Супружеская пара у cекcопатолога:
- Как то уже ничего на радует, все уже перепробовали....
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что ,тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед !
Жена:
- У меня только два замечания : я одену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама- я не поеду !

****

- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

- Вы правда видели змею? Опишите ее-Она была похожа на злобную веревку!

***

Российские настоящие патриоты должны сжечь свои дома в европах да америках, объявить байкот иностранным университетам и устроить своих детишек в ВУЗы Москвы, сбросить с обрыва свои мерседесы с бмв... Оказывается, нет!
Настоящий патриотизм - это уничтожить санкционный товар, не отдав его миллионам нищих бедствующих сограждан!

***

Сатана решил проведать, как у него в аду людям " живется". Зашел в одну, комнату - там мрак, черти издеваются над людьми, в другую заходит - там на костре всех жарят, крики вокруг... Заглядывает в третью - а там тишина, на столе стоит комп, рядом ящик пива, сидит Гейтс, чего-то программирует.
Сатана - чертям:
- Поцаны, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?
- Все в норме, босс. Он винду без ошибок пишет!

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

***

Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, еб@ться-то как хочется! ...И тут парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.....

Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром,
- Вовочка что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где же рояль?
- Послушать дал...

***

Алиса (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса (офигев):
- В АИСТА, ЧТО ЛИ?!

"Газета Кемерова" публикует очередную подборку обращений в кемеровскую полицию с начала этого года. Сигналы представлены именно так, как их записал дежурный. Рядом с каждой записью - справка полицейских о том, чем закончилось дело.

"25 ЛЕТ, ИЗБИТ"
Комментарий полиции: - Заявитель опрошен. Дрался с дьяволом, себя называл Архангелом Михаилом. Передан бригаде скорой помощи.

"КОНФЛИКТ С БАТЮШКОЙ ИЗ СОСЕДНЕЙ ЦЕРКВИ"
- Взято объяснение.

"ПОХИЩЕН А/М РЕНО-ФЛЮИС ЧЕРНОГО ЦВЕТА, СИГНАЛИЗАЦИЯ ШТАТНАЯ"
- Выяснилось, автомобиль поставил в другом месте и забыл. Кража не подтвердилась.

В идеальном мире число женщин и банкиров должно совпадать. Банкиров нужно даже больше, потому что некоторые мужчины тоже хотели бы за них замуж. На всех по-любому не хватит и правительство ничего не делает, плюя на боль народа. Места роения богачей разоряются. Хватают любых - маленьких, пузатых, без ямочки на подбородке. Невесты специально изучают психологию, повышая свою эффективность до уровня василиска.

Богачей ловят в ресторанах и бутиках, лишая доступа к еде и одежде, пока не полюбит. Причём, общепитовские хищницы не охотятся в магазинах. И наоборот. Так, мастер по взлому дверей никогда не полезет в окно. Найдёт тысячу нелепых отговорок - тридцатый этаж, зима, нет верёвок, сейф тяжёлый и прочие глупости.
Ресторанная засада требует терпения. Девушки сидят, мнут хелицерами скатерть, пьют шампанское для мимикрии. Если замереть достаточно красиво, любопытная жертва сама подходит, присаживается и убеждает себя, что всегда мечтала о такой грустной фотомодели.

В автобусе. Жена мужу:
- ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
- Простите, вы ругаете или рекламируете?

***

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

***

Когда в крепкую семью вдруг приходит беда, то говорят не: - "Я из-за тебя..." а: - "Я с тобой! " И это самые главные слова в семейной жизни!

Интернет сыграл со мной злую шутку. Проведя на тролло-форумах около двух месяцев я освоил все навыки пуканобомба у нюфов и моралфагов, от тонких подсеров до крупных уничтожений с помощью подходящего материала. Возомнив себя королём троллей я чувствовал абсолютную власть и зуд заднего прохода у всех посетителей сайта.
Так вот к чему я всё это веду? А как обычно к тому, что я ебанутый. Но обо всём по порядку. В общем, дело было так.

Обычным выходным днём, когда батя сидел возле телевизора и слегка побухивал охоту, я как ни в чём не бывало, вышел из своей комнаты, предварительно взяв с собой металлоискатель.
- Батя, - говорю, - ты пойдёшь в толкан?
Батя немного поелозил жопой и задумчиво почесав бошку, ответил:
- Нет.
- Пидора ответ, - сказал я и отправился как ни в чем не бывало в сортир, но на пол пути понял, что я сейчас навторил и повернулся, чтобы объяснить, что мол я хотел сказать не то, где и встретил старый добрый батин кулак.

В 13 лет я обнаружила в шкафу у матери вибратор. До этого события я интересовалась сексом постольку-поскольку (в основном, собирала фотографии актеров и постеры "мальчуков?ых" групп). А тут... Я практически увидела мужской член. Меня это потрясло. Назначение этого предмета я поняла сразу (была уже не маленькая). Чувство поначалу возникло очень неприятное : моя мама - и таким занимается !

Хотя мы с ней жили одни, но тогда я не понимала, что одинокой женщине тоже нужна разрядка. Не знаю, о чем она думала, когда оставляла в шкафу этот вибратор. Что дети не лазают по шкафам? Или сделала это нарочно? Но с какой целью?

Когда я в первый раз выкопала это из-под груды белья, то почти сразу же зарыла обратно, красная от смущения. Но вещь не давала мне покоя. После того, как мое смущение и негодование улеглись, проснулся интерес. Я много раз в последующие дни залезала в шкаф и проверяла, на месте ли он. А однажды, наконец, взяла вибратор в руки и стала тщательно изучать.

"Как то обшивали сайдингом дом мы одному мужику. Работали я, мой отец, мой дядя и их троюродный брат дядя Толя. Во время обеденного перерыва, за чаем, зашел разговор про хачей, террористов и прочих мусульман. Кто то коснулся темы Чеченской войны, и тут мой отец оживился и стал упрашивать дядю Толю:
- О Толян, а расскажи, как ты в Чечне был и за руку с Дудаевым здоровался!

Дядя Толя был большой любитель потравить байки, поэтому незамедлительно приступил к рассказу.
1991, дядька работал дальнобойщиком на тентированном камазе. Послали его с грузом в Чечню, в напарники дали чеченца, по такому случаю решившего навестить родню. Выехали еще при Советском Союзе, по дороге он развалился.
Приехали в Чечню, сдали груз куда надо, получили деньги. Чеченец решил остаться дома и не ехать назад, так как вокруг непонятно что творилось, и Чечня собралась отделяться от России. Дядя Толя, что бы ни ехать назад пустым и заработать еще немного денег, купил оптом кукурузных палочек, которые там тогда производились, доверху наполнил ими камаз, и побыстрее поехал подальше из зарождающийся Ичкерии.

Почти на самой границе республики, дорогу ему перегородили бородатые чеченцы в спортивных костюмах, вооруженные стволами времен ВОВ.
- Чито вэзеж, урус? - поинтересовались "таможенники".
- Кукурузные палочки в Сибирь везу, все документы есть. - ответил дядя Толя.
- Эээ, да ты Чечню, разграбляешь! Или оставляй машина и иди отсюда пешком, или возвращайся и отдавай все туда, где взял!
Дядька, недолго думая развернул камаз и быстрее поехал назад в республику. Но не возвращать "награбленное", а искать своего напарника - чеченца , единственного кого он там знал, что бы узнать что твориться и как ему уехать. Нашел по памяти аул в которой он его завозил, а там и напарника. Напарник сказал, что сам пока не понял, что твориться в Чечне, но пообещал узнать как дяде Толе выбраться, а пока предложил ему быть его гостем.

Закончилась служба, все разошлись, осталась одна свечница МарьИванна. Священник направляется к выходу. Влетает в храм очень обеспокоенная женщина и сразу к МарьИванне с вопросом:
- Что от сглаза помогает??!!!
Та быстро выдает ответ:
- БУЛАВКА!!!
- Спасибо!
Женщина убегает. Священник поднимает челюсть, и с ужасом смотрит на бабушку:
- МарьИванна, ты чё???
- Так ведь, батюшка, правда помогает!!!

***
Песнопение вечерни "Да исправится молитва моя, яко кадило пред Тобою..." вызывает иногда удивительную реакцию у некоторых мирян. С ним связан, например, такой анекдот. Будто бы некая женщина восприняла этот стих на покаянный лад: "Да исправится молитва моя, я - крокодила пред Тобою". И будто бы эта прихожанка с сердечным воздыханием прибавила: "Не только крокодила, еще и бегемота".

***
Во время архиерейской службы на причастии к чаше подходит женщина(бабуля) с младенцем. Диакон спрашивает имя. Женщина(бабуля) говорит:"Василий". Тут все замечают, что вместо младенца у нее завернут кот. Женщина(бабуля):"Причастите, болЕет". Архиерей разворачивается и идет в алтарь. Отцы пытаются спрятаться друг за друга. Архиерей заходит в алтарь и спрашивает:"Отцы, кто исповедовал кота?"

Винограда в тетушкином саду в этом году уродилось много, были приглашены все родственники, по принципу - кому надо, приезжайте, собирайте, увозите. Я приехала с детьми и подругой, дети бесились, мы с Натальей собирали виноград. Рядом паслась жена дальнего родственника Анька, она постоянно заглядывала нам в подмышки, морщила лоб и не решалась о чем-то спросить.

-Чё бля она смотрит? - шипела я на ухо Наташке.

- Да у нее сисек нет, она нам, наверное, завидует, - ухмылялась Наташка.

- Девчонки, вы что болеете? - наконец-то решилась спросить Анька.

- Схуяли? - хором спросили мы в ответ.

- А почему у вас волосы под мышками не растут? - Анька в очередной раз заглянула нам в подмышки и покосилась на свой свалявшийся мох наглым рыжим мочалом торчащий из рукава джинсового платья.

- У нас растут, но мы их бреем, - спокойно сказала я.

- Причем везде, - гордо добавила Наташка.

Анька выглядела огорошенной дурой и почти плакала, мы с Наташкой потихоньку ржали и исподтишка наблюдали за мечущейся по даче Анькой.

- Ща она найдет мачете и обкромсает себе лобок до колен,- предположила я.

- Да и топором пока будет брить подмышки, руки себе покалечит, - важно добавила Наташка.

Откуда-то полетели рыжие лохмоты, это Анька нашла дедовскую бритву с лезвием "рапира" и делала себе эпиляцию в сельских условиях и на сухую.

- Ебанутым нет покоя, - сказала Наташка.

На чемпионат мира меня пригласили внезапно.
Я думал, мне еще лет пять нужно для того, чтобы туда попасть. Но они решили, что я уже готов. Ну, что же. Я как раз бегал в парке.
− Фух, фух, фух, фух, - говорил я.
И уже сбегая с горки:
− Хуф, хуф, хуф, хув.
Старички, выгуливающие в парке собачонок, глядяли на меня с интересом. Им, вероятно, казалось весьма необычным то, что молодой еще - а как же, в их-то сто двадцать лет, - мужик бегает не молча, или страдальчески сопя, а резко говорит на каждом шагу "хуф". Ну, или "фух". Наконец, на моем пятом кругу - в наушниках как раз заиграла "Безответная любовь" отвратительной с виду и по замашкам, но очень голосистой и талантливой певички Мары, - один из стариков не выдержал. Я как раз остановился, чтобы прилечь на лавку и покачать пресс.
− Молодой человек, - сказал он, - я могу спросить вас почему вы так дышите?
− Дедушка, - сказал я, - а почему нет?
− Так и что это вы так дышите? - он глядел на меня все-так же доброжелательно-заинтересованно своими выцветшими, а когда-то голубыми, глазами.
− Как это я так дышу? - спросил я, не останавливась в упражнениях.
− Сначала "фух", а потом "хуф", - сказал он.
К нему подошла жена. Такой же Божий одуванчик, как и он. Расслышала в моем голосе что-то неприятное, и инстинктивно прикрывает мужа, подумал я. Выглядело это ужасно трогательно. По качеству спортивных костюмов и по их манере держаться - не постояно-раздраженной, как у всех здесь, а очень мирной и безмятежной - я сразу понял, что они не из Молдавии. Значит, или русские или евреи. В Молдавии было полно евреев, покуда их всех отсюда не выгнали молдаване. Ну, и русских выгнали молдаване.

- Здравствуйте! Разрешите?
- Да-да, пожалуйста, проходите. Итак, я психолог отдела кадров, меня зовут Ольга Николаевна. Сейчас мы с вами проведем небольшое собеседование, по результатам которого будет принято решение о приеме вас к нам на работу.
- Чо? А, понял.
- Да хули ты понял мудило? Только и слышишь от вас всех - "Я поооонял". Да нихуя ты не понял! Щас будешь тут тупить по три полчаса над каждым вопросом, откуда только такие долбаебы берутся!
- А-а-а-а.... Не понял...
- Ну вот блять! Он не понял! Лупень сельский бля!
- А чо это вы на меня кричите?
- Извините, вырвалось. Продолжим. Вот ваши результаты определения уровня интеллекта.
- А?
- Ну епта, айкью блять! Что с результатом? Ну, все ясно - семьдесят один...
- А что это значит?
- Это значит, что у тебя через зрачок видно заднюю стенку черепа!

- Стенка... Да, я как-то раз сломал головой стенку. Случайно...
- Оно и заметно. Бля, да тупее тебя только обезьяны и Буш-младший!
- Кто?
- Епт! Не грузи себе мозг, эта информация тебе совсем ни к чему. Так, что там с полиграфом? Бляяаааа, сгорел при проведении тестирования... Епт! Откуда такие берутся?! Ладно, смоделируем ситуацию...
- Чо?
- Так блять! Отключи мозг нахуй! Думай мозжечком! Итак бля! Ты идешь по улице! Понял?
- Чо?

- Ну, чо... Все, пиздец... - горестно выдохнула в трубку Ленка.
- Чотакоя? - вяло поинтересовалась я, прижимая трубку к уху плечом, и продолжая прореживать правую бровь, изрядно заросшую за последнюю неделю, которую я провела в бухаре.
Не в той Бухаре, что в солнечном Узбекистане, а в Синей бухаре, что в Синеботой губернии, Синекедовского уезда, где откушивала самый вкусный в мире самогон, который варила бабушка моей однокашницы, которая, в свою очередь, привезла его ко мне, чтобы я не сильно переживала, что та самая однокашница будет жить у меня целую неделю.
- Знаешь, что я у себя нашла?
Судя по безжизненному тону, я смогла предположить только одно.
- Шестивесельные шлюпки?
- Это кто? - в голосе подруги послышалась заинтересованность.
- Вши лобковые.
- Дура, - эмоции ее снова ушли в минус. - Хотя, Або, наверное, тоже так подумал, раз привез меня в КВД и бросил тут, когда понял, что это нифига не венера.
- Да хватит томить! Ты и насекомых-то у себя бы не смогла найти, последняя девственница Торчихреновки, с таким, как твой Або.
- У меня... - Ленка трубно шмыгнула забитым носом. - У меня целлюлит! На жо-о-опе-е-е-е! - прогундосила она и зашмыгала носом звучней, и, я бы даже сказала, музыкальней.
Я хохотнула и от неожиданности вырвала приличный клок брови.
- Я Або сказала, он молча в машину меня погрузил и повез куда-то. Я думала, к косметологу-хуетологу какому-нибудь, а он меня в кожвен. Лечи, говорит, свою живность, а я к тебе больше ни ногой. Как будто раз в два месяца - это он прям двумя ногами ко мне приезжает. Говно на палочке! Я на него наорала, не знаю, понял он или нет, что это такое, но матерился громко, высадил меня и уехал. Чо теперь делать-то? Я, вообще, как отсюда до своих ебеней-то родных доберусь? Дай хоть мне номер телефона какой-нибудь, таксо вызову.

Кто сказал, что водка зло? Кто сказал, что водка вред?

Логи... Интернет свел наше общение к логам.
Наши воспоминания - тоже лишь логи в аське.
Ammok

[04:36]tir: все-таки решил так?
[04:38] : ага.
[04:39] tir : я те кричу - на фиг. Это не заземление, а лажа какая-то.
[04:40]  не учите меня жить, так в схемке нарисовано
[04:41] tir : тю, давай я те бабу на заборе нарисую - устанешь потом занозы вытаскивать
[04:41] : : ))) да ладно тебе. Побежал я, дождь начался, а мне еще в магазин сгонять надо. Вернусь - стукну.
[04:53] tir: дафай.


Дождь, начавший внезапно, без объявления войны, уже вовсю барабанил по стеклам и крышам. Набирал обороты, всем свои видом, звуком показывал, что останавливаться на достигнутом не собирается и что скоро стоит ожидать его старшую сестру - грозу. Так оно и произошло. Он успел вернуться домой, когда ударила первая вспышка. Когда разделся и сел за компьютер за окном было уже светло как днем от шквала молний...

- Привет. 
- Привет.
- Что делаешь?
- Мы знакомы?
- Нет. Но ничего не мешает познакомиться, разве не так?
-  Ну да.
- Миша.
- Таня.
- Ну вот. Теперь мы знакомы.  Так что делаешь?
- А ты настырен. Курсовую пишу.
-  не настырен, но настойчив, как говорил классик, то есть - я. Курсовая - вещь хорошая. Ага. Тоже в свое время корпел - методом копипаста.
- : )))) ну... я тоже так пишу. А ты из какого города? У тебя в профиле не указано почему-то.
- N
- Ух ты! Я тоже. Верну тебе вопрос, настойчивый ты наш - чем занимаешься?
- Стучу в души. 

Всё это так же странно, как смотреть на воду. Моя кожа, огромными снежными лохмотьями, стала покидать меня перед самым Новым годом. Обычно это происходило на яблочный спас.
В краю, где никто и никогда не видел Луны, из спасённых яблок делали сидр, разбавляли его самогоном и, добавив (для голоса) сушёных лягушачьих пенисов, пили. Потом молчали. Молчали до тех пор, пока кто-нибудь не отыскивал на дне колодца Полярную Звезду. Но новорожденный ребёнок, зачатый последним поэтом виноградно-целлофановой эпохи, сказал:
"На дне колодца каждый может
Узреть Полярную Звезду.
А вы попробуйте иначе".
И теперь они не открывают рта покуда не найдут отражения третьего глаза Большой Медведицы в штормящем море. Но там его нет. Глаза Большой Медведицы отражаются только в развалинах юного Херсонеса...
...в котором жил один старик, что выращивал зубы во рту, словно морковку на грядке. И, причём, делал он это не только со своими, но и с зубами любого желающего. Однако, стоила эта процедура так дорого, что желающих просто не было. Поэтому выезжал зубастый старец по воскресеньям в Ак-Мечеть торговать дисками. Его дискотека - танцы здесь ни при чём - была богата, как евнух в плане воздержания. Но, не смотря на это, старик торговал только джазом.

- Почему иные яйца умнее кур перепелиных? - спросил я мудреца.
- Есть, - ответил мне он (потому что был мудр и зрил в корень), доставая из недр своей вопросительной котомки один из дисков "Tribal Tech".
- А как бы его послушать?
- А чего его слушать? Надо брать, - мудрость хитра и ленива, как удав в джунглях Амазонки, но не лжива. Расплатившись за диск, я всё-таки поинтересовался:

Есть в нашем доме один очень добрый и отзывчивый молодой человек Николай. В частности, очень он любит фауну всякую, одно время пытался обзавестись каким-нибудь домашним питомцем. Но с питомцами Николаю, прямо скажем, не очень везло. Сначала он купил на птичьем рынке какую-то страшную тварюгу, кто такая, мы так и не поняли. Кто говорил потом, что игуана, кто, наоборот, утверждал, что варан. Короче, какая-то неизвестная никому загогулина. Так эта гадина ничего, не жрала, кроме каких-то мраморных тараканов, которых добрый Николай тоже прикупил. Неведомая тварь загнулась у него через неделю, а тараканы, конечно же, по всему дому разбежались в тот же миг. Теперь у нас полон дом мраморных тараканов, и плевали они на дихлофос с высокой колокольни, фигли, экзоты. Николай потосковал немного и решил завести чего попроще, чтоб без тараканов. Поехал на птичий рынок опять и вернулся с роскошной, почти чистокровной еврейской овчаркой. Только и она недолго у Коли прожила. Что-то ей там не понравилось, и однажды, пока хозяина дома не было, она высрала на ковре красиво "идите на хуй", прогрызла входную дверь и слиняла в неизвестном направлении. Вернулся Коля с работы, увидел обгаженный ковер и расстроился сильно. Что ж за непруха такая - из всех домашних любимцев только тараканы и задерживаются. Ну, что делать, поволок ковер в химчистку. А в химчистке приемщица нервная попалась, раскричалась на Колю: "Что вы мне тут всякое говно суете, у меня своего завались! Иди, сам чисть щеткой, нашелся тут важный!" И окошко свое перед Колей захлопнула. Николай вздохнул, ковер на плечо взвалил и поволок домой щеткой чистить. Только он домой не дошел, потому что тут как раз у профессора с четвертого этажа квартиру кто-то обчистил, и ковер профессорский тоже унесли в том числе.