Просто добейте меня". Хотите ознакомиться с подборкой таких переживаний? Тогда читаем.


16 февраля в 19:15
Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.
16 февраля в 12:41
Эта история случилась несколько лет назад, когда во время покупки обратного билета от Варшавы до Минска, я был предупрежден миловидной девушкой в кассе:
- Имейте в виду, купе смешанное. Может ехать и женщины.
Ха! Напугали неженатого! Тем более что возвращаться буду 14 февраля, в день Святого Валентина. Может, Купидон и подсуетится в честь праздника, а? Однако человек предполагает, а Бог располагает. Точнее, по Его указанию судьба меня так щелкнула по носу, что... Но обо всем по порядку.
Три дня пребывания в Варшаве пролетели незаметно. По окончании командировки я тепло попрощался с коллегами и, насвистывая, вошел в купе поезда "Берлин - Москва". Теперь можно расслабиться, а если соседкой окажется симпатичная девушка или девушки, то и скоротать время за приятной беседой. Почему нет?
Но, повторюсь, судьба решила щелкнуть меня по носу:
- Добрый день, молодой человек.
Купе мгновенно заблагоухало ароматом очень дорогих духов. Как вы уже догадались, вошла она. Нет, не так. ОНА!!!!!!!!!!!!
Последний раз я испытывал такие эмоции, когда впервые увидел выезжавшую из автопарка "мотолыгу": гусеничный бронетранспортер, тюнингованный под самые невероятные запросы химической, биологической и радиационной защиты. Правда, мою соседку он бы не остановил в принципе.
16 февраля в 08:13
Разрешите представиться, я - та самая "яжемать", про которую только ленивый не высказался. Почему я такая? Да потому, что вы задолбали, дорогие мои!
Да, это я - та самая беременная, смеющая делать замечание водителю маршрутки, принявшему на борт двух в хлам пьяных пассажиров, которые даже во время стоянки не могут усидеть, падают на пол. И не надо мне объяснять, что водитель поступает очень благородно, соглашаясь везти их совершенно бесплатно. Возможно вы и правы, для вашей безопасности два свободно летающих по салону тела не представляют особой угрозы. Для меня же такой "прилёт" будет фатальным. Поэтому я выхожу на ближайшей остановке и, по вашему доброму совету, вызываю такси, "раз такая умная". А жалобу всё равно пишу!
Это я - та обнаглевшая баба, прикрывающаяся детьми, которая захапала себе цельное купе и никого в него не пускает. Тот факт, что все четыре полки мною оплачены и имеются билеты, не добавляет мне уважения в ваших глазах, скорее наоборот: "На какие нетрудовые доходы? Чё те, жалко?" Вы реально думаете, что аутизм лечится ремнём, и после этих слов надеетесь ехать в моём купе?
Это я "поднимаю визг" в плацкарте, когда вы хотите усадить свою пятую точку на подушку, перед лицом моего спящего ребенка. Ах, у вас время обеда и вы не можете ждать ни минуты? Так почему бы вам не откушать у себя, на верхней полке? Или можно присесть с другой стороны стола, к тому татуированному крепышу, так сердито глядящему на вас - слабо? Эх, дорогой мой "УМеняЖеГастрит", я могла бы остаться в вашей памяти милой попутчицей, без проблем переложившей спящего ребёнка, чтобы вы могли спокойно пообедать за столом, стоило только сказать хоть слово. Но вы не удостоили меня такой чести. Вам же хуже. Проводница загнала вас на ваше место, пригрозив полицией. Короче, во всём виноваты бабы!
16 февраля в 04:31
Оборотень начал ловко раздавать карты себе, вампиру и рыжей девушке в джинсовом костюме. Последняя взяла карты и вздохнув положила на стол рубашками вверх.
- Пас? - с живым любопытством спросил оборотень, быстро облизнулся дотронувшись кончиком языка до носа.
Девушка мотнула головой, небрежно отбросила прядь со лба и скрестила руки на груди. Вампир покосился на её шею, жадно сглотнул, из-под верхней губы показались кончики клыков. Кровосос прикрыл рот картами и сказал недовольно:
- Да сдайся ты уже, мы жрать хотим.
Девушка развела руками, так что стал виден рисунок на чёрной футболке, череп, обвитый коброй, высовывающейся из глазницы, сказала с веселой злостью.
- Ну давай, кусай, да только по утру на вашу сладкую парочку улетит компромат, и тогда тебе учтивая толпа устроит солярий, а блохастому хозяйство отчикают, а самого запрут в клетке, где нить в лаборатории. Ну же, кусай!
Девушка вызывающе выгнула шею и подвинулась к вампиру, тот поспешно отшатнулся, почти грохнувшись со стула. Девушка засмеялась. Оборотень тяжело вздохнул и отложив карты буркнул:
- Вот на кой-тебе это? Это же как ни крути суицид, коли проиграешь я сожру твое мясо, а мышка высосет кровь. А проигрыш лишь дело времени. А коли выиграешь...
- Десять раз, - перебила девушка, - вы выполните мое желание. Блохастик, я уже выиграла шесть раз!