Однокурсница, которая учила итальянский, ездила на полгода по обмену учиться в один из миланских университетов.
Как-то она ужинала в хорошем местном ресторане и случайно подслушала, как владелец распекает официанта, обслуживающего пару за дальним столиком. Нужно сказать, что приём пищи для итальянцев - крайне важная часть жизни и чуть ли не священный ритуал.

Короче я в молодости работал на местном телевидении в городе на тыщ 150 человек. Как я туда попал и что там делал - отдельная история, а вообще нас было примерно 3 оператора. По выходным все калымили - снимали свадьбы на студийные камеры СУПЕРВХС(!!!). Руководство было в курсе, так что все ок.
Ну однажды, ни с того, ни с сего нас троих вызывает шеф. Ничего хорошего в этом никогда не было, пошли.

Моя жена визажист. Работает на выезде и иногда случаются забавные истории с клиентами. Приведу парочку.
Уточню, что цена услуги складывается из трех частей. Макияж, прическа и оплата такси туда-обратно (с собой 2 сумки рабочие весом килограмм 10) и такси обговаривается при заказе.
1.Приезжает к клиентке, делает работу, берет оплату и сверху 50 рублей.
-за что 50 рублей?
-за выезд же.
-эммм, говорили про такси туда-обратно, вышло 300 рублей.
-я посмотрела по 2гису, до вас автобус идёт без пересадок, вот 50 на дорогу. На такси дорого, шикуете.
Так и не договорились. Жена приехала на такси за свой счёт, а клиентку в чёрный список.

Был у нас на заводе один странный парень, погоняло у него было - инопланетянин.
Странный он был, делал всё не как все. К примеру, скажут ему, чтобы он шлифовал детали и начиналось. К слову, работа это была не из лучших, многие, кто долго работали там, не успевали вырабатывать норму. А этот, придёт и начинается, ёрзает на стуле, то полулёжа, то полустоя, то чуть ли не вися. И так он настраиваться мог час. Настроится и начинается, и так возьмёт бор машинку, и так, и упрёт её в стол, и левой рукой возьмёт, и правой. Короче цирк, сначала все смотрели на него, как на мудака. Но, потом начинали происходить чудеса. Этот инопланетянин вырабатывал норму, успевал по три раза обедать и со всеми трындеть. Работал он как робот, смотреть за этим было интересно. И он не отвлекался, когда его звали, это бесило, работал он как в трансе. Мы тоже пытались жопой ёрзать на стуле, неудобно держать бор машинку, но ничего не выходило.....

(Имена и названия изуродованы до неузнаваемости)
Я, Шаев А.Р., 03.11.2020г. на личном а/м Лада-Ларгус утром заехал на рембазу Компании, где с помощью своей бригады (сантехники Т. и К., сварщик О.) погрузил в машину необходимые материалы и инструмент. Затем мы с бригадой направились в ЖК "Синий Шар" по адресу Ямицкая ул. д. 54Б с целью произвести ремонт трубопровода холодного водоснабжения согласно наряда № 405/20.
Поскольку на Ямицкой ул. мест для парковки никогда нет, а во дворе ЖК "Синий Шар" очень тяжело развернуться из-за умственных способностей проектировщиков и жильцов, я принял решение поставить машину на Босяковском переулке и доставить газовые баллоны, материалы и инструмент к месту работ на тележках.
Сварщик О. и сантехник К. покатили к месту работ самое тяжелое - тележку с газосварочными баллонами, шлангами и горелкой. Сантехник Т. взял отрезок трубы и сумку с частью инструмента. Я задержался - запирал машину. В моем рюкзаке лежала болгарка "Макита" (большая, инв. № 5897) и кувалда (личная) весом в 4 кГ. Кроме того, я нес связку сварочной проволки (4мм, по 1м, 8 штук).
Проверив закрытие дверей а/м., я отправился к месту работ. Со мной на работе присутствовал мой пес Радар.

"За что тебя приняли, за то тебя и уволят", гласит старинная мудрость. Меня позвали на этот завод для аудита учета, информационной системы, кода, процессов и т.д. Но начали с того, что у них - плохой программист. Стандартный, заводской, ужасный.
Завод создавал красивые продукты. И сам был красивый. Реально красивый - видимо, в проектировании здания участвовали те же дизайнеры, что рисуют продукцию. В цехах - тоже красота и гармония. Чистота, порядок, всё на своих местах. А главное - весь производственный процесс красиво автоматизирован.
Каждую партию продукции сопровождает маршрутный лист, в котором расписаны все необходимые технологические операции, что где брать, куда потом отправить и т.д. На бумажке - только штрихкоды, с минимумом текста.
Рабочий просто берёт партию деталей, пикает сканером - и система тут же знает, что он начал обработку. Партии небольшого размера, обрабатываются не больше одной смены, поэтому нет необходимости её дробить при отражении факта выпуска или прохождения операции. Рабочий, когда закончит обработку всей партии, просто пикает сканером, и система знает - партия готова, и может ехать к следующему человеку. О том, что детали зависли между обработками, система тоже знает - есть пик об окончании, но нет пика о начале следующей операции.

Сколько работаю психологом, столько же становлюсь свидетелем различных семейных историй. Чаще всего причиной всех семейных проблем становится измена, а дальше возможны вариации: то чья-то жена попросит помочь избавится от соперницы и вернуть блудного мужа, то чей-то муж попросит оказать содействие в отпугивании назойливых любовниц, а иногда и сама любовница приходит за советом. Но иногда случаются и особо интересные случаи. Вот один из них.
Здравствуйте, Андрей.
Меня зовут Владимир! Я не был у вас на консультации, мы лично не знакомы. Зато к вам ходила моя любовница, Наталья. Ходила втайне от меня в начале лета. Вы сделали ей раскладку наших отношений и сказали, что ей ничего не светит. Несмотря на то, что мы вместе уже больше четырех лет, и идеально подходим в сексе, я все равно не смогу уйти от жены и двух родных маленьких детей. Как бы меня к этому не понуждали, я не пойду на развод и никогда не стану Наталье законным мужем. Я до сих пор зол как собака на случившееся, но вы точно сделали вывод, что бесполезно ждать от меня какого-либо решения. Потому что я, на самом деле, не могу этого сделать. Потому что, если бы мог, сделал бы это еще давным-давно. Но не мог сделать. Поэтому, решение о наших отношениях за меня придется принимать только самим моим женщинам. От меня этого не дождаться. И все это, на самом деле так!

Пошел я как-то в городскую администрацию проситься на встречу к мэру, дело одно решить, бумажку важную подписать. А тот мямлит, тянет, глазки на портрет Путина косит, взятки всей рожей просит. В общем, не вышло нихуа, не подписал ничо. И пошел я тогда опечаленный прочь. Грустный такой. А тут надо сказать, что перед визитом в горадминистрацию решил немножко перекусить в ближайшей чебуречной.
Я еще в чебуречной спрашивал - свежие чебуреки? А там главный их повар, он же дворник, трубочист и чистильщик унитазов грит - барев дзес, барев дзес! Канечьн свежий! Мамой клянусь, грит, только не своей, чо тебе моя мама, а вот азера Рашида из соседней шаурмичной мамой клянусь без бэ! Ну вот отведал я их чебуреков, только из мэрии вышел, как заголосила кишечно-полосная система о критическом давлении на нижний клапан. И сами кишки едва ль не человеческим голосом говорят, что чебурек еще Сталина в детском садике помнил. Ну куда деваться, успел только в кусточки перед мэрией забежать да штаны стянуть, как попер процесс.
Сижу в позе орла, вродь не трогаю никого, кроме кусточков.

По долгу службы сталкиваюсь с разными ситуациями, иногда попадаются забавные и, даже, ставящие в тупик. Ниже приведены подобные) Надеюсь будет смешно)
Утро. Магазин. Заходит лицо азиатской национальности:
- Добрый день, какая деталь вас интересует?
- Драстуйтэ, каротки.
- Колодки?
- Та, коротки.
- Передние, или задние?
- Каторы лючше.
*****
Клиент(ка) долго ждала заказ, несколько раз поставщик снимал и перезаказывал, стоит на выдаче, заранее очень недовольная, нервничает, видно, что есть претензии и она хочет их озвучить. Выносим лобовое:
- Это что такое?!

Смотрел Брат 1. Доча 14 лет подсела на диван в середине фильма. Объяснил в кратце кто чего и зачем. 30 минут посмотрела.
- Не. Не нужно мне этого. Он странный, Данила этот. Злой, что ли. Не нравится он мне. Ушла.
Через 10 минут вернулась.
- А интересно, всё таки, не однозначно...
- Так он плохой или хороший по твоему?
- Пап, таких не бывает.

Обычно закопченная дочерна, увесистая и солидная чугунная сковорода навевает самые прямые ассоциации с советским бытом.
Даже сегодня, когда на кухнях царит функциональная, практичная посуда (утварь) изящных форм и красивых расцветок, во многих домах частенько можно встретить те самые тяжеленные сковороды, казаны и утятницы с клеймом "сделано в СССР".
Иностранцы, кстати, что в прошлые времена, что сейчас, всегда очень удивляются при виде этих черных, хорошо послуживших и продолжающих исправно выполнять свою работу предметов. А у нас большинство хозяек до сих пор убеждены, что лучшие блинчики, например, получаются только на чугунных сковородках.
Кстати говоря, в СССР производство этого незаменимого кухонного предмета не было ограничено лишь чугунными изделиями: сковороды выпускались как бытового назначения, так и для предприятий общественного питания, и были как "обыкновенными", так и электрическими.

Одинокие мужчины с квартирой и хорошей заработной платой не разбираются женщинами, как горячие пирожки. А всё потому, что они против брака. Мужчина, который сам заработал себе на квадратные метры, очень долго себе отказывал в различных радостях жизни. Ему приходилось экономить, отказаться от отдыха из-за не хватки времени.
Заработать в нашей стране на свое собственное жилье, если простой человек и не сын олигарха, не просто. Более того, умение копить и с каждого дохода, с каждой заработанной капли откладывать не каждому под силу. А если рядом есть спутница жизни, то задача и вовсе кажется невыполнимой, так как вся жизнь начинает крутиться вокруг принцессы.
Мужчины, которые сами заработали на квартиру, наконец-то "выдыхают" и предпочитают пожить для себя или продолжить пополнять копилку достижений, войдя во вкус, а не заниматься поиском женщины, делая её центром Вселенной.
А вокруг очень много женщин без жилья, которые набиваются в жены. Ведь такой представитель сильного пола более привлекателен для брака. Наличие данных благ выступает неким доказательством того, что перед женщиной настоящий добытчик.
Мало кто из женщин сегодня настроены проектировать жильё в союзе. Мало кто из представительниц слабого пола способны увидеть в мужчине, который еще ничего не достиг, ум, находчивость, ответственность и другие положительные личностные качества. Это слишком сложно и требует наличия аналитических способностей, моральных принципов и прочего.

Когда я был маленький, я видал Владимира Ильича Ленина. Было мне тогда лет девять. Случилось это у инженера-механика Путиловского завода Каплана Ефима Иннокентьевича в его квартире на улице Слуцкого (быв. Таврической). Инженер Каплан жил в старом особняке почти у самого Суворовского проспекта в квартире с видом на Николаевскую военную академию. Соседом его был писатель Ремизов, с которым Каплан часто сиживал за шахматами после рабочей смены. И надо признать, почти все время ему проигрывал. (Кто кому? Уточнить).
С Песков через Большеохтинский мост ходил трамвай 10-й номер. Мы приехали с мамой. Нас с Каплан ничего, в общем-то, не связывало. Мама была сослуживицей супруги Ефима Иннокентьевича. Мы прошли через Тульскую улицу к Таврическому саду, и уж от него - к особняку в стиле классический модерн, где жили Каплан. Облицовочный кирпич, изразцы, гнутые окна и решетка, которую не успел выломать пролетариат; настоящий модерн - явление довольно редкое в Ленинграде. Перед фасадом умирали два чахлых деревца. Листва то ли опала, то ли еще не проросла, то ли вообще не собиралась.

Мечта детства
Я почему-то с детства мечтал работать с золотом и драгоценными камнями. Мне это виделось символом неимоверного богатства и достатка. Думал, работа априори будет приносить мне огромные суммы, а я в молодости мечтал о богатстве.
Конечно, в реальности всё оказалось не так. Но если сначала я был в шоке от того, что вокруг меня столько всего дорогого, потом был в смятении, что это всё не мое, то сейчас отношусь ко всему этому абсолютно спокойно. Сам про себя я называю это "эффектом золота".
Работа научила меня быть самодостаточным и не смотреть на то, что у кого-то больше или меньше денег: вещи - это просто вещи.


Работа с клиентами
Моя должность - специалист ломбардного отделения. Я занимаюсь выдачей денег, хранением товаров и контролем брака.

Сейчас на улице 4 градуса тепла, два часа ночи. Выхожу по нужде, вижу, что у соседей под калиткой стоит какая-то сумка или мешок с вещами. Всё бы хорошо, но мешок шевелится. Подхожу ближе, подсвечиваю телефоном - сидит туловище примерно в такой позе и такой же амуниции как на фото:

- здравствуйте, проконсультировать по товару?
-не нужно. где у вас стирки?
-вон там.
-пойдемте, проконсультируете.
-....
- а скидка будет на витрину?
-5%, но надо будет подождать минут 10-15, пока акт составляется.
- хорошо, а 5% это сколько?
- 13 рублей.
- ждем.

- мне самый крутой телевизор, в подарок уважаемому человеку.
-прям самый хороший?
-  мне дважды повторить? Деньги не вопрос.
- ок, есть вот такой под заказ 4,9 млн рублей?
-сколько?
-4.899.999 и подарок.
- мне в пределах 30

Что этот сопляк забыл в нашем районе? Он здесь явно в первый раз. Ходит, озирается, надо бы его обуть. Как раз на вечернее пиво хватит.
- Эй, парень, есть прикурить? - я вышел из-за угла, доставая из пачки сигарету.
- Да, конечно, вот, - он протянул мне потёртую бензиновую зажигалку.
Одним движением я открыл крышку и чиркнул колёсиком о кремень. Вспыхнул фитиль, и я прикурил.
- Мобилу дай позвонить, а зажигалку я себе оставлю, - сказал и сделал злое выражение лица, и немного приподняв руку, как бы для удара.
Парень дернулся в сторону и рванул бежать так быстро, что я даже не успел никак среагировать.
- Ссыкло, блядь, - усмехнулся я и убрал трофейную зажигалку в карман.

Сын слушает и тихо жалеет:
- Мама...вы как пережили это?
Как? Весело. Мы пережили 90-е весело. Спасибо Михаилу Сергеевичу, у нас была отчаянно-весёлая юность.
И когда теперь встречаю на просторах интернета вопли ровесников о не таком молодом поколении, тихо хочется сказать:
-Заткнитесь, а?
Это ведь не они, а мы дрались район на район. Дети, читавшие Гайдара, Островского, смотревшие только советские мультики - других-то не было. Мы...
Хотя, я не дралась. Я была подсадной уткой. Чучелком. Охота такая есть - на резиновую утку. Ну хоть не на эмалированную.
Поводом для драки. Пригласил чужак на медляк - и драке быть. Просто потому что он из Космоса, а мы из Рощи. Районы, кварталы, жилые массивы...Сегодня бьют Космос. Завтра Космос бьёт Рощу. Вооружившись цепями и чаками. Нацепив кастеты. Ай, весело!

Ну серьёзно, его просто нет.
Никакой высокой мечты в пресловутом общественном сознании не бродит, никакого полёта мятежной мысли через ледяные бесконечности враждебного космоса не наблюдается. Ничего такого.
Ну да, летает там эта международная космическая станция с горем пополам, скотчем подпоясанная, а для чего, зачем, какие-такие они там эксперименты ставят - чёрт их разберёт.
И всё как-то скучно, без искры.
Про Луну сейчас исключительно с целью доказать, были или нет там американцы вспоминают. А вот чтобы самим слетать да глянуть - такого нет. Друг на друга ссылаются - мол китайцы пусть летят, а нам от спиц светло! А нам от булавок светло! Мы тоже не полетим! Мы в тридцать пятом году собираться начнём. Или в шестидесятом!

Вот уже несколько десятилетий одним из самых популярных блюд в меню McDonald's является Quarter Pounder (четвертьфунтовый бургер).
И хотя число потребителей неуклонно растёт с тех пор, как появился первый бургер, каждая попытка увеличить его размеры терпит неудачу из-за человеческой глупости.
Quarter Pounder был изобретён, когда владелец франшизы McDonald's по имени Эл Бернардин заметил, что стандартный гамбургер McDonald's обладает "ужасным соотношением мяса к булочке".
Бернардин решил эту проблему, разработав новую котлету для ресторана, которая содержала целую четверть фунта говядины.
Он поместил её между двумя частями булочки и добавил в меню под названием Quarter Pounder. Данная идея может показаться вам неоригинальной.
Однако компания McDonald's умудрилась запатентовать термин "Quarter Pounder" (четвертьфунтовый бургер) и может подать в суд на любого, кто решит им воспользоваться.