13 февраля в 21:32
Помню, в нашем классе когда-то висел стенд для стенгазеты, а на нём был написан задорный оптимистичный девиз: "Нам никогда не будет 60, а лишь четыре раза по 15!"
Ну, типа мы-то никогда не будем стариками: главное - это ж не стареть душой. И пусть с разбегу перемахивать через двухметровый забор нам не даст артрит, а прыгать в резиночку "трёшки узенькие" не позволят радикулит и варикозные ноги - всё равно внутри-то мы останемся теми же юными пятнадцатилетними девятиклассниками! Мы не будем интересоваться политикой, голосовать за Зюганова, слушать пердунскую музыку и ходить к соседям по даче за усиками от клубники Гигантелла! Мы будем лихо гонять на своих Запорожцах, которые нам в старости бесплатно дадут в собесе, и на всю катушку будем врубать в магнитолах Богдана Титомира - "Делай как я!"
Вот такими клёвыми и прикольными мы будем в старости.
И сейчас мне очень хочется написать письмо в прошлое: вот этим задорным и оптимистичным пятнадцатилетним школьникам.
13 февраля в 19:55
Что вы знаете о силе воли? Друг Алеша узнал, что для похудения достаточно перестать жрать хлеб и сахар. Алеша - человек мудрый, понимал, что нельзя бросать резко. Надо постепенно. И вместо трех ложек сахара на кружку чая Алеша стал класть две с половиной. Месяц выдерживал ритм, оповещая друзей страдальческим лицом о небывалых муках. Потом решил пойти дальше.
Следующий месяц Алеша клал уже две ложки сахара на кружку чая, но... Саму кружку поменял на другую, меньшего размера. Какая разница, считал Алеша, какого размера кружка, главное, что общее количество сахара уменьшилось.
13 февраля в 16:52
Был у меня в детские годы одноклассник по кличке Клёпа (в миру - Серёга Климкин), отличавшийся не столько физической силой, сколько повышенной агрессивностью и берсерковским бешенством в драке, отчего перед ним пасовали и более крепкие ребята. В ситуациях, когда между нормальными пацанами конфликт исчерпывался двумя-тремя фразами, Клёпа сразу начинал махать кулаками. Меня, кстати, он почему-то не трогал, видимо, понимал, что плевать в колодец, дающий списать домашку, как-то совсем глупо..
В те времена практиковались посещения квартир особо отличившихся подопечных классным руководителем вместе с родительским комитетом, куда однажды записалась моя маман. И вот однажды, когда Клёпа в очередной раз отдубасил кого-то из одноклассников, в дверь его квартиры позвонила рассерженная Нинушка в сопровождении компании мамаш. Дверь открыл немного нетрезвый отец, явно только что вернувшийся с работы.
13 февраля в 16:28
Приехал в гости к родителям. Там мама с бабушкой сидят и думают, что за цветок им подарили, чтобы понять, как за ним ухаживать. Сидят спорят, листают какой-то справочник.
Подходит младший брат (6 лет) с планшетом к цветку, говорит "Алиса, посмотри на фото" и наводит планшет на цветок. Алиса говорит название цветка, брат отдает планшет маме и уходит.
До чего техника дошла.
13 февраля в 15:15
Недавно услышала от приятельницы историю, которая неизменно, при воспоминании о ней, поднимает мне настроение, и что-то внутри меня гаденько хихикает. У этой самой приятельницы отец в возрасте 40 лет переболел энцефалитом, что, к сожалению, значительно сказалось на его мыслительных способностях и адекватности в целом. Семья не бросила его в беде, ухаживают и не дают закрыться в себе, все родные и друзья относятся к его выходкам с юмором и даже собрали своеобразную коллекцию из его перлов. Было всякое-и сигнал от инопланетян ловил во дворе с устройством из фольги и включал в квартире газ, что уже не так весело. Так как по нему и не скажешь сразу, что с ним что-то не так, некоторые недобросовестные личности порой пользовались, как им казалось, "лоховством" простоватого мужчины. В основном продавцы или рекламщики. Частенько втюхивали ненужные услуги, например, поменяли уплотнитель во всех рамах в окнах за 14 000 по печально известной схеме развода пенсионеров. Но недавно свершилось возмездие. Как говорится, мгновенная карма, и страдать ребята, я так понимаю, будут за всех своих предшественников.
Собственно, сама история: дедушка пришел в салон сотовой связи, какой точно конторы-даже не уточняла, потому что давилась от смеха- и заявил, что ему нужен смартфон
13 февраля в 13:12
Один мой хороший друг недавно поведал мне забавную историю.
Он женат, есть сын 5 лет.
Его супруга слегка помешана на здоровом питании, а конкретней - веганство. Для незнающих - это отказ не только от мяса и рыбы, а вообще от всех продуктов животного происхождения, то есть и от яиц, молочки, мёда и т.д.
К счастью, (и моему удивлению) ребёнку и супругу она свои пищевые пристрастия не навязывает, готовит им отдельно.
Пару недель назад на выходных поехали они всей семьёй на какой-то праздник её подруги. Для мероприятия было заказано отдельное кафе, обустроена фотозона, ведущий, аниматоры для деток и прочее прочее. В общем, масштабно. Суть в том, что подруга эта тоже поедательница растений, и на столах соответственно были блюда только из зелени, всяких бобово-соевых и морковные торты.
13 февраля в 12:01
- Яга! - заорал Богатырь, - Выходи, биться будем!
Баба-Яга шлёпнулась с печи от удивления.
- Чего?!
- Выходи, говорю, на битву!
- Ты с ума сошёл, касатик? - Яга выглянула в окно, - Где ж это видано, чтобы со мной сражались? Пусть я и немолода, но всё же женщина.
- Нечисть ты, - Богатырь плюнул себе под ноги, - А я клятву дал, что Царство наше славное от нечисти избавлю! Выходи!
- Да поди ты к Лешему, окаянный! Не пойду я никуда!
- По-хорошему предлагаю. Откажешься - я тебя сам из избушки вытащу.
- Да что ж это делается! - возмутилась Яга, - Баюн! Баюн, чтоб тебя! А ну, просыпайся!
- Я не брал, - сонно пробормотал Баюн, - Меня подставили.
- Да проснись ты, валенок! Тут Богатырь со мной сражаться пришёл!
Баюн открыл глаза, потянулся, и забрался на окно.
- Правда, что ли? - зевнул он, - Сражаться с бабушкой пришёл?
- Верно всё, - кивнул Богатырь, - Не на жизнь, а на смерть.
Баюн удивлённо охнул.
13 февраля в 09:09
Предивную историю рассказал муж, вернувшийся со встречи выпускников. Сидят, говорит, бывшие студенты, вспоминают учебу в юридическом, а одному из них кто-то все названивает и названивает, а он скидывает. Оказалось - несостоявшаяся клиентка, так сказать, бедная вдовица, дамочка шестидесяти лет. Пришла она к этому адвокату, горя желанием взыскать с нерадивого сына алименты на свое содержание - не помогает матери, гаденыш, зряшная трата грудного молока. Дамочка заявила, что раз у сына зарплата 60 тысяч, то на ее содержание должна идти четверть - "пятнашки" ей, так и быть, хватит.
Адвокат объяснил, что шансов у оскорбленной в материнских чувствах дамы никаких. Во-первых, алименты на содержание родителей - не то же самое, что на детей, там суммы куда скромнее, и если родитель имеет прожиточный минимум и не имеет особых трат на лечение или съем жилья - он уже ни черта может не получить. Скуповаты суды в таких делах. Во-вторых, дамочка оказалась не из самых бедных и несчастных. Она живет одна в трехкомнатной квартире, на себя записанной, и коммуналка там, конечно, конская, но у нее еще две однушки в собственности, которые она сдает, так что необязательно питаться одними макаронами и черствым хлебом. А у сына двое маленьких детей и жена в отпуске по уходу за ребенком, так что при таком раскладе матери ничего в суде не светит, сказал адвокат.
13 февраля в 08:42
На корпоративе после N-ой бутылки шампанского 20-летняя сотрудница с донельзя скорбным видом:
- Я в отношениях разочаровалась еще в 13 лет. Один человек тогда мне причинил столько боли, что хотелось закрыть глаза и больше никогда их не открывать...
Ее подруга приблизительно того же возраста:
- И у меня было подобное в этом возрасте. После такого я долго не могла никому доверять. До самого выпускного класса я не подпускала к себе парней, потому что страх предательства заставлял закрываться от всех...
13 февраля в 06:33
-Ну..Начнем с правил - никаких словариков и разговорников, язык тут один, шведский. Не стесняйся спрашивать. Поехали! Будешь у нас подай-принеси. Для начала разбери старые архивы в кладовке. Ар-хи-вы! В! Кла-дов-ке!
Коробка оказалась тяжелой и мне понадобилась помощь. Здесь всего два мужика. Один куда то уехал. А второй..Как же его зовут то? Блин, забыла. Невежливо как то к нему подходить с "Ты". А, вспомнила, у них в туалете крючки для полотенец подписаны. Побрела в туалет. Мужской. Два крючка. Над первым "Ларс", этого помню, его то сейчас и нет. Над вторым "Оврига". Херасе имечко! Древнее наверное, староскандинавское, небось такие имена только в рунах встретить можно.
Довольная своей изобретательностью захожу в общую комнату, там как раз все кофе пили. Обращаюсь к мужику :
-Оврига, не мог бы мне немного помочь?
-Штаа?! Как ты меня назвала?
-Оврига, ты же Оврига, да?
-Поздравляю с новым прозвищем - хлопнула его по горбу Гертруд, шеф, и заржала -Молодец, Наташа, делаешь успехи! Где там тебе помочь?
Весь день персонал громко называл мужика Оврига и ржал. Мужик ходил красный и злобно на меня смотрел.