1 июля в 02:11
Первый раз услышал Кино в 1986 году, на своём первом курсе. Был такой Вадим-Вадик в 5ой общаге. Многие его наверное помнят по дискотекам которые он организовывал в подвале пятёрки. Ему записи друг из Питера присылал -всё топовое, что там на тот момент было.
Мы хорошо общались и часто у них в комнате собирались послушать,что ему новенького прислали. Однажды - говорит - ерунду какую-то прислали, Алюминевые огурцы какие-то, кнопки-скрепки-клёпки, Восмтклассницу и тп. Поставил Кино, я был в шоке- никогда такого не слышал, попросил ещё раз, потом ещё приходил послушать-у нас в комнате был магнитофон Романтик, но Вадик свои кассеты на нем слушать не давал, что бы записи не портить. Короче, задолбал я их- им тогда Кино не нравилась, отдал он мне эту кассету, я ее к родственникам на квартиру отнёс, у них Sharp был, к ним ходил слушать, пока они на неё случайно Ласковый Май не переписали...
1 июля в 00:59
Если бы вы знали, как медицинская статистика собирается, то вопросов не возникало. Единой базы не существует. Есть несколько контор, которые собирают свою статистику, которую им подают лечебные учреждения. Еще есть загс, который регистрирует смерти по мере обращений.
Кроме того, больной поступает с предварительным диагнозом, который ставят в регистратуре, выписывается с другим (отличие до 50% с входящим диагнозом в общей статистике). А умереть может вообще с третьим. Поступил с ангиной, лечили пневмонию, умер от онкологии. Это обычная регламентная история, а не безалаберность.
В итоге, только поступившие имеют на 50% неверный диагноз. Верный - только через 2-3 недели получается при выписке. Умершим диагноз ставит патологоанатом, а иногда и КИЛИ (комиссия такая) - это еще от 1 недели до полутора месяцев от смерти. Представляете какая каша получается в срезе на дату?
Итого получаем, что оперативный штаб имеет статистику из тех учреждений, которые шлют ему данные (скорей всего, профильные под ковид). Минздрав имеет более полную статистику от всех, но с поправкой на дату отправки и фактические данные внутри самой больницы.
1 июля в 00:26
Выводил его на улицу пожилой мужчина. Огромный, серый кот с лапами толщиной в пол моей руки, большой головой и грудными мышцами рельефно выступающими, как у качка. Кот садился на верней ступеньке у входа в подъезд и осматривал территорию двора. А на двор выходило сразу четыре многоэтажных дома.
Так что, как вы понимаете, владельцы собак выводили их именно сюда. А собак было предостаточно. Мужчина шел неторопливой походкой к скамейке, где он находясь на пенсии проводил время за чтением газет, курением и общением с такого же возраста знакомыми из соседних домов.
Кот садился рядом и спокойно наблюдал за резвящимися псами. Вначале, когда они только переехали и кот по имени Дарий ещё не был знаком всем собакам и их хозяевам, происходили конфликты. В основном, это было так. Хозяева собак категорически не желавшие одевать поводки и намордники доже на больших псов, просто не успевали отреагировать. Собака бросалась на Дария, спокойно сидевшего возле скамейки и затевался бешенный клубок.
30 июня в 23:18
В прошлом году на майские удалось вырваться на недельку в небольшое путешествие.. Спб - Минск - Вильнюс - Милан - Финка - Спб..
До Минска ехал на поезде.. В купе пара и мужик.. Ну, пара вышла часа через 3-4 после отправления и с мужиком лет 55-ти остались вдвоем.. Разговорились..
Оказалось он вахтовым методом работает в Волхове на вагоностроительном заводе (Оказывается там огромный завод, чего то под 10 тысяч человек трудится) и вахта у него по 3 месяца, он там накидывает лопатой в формы песок, что ли, потом все это таскают куда то.. Короче фигачат по 12 часов, полчаса перерыв на обед, Раз в две недели один выходной, как он объяснил - иначе потом сложно в ритм после выходного входить..
30 июня в 19:01
1. Иногда пол будет скрипеть, но не беспокойся. Тот кто ползёт под ним всего лишь идёт мимо, от тебя ему ничего не нужно.
2. Если вдруг в соседней комнате запахнет чьими-то духами, постарайся убедить себя что знаешь их хозяина. Тогда запаху станет неловко кем-то притворяться и он полетит к соседям.
3. Когда протираешь решётку вентиляции, обязательно улыбнись той кто в туннелях. Она не потерпит грубых жильцов на своей территории.
4. Если ты вдруг увидишь чей-то силуэт за шторкой, когда принимаешь душ, можешь мыться спокойно. Она точно проследит что ты не утонешь.
5. Не пялься на пузырь на обоях. Чем дольше ты с ним контактируешь, тем легче ему дышать
6. На кухне пахнет чужой едой? Всё довольно просто: её кто-то готовил здесь до тебя. Постарайся не копировать блюда иначе тебя примут за беженца и потянут за собой.
Но если ты считаешь себя сильнее тяжести времени, смело ломай границу, пришедшие из прошлого не способны бороться
30 июня в 17:35
Демократия - всего лишь наименее плохой из известных вариантов общественного устройства. Основная проблема демократии состоит в том, что меньшинству приходится подчиняться воле большинства. Когда мы превратим Юпитер в гигантский квантовый компьютер и станем жить в бескрайнем виртуальном пространстве внутри него, мы непременно устраним эту проблему, заменив обычную демократию квантовой.
Каждый вопрос, который при обычной демократии решался бы голосованием, при квантовой демократии решается ветвлением мира. Зачем выбирать, так поступить или эдак, если можно поступить и так, и эдак? Квантовая демократия всегда прямая, то есть вопросы решаются прямым голосованием, а не через избранных представителей. Вместо того, чтобы выбрать один вариант для всех, в двух ветвях реальности реализуются оба варианта. Каждый гражданин выбирает, в какой из ветвей он хотел бы оказаться. Можно выбрать обе ветви, и тогда сознание гражданина тоже разветвляется. Собственно, это и есть вариант по умолчанию, что-то вроде "воздержаться". С точки зрения людей, оказавшихся в той или иной ветви, те, кто не выбрал этот вариант, просто исчезают. За несовершеннолетних решение принимают их родители, хотя сам возраст совершеннолетия вполне возможно изменить тем же способом, что и любые другие правила.
30 июня в 17:14
Мысль стать "мужем на час" ко мне пришла совершенно неожиданно лет пять назад. На работе тогда был очередной кризис, половину посокращали, в том числе и меня. Сначала пытался таксовать, но это занятие себя не оправдало. Потом искал вакансии в газете бесплатных объявлений, наткнулся на услуги "мужа на час"... и тут меня осенило. Думаю: а что, собственно? Розетки чинить я умею, смеситель поменять, стиральную машину подключить или прибить карниз - для меня тоже "на раз-два".
В общем, подал объявление в ту же газету, не прошло и пары дней - звонят! И пошло-поехало - посыпались заказы. Кому унитаз починить, кому мебель собрать, кому люстру повесить... Я только инструменты периодически докупал. Потом уже и объявление перестал подавать, просто наклеил на заднее стекло в машине "Муж на час. Ремонтные услуги недорого" с номером телефона.
Работать удобно в том плане, что нет конкретного прайса: ориентируешься в зависимости от ситуации и сам назначаешь цену. Чем лучше выглядят хозяева и круче ремонт в квартире, тем больше можно заломить. Но вообще, если не жадничать, то можно нормально зарабатывать и даже сколотить свою свою постоянную базу заказчиков.
Loading...
30 июня в 14:41
В молодости же как? Страсть, гормоны, и "ой, только не в меня!!!"
А после сорока всё гораздо сложнее.
Во-первых, тебе "не шешнадцать, и не первый" ©, а значит, будешь кобениться месяц. Ну, чтоб не думал, что ты лёгкая добыча какая-то. Нет, цветов-подарков в принципе не надо, но всё равно надо. Если ты не мудак. Рестораны, фотобиеннале, выставки Ван Гога, разговоры о поэзии Серебряного века и об Акунине.
Ладно, не мудак, допустим. Хороший мужик, можно ехать в гости. И едешь. И с порога начинаешь палить всякие признаки женского проживания на данной территории. Даже если мужик думает, что его бывшая всё вывезла, включая даже магнитики с холодильника - он ошибается. По-любому в ванной будут валяться ватные диски, закатившиеся под стиральную машинку карандаши, а на кухне непременно найдётся кружка с надписью "Мой самец Вова!"
И ты такая: Ага, с бабой недавно расплевался. С одной стороны это хорошо, с другой - геморройный мужик. Баба щас посидит-посидит, пятницы дождётся, набухается, начнёт названивать и рыдать "Вова, я в говнооооо, забери меня отсюдааааааа!" - и Вова сорвётся же забирать, потому что чувства ещё не остыли и всё такое. Ну и кружка, опять же. А тебе скажут: Малыш, прости, я всё ещё её люблю.
так что нужно быть настороже.
30 июня в 13:23
Очень интересная история. Показательная. Учительница из Нью-Йорка Дебора Морз-Каннингхэм порассуждала на своей страничке в ФБ о том, что что такое привилегии. "Привилегии - это когда ты, в жизни ни дня нигде не работав, носишь кроссовки за 200 долларов. Или когда живя на пособие, покупаешь наушники Beats за 300 долларов. Когда не платишь за мобильную связь, когда в социальном жилье тебе не нужно платить за воду и электричество, когда растущие налоги никак не влияют на количество еды на столе твоей семьи. Привилегии - это когда ты идёшь протестовать против всего что тебе не нравится, не думая о том, что нужно брать отгул на работе, когда можно иметь сколько угодно детей вне зависимости от дохода, просто отправляя их в бесплатный детский сад"....
Это было общее, безадресное рассуждение. В этом тексте ни разу не прозвучали слова "негр", "афроамериканец", "чёрный". И как вы думаете в чём её обвинили? Угадали - конечно же в расизме. Те, чьи жизни имеют значение немедленно узнали в этом групповом портрете себя. И сильно обиделись. Они же не знают русской поговорки - неча на зеркало пенять, коли рожа крива.
29 июня в 02:45
С Петей мы выпивали много раз, это всегда было угарно и в разных местах. Петя говорил: "Я не жалею денег лишь на две вещи. Первая - это бухло, а вторая - ..." Но ему никак не удавалось закончить фразу, мы уже разливали, уже выпивали. Петя держался на удивление хорошо, пьянел, но обаятельно, весело, без дури и желания буянить. Зато у него был другой ритуал.
В разгар пьянки он непременно вдруг произносил: "Ну пора к чаровницам..." Это была как раз вторая заветная вещь. И Петя начинал изучать свой телефон. Список его "чаровниц" был огромен. Петя звонил одной, второй, третьей, глубоким баритоном вел разговор: "Давно мы не виделись, соскучился, честно говоря. Я заеду?". И обязательно уезжал к кому-то из списка.
Петя был моложе, чем я, лет на десять. Иногда звал меня с собой ("подружку вызовем"), но я уже был изрядно пьян и думал лишь о том, как бы доехать и упасть на родной диван.
Но как-то вечером случилось потрясение. Я узнал, что Петя женат. Причем, давно, и это его первый и единственный брак. "Петя, но ты никогда не говорил!". Он усмехнулся: "А что говорить? Ну женат. Жена - очень хорошая женщина". Разумеется, я тут же спросил, как же он постоянно гоняет к "чаровницам" и скрывает это от жены?