О ДОБРЕ
Живу в общаге. Наблюдал такую картину. Возле входа лежит бездомный кот. Из общежития выходит парень. Видно, что опаздывает. Увидев кота, он останавливается, смотрит на него пару секунд и после со словами: "Сволочь! Я и так опаздываю!" - забегает обратно в общежитие. Через минуту запыхавшийся выносит коту косточки.
Со мной в трамвае сегодня ехал голубь. Прям вот напротив меня сидел. Я, главное, у кондуктора спрашиваю: "Он за проезд-то заплатил?", а она отвечает: "Нет, у нас до семи лет бесплатно!"
Ехала сегодня в трамвае на максимальной скорости. Вдруг он резко тормозит, и люди чуть не посыпались вперед. Водитель вышла из трамвая и через несколько секунд зашла, все же: "Кто, что, кого?". А она отвечает: "Котенок сидел на рельсах, убрала". Ни у кого возражений не было.
Час ночи. Соседские пацаны лабали под окном. И упорно брали неправильно аккорд в припеве одной песни. Вышел и показал, как надо, так как мне, преподавателю музыкальной школы и дирижеру народного оркестра, это было как серпом по яйцам.

Как людей превращают в удобную для манипулирования невежественную толпу.
Финскую компанию "Fazer" охватила паника. Один из пользователей соцсетей задал в Интернете вопрос, почему компания выпускает шоколад под названием "Гейша"? Официальные представители компании тут же стали оправдываться, написали на своей странице в Твиттере, что, мол, "Гейшу" начали производить около ста лет назад, но мир за это время изменился, поэтому то, что "казалось экзотическим и интересным, в современном мире часто выглядит неуместно". И пообещали подумать над сменой бренда. Директор "Fazer" по связям с общественностью Лииса Ээрола уточнила, что компания и раньше задумывалась над сменой бренда - из соображений "культурной апроприации и равноправия женщин".
Вся это история создает достаточно странное впечатление. Ведь реальная жизнь японской гейши очень сильно отличалась от той пошлой вульгарности, с которой мы сталкиваемся в западной масс-культуре. Гейши вовсе не относились к числу тех, кого принято называть "девушками с низкой социальной ответственностью" или, выражаясь языком западных грантоедов - "работницами секс-индустрии". Гейши являлись (да и являются по сей день) особым культурным феноменом, играющим важную церемониальную роль в традиционном японском обществе. И поэтому, понятно, ничего оскорбительного или унизительного в названии шоколада нет. И то, что руководство крупной компании поддается на провокации и униженно идет на поводу у людей, совершенно не разбирающихся в сути вопроса, - это, по крайней мере, прискорбно.

Ну чё, как сам?
Какие тридцать семь вопросов я должна тебе задать перед началом отношений?
Как ты со мной познакомился?
В какую именно долю секунды ты понял, что я тебе нравлюсь?
У тебя есть слова-паразиты? А просто паразиты?
Как ты относишься к каждой юбке?
Как ты относишься к сексу вдвоём?
Крым чей? Крым где? В Крым когда? Почему в Крым?!
Сможешь ли ты двигать мебель в моей квартире вместе с моим бывшим?
Веришь ли ты в дружбу между женщиной и её бывшим мужчиной?
Веришь ли ты в дружбу между бывшим мужчиной и бывшей женщиной?
Ты разводиться-то собираешься?
Ты бы дал мне денег взаймы? Тысяч сто? Без расписки?
Зачем тебе этот геморрой со мной?
У тебя под килтом правда ничего нет? Или как у всех мужчин?
Какое лучшее решение ты принял в жизни под давлением извне?
А мама тебя не будет ругать, что ты решил жениться в пятом классе?
Чего о тебе я не должна узнать никогда?

У друзей обокрали загородный дом.
Отжали окно на втором этаже (как влезли - хрен поймешь, на стене отметины, в кошках, что ли) обшарили комнаты. Спустились в подвал. Из бетонной стены выломали несгораемый сейф (120 кг).
Несли сейф через участок до забора (20 соток и забор 2 с лишним метра). Выяснилось, что пока тащили уронили 5000 рублей, уборщица нашла их в холле, прямо на полу, у выхода.
Спрашиваю:
- Что было в сейфе!
Друзья, смущенно:
- Ну... мы от дочки прятали... ей 7 лет, лазает везде...

Обычная ситуация, которая может случиться с каждым из нас. Вот тут она и случилась и рассказана со всеми мельчайшими подробностями )))                                    

В детстве, на все лето, родители отправляли меня в ссылку в деревню. В Завидовский заповедник. Там мне довольно часто приходилось общаться с дикими животными. Благо, что в заповеднике их было в избытке. Я убегал от огромного лося, спасался от кабанов на дереве, прятался от волков. И постепенно начинал сомневаться в том, что в школе нам говорят правду, будто бы человек - это вершина эволюции. Будучи этой самой "вершиной", убегать, прятаться и спасаться от братьев наших меньших, мне было немного стыдно. Как ежик, в одном известном анекдоте, я был сильный, сильный, но легкий. Меня любой мог обидеть. А потому в детстве я мечтал поскорее вырасти, чтобы стать сильным и смелым. И доказать, всем этим лосям, волкам, кабанам, и прочим мелкокопытным, кто их нас на самом деле Царь Зверей! Думал, вот вырасту большим, стану охотником. Тогда и посмотрим, кто из нас и от кого будет убегать, прятаться и спасаться?

- Здравствуйте, меня зовут Вячеслав, - неоправданно бодро сказала мне трубка.
- Здравствуйте, Вячеслав, - ответила я голосом воспитанной девочки с признаками глубокого недосыпа, недотраха и маленькой зарплаты.
- Вам удобно сейчас со мной разговаривать? - участливо поинтересовалась трубка, переводя интонацию в режим свидетелей Иеговы.
- В принципе, я могу уделить вам немного времени, - согласилась я, памятуя о том, что Мольберт пять минут назад зарыл в лотке свой очередной кошачий клад и его раба (которая я же она же) должна немедленно это все утилизировать, чтобы потом не обнаружить в неожиданном месте сюрприз от пушистого засранца.
Ибо они - цари народ чистоплотный и живут под девизом "Снаряд в одну лунку два раза не попадает".
А настроение у меня было, что этот самый снаряд. Хмарь, хмурь и глинтвейн внутривенно. Короче оттягивала момент, как могла.
- Слушаю вас, Вячеслав.
Трубка набрала в лёгкие побольше воздуха и пошла в атаку.
- У меня к вам предложение! - зашла она с козырей.

Помню времена когда у всех были огороды. У меня был, был у моей бабушки да и вообще у всех знакомых.
Сажали картошку и лук в основном, огурцы, помидоры и тд, но большую часть огорода занимали картошка и лук.
Лук пололи и тяпали, картошку тяпали, окучивали, обрабатывали от жуков.
Затем выкапывали эту картошку лопатой, перебирали, грузили в мешки, таскали в погреб или сарай. С луком было чуть проще, его мы просто обрезали и насыпали в сетки.
Если честно то вспоминаю эти времена с ужасом. Под палящим солнцем стоишь с этой тяпкой в огороде, потом опрыскиваешь от жуков, таскаешь мешки на горбу или возишь на тачке. Я вообще удивляюсь как не заработал грыжу. И главное за что?
Ещё тогда решил что на огороде ноги моей больше не будет.
Но какое же было мое удивление когда этим летом узнал что все мои знакомые и друзья сажают эту картошку, думал эти времена прошли уже. Это при том что в магазине она стоит копейки! Надо тебе картошку пожарить или суп сварить, сходи купи чуть картошки и всё.

Вообще, по паспорту соседа моего звали Дмитрий, только все вокруг называли его исключительно прозвищем - Ёрш.
Отчасти за характер ершистый, а попутно и за внешность: скулы, рёбра, ключицы и даже волосы, торчащие, словно костистый плавник на его голове. У Ерша была своя квартира, невесть, как полученная в сытые годы застоя. В ней он проживал с единственным сыном. Жена ершовская почила ещё в начале девяностых.
Хозяин сына растил не то, чтобы в строгости, но и не шибко баловал. Иногда мог приложиться к бутылке, да только помнил, что всему нужна мера. Посему и проблем не создавал ни себе, ни людям.
Игорёк, сын его, вырос похожим на покойную мамку - стройным, смуглым и симпатичным. Отучился в школе и пошёл в приличный вуз. Оттуда по программе обмена погнал куда-то заграницу, откуда вернулся не один, а с невестой. Та, ясное дело, из русского знала только "водка", "икра", "спасибо", группу ТАТУ и нашего самодержца, собирателя земель. Звали её Соланж, но Ёрш её называл в шутку Салага или Салажка.

В начале восьмидесятых я жил с отцом на Сретенском бульваре, в коммуналке. Квартира огромная была - одиннадцать комнат, кажется. Соседей уйма, даже не попытаюсь сейчас подсчитать. Грех жаловаться, дружно жили. Не без конфликтов, конечно, но обычно всё мирно решалось.
У меня наступил поздний переходный возраст, стал глупости творить понемногу. И тогда мои родители (уже в разводе были, но контакта не теряли) решили, что если прекратить безобразия невозможно, нужно их возглавить. "Возглавлятелем" конечно папа стал - у матери ещё две дочери младшие со своими "тараканами в голове", и тут ещё я, оболтус.
Мы с парнями тогда на рыбалку повадились ездить, на Десну подмосковную. Отец как-то с нами напросился, у костра вечером стал туристские байки рассказывать про байдарки, реки и пороги. Мы как плюшевые зайцы повелись, пообещали с весны в водный поход пойти, байдарками обзавестись.
Юношеский максимализм - великая штука! Назвался груздем, так уж получай орехом в глаз! Всю зиму к сезону готовились, байдарки купили, снаряжение по знакомым искали. Ну там палатки (брезентовые), спальные мешки (ватные), котелки... Отца, понятно, "адмиралом" называли. Ну как ещё руководителя водной группы назвать?

В детстве занималась музыкой на фортепиано. Бабушка обожала музыку и мечтала, как я буду концертировать. Как-то идём с ней по парку, а на выходе парень играет на скрипке красиво очень. Много народу собралось, в шляпу ему деньги кидают. И тут бабуля выдаёт: "Видишь, внученька, никогда без денег не останешься - всегда сможешь музыкой заработать", - и кинула в шляпку медячок... Самым большим моим ужасом долгое время была мысль: "У парня скрипка, а я-то как свой рояль к парку потащу?"

(Время действия: январь 1990 года.)
Выходной день. Валяюсь на диване, смотрю телевизор. Телефонный звонок. Снимаю трубку:
-Сегодня едешь в рейс. Явка в 19 часов, - железный голос нарядчика бодрит, но я всё-таки пытаюсь отказаться:
-Не могу. Я на выходном. У меня гости, - нагло вру насчёт гостей.
-Приказ начальника депо не обсуждается! - кричит нарядчик и бросает трубку.
Время 18-00. Через час - предрейсовая планёрка. Сгребаю в сумку всё необходимое, выбегаю на улицу, ловлю такси.
-Что за срочность? - врываюсь к инструктору. - Кроме меня ехать некому, что ли?
-Успокойся и выслушай! - инструктор жестом показывает на стул. - На улице тридцать градусов мороза. По прогнозам синоптиков ночью будет до сорока. Поездка предстоит нелёгкая. В бригаде - одни первогодки. Начальник поезда - молодая девчонка после института. В такой мороз они все вагоны заморозят вместе с пассажирами. Ты поедешь освобожденным истопником!
-Я что, ишак, все вагоны в одну харю отапливать? - моей злости нет предела.
-Не ори! Ты будешь только помогать молодым проводникам! И вообще, кончай бузить! Это приказ руководства! - инструктор взглядом дает понять, что разговор окончен.

О самом катастрофическом они предупредили сразу. Группа непьющих веганов в полосатых купальниках в количестве 6 человек. Выезжают через неделю, будут необратимо к 10 числу. После прочтения этих обстоятельств мои волосы заранее поседели и на всякий случай встали дыбом. Пареная спаржа с бокалом зеленого чая. На горизонте вырисовывался антитур по антигрузии. Предложить вегану хинкали - это как обидеть ребенка. "Алярма! Всем срочно покинуть корабль!" продолжал кричать мозг, но покидать было не по-грузински.
В день их приезда я выпила натощак ведрышко чачи, чтобы придать моим феромонам страха нотку непринужденности. И мы прямо из аэропорта выехали в Рачу.
В Амбролаури нас как обычно встречали как дорогих гостей. В Грузии всех встречают как дорогих гостей. "Это твои друзья?" - спросил меня винодел Гоги. "Да." - понуро ответила я. "А кто они?"- уточнил он. "Они веганы" - ответила я. - "Что, все? А выглядят здоровыми. Ничего, не переживай, все будет хорошо", - успокоил он и крикнул жену Марехи принести Краткий справочник заболеваний Айвазяна за 1932 год.

Бытовуха. Не люблю я её. Зачастую готов еще сам приплатить, чтобы ей не заниматься и специалистов от дел не отвлекать. Но иногда бывает, что бытовуха с бизнесом переплетаются самым причудливым образом. То цена вопроса по вроде бы, бытовым вопросам, выражена количеством нулей, сколько подавляющему бизнесу даже и не снилось, то ходы, применяемые сторонами бытового спора, сродни многоходовкам жидомассонского заговора.
2016.
В этой истории началось все прозаично - звонок. Звонила старинная клиентка с просьбой проконсультировать подругу. Говорит мол, там предразводное состояние, но тебе интересно будет, не пожалеешь. Ну ладно, говорю, пусть приезжает.
Дамочка приехала буквально на следующий день. Красивая, ухоженная, на дорогой 380-ти сильной красной машине.
История банальна - муж, подонок, её бросил. Она ему отдала лучшие годы, а он, прожив с ней 19 лет и доведя совместного ребенка до совершеннолетия, купил ему однушку и свалил в закат с какой-то молодой шаболдой. С которой и живет где-то в Подмосковье в снимаемом доме.

Мужчина 30 лет:
- Я - Бэтмен! - уверенно заявил он.
- В каком смысле? - я сразу же напряглась. - Вы ассоциируете себя с этим героем?
- Я, конечно, не Брюс Уэйн, и не миллиардер, но можно сказать, что я - его питерский заместитель, - ответил мужчина и с гордостью добавил. - У меня даже костюм есть!
- Может быть расскажете, как вы пришли к этому?
- Честно говоря, мне стыдно об этом говорить.
- Поверьте, здесь вам нечего стесняться.
- И с чего мне начать? - он глубоко вздохнул. - Я геймер со стажем и частенько со своей компанией посещаю игровые выставки. На одной из них, лет пять назад, во время конкурса косплееров увидел очень красивую девушку в образе рыжей вампирши из старой игры про нацистов. Вы знаете, кто такие косплееры? Хорошо. Так вот, я выяснил как ее зовут и что она тоже из Питера. Оказалось, что у тех, кто занимается крафтом, есть что-то вроде клуба по интересам, хотя многие шьют в одиночку. В общем, если опустить подробности, я сумел пробиться к ним в качестве новичка.

Я, рожденный в 86г в СССР (РСФРС кто еще помнит), 2 дня назад принял присягу враждебного НАТОвского так сказать гос-ва.
Волею судеб я здесь оказался 19 лет назад. Здесь заканчивал школу, здесь женился, здесь купил кваритиру в ипотеку, здесь родился мой ребенок. Здесь я коплю на свою пенсию.
Именно приезжая в эту страну, даже внутри ЕС, я чувствую себя как дома. (я сейчас не буду о негативном опыте приездов в РФ)
Я в совершенстве знаю язык, диалект и жаргон, и, что еще более важно, обычаи и традиции страны (страну специально не назваю, это неважно).
Я не служил ни в РФ, ни в Стране. В гос органах я так же не работал.
Противоправных действий не совершал, за исключением налогов.
Я - высокоплачиваемый белый воротничок - консультант, и все мои прегрешения это уход от налогов. За которые, мб, меня когда нибудь накажут (штрафом, а не тюрьмой).

В общем, пришло мне время ВУЗ выбирать. Ну, я подумал и на врача решил, на хирурга. Мамка ругается, какой хирург? Ты, мол, сначала огурцы на салат поруби и не порежься, потом уже людей кромсай. Батя наоборот, хвалит и улыбается так. Ждет, видать, как ему медицинский спирт таскать буду.
Ну и пошел я на врача. Одногруппник клятву Гиппократа принимает, каждые выходные и пятницу. Он чего только не принимает. Я один учусь!
Шло время, вот мне доверили одному пузо зашить. Доктор посмотрел на мои труды и констатирует:
- Сычев, с такими навыками тебе не раны, а носки зашивать! Тоже мне, рукодельница.
Первый блин комом, с кем не бывает? Я, значит, времени не теряю и все прошусь на операцию. Доверили, ура! Прооперировал. Ну как сказать. Больной, обрадую, жив остался. Вот только у меня кличка появилась - Бефстроганов.
- Сычев, ты человека лечишь или люля-кебаб готовишь? Хирургия - не твое.
- Ну ладно. Давайте пойду туда, где ответственность за жизнь пациента минимальная.

У приятеля дома я увидел эту бутылку, она стоит у него пыльная, на кухонном шкафу. Как трофей лихой юности. И я чуть не задохнулся от нежности. Как мы его любили, как мы его разводили, как мы с ним шалили.
Без "Рояля" мы бы не выжили в 90-е. "Рояль" был нашим спасением. Чистый спирт из Европы.
Водка была паленая - сплошь и рядом. Водку пить было опасно. Как-то я купил бутылку - шел в гости. Там открываем - запах соляры. Друзья говорят: "Ты что, на заправке ее купил?".
Нет. Все нормальные пацаны и девчонки пили "Рояль". Тот случай, когда никто не гнушался. Да, в ларьках продавались какие-то цветные ликеры, но это тоже было разбодяжено из невесть каких химикатов. У меня тогда начинался роман, я пригласил домой милую девушку. Подумал: ей, конечно, надо что-то вкусное, девичье. И купил амаретто. А сам пил разведенный спирт, не мог же я предложить его даме. В результате девушке было так плохо, что всю ночь она провела в ванной. Наутро сказала: "Знаешь что, давай в следующий раз будем вместе пить спирт". Вскоре она стала моей первой женой. Спасибо "Роялю". Без него бы мы вряд ли соединились. Расстались мы уже в нулевые. И ясно почему: уже не пили "Рояль". Да, "Рояль" укреплял наши семьи.

Все мы хотим нравится, хотим, чтобы нас ценили, уважали и любили. Но иногда, сами того не осознавая, мы сами ставим преграды мужчине и создаем всяческие препятствия, чтобы наше желание не воплотилось в жизнь. Что же раздражает мужчин в нас больше всего?
О том, что не так в мужчинах, женщины говорят всегда и везде. Мужчины же предпочитают помалкивать о женских недостатках, однако иногда дамам полезно их знать. Итак, изучив результаты многочисленных опросов среди мужчин, психологи выделяют девять основных моментов, их раздражающих. Итак, мужчин раздражает, когда женщины
1. Комплексуют
Не надо стараться казаться лучше, чем ты есть на самом деле. Нужно оставаться самой собой. Женщинам сегодня ничего не запрещено, они могут получать от жизни столько же удовольствия, как и мужчины.

Маму невероятно бесило, когда я при примерке одежды засовывала руки в карманы. Стоя на барахолке, крутясь перед зеркалом....
Живём мы в Новосибирске. Вся родня папиной линии с Сибири, а мамина со славного города Фрунзе, ныне Бишкек. Все летние каникулы я пропадала в Кыргызстане. Объедала фруктами. Гоняли на Иссык-Уль. В ссылку к бабушке отправляли и моего старшего брата)
Жила моя Бу в достатке. Занималась с мамой по тем временам барахольным бизнесом. Все в семье было отлично, но... Всегда есть но)
Был у меня "славный", гераинозависимый дядюшка.
Дома пропадала техника, украшения (у деда с бабкой были украдены даже обручальные кольца), любые более-менее ценные вещи уходили в неизвестном направлении. Все ложки дома были алюминиевые, чтобы дядя не упёр для варки своего зелья.