26 июня в 09:07
Однажды моей однокласснице, девочке лет десяти, купили забавную игрушку - говорящего попугая. Фишка была в том, что он умел повторять слова за владельцем. Скажешь ему какую-нибудь глупость, а он повторит потом еще три раза, к удовольствию слушателей. Каждый раз, когда я читаю в интернете вопли о разведенных женщинах, мне представляется этот попугай. Смешной хохолок, пустая головешка, склонность к дословному повторению чужих глупостей. Как будто в Россию разом завезли несколько миллионов этих плюшевых пылесборников и для полноты картины научили их пользоваться интернетом.
Вы понимаете, если бы о браках с разведенными женщинами вопили только пострадавшие от этих самых браков мужчины, тогда я бы еще могла это как-то понять. Но доходит ведь до маразма. Сидит за компьютером, мамкой купленным, мальчик лет семнадцати. Ножки тоненькие, голосок сиплый, девственник в любой проекции. И туда же, орет: не отдамся я этим коварным разведенкам. С прицепами.
Или, напротив, сидит такой дед-пердед, его уже вообще должны волновать вопросы не размножения, а разложения. Появление невесты у него вообще маловероятно, если только кому-то вдумается на даче посыпать песком дорожки. Ну что у него там отнимешь, даже если задаться такой целью? Чайный гриб из банки? Старую вонючую наволочку, полную сушеных подлещиков? Гантели заржавленные украсть с балкона? Но все равно грозит с той стороны монитора артритным пальцем: на разведенке с прицепом не женюсь, нет... не для вас мама растила такую ягодку.
Или вот еще один случай, чтобы вы не думали, что я выдумщица и фантазерка, думаю, его многие узнают. Короче говоря, такая туша килограммов на 180, от заболеваний сердечно-сосудистой системы пока не умер, но, говорят, несколько раз пытался. Как многие мужчины подобной комплекции считает, что это просто гора мышц и широкая кость, поэтому любит униформу защитного цвета и намеки на знакомства с различными единоборствами. Хотя по факту там возможно только кун-фу щеками. И еще победа на конкурсе мисс большая грудь, для полного унижения соперниц.
26 июня в 08:06
В далёкие-далёкие времена, когда я была юна, прекрасна и невинна... Хотя кого я обманываю.
В далёкие-далёкие времена, когда сиськи мои не свисали из-под рубашки снизу, а морщины на шее ещё не создали отдельную вселенную, я повстречала Мужчину мечты.
Мужчина был красив, как юный бог, очешуительно богат и обладал членом, занявшим первое место на конкурсе железнодорожных свай. Но это был мужчина какой-то чужой мечты, и мне он не попадался.
Мужчина же моей мечты оказался пиздецки лохмат, малость придурковат, инфантилен, нищ как кладбищенский смотритель и старше меня в два с лишним раза. Я радостно улюлюкнула и вцепилась в Мужчину с целью покорения. Мужчина охуел, припустил в штаны жидким и на всякий случай покорился.
Наше тихое счастье не знало границ: Мужчина покупал мне пиво и сало, я бережно вычищала из его пупка войлочные каки, мы жили в захламлённой съёмной однушке и спали на дырявом надувном матрасе. Но женщина во мне ожидаемо возжелала большего. Голых целлюлитных пупсов на свадебных машинах, 100500 фоточек переплетных рук с кольцами и маленькое розовое тельце с глазами Мужчины.
Но Мужчина на мне не женился.
26 июня в 04:16
Ох уж эти приколы с фамилией!
В общем, фамилия у меня Нохрина (ударение на "о"). Так вот, однажды, мне понадобился небольшой кредит. Сбегала в перерыве на обед с работы до банка, подала заявку.
Уже после обеда банк звонит в наш офис для подтверждения, что я там работаю. Трубку взял менеджер:
Банк: "Здравствуйте! Такой-то банк. Нохрина Анна посещала нас сегодня".
Менеджер: "Откуда я знаю, нахрена она вас посещала?"
26 июня в 02:52
Предлагаем вам посмотреть подборку забавных твитов, которые доказывают, что у всех мужчин на земле есть много общего. В этих мини-историях наверняка многие узнают себя. Желаем всем приятного просмотра!


26 июня в 02:20
Если вас собрались избить гопники или люди без национальности и возможности убежать нет - максимально громкой пойте гимн России. Особенно при свидетелях.
СМИ пофиг на банальный факт избиения, а вот заголовок "Избили за то что пел гимн" вызовет бОльший общественный резонанс.
Loading...
25 июня в 22:23
В моём детстве  мама познакомилась с очень неплохим на первый взгляд мужчиной. Он не пил,не курил,был всегда вежливым и адекватным человеком. Спустя какое-то время он пришёл и стал с нами жить. Поменял в коммуналке в которой мы тогда жили всю сантехнику. Сделал нормально освещение в подъезде на нашем этаже,несколько раз довольно сурово отчитал меня за то,что я не слушался. По мелочам наделал всяких удобностей. Там полочку,тут бачок для воды повесит. Многие хвалили его.
Сам он был довольно справедливым и интересным человеком. Я тоже был рад что он появился в нашей жизни. Он не навязываясь и не подстраиваясь под кого-либо смог вызвать настоящее уважение. Купил мне ботинки и нормальные туфли вместо драных советских кед в которых я ходил. Пару нормальных свитеров и куртку.
Мы начали жить дружной весёлой семьёй. Спустя пару месяцев вместе с ним к нам в гости пришёл его новый знакомый. Серьёзного вида смешно выглядящий очкарик небольшого роста. Мы вместе поужинали. И очкарик с отчимом и мамой завели неторопливую беседу. А я пошёл делать домашку заданную в школе. Краем уха я услышал новые заинтересовавшие меня слова.
25 июня в 14:51
Эпиграф: "Ненавижу, блядь, цыган!" © Тони.
(Кино - "Спиздили", реж. Гай Ричи).
Они появляюццо очень быстро в пустующих домах. Ну как, напремер, черви на лежалом трупе или опарыши в выгребной яме. Впрочем, они и есть настоящие черви и мусор. Но живой мусор, биологический. Имя им - цыгане (для романтиков - Ромалэ). В этом, дико неполиткорректном крео, йа хочу опейсать мои взаимоотношения с данной нацией. Все события происходят в Липецкой области, в деревне, в годах примерно 1984 - 1988.
Знакомство.
Мы, с моим двоюродным братом Сашкой, решили што пойдём с ними знакомиться. Мне 11-ть лет, Сашке - тоже 10-ть. Летом, в жару, скучновато в деревне - рыбалка ужэ зоебала, бабка с дедом заставляют жуков колорадских собирать, так лучше съебаться куда-нить, штоб взрослые не видели. Так мы и увидели, што цыганская семья, количеством человек особей 25-ть, вселяется в пустующий дом. Там бабка одинокая пол-года назад померла и родни вроде не было. День-два мы глазели, а потом, когда ребятишки ихние на улицу вывалились, мы и пошли знакомиться. Мыж не знали, што все так повернётся.
Loading...
25 июня в 14:26
Продолжительность жизни мужчин обычно меньше, чем у женщин, но в России эта разница особенно велика. Интересный феномен, который получает на удивление мало внимания со стороны исследователей и блогеров. Обычно считается, что здесь все ясно. Кто у нас злоупотребляет алкоголем, дерется, воюет, работает на вредном/опасном производстве или сидит в тюрьме? В подавляющем большинстве это мужчины, поэтому у них гораздо больше шансов умереть молодыми.                                    


25 июня в 06:27
Вчера написала рассказ о том, как топ-менеджер из Москвы (вице-президент крупной компании) взял в жены провинциалку, сотрудницу холдинга, с которой познакомился во время визита в контролируемую организацию.
Последовала бурная реакция: бред, полно одиноких москвичек! Контекст: куда уж вам тягаться с нами.
Задумалась, кого выберет успешный человек - провинциалку или москвичку? При прочих равных: уровень образования, внешность, темперамент, наследственность, материальная обеспеченность...
Провинциалку. Почему? Давайте считать.
Жительницу столицы трудно удивить. Всё едала и видала. Сейчас и в провинции есть продвинутые, но не настолько. Мужчина предпочтёт ту, которой проще угодить. Закон экономии энергии. Счёт 1:0 в пользу провинциалки.
Аргументируете, что одна - сытая, другая - голодная? Слабовато. Голод неистребим, при удовлетворении он становиться тоньше и дороже обходится.
25 июня в 05:31
Дело было, когда мой друг только-только получил права, было это лет с десять тому назад.
Получил права, купил машину, и созвал нас всех к себе на шашлыки, а меня с супругой на эти шашлыки еще из дома забрал, чтобы подвезти. Едем, а дорога у нас, что автобан в сорок пятом году после хорошей бомбежки - рытвины, ямы, воронки и кратеры. Друг габариты машины еще весьма плохенько ощущает, и потому мы не плавно переваливаемся, а этак, то ухнемся, то бахнемся, то взлетим, то снова упадем - весьма тряско едем. И тут, на повороте, ближе к церкви, видим, идет мужичонка далеко не первой молодости. Одет, ну прям как на картинке! Отутюженный, отглаженный, весь беленкий чистенький, волосинки на блестящей плеши одна к другой уложены, выбрит чисто, ну и в довершении ко всему в одной руке букет, в другой пакет, а в нем, в очертаниях, угадывается торт и бутылка, надо полагать то ли шампанское, то ли вино какое. Ясно понятно, что в столь эпохальном виде он может идти только на свидание.