25 июня в 03:48
А - Арбузы. Люблю разрубить напополам и выедать ложкой. К сожалению арбузы впитывают в себя много химических удобрений, к которым я очень чувствительна. Поэтому в 9 случаях из 10 поев арбуз я исчезну дня на три. Искать надо в туалете. Да, туалет все три дня будет занят.
Б - Боль. Преследует меня по жизни, хотя, по заверению врачей, у меня пониженный болевой порог. К боли я привыкла и чувствую себя немного странно при ее отсутствии. Так же очень уважаю всяческую душевную боль.
В- Винегрет и влагалище. Но винегрет чаще.
Г - Грудь. У меня большая. Большая грудь это сплошные неудобства. Это быстрая потеря красивой формы, растяжки, с ней невозможно заниматься спортом, да и сексом тоже. Зато она зрительно уменьшает талию и бедра. Ну хоть что-то.
Д - Дерьмо. То есть вся жизнь. Так же снится к деньгам.
Е - Екатеринбург. Шутка. Ебля, конечно. Что про нее сказать?
Ё - Ёбля.
24 июня в 18:49
Знакомый фотограф рассказал, когда разговорились на эту тему.
-
Первая эротическая фотосессия была несколько лет назад. Дико волновался. Пришла женщина лет тридцати, наверное мечта. Прекрасные внешние данные, высокая грудь, подтянутая попа, осиная талия, приятные черты лица.
Пока готовился к съемкам, девушка поинтересовалась:
- А вы занимаетесь сексом с моделями?
Loading...
24 июня в 17:35
Как же иногда хочется надеть лосины, или даже нет: юбку-резинку. Чёрную. И капроновые телесные колготки: на них ещё внизу зацепка, и стрелка поползла, поэтому ты её лаком для ногтей замазала. Почти и не видно.
Ещё голубыми тенями глаза накрасить, и тушью Ленинградской в три слоя. И помада. Обязательно розовая, перламутровая. Кофту модную, "летучая мышь", с люрексом. Туфли на шпильке и мамин плащ с разрезом, очень модный. Чёлку начесать и залить лаком Прелесть, чтоб как бетонная стояла. Подушиться духами Злато Скифов, или поддидюрить мамины Клима. В ларьке у метро купить поштучно две сигареты More, ментоловые, ясен пень. Долго советоваться с подружкой: где будем курить? В кустах за Иркиным домом, или в чужом подъезде, где тебя никто не знает? Выбираете в итоге подъезд: там иногда в чужом дворе и познакомиться с симпатичными мальчишками можно. Иначе для чего все наряды и духи-то?
А когда начнёт темнеть - надо опять идти к метро. Там ларёк с кассетами, и музыка клёвая играет: Эйс оф Бэйс, песня "О, мочевоз", и ещё E-Type - это такой красивый кудрявый мужик с красивой бабой. Потусить там полчасика, и бегом домой: дома нужно быть ровно в девять, иначе скандал на всю Ивановскую: папа будет выговаривать маме: Ты вообще видишь, на кого она похожа?! Потом не ной и не жалуйся! Сама ей всё разрешаешь!
24 июня в 16:37
Увольняется с работы напарник ( сменщик мой)
2  с половиной года проработал и решил,что пора новые горизонты открывать.
Подходит и потупив глаза говорит: Мы тут вентилятор брали в складчину за 2400.( Летом жара была неимоверная,а мой вентилятор почему то в его смену сломался)
Так как он тут остаётся,верни мне половину,которые я вносил.
Хорошо,говорю,только давай сперва дебет с кредитом сведём.
Диван,на котором ты спишь-купленный за мои деньги. Холодильник тоже. Чайник и микроволновка. Телевизор 32 дюйма из дома принесённый-тоже денег стоит. Про остальную мелочёвку даже не заикаюсь.
2,5 года ты всем этим пользовался,пора бы арендную плату внести. Ты ж мне не друг,не брат и не родственник,чтоб я тебя содержал за свой счёт,так?
Возьмём чисто символическую амортизационную плату по 10 рублей за смену за всю технику.Это просто как бы вообще за даром. В маршрутке проехать и то в три раза дороже.
24 июня в 16:09
Моя первая работа случилась еще в институте. Стоял голодный девяносто восьмой, и мы всем этажом дожирали остатки тухлой солонины, вываривая её по четыре часа в заплеванной кухне общежития. Вонь стояла лихая и трупная, и за банку нормальной тушенки каждая будущая учительница русского языка и литературы могла уже, кажется, отдаться кому попало. Пельменей еще попросить со слоном. Шоколадку. И сигарет пару блоков.
Одна из нас тогда устроилась в караоке-бар: единственное подобное заведение на весь город. Местные там не харчевались - на какие деньги? Зато каждую субботу северным ветром туда приносило крепких парней из города-героя Сургут. Они приезжали в специализированный колледж напротив - то ли на повышение квалификации, то ли на понижение социальной ответственности. Богатые гости, невиданные. Их командировочные, северные и суточные могли покрыть потребности пяти этажей нашего общежития в водке, икре и ананасах. Но бы бы тушенкой брали, конечно.
Loading...
24 июня в 15:17
Иcтория эта про одного нашего сотрудника. Считается, что у его жены бизнес - она разводит афганских борзых. Твари эти живут у них дома, им отдан весь первый этаж. Кормят они их ежедневно свежесваренной кашей, овощами и мясом - сами едят то же, что и собаки. Собак ежедневно тщательно расчесывают. Главная проблема, что они этих coбак не продают. Ибо соглашаются продать только в "правильный дом", где псине будет обеспечены аналогичные условия. За всю историю этого супербизнеса они продали одного щенка. Сейчас этих собак у них скопилось 28 штук. Процесс разведения продолжается...
24 июня в 12:34
Одна из наиболее удивительных для меня особенностей россиян это культ безделья. Не то, чтобы в Израиле или в других странах о которых я знаю народ был очень уж труболюбив, однако нигде из тех мест где я был безделье не культивируется, не одобряется, им не хвастаются.
В первый раз я столкнулся с этим в универе, когда стал в него ходить. Сокурсники совершенно не интересовались изучаемыми предметами, максимум что они рассказывали о учебе это как они круто забивают на пары, сидят в инете во время лекций, и самое главное как ловко они сдают сессию при том, что совершенно не владеют предметом.
Я совершенно искренне не понимал: зачем же они туда ходят?! Это же универ, туда ходить никто не обязан. Ты ходишь туда по собственному желанию, и платишь за это деньги (или родители платят за тебя). Зачем в него ходить, если ты не собираешься узнавать то, что там преподают?
Это всегда казалось мне на столько логичным, что я спрашивал сокурсников прямым текстом все эти вопросы, а сам пытался вести диалог с преподавателями, узнавать что же там у них есть сказать.
24 июня в 12:09
Знакомый тут давече квартиру искал, далее его рассказ:
Попросили нас съехать со съемной квартиры, стал искать новую, вариантов много, цены от 50 до 70 тысяч за желаемые варианты. Знаете, я вот человек спокойный, но за те две недели, что я смотрю различные варианты, у меня уже начинает "нехило подгорать". Я вообще не понимаю, зачем в 90% случаев нужны риелторы, это просто паразитизм какой-то. Просто приведу вам ниже несколько примеров, как я квартиры смотрел:
Неплохая квартира, встречает меня хозяйка и риелтор. Мы с хозяйкой ходим, общаемся, обсуждаем. От риелтора я услышал только две фразы "добрый день" и "надумаете - звоните". Ну и зачем он был по итогу нужен? Состряпать бумажку, которую можно скачать в интернете? За своё присутствие он хочет 50%, а это 30000 рублей. Я спросил хозяйку, зачем она его наняла - развела руками, послать его не хочет - они заключили договор.
Другой вариант. Звоню риелтору, она договаривается с хозяином, я приезжаю, меня встречают... жильцы, которые в данный момент снимают квартиру, но планируют съехать. Ни хозяина, ни самого риелтора! Квартиру показывают и рассказывают жильцы! Риелтору за "работу" надо отстегнуть 28000.
24 июня в 10:47
Все мы порой сталкиваемся с трудностями. Чтобы их преодолеть, многие люди действуют "по старинке". Но общепринятые методы не всегда являются эффективными. Если действовать нестандартно, можно избавиться от проблем значительно быстрее. Авторы этих твитов не обделены смекалкой. Они поделились занятными советами на все случаи жизни.


24 июня в 10:29
Давно это было. Такси вызывали по стационарным телефонам. А если и надо было уехать, то ловили "бомбил". Но это все присказка. А вот и быль. В тот день в квартире находились я, свекровь и кошка.
Вожусь на кухне, слышу, что свекровь ругается, мол кошка диван дерет. Ну я за диван заглядываю и в это время мне прилетает в глаз лапа. Да так прилетала, что когтем за веко цепляется. Боль адская! Кое-как отцепившись, поворачиваюсь к свекрови и тут вижу, как она бледнеет и в обморок. А я сквозь боль чувствую, что по щеке что то течет и глазом я не фига не вижу. Пипец, это вытекает мой глаз - пронеслось в голове моей. Лечу в ванну за водой и аптечкой. Свекрови нашатырь под нос. Сама вою и салфеткой глаз залепляю. Ага, что бы до конца не вытек. Мама приходит в чувство, и мы как были в домашней одежде на улицу. Телефона в квартире не было. Чего уж, на "бомбиле" в травмпункт. По приезду понимаем,что доков не взяли. Дежурный врач успокаивает, мол старшая домой за документами, а вы, милочка, в городскую больницу в глазное отделение. Приехала. Направление в руках. Жду приема. А народ на меня пялится.. Странно, я в халате они тоже. Чего не так?