Звонок.
- Здорово Наркоман! Это Товарищ Батька с конторы "Ёб твою мать". Ты у нас работал.
- Да. Припоминаю. Года три назад где-то.
Думаю, как нашел, за три года два раза номер сменил. ВКонтакте страниц много, единственную живую найти сложно.
- Ага, так и есть. Мы тут это, развернули рекламу. Используем твои материалы. Слушай, не можем найти графику.
- Да я уже не помню. Все вроде в корпоративном облаке складывал на Гугле.
- Ааа. А мы перешли тут на какой-то бокс хранилище. Получается пропали твои материалы. Почистили на Гугле все.
- Сочувствую.
- А можешь сделать обратно?
- Ну я как бы у вас уже не работаю.

После института устроилась работать на крупное предприятие. На меня стал заглядываться начальник отдела, назовем его Виктором. Старше меня на 15 лет, солидный мужчина. Поначалу я посмеивалась: да он же мне в дядьки годится! Кроме того, прекрасно знала, что у него примерная семья - жена и двое детей-школьников. Он меня лично с ними познакомил на одном из корпоративов. Расхваливал меня жене: мол, молодая сотрудница, умница и красавица.
Конечно, мне было приятно - то цветы на столе с запиской от тайного поклонника, то коробка французских конфет (на такую у моих сверстников и денег бы не хватило). Умный, влиятельный, нежный. Как-то после командировки позвал меня в свой кабинет, вручил подарок - ожерелье из настоящего жемчуга! В тот вечер я сдалась, поехала с Виктором в гостиницу. Ночь была волшебная, такого опытного и чуткого любовника у меня никогда не было.

Она приезжает к нам два раза в неделю. Ей выделяют прилавок в магазинчике у нашего дома. Люба раскладывает творог, молоко, ряженку, сметану, кефир, творожные смеси с изюмом и черносливом, запеканку.
"Люба, мне творога нежирного, полкило!"
Творог у Любы - как белый курган на подносе, она широким ножом отрезает кусок с краю. "Сметану будете?"
Любе под тридцать. Круглолицая, в теле, блондинка. Миловидная. Очень строгая. Поначалу я с ней пытался шутить-балагурить, но в Любе - такая деревенская гордость, она даже на меня не смотрела. Мол, знаю я вас, городских, ага!
Люба - из села в Рязанской области. Там у нее с родителями ферма. Семь коров и старенький трактор "Беларусь". "Люба, а что так мало, всего семь?" - "Мало?! Мы и с этими живем без выходных".
Чтобы привезти свои кефиры-сметану в Москву, Люба встает в два часа ночи. Всё собрать, уложить в машину, и к девяти утра приехать сюда, к нам. И в общем, пара дней в Москве - по сути ее выходные. Она всего лишь за прилавком, она просто режет, наливает, взвешивает. Не гонит сквозь туман коров в луга, не таскает сено, не ворочает бидоны.

Были ли вы когда-нибудь на деревенской дискотеке? В те самые годы, когда Россия стала уже не только матушкой, деревенская дискотека была особенной. Вот ее типичные признаки:
самая важная публика добирается до места действия на мотоциклах Иж-"Планета", Иж-"Юпитер 5", "Восход". Юноши, но не мужи, приезжают на "Минсках". Усатые работники совхоза громко прибывают на "Уралах".
если на мотоцикле прибывает юноша с девушкой, то это добавляет 3 балла к важности (причем обоим).
считается неприличным сразу же заходить в клуб. Сначала нужно некоторое время провести возле клуба на лавочке, выщелкать полкармана семечек, выпить некоторую часть жижи из бутылки, передаваемую по кругу.
лица женского пола на улице, как правило, не задерживаются, они сразу проходят в танцевальный зал, где перед большими зеркалами наводят последние штрихи своего вечернего туалета.

Работа заключается в том, что я смотрю фильмы за деньги для одного из операторов платного телевидения. Смотрю фильм, заполняю краткое описание сюжета (тот пошёл туда, сделал то, без спойлеров). Надеюсь, что получается. Заполняю ещё маленькую карточку фильма: режиссёр, год, имена актеров, возрастной рейтинг. Конечно, это всё не так регламентировано, как хотелось бы. Иногда могут быть отхождения.
При рейтинге "0+" вообще ничего не должно происходить. В фильмах "6+" уже можно показывать эпизодические сцены насилия, заболеваний - конечно, на уровне "мишка ударил лисёнка". Также возможно эпизодическое упоминание смерти. В "12+" герои могут употреблять табачно-алкогольную продукцию, могут намёками говорить о сексе. В "16+" уже можно сказать пару неприличных слов, но без мата, конечно. Можно показывать не очень кровавое насилие, страстные поцелуи и вполне открыто, но недолго говорить о сексе. В "18+" уже фигурируют жестокое насилие, секс непорнографического содержания и мат.

Самым значительным произведением Пушкина считается роман в стихах "Евгений Онегин". Забавная подробность: в этом произведении есть такие строчки (относящиеся к дяде Онегина):
"Он в том покое поселился,
Где деревенский старожил
Лет сорок с ключницей бранился,
В окно смотрел и мух давил."
Мы воспринимаем эту фразу буквально, но речь тут вовсе не о насекомых! Старинное выражение "задавить муху" означает выпить, отсюда и дошедшее до нас выражение "быть под мухой". Происходят оба выражения от названия маленькой (15-20 граммов) рюмочки, которую называли "мухой".
У выражения "ходить под мухой", "быть под мухой" есть совершенно четкое происхождение. Вместо кабаков, бывших простыми питейными заведениями, Петр I повелел открыть по всей России трактиры, где люди не только пили бы, но еще и активно закусывали. Для привлечения клиентов, которым нововведение не очень-то понравилось, было решено первую рюмку наливать бесплатно.
Но, во-первых, трактирщики были жадными.

Я сидел за компьютером и перечитывал конспект вебинара.
"Алмаз героя... Усложнение... Кульминация... Развязка... Домашнее задание -  короткий рассказ."
Открыв новый вордовский файл, я уставился на мигающий курсор.
"Короткий рассказ... Вот так возьмите да и напишите... ну ОК... Надо что-нибудь резонансное. И пооригинальнее. И развязку помощнее, чтобы не развязка, а нокаут! Так, что там у нас... Карабах, Белоруссия... Ковид-19... Точно! Что-нибудь смелое... коронавирус - заговор мирового правительства... коронавирус, ГМО, Гретта Тунберг - часть одного плана... блядь, дичь какая..."
Я вскочил из-за стола и принялся мерять шагами комнату. Что делали Мастера, когда им не писалось? Буковский, Довлатов, Ремарк? Эти наверняка нажрались бы в фарш. Толстой? Одел бы рубище и ушел месить огород плугом. А Николай, например, Васильич Гоголь вскочил бы в бричку да и пустился бы прытью по украинским степям. Это вариант. Жаль, в Израиле со степями и бричками напряженка. И плугов не то чтобы много. Разве что ужраться в фарш... Так, стоп! Ты обещал Оле... Хотя бы до дня рождения...

Моя кошка Таффи умыкнула кусок хлеба, положила его на пол рядом со шкафом, а затем неподвижно сидела и не спускала с него глаз в течение часа. Нам уже стало не по себе, как вдруг из-за шкафа выглянула мышка, и Таффи немедленно схватила ее. Она использовала хлеб как чертову наживку! Как до этого додумалась кошка, которая обычно пытается облизывать лампочки, обжигает язык, шипит на них и все равно продолжает, я не знаю.
У нас была собака, которой не разрешалось клянчить еду, когда все садились за обеденный стол. Поэтому во время трапезы пес подходил к столу как можно ближе, поворачивался к нему спиной и смотрел через плечо, как мы ели.
У моего пса эпилепсия, поэтому ему нужно каждое утро принимать таблетки. Я сломала пилюльку пополам, засунула в еду и отдала ему. Через несколько минут решила проверить, и что я вижу: миска пуста, только один маленький пятачок корма в центре, куда я спрятала лекарство. Я заглянула в гостиную и как бы в шутку спросила: "Ты ничего не забыл?" А он встал, вернулся к своей миске и все же съел остаток под моим присмотром.

Бывает очень обидно, когда вы буквально из кожи лезете, чтобы привлечь к себе мужское внимание и заставить противоположный пол вами восхищаться, но ничего не выходит, в то время как ваши некрасивые подруги вполне счастливы в отношениях и браке. Почему же мужчины абсолютно равнодушны к ухаживающей за собой красавице, зато уделяют всё внимание той, которой, казалось бы, абсолютно всё равно не свою внешность? Она не пытается похудеть, покрасить волосы в другой цвет или научиться пользоваться средствами для макияжа, но при этом она счастливее вас. Мы выяснили, почему у некрасивых девушек больше шансов привлечь мужчину.
Разные вкусы
Первая и главная причина заключается в том, что не бывает некрасивых девушек. Вполне возможно, что знакомая, которую вы считаете "далеко не красавицей", привлекает многих мужчин именно своей внешностью. У всех представителей мужского пола разные вкусы: кому-то нравятся пухленькие, кому-то - худые, кому-то - светловолосые, кому-то - темноглазые, кто-то любит естественность, а кто-то с подозрением относится к тем, кто не умеет нарисовать на глазах одинаковые стрелки. Поэтому вполне возможно, что ваши вкусы и представления о красоте просто не совпадают со вкусами избранника вашей подруги, а на самом деле она прекрасна не менее, чем вы.

Сегодня возили бабульку с пневмоном. Прям впечатлила. Рассказывает, что её дочка умерла в 39 лет. Я сочувственно спрашиваю, мол, болела? И бабка рассказывает: дочку уволили с работы, а у неё дети, кредит, свадьба старшего на носу. И вот она звонит маме и спрашивает, что, мол, мне, мама, делать? А та: "А что тебе делать? У тебя дети, кредиты! Капец! Хоть в петлю!"
Ну та и повесилась на следующий день.

Сейчас живу в отеле г. Сочи (Аквамарин, район Хоста). С собой есть ноутбук.  Подключился к внутренней сети вайфай, но скорость оказалась чудовищно низкой, начальная страница яндекса прогружается секунд 10-15.
Подошел на стойку администратора, узнать что у них со скоростью инета.  Молодая девочка любезно предложила оплатить дополнительно за скорость вайфая и дала мне прайс с ценами: 5 Мбит - 100 руб., 10 Мбит - 200 руб. и т.д.
Я, конечно, малость прифигел от такого неожиданного сервиса, но делать нечего, начал изучать бумагу. По итогу задаю ей вопрос:
- Это всё понятно, но на какое время я покупаю эту скорость 5Мбит, тут нигде не написано, на час, на сутки или на неделю?
Она смотрит на меня, как на недоумка, и так свысока отвечает:
- Пока не кончатся!
Я недоумёно:
- Что не кончится?

В Питере, рядом с общагой, где я жил, был модный в районе кабак. К нему по вечерам съезжались местные бандиты на девятках, чтобы с шиком потратить свои миллиарды заработанные с утра.
По большому счёту, нормальному человеку даже проходить было опасновато возле того кабака и его обитателей. Времена стояли суровые, а нравы незатейливые. Начало девяностых. Мало ли, пойдёшь мимо, а с тебя спросят: - "Чё так смотришь? Дерзкий?" Или "А чё в глаза людям не смотришь, за тобой косяк?" Второй, или третий вопрос будет уже звучать примерно так: - "Поехали квартиру переоформлять. Кто в ней кроме тебя прописан?"
Если вы думаете, что я сильно преувеличил, то вам просто повезло не жить в те времена.

Встречаю своего одноклассника. Он сходу начинает:
-Можешь себе представить? Кирилла уволили без объяснения причины. Просто сказали что то про сокращение штата и договор на этот месяц не подписали...
Кирилл это сын одноклассника, парень двадцати с чем то лет, года три назад закончивший училище на электрика. Я порекомендовал его в одну Управляющую Компанию на практику, после окончания которой он остался там работать.
Проработав два с лишним года его уволили, точнее- перестали подписывать трудовые договора.
Одноклассник кипятится:
-Офигеть, у вас там принято так что ли в ЖКХ? Тридцатого числа сообщают, что первого уже приходить не надо! И, главное, ведь не бухал он, не прогуливал, мы б знали- он живёт то с нами. Работа нравилась, халтуры какие то стали появляться, то розетки поставит кому то, то провод какой нибудь куда то там протянет, заработок не хуже моего, рассказывал всякие приколы жкхашные, доволен был...и тут на тебе! Ты можешь, Серёг, узнать в чём проблема? Парень переживает. Ну, косяки были, конечно, но ничего такого...

Были у Михайловны внуки, и немало, целых пятеро. И этот, неродной, которого притащила с собой Сарка, третья жена сына Ивана, такая же непутящая и пьющая, как и Иван. Раньше и не знамо было, что у Сарки сын есть. Да позвонили из опекунского совета: "Или забирай ребенка, или отвезем в детдом". Как Михайловна такое-то услыхала, сразу в крик:
- В нашем роду такого еще не было - от детей не отказывались, в войну всех сберегли, а это в мирное-то времечко, да дите бросить? Нет!
И Кольку привезли, этакого затравленного звереныша. Видать, хватил пацан лиха, несмотря на свои семь годков. И Михайловна прикипела к мальчонке остатками, что ли, материнского инстинкта. Когда Иван с Саркой запивали, Колька прибегал к ней. Бабушка ни о чем не спрашивала, кормила, поила, мыла в бане, зимой на печи стелила, летом в зале, около телевизора. Мальчишка боялся темноты, да много чего малой боялся. Вот Михайловна водила Колю по бабкам, те отливали его, и чего только не выливалось, собаки, люди с кулаками. Верь - не верь, но ведь лучше мальчонке стало. Мальчишки-друзья завелись. Как-то щенка принес, а сам ревмя ревет. Розка, собака дворняга, щенков принесла, шесть штук, мать всех потопила, одного только Коля и спас.

Назовем её Валя...
Она рассказывала, как в поезде по дороге в аэропорт её клеил очень милый, но совсем ей не интересный молодой человек.
На входе в аэропорт они попрощались, но через несколько минут он нашел её в очереди на регистрацию: пошел, купил плюшевую собачку и принес. Пришлось отказаться от собачки.
Ещё минут через десять молодой человек пришёл снова: поменял собачку на коровку.
Пришлось отказаться и от коровки.
Валя уже шла к паспортному контролю, когда молодой человек нашёл её опять. С ним была небольшая милая старушка.
Молодой человек просил Валю ничего такого не думать, он не сумасшедший, просто он приехал встречать маму, вот мама, он хотел познакомить маму с девушкой, котораяему так понравилась, а также предложить девушке на прощанье батончик "Марс".

Работаю в обычной школе в Москве. В последние два месяца отметила несколько негласных правил, делюсь:
1. Если в классе один заболел ковидом, на карантин сажают весь класс. Но не учителей, которые в этом классе работали, потому что учителя должны носить маски, а если они носят маски, то заболеть 100% не могут.

Изрядно поработав ночью (проблема упорно билась и сдалась на милость победителю к семи утра), коньячка на радостях грамм двести принял.  Пошёл в супермаркет взять пива и достойной селёдки. Позавтракать и отбиться ко сну.
Вошёл в магазин вот только двери открылись. Сразу прямиком к рыбному отделу - продавщицы нет. Пару минут подождал - появилась. И видно по ней (женщина, скажем мягко, в возрасте), что только что "за сценой" её явно отлюбили в разных позах. И такая, сквозь зубы мне: "Чего вам?"

"А хочешь увидеть нашу местную звезду?" - спросил Дима.
Какую еще, удивился я.
"Пойдем, это в другом отделении", - Дима взял со стола ключи.
Не могу сказать, что я рвался в психиатрическую клинику, но мой старинный приятель работает там врачом и как-то я зашел к нему.
Мы прошли в так называемое санаторное отделение. Дима кивнул медсестре: "А где королева?".
"Как всегда!" - улыбнулась сестра, показала рукой вглубь коридора.
У стены восседала дама лет пятидесяти, в алом шелковом халате, уложенная и накрашенная. Она действительно походила на императрицу.
"Где мой чай?" - грозно спросила "императрица".
Одна из женщин, пациентка в обычном блеклом халате поклонилась: "Готовится. Скоро будет!"
"Очень долго!" - нахмурилась дама.
Я повернулся к Диме: что тут у вас происходит?

Глубину пропасти между богатыми и бедными в России я ощутил не сразу. До определённого возраста не замечаешь разницы между соседом, который купил подержанный мерс, и олигархом, который скупил полстраны. Это где-то рядом и одинаково недостижимо, особенно в провинции, особенно в 90-е. Осознание пришло потом. И как-то вдруг, единомоментно.
В студенчестве, когда подрабатывал на стройках Москвы, мне удалось побывать в особняке на Рублёво-Успенском шоссе. В трёхэтажном сарае с кариатидами из розового мрамора. Нас пригласили повесить светильники.
Встретила хозяйка, возрастная блондинка, красивая, пьяненькая. Показала люстру, похвасталась, что итальянская, ручной работы, за 40 тыс. долларов. Большая, кованая, весит килограмм тридцать - на все деньги.
Руки тряслись, пока держал под потолком, больше от волнения. Всё представлял, как лечу вниз со стремянки вместе с этим шедевром итальянского мастера, прямо на дубовый паркет, и незримый счётчик накручивает тысячи долларов за каждый метр полёта.

При встрече он сообщил, что у него какие-то проблемы с кошельком и карточкой, а заодно сломана машина. Поэтому мы пошли гулять пешком по центру города. В минус 10. По пути зашли в отель, там он достал пару яблок из декоративной вазы на ресепшен и предложил одно мне. Пока грелись на уютных диванах в фойе, он рассказывал про распродажи в самых дорогих магазинах, про бесконечные тусовки, а заодно про то, что он делает эпиляцию груди и живота. О себе услышала, что 25 мне смело можно дать, судя по мимическим морщинам, и что "Маникюр у тебя, как у рабочей, и сложение не анорексичное". Тут мне уже стало интересно, чем же закончится этот вечер, и, когда мы вышли на улицу, я предложила сходить в кино или выпить кофе в кафе. Готова была сама оплатить - не пропадать же вечеру.