1998 год. Служу в рядах ВС РФ. Несмотря на звание рядового, в караул хожу в должности разводящего, по причине отличного знания Уставов ( в том числе и устава караульной службы). В ночь с 8 на 9 мая заступаем в караул.С нами начкар, у которого главная заповедь для часовых"нихуя , блять, не делать без моего ведома. все нештатные ситуации сообщаем в караулку, я решаю и даю команды". Кто то в его предыдущие годы службы в другой части кого то там ебнул наглухо не по делу, мы не вникали. На нашем объекте на 3 посту большая часть не закрыта ограждением, а просто ангары с вещевым довольствием и цистерны с ГСМ на берегу реки. В 22 часа звонок в караулку "товарищ старшлейнант, гражданские жгут костер недалеко от ГСМ, че делать? в ГГС им крикнул мол уходите, не уходят, факи показывают." Начкар мне мол бери бодрствующую смену и беги выгонять этих дебилов.
Беру, бежим. на месте уже довольно пьяная компания из нескольких девушек и молодых парней.  объясняю им, что тут жечь костры нельзя. "Нам похуй" самое мягкое что я услышал. Начинаю объяснять на их языке. и тут один из парней начинает выкручивать у меня автомат. некоторые из его друзей начинают кучковаться вокруг нас. Караульные мои стоят сзади, я их не вижу.

- ... Украл что-ли чего?
- Женщина! Прекратите разговаривать с подозреваемым! Не положено, ну сколько раз нужно повторять?
- Где написано? Покажи бумажку. Ну? Чего ты на меня смотришь? Если нет бумажки - сам прекрати орать на старую женщину.
За полчаса до этого, двое полицейских, конвоируя подозреваемого, на которого были одеты наручники, прошли в общий вагон где все места были "сидячими". Вдруг один из полицейских увидел женщину, лет шестидесяти, которая расположилась вместе со своими сумками примерно в середине вагона. Он сказал сначала своему коллеге:
- Это что такое... Так, Борь, тащи этого вон до тех кресел, а я сейчас поговорю с проводником. Девушка! Девушка! Почему пассажир в вагоне?
- Так у неё билет есть, - ответила проводник.
- Как есть? Наше ведомство запросило ведь весь вагон полностью!
- Послушайте, я не знаю, обращайтесь к нашему руководству! Билет есть? Значит - проходи.

Страусы знамениты тем, что якобы при опасности прячут голову в песок. Это полная хуйня. Придумал ее Плиний Старший, который любил припиздеть. Все они там в Древнем Риме были извращенцы. Плиний сам попробовал бы при появлении врага спрятать голову в песок и подставить беззащитную жопу. Если б страусы так себя вели, они б не выжили. Они ж не вомбаты. На самом деле, страусы идиоты, конечно, но не настолько.
Вообще, страусы - пиздец, какие счастливые существа. У них мозг величиной с грецкий орех, отсюда хуевая память - 45 секунд. Вы представляете, как заебись? Никакого жизненного опыта, каждые 45 секунд жизнь с чистого листа, и мир играет новыми красками.
Конечно, при таком раскладе самцы страусов полигамны. В брачный сезон самец собирает вокруг себя кучу самок, выбирает из них самую сильную и крутую, женится на ней... И начинает трахать всех баб подряд.
- Э, погоди, какого хера вообще? - возмущается жена.
- А? Чо? Не помню, - искренне отвечает страус, обрабатывая очередную самку. - Ты кто?

- Здравствуйте доктор, - мужчина внимательно посмотрел на медсестру, а затем снова на хирурга, - я бы хотел, чтобы мы остались с вами наедине.
Это был солидный господин в сером дорогом костюме с властными чертами лица. Квадратный подбородок, черные, начинающие седеть волосы, смуглые глаза и пристальный сжигающий взгляд, говорили о том, что этот человек не терпит возражений. Однако врач Алексей Владимирович Сичкин не смутился, такие пациенты к нему приходили часто - клиника, в которой он работал, обслуживала богатых и известных людей, они всегда хотели особого к себе отношения. Хирург, не смущаясь, внимательно оглядел посетителя и невольно обратил внимание на черную кожаную перчатку на левой руке посетителя, несмотря на июньскую жару.
- Извините, - врач заглянул в тонкую медицинскую книжку, - Александр Сергеевич, но Надежда является моей ассистенткой и ее присутствие необходимо.
- Ваше руководство заверило меня, что вы специалист высокого уровня и вполне можете обойтись без помощницы, тем более что сейчас пойдёт разговор не совсем о медицине. И еще, если бы вы прочитали не только мое имя, но и фамилию вам бы многое стало ясно.

В прошлом году обратился клиент с вопросов, в общем-то, прозаическим. Дал в долг знакомому денег - тут все чин чином, договор в нотариальной форме, сумма грубо говоря 800 т.р.. А после знакомый оказался не знакомый и вертать капусту взад не пожелал.
Причем, уже после, когда все случилось, клиент узнал, что таким образом этот займобравец набрал долгов у кучи лиц и живет себе, в ус не дует. При этом вертать никому ничего не собирается. Обращался в полицию - те мошенничества не усмотрели.
Короче, одна из тех ситуация, когда 90-е вспоминаются со слезой ностальгии. Тогда утюг и паяльник решили бы проблему вмиг.
А тут - брать с него особо нечего кроме старенького авто, который и на половину суммы долга не тянет, и еще чуть-чуть. Но и сроки исковой давности истекают. Не получить решение суда - вконец похоронить долг.
Получили решение суда, исполнительный лист - тут никаких загвоздок. Хотя была одна. Благодаря тому, что на истца возложена обязанность направить исковое с приложениями ответчику, то авто он успел слить еще в тот момент, когда исковое лежало в почтовом отделении возле суда.

Американский ученый выяснил, что система календарей майя была неверно расшифрована.
В итоге пресловутый "конец света" должен случиться не 21 декабря 2012 года, а в 2021 году.

Меня всегда удивляло, что некоторые мужчины, говоря о разводе, произносят слово ВДРУГ. Развод для них подобен уличному грабителю, который подкрался сзади неслышно, незаметно. Коварно оглушил, а дальше только темнота, и денег поубавилось. Женские же истории развода - те, что настоящие, а не написанные на коленке, лишь бы отстали - это практически всегда многолетняя душная драма. Это доверху забитый склад с претензиями. Это целое кладбище разбитых надежд.
Правда, у меня никогда не укладывалось в голове, как в одной квартире может жить семья, состоящая из ничего не подозревающего, счастливого мужа, и задерганной, неудовлетворенной, находящейся у последнего рубежа терпения жены. И только к 36 годам я постепенно подбираюсь к описанию этой удивительной конструкции.
Первое, что нужно для существования этого ВДРУГ - это специфическая глухота к любым претензиям со стороны супруги. Она может выражаться в досадливом пренебрежении "прекрати выносить мне мозг", в обесценивании "успокойся и не истери" или в мелком бытовом саботаже, типа невыброшенной первого мая елки. Главное, что все, сказанное женщиной, признается несущественным, незаслуживающем внимания, мол, все женщины так делают - гормоны, ПМС.

Уберите от экранов детей до 35 лет, закройте дверь на ключ, задерните шторы. Я хочу сегодня поговорить на очень взрослую тему - о мужчинах, которые являются клиентами жриц любви. Кто они, где они и для чего им все это надо?
Сразу скажу, что если бы я хотела просто оскорбить всех мужиков разом, я бы просто нарыла в сети пару десятков скриншотов с лютейшими примерами неадеквата, который всякие бездельники отсылают гетерам. А также сделала нарезку из криминальных сводок, чтобы у вас уж совсем не осталось сомнений в том, какие нехорошие это личности.
Для начала я разделила бы клиентов на случайных, ситуативных и постоянных.
Случайные
Честно говоря, мне кажется, что в стране осталось очень мало мужчин, никак не соприкасавшихся со сферой проституции в том или ином виде. Одни случайно оказываются в компании, где веселые девицы оказываются дополнением к вину, рыбке и атмосфере праздника.

Я работаю менеджером по бронированию в санатории. В том числе у нас есть сайт с товарами для здоровья: чаи, травяные сборы, валики, массажёры, книги и прочее такой же тематики. Администрированием данного интернет-магазина занимаюсь тоже я.
Раздаётся звонок. Далее А - это я, то есть администратор. И З - звонящий.
З: - Здравствуйте, я приобрёл товар N, как им пользоваться?
А: - Доброе утро. Подробная инструкция во вложении.
З: - Её нет.
А: - Извините, она должна быть. Посмотрите, пожалуйста, внимательнее.
З (раздражаясь): Я, по-вашему, вру, что ли? Или я слепой? Или тупой?
А: - Назовите, пожалуйста, номер заказа.
З: - Не помню. Я и не обязан помнить!
А: - Ваше ФИО, пожалуйста.
З: - А.А.А.
А: - Извините, я не могу найти Ваше ФИО в числе заказчиков. Когда Вы делали заказ?

- Ну и новости! - нахмурилась Лиля. - Это что за свидания с обколотой горгульей?
- Никакие это не свидания, - отвёл я поклёп.
Оспаривать "обколотую горгулью" было бы неосторожно.
- У Елены почти десять тысяч подписчиков. В Инстаграме - вообще под сто тысяч, и она всегда делает мне перепосты...
- Ещё что она тебе делает?
- Стыдись, Лиля, - осудил я. - Она зубной врач и у неё интересные посты. Мои рассказики про Камбоджу Елена всегда репостит, люди камментят. Это называется "непрямые продажи". Её аудитория - потенциальные клиенты твоего турагентства (в до-Ковидные времена "туристами" называли людей, зачем-то переезжающих из страны в страну - прим. авт.)
Осенью я писал про Новый Год в Ангкоре, она запомнила. Оказывается, купила тур, сегодня прилетела. Предложила встретиться за чашкой кофе. Я же не скрываю! Ну, давай откажусь.

Встречая холостяка, женщины (да и мужчины тоже) любят навешивать на него разные ярлыки - начиная от "девственника" и заканчивая "импотентом", ну а где-то между ними еще и "не дают". Не обладая этими характеристиками, я решил составить реальный список плюсов и преимуществ свободной жизни, которые склоняют мужчину именно к свободе, даже если многие не против ему и "дать" и замуж за него выйти.
1. Спокойствие. Никто не пытается выносить мозг, не нужно "выяснять отношения". Не нужно гадать, верны мне или уже нет. И куда она пошла, когда сказала, что к подружке.
2. Нет компромиссов. Я живу как хочу, где хочу и делаю что хочу. Мне не нужно подстраиваться под другого человека и пытаться найти компромиссы между "хочу поспать" и "вскопай теще огород".
3. Своя жилплощадь. Не нужно ежедневно опасаться, что если завтра баба решит вдруг подать на развод, то останешься без крыши над головой и зубной щеткой на лестничной площадке.

- Не хочу купаться! - заявляет мой маленький внук, и добавляет для полной ясности:
- И вообще не люблю мыться!
Ну, это, положим, неправда. Через несколько минут он будет весело бултыхаться в ванне вместе с маленьким братишкой, делать бороду и рожки из пены и гонять туда-сюда резиновых уточек и кораблики. Просто в данный момент он очень занят. У человека в три года бывает куча дел.
- Очень тебе сочувствую, - говорю я ему, помогая собрать игрушки, - когда я была маленькой девочкой, я тоже не любила мыться.
Внук мне не верит. Во-первых, все мамы и бабушки почему-то любят мыться. А во-вторых, бабушки не бывают маленькими девочками. Они прямо так и появляются на свет - сразу бабушками.
Что? Сколько мне лет? Ну... я ещё помню приглашение "приходите к нам смотреть телевизор". Вот и считайте.

На дворе 1998 год, северный городок в ХМАО. Познакомился я с девушкой Катей, и вроде отвечала мне взаимностью, с ее родителями у меня были ну очень хорошие отношения и, как мне и им казалось, дело шло к свадьбе но, дальше руки на ее попе и мацанья сисек и поцелуев в подъезде дело не шло. Чего я только не делал что бы оказаться в ней, нифига, не дается и все.
Однажды когда мы с ней возвращались из Нижневартовска, училась она там, мы сидели на заднем сиденье, она положила голову мне на колени и вроде бы как случайно прижалась щекой к моим яйцам. Сказать что у меня встал это ничего не сказать, я думал что пробью своим стояком ей черепушку но, она немного поерзала головой, потом встала и, на этом все закончилось. После этого случая она перестала мне звонить, да и вообще интересоваться мной.
Я понять не мог что случилось и на прямую спросил что не так. Ответ меня шокировал, она на полном серьезе сказала что у меня маленький член и что она любит большие...

Утром сегодня проспал. Чай с бутером на бегу. На бутере огурчик и сырокопченая колбаса. А я колбасу  в натуральной оболочке частенько прямо с этой оболочкой и съедаю, крестьянская привычка с детства. Ну и сегодня в торопях не заморочился, прям с ней колбасу и порезал. Я не уверен что правильно понял механизм того , что произошло, но по ощущениям эту шкурку не прожевал и она попала одним концом куда надо, а другим в трахею. Непередаваемые ощущения когда ты одновременно пытаешься кашлять и блевать, и у тебя не получается ни то и ни другое, вдобавок понимаешь что не можешь вдохнуть а весь воздух что был в легких ты потратил в безуспешных попытках кашля. Сначала просто я испытывал дискомфорт, но очень быстро стал испытывать настоящий ужас.

Гриша ушёл на работу, забыв телефон дома. В это время контакт Володя Автосервис прислал СМС:
- Ах, что бы я без тебя делала! Ты моя любимая любовь!
Катя вышла за Гришу чтобы помогать во всём, включая чтение СМС. Она отмотала роман с автосервисом в начало. Володя оказался женщиной из Тулы, не знающей как включить насос высокого давления. В лёгком стиле раннего Паустовского Гриша описал нужную кнопку. И попутно назвал Володю глупышкой.
Володя в ответ назвала Гришу лучшим из мужчин, супер-мастером и мечтой женщин, умеющих ценить главное.
Несмотря на море позитива, будь это семейное чтение, невиновность Гриши вставили бы ему в презумпцию, вместе с контекстом и аннотациями.
Женская месть - самое быстрое явление физического мира. На втором месте слёзы, и только на третьем свет в вакууме.

Наверняка для кого-то это давно было очевидной истиной. А я недавно узнал один интересный лайфхак.
Примерно раз в неделю знакомый набирает команду молодых ребят разгрузить/загрузить машины на складе. Ему выделяют некоторую сумму, он набирает троих из категории 25-30 лет и пятерых 16-17, так как среди них больше желающих (и они готовы работать за меньшую сумму). Также иногда среди них появляется молодая девочка, на вид те же 16 лет. Не сказать, что она крепкого телосложения, но пытается работать наравне со всеми, разве что ей обычно оставляют более легкие предметы.

Итак, мы выпили в парке, но стало темнеть-холодать. Антон говорит: "Давай ко мне, возьмем еще по дороге". Давай, отвечаю, не бросать же дело на пол-пути, мы еще оскорбительно трезвые.
Взяли еще, приходим к Антону. Он кричит жене: "Наташка, мы с Лёхой! Нам бы чего перекусить!".
Выходит Наталья, оглядывает нас брезгливо: "Вообще-то я занята. У меня сериал". Уходит.
Мы садимся на кухне, где же еще сесть двум русским джентльменам.
Напились как положено, не мог вспомнить, где я оставил кошелек и отчего проснулся в чужих ботинках.
С кошельком быстро выяснилось. Остался у Антона. Ботинки тоже оказались его. Пришлось ехать.
Антона не было, он крепкий, отправился на работу. Была Наташа. Встретила меня хмуро: "Вот твой кошелек. И слушай, перестань спаивать Антона!"
Погоди, говорю, мы не виделись год, ну встретились, радость.

В конце девяностых работала в нашей школе учителем начальных классов Ева Аркадьевна П. - чудесный душевный человек, высококлассный профессионал, которую уважали и любили мальчишки, девчонки, а также их родители. Было тогда Еве Аркадьевне уже под шестьдесят и если она вставала на весы, то с высоты своего роста в 160 см видела, как стрелка покачивается рядом с отметкой "130 кг". Что, впрочем, совершенно не мешало ей оставаться жизнерадостной, веселой и энергичной.
Далее - соблюдая традицию - с ее слов:
Закончился урок, отпустила своих первоклашек на перемену, записываю в журнал тему следующего урока и вижу, что один мальчишка вместо того, чтобы вместе со всеми убежать в коридор, стоит возле меня. Явно хочет что-то сказать, но стесняется. Спрашиваю:
- В чем дело, Саша? Ты что-то не понял на уроке?
Качает головой, мол, нет.

- Пойдем, я тебе покажу, как тут все устроено. - Игорь махнул рукой и вышел из блиндажа, новобранец поспешил за ним, - Работал раньше в ЧВК?
- Нет, - честно признался Семен, - Только в государственных войсках.
- Хм... Это будет немножко хард...
- У меня огромный опыт ведения боевых действий в условиях...
- Оу! Никто не спорит, ты в некотором смысле даже оверквалифайд для нас! Понимаешь? Но есть нюансы, эйчары говорили тебе про наше скрам подразделение?
- Ну... Что-то такое было...
Игорь вдруг остановился прямо посреди окопа и удивленно уставился куда-то. Семен проследил за его взглядом и сразу понял в чем дело. Пулеметчик лупил длиннющими очередями в небо.
- Что происходит, Данила?! - возмутился Игорь.
Пулеметчик снял наушники и повернулся.
- Работаю.

Работал я как-то в соседнем со своим Замухосранском городе начальником ИТ отдела в санатории. Помимо всего прочего подавал заявки на закупку всякой ерунды. И вот как раз про одну такую закупку и расскажу, которая была этак в 2012м году...
Собрались мы закупать партию рабмест для врачей. Компьютер-монитор + принтеры. Не помню уже сколько, но больше 40. Принтеров чуть поменьше но не важно.  Продумал ТЗ под закупку с расчётом возможных апгрейдов и аварий. Ну, например, по два HDD в каждый комп, свободный слот PCI... Хотя бы на матери чтобы был LPT и COM, необязательно на заднюю панель выведенные и так далее. Подготавливал сильно заранее - было время подумать и прикинуть.
Отыграли торги, поставщик привозит железо. Снабженец вызывают меня на склад, проверить. Прихожу с документами. Снабженец чего-то болтают с поставщиком (П), грузчики разгружают машину. Половину уже разгрузили, носят. Я тут же выхватываю из потока пару комплектов и принтер. Снабженца кто-то вызванивает, он убегает.