7 декабря в 03:45
Наступает время, и отвоевав положенное, зима успокаивается, мороз спадает, а ветер уже не надувает куртки пешеходов, делая их похожими на воздушные шары. Зима кряхтя поворачивается на другой бок, начинается совсем недолгое солнечно-морозное перемирие длинною в месяц. Это февраль.
Отец берёт меня за руку, хотя до проезжей части ещё далеко. Я рассматриваю искрящиеся сугробы, и у меня начинает резать в глазах. Отец тянет вперед, я опускаю веки и представляю, как будто я слепой и ведёт меня собака поводырь. Теперь я не вижу, ни того, что творится у меня под ногами, ни прохожих, которые идут мне навстречу, не вижу вообще ничего. Немного страшно, но можно покрепче сжать руку отца, и страх уйдёт. Перебираю ногами, чтобы не отставать и полностью доверяюсь поводырю.
- Так, Славка, уже дорога, - говорит отец, и я открываю глаза, потому что очень боюсь смерти. А боюсь я её, потому что знаю, что это такое. Когда ты есть, а потом р-р-раз... и тебя нет. Так уже было. Сначала с бабулей, а потом с мамой. На похороны меня не взяли, а вечером заплаканная тётя Тамара выловила меня на кухне и зачем то сказала: "Она уехала", - хотя я её ни о чём не спрашивал. А потом она схватила меня в охапку и начала реветь. И от этого мне тоже захотелось плакать. А ещё от того, что в доме было много гостей, но никто не смеялся. Все молча ели и пили и так же молча выходили курить на лестницу.
7 декабря в 00:52
Самая короткая речь судебного оратора Анатолия Фёдоровича Кони( 1844-1927). Судили мальчика-гимназиста, ударившего ножом своего одноклассника.
Причиной его отчаянного поступка была ежедневно возобновлявшаяся травля. Мальчик был горбат. "Горбун!" - каждый день на протяжении нескольких лет приветствовал его пострадавший.
Кони произнес самую короткую и, возможно, самую эффектную речь в своей адвокатской карьере. Он начал так:
"Здравствуйте, уважаемые присяжные заседатели!"
"Здравствуйте, Анатолий Фёдорович!" - ответили присяжные заседатели.
"Здравствуйте, уважаемые присяжные заседатели!"
"Здравствуйте, Анатолий Фёдорович!" - вновь, но уже с недоумением ответили присяжные.
"Здравствуйте, уважаемые присяжные заседатели!"
"Да здравствуйте, уже наконец, Анатолий Фёдорович!" - ответили присяжные с сильным раздражением.
Loading...
6 декабря в 20:52
Муж на моё 30-летие заказал торт, на котором должна была быть надпись "18+12". Плюс забыли сделать, а накануне звонили из кондитерской фирмы и интересовались: "А вы уверены, что торт на годовщину войны 1812 года должен быть в виде сердечка?"
6 декабря в 19:41
У многих людей моего поколения, всласть заставших эпоху VHS, есть в жизненном багаже история про кассету весьма непристойного содержания, которую они нашли у кого-то из старших, и которую затем смотрели, выждав, когда этих самых старших не окажется дома.
Как правило подобная история, согласно канону жанра, должна оканчиваться тем, что либо кассету, по окончанию просмотра, тщательнейшим образом отматывали на то самое место, с которого и начинался сеанс, либо, что само по себе намного драматичнее, забывали замести следы несанкционированного вторжения и некоторое время потом пребывали в мучительном ожидании неминуемого разоблачения и кары, но всё как-то само-собой обходилось.
Оно и понятно - зрелище то открывалось захватывающее, нестандартное, прямо скажем, и как следствие - неокрепший детский мозг элементарные основы безопасности влёт утрачивал.
Разные остряки, слыша эту, леденящую кровь историю, любят шутить, говоря, что всё это было напрасно, и вряд ли хозяин кассеты досконально помнил то самое место, на котором внезапно утратив интерес к происходящему, и даже с неким отвращением, выключил разнузданное действо, но тем не менее - определённая логика в перемотке всё же была, ибо кассета где-то на середине и кассета в самом конце - это две колоссальные разницы.
6 декабря в 18:51
Ленинградские мифы
Эту историю я берег до того момента, когда моя популярность, в писательской среде, начнёт зашкаливать, а число фанатов превысит количество родственников и они перестанут помещаться в лифте, где и проходят мои литературные бенефисы.
В середине девяностых, мы, с моим другом Александром, пытались быть успешными предпринимателями.
Сначала мы ворвались в издательский бизнес.
Заняв лучший пивной ящик возле Московского вокзала, мы стали торговать невиданными тогда брошюрами: "Техника секса" , "История кунилингуса" и газетой "Сексбеспредел", где из номера в номер печаталась научно-популярная повесть "Огненный зов вагины".
Потом мы отхватили киоск напротив "Астории" и перешли на валютные операции, сбывая иностранцам красивую книгу "LENINGRAD".
Когда порнуха и виды Казанского собора перестали удовлетворять нашим аппетитам, мы пошли в пищеторг.
Loading...
6 декабря в 16:53
По образованию юрист, и работаю юристом. Недавно прочел и испытал чувство большого уважения к той части еврейского народа, которая проживает в государстве Израиль. Там изобрели и широко используют способ нанесения капли сиропа на щелочку электросчетчика. Туда набиваются местные муравьи, и колесики перестают вращаться. Вот оно, идеальное правонарушение, которое не раскрыть и потом не передать в суд, что бы не пытались придумать проверяющие это дело.
6 декабря в 09:32
Сегодня утром. Морозец такой лёгкий. Облака по небу. Радостно как то. Снег, конечно, просто лютый.
Дворник со стороны водителя прилип и разодрался. С большим трудом, смотря через сторону пассажира, выгнув голову, доехал до автомагазина, благо он через пару остановок.
Снег сильный, без дворника никуда.
Магазин работает с девяти. Когда подъехал по радио уже закончились новости.
Тем не менее двери закрыты.
У мужика, который грёб снег вокруг магазина, узнал, что сейчас откроют.
Просидел в машине до 09:09, потом решил поменять дворники местами и поехать ещё куда нибудь. Снял дворник со стороны пассажира, а водительский развалился окончательно.
Тут двери магазина открылись, аллилуйя! Время 09:16.
Loading...
6 декабря в 07:51
Когда мы влюблены, то кажется, что вторая половинка идеальна от макушки до пяток. Но как только эмоциональная пелена спадает и на жизнь обрушивается суровая повседневность, то семейная жизнь преподносит много сюрпризов: от странных бытовых привычек до таинственного прошлого.
Когда она зевает, то изо рта течет тонкая струйка слюны. Раньше я этого не замечал, потому что она заранее прикрывала рот рукой. © jimjackcoke / reddit
Когда я сижу в туалете, то моя жена заходит как ни в чем не бывало и начинает чистить зубы, будто меня там вообще нет. Я такой: "Что за? Раньше ты стучала!" А она мямлит с полным ртом пены: "Эо патамушт тэпрь мы жнаты". Потом споласкивает рот и уходит, оставив дверь открытой. © conipto / reddit
Он макает печенье в воду, а не в молоко или чай, как все это делают. Я до сих пор не знаю, почему. У него нет непереносимости лактозы, он не вегетарианец и в детстве ни в чем не нуждался. Он просто макает печенье в воду, и это приводит меня в ужас. © Kiwi222123 / reddit
6 декабря в 06:18
С наступлением зимы вспоминается мне одна история. Она не несет в себе какой-либо глубокой морали, не рвет шаблоны. Она о дружбе.
- Now look, what you've done, bro! You've made me cry! (Ну вот посмотри, что ты наделал, братан? Я из-за тебя расплакался!)
Морпех Майкл помог выгрузить мои пожитки из машины в зоне высадки Хартсфилда и теперь стоял шмыгая носом. Его "Совесть" сгрузила вещи на тележку, крепко пожала ему руку, обняла до хруста в ребрах, вручила подписанный учебник по ботанике и, так же шмыгая носом, покатила в сторону стоек регистрации на вылет. "Совесть" - это я. И мне пора возвращаться домой.
Дома было чем заняться: карьера, контора, свадьбы, дети, разводы, переезды и пожары. Раз в год слали друг другу открытки на Рождество, по старинке прилагая рукописное письмо, рассказывая о том, что произошло за год. Во времена, когда по почте приходит макулатура и счета, получить письмо от живого человека - это что-то волшебное. Майкл переехал в Охайо, потом в Мичиган, потом в Иллинойс, где женился на некой Джессике. Я - тоже не сидел на месте, и в одном из переездов адреса затерялись.
6 декабря в 03:51
Каждый собственник бизнеса твердо и непоколебимо уверен в том, что под дверями его конторы стоит очередь из желающих у него работать. А вакансии при этом закрываются месяцами, а в случае сложных позиций - годами. Почему так?