12 августа в 22:06
1. Брынза
2. Додекаэдр
3. Четырёхсторонний скотч
4. Фотографии червяков на мп3
5. Канализационный люк из Саратова
6. Воздух в банке
7. Ростки жимолости
8. Сиреневая цапля                                    


12 августа в 11:28
И планы его не сбылись на жизнь. И вообще всё пошло как-то не так. Не в ту сторону. Не тем концом.                                    


Loading...
12 августа в 08:28
В молодости занесла меня нужда на оптовый склад, где я в итоге протрудился год. Помыкавшись по собеседованиям и почти везде получив отказ, я поведал своему другу Боре о печали. Тот хмыкнул, кому-то позвонил и сказал, что есть вакансия грузчика на оптовом складе, где он работал. Работа не пыльная: собирай по накладной паллет и отвози его на рохле в машину. Зарплата приличная, требование одно - не бухать по-черному. Я подумал и согласился.
Боря быстро свел меня с бригадиром, тот вкратце рассказал о рабочих обязанностях и сказал выходить на следующий день. На мой вопрос: "Нужна ли какая-нибудь сменная одежда", он лишь рукой махнул и усмехнулся, что "сбрую" мне найдут.
Сережа, бригадир, человеком был колоритным. Здоровый, пузатый, щеки румяные, кровь с молоком. А еще весь забит с ног до головы тюремными наколками. Но со мной он держался вежливо и на прощание рыкнул басом, что не потерпит у себя в бригаде алкашей и лентяев, но Боря его заверил, что в этом плане я надежен.
Свой первый рабочий день я провел в молчании. Сережа проводил меня в подсобку, представил мужикам, среди которых я был самым молодым, а потом куда-то умчался. Мужики пояснили, что за "сбруей" пошел. Так они называли спецодежду: серый комбинезон, тяжелые и прочные ботинки, серую бейсболку и стандартные для всех перчатки.
12 августа в 07:54
Чтобы нормально функционировать, людям нужно топливо. В качестве топлива может служить все что угодно: трава, опилки, разные семена, коренья, джем, куски мяса и внутренности животных, насекомые и много чего другого. Топливо это зовется у нас "еда".
Чтобы еда попала внутрь, у людей в голове есть ротовая дыра. В этой дыре есть зубы, которыми еда перемалывается и отправляется по специальной трубе в отсек с кислотой. В этом отсеке еда разлагается на полезные элементы и отходы. Отходы скидываются наружу из другой человеческой дыры - так называемой жопы. Главное в человеческой жизнедеятельности - не перепутать отверстия для приема пищи и сброса отходов. Казалось бы, задача несложная, но даже с ней тупые люди умудряются напортачить. Некоторые человеческие особи пихают еду себе в жопу, другие люди их называют "пидорасами" и изгоняют из своего племени за порчу полезного для жизни топлива. Изгнанные из общества и не приспособленные к потреблению еды, пидорасы уходят в леса, где умирают от голода и становятся пищей для разного рода падальщиков.
12 августа в 06:39
Знаете, наболело... Читаю много постов в которых часто у людей появляются проблемы после того как им где-то что то сказали, пообещали... То в банке сказали да, можно будет снять в другом отделении, то продавец сказал через три дня деньги вернуться на карту, то врач сказал само пройдет. А потом в другом отделении деньги не отдают без танца, деньги на карту не вернулись, само не прошло а врач говорит где Вы раньше были...
НЕ ВЕРЬТЕ! Все люди врут, а заинтересованные или некомпетентные люди врут как дышат. Я перестал верить людям давно, и после того как мне что-то где-то пообещали, я сначала думаю как меня могут нае...ть и какие у меня могут быть проблемы или лишние телодвижения. А началось давно, лет 15-20 назад.
Попросила меня бабушка съездить с ней за слуховым аппаратом в областную больницу. Направление или талон на него у нее уже было. Ну чо, поехали... Приехали, отсидели очередь в кабинет. Заходим - не, аппараты мы выдаем только раз в год. В феврале. Приезжайте в начале февраля. А был ноябрь. Ну ладно. Приходит 1-ое февраля, я с бабушкой снова в кабинет. И этот-же человек нам говорит: а что вы так поздно? Все аппараты уже раздали. Надо было приезжать в ЯНВАРЕ. Как у меня подгорело тогда. Как я не доказывал, что нам сказали в феврале. Женщина утверждала "я такого сказать не могла". Вам послышалось, сам дурак... Ну не ждать-же год, уговорил бабушку купить за деньги. А то все - мне бесплатный положен. Ага, положен...
Loading...
12 августа в 06:07
Сижу в баре с подругой. Работает она личным помощником у большого дяди. Но так как знакомы давно - доверие высокое.
- И что у тебя входит в обязанности? С интимом али без?
- Ну как сказать?
- Мне- как есть. Я же партийный человек, мне врать грешно!
- Поминаешь, иногда хочется чтобы с интимом но без вот этого всего...
- Эм.. это чего же?
- Вот представь себе: шеф собирается на отдых. Моя задача: отбор эскортниц для него и его партнеров по куче параметров, заключение с ними контрактов (через агента) с четким перечнем обязанностей и услуг и быстрая замена в случае каких-то недоразумений.
- Сильно. И как всех проверяешь и общаешься?
12 августа в 05:28
Вечер, "Пятерочка", касса. Выкладываю свой кефир с ветчиной и сигаретами. Кассирша быстро здоровается, не глядя на меня, пробивает: "Это всё?". И откидывает крашеную челку. Какой знакомый жест. Но я бы так и ушел, если бы не взглянул на бэджик, что у всех кассирш на груди. Маргарита Аверина.
- Рита, ты?
Она, наконец, поднимает глаза на меня:
- Да... А что?... Господи! Лёша?
- Ага, я. Не ожидал тебя встретить вот так.
...Лето 1988 года. Мы с Риткой идем по Москве, воскресенье. Она в черной-мини юбке, худая, с У Ритки красивые ноги, чуть развязная походка и вечная легкая усмешка. Она словно от меня ускользает, а я пытаюсь ее поймать. Ритка дико сексуальна, мужчины вокруг оборачиваются. А я и горжусь, что со мной такая девчонка, и злюсь, потому что она даже не позволяет себя обнять.
Я рассказываю ей, что мечтаю стать журналистом, Рита усмехается:
- По-моему, это скучно. Я вот буду певицей. Это точно.
Нам по двадцать лет. Рита заканчивает музыкальное училище, фортепьяно. Но сейчас лето, занятий нет, поэтому у нее длинные ногти, с алым лаком. Эти руки и эти ногти тоже сводят меня с ума.
Рита строго говорит:
- Я хочу есть! Вон кафе!
У меня в кармане всего лишь червонец. Я собирался жить на него неделю, мама оставила перед отъездом. А это кафе стоит черт знает сколько, кажется, оно кооперативное, разориться. Но делаю беспечное лицо: конечно, пошли! Сам думаю: лишь бы хватило червонца, лишь бы хватило...
Loading...
12 августа в 04:09
Не так давно в наш многоквартирный, панельный дом, заехала семья военного. Жили они в однокомнатной квартире. Муж, жена и трое детишек. При заселении сделали косметический ремонт, заменили старую чугунную ванну, раковину, поставили новую металлическую дверь взамен деревянной. Весь ненужный хлам отнесли на помойку, кроме этой деревянной двери. Её они решили оставить в подъезде, между этажами.
Небольшое отступление.
Эта, с виду, благополучная семья, любила выпить и начать срач, перерастающий в драку посреди ночи. В ходе выяснений отношений, весь подъезд, а может быть и дом, узнал о том, что все трое детей не от него... Но, видимо, в один из таких прекрасных дней они решили завести общего ребёнка. Вскоре их стало шестеро.
Вернёмся к теме.
12 августа в 03:32
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы....
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
11 августа в 20:17
Заезжал недавно к родителям. В это же время у родителей гостили моя сестра, её муж и их дочка, моя племянница то есть.
Племянница носилась по дому с книгой про бременских музыкантов. Ну, все знают этот известный советский мультик.