- Внимание, говорит капитан. Мы находимся на высоте 10 000 метров. В кабину пилота приглашаются специалисты по пилотированию.
По салону прошла смутная волна тревоги. Даже спящие пассажиры стали хмуриться, хоть глаз так и не открыли.
- Повторяю, в кабину пилота приглашаются специалисты по пилотированию.
Теперь уже всем стало ясно, что происходит что-то из ряда вон выходящее. Пожилой мужчина поймал за руку стюардессу.
- Извините, а зачем вам нужны эти специалисты?
- А, ничего особого. - Очаровательно улыбнулась девушка. - Наши пилоты не умеют сажать самолет.
- Что! - Взвыла спутница пожилого мужчины. - Вы с ума сошли?!
- Не стоит так волноваться! - Успокоила ее стюардесса. - На борту полно специалистов!
- С чего вы так решили? - К разговору внимательно прислушивались все сидящие поблизости.

Сегодня наблюдал флирт-знакомство на пляже уже довольно не молодых людей. Как в плохом американском фильме 80-х.
Знаете, с такими подростковыми, двусмысленными фразами-подколами.
Недалеко от меня сидит женщина за 40 где-то. Через минут 20 подошёл к ней мужик с через силу втянутым животом.
- Здравствуйте девушка, я могу Вас сфотографировать? Вы украшение этого пляжа.- Сказал мужик на вдохе, держа живот.
Женщина посмотрела на него с интересом.
- А Вы горизонт не завалите...? А ха-ха-ха (неестественный смех всегда же скрашивает неловкость ситуации)
- Не обещаю!! Могу и ....завалить!!
- А ха-ха-ха.
- А ха-ха-ха. Тут главное не спешить правда?.. ха ха.
- А Вы смешной. А ха-ха-ха.
- Как вы сказали Вас зовут? Я не расслышал.
- Какой Вы хитрый. Я же не называла своего имени.
- Дайте угадаю. Афродита?

После смерти дедушки осталось несколько коробок новых подгузников, которые я решил продать на всем известной торговой площадке. Цены сделал низкие и продавал коробками с 3 упаковками , чтобы все быстро продать и не тратить на это много времени. Покупатели приезжали, смотрели, покупали.

Началось всё с геля для душа, заменившего обычное мыло. Потом, когда этого стало мало, стал появляться гель с частичками бриллиантов (!) и экстрактом кашемира (!!)
Все повелись. Производители сказали: "Ооо!" И мы начали хавать.
Лет десять назад для того, чтобы хорошо накраситься, ты должна была иметь в косметичке четыре предмета: пудру, тени, помаду и тушь. Потом внезапно со всех щелей полезли какие-то хайлайтеры, которые обязана иметь всякая уважающая себя девушка, шиммеры (если девушка уважает себя ещё больше), консилеры, праймеры, базы под тени, базы под пудры, базы под базы...
Апофеозом этого обмана я считаю кондиционер для тела. Кондиционер. Для тела. Смываемый. Использовать после геля для душа.
А когда просто косметики стало мало, а вынуть из нас денег нужно было больше, ещё больше, из-под каждой табуретки полезли фитоняши.
Ты думаешь, вошедшее в моду спортивное подтянутое тело - это забота о твоём здоровье?

У тётки Гани было странное прозвище - "Моя хорошая". Сначала я решил, что это её любимое выражение. Но, сколько ни прислушивался, ни разу не слышал, чтобы она так говорила.
Чего же тогда в тётке Гане такого хорошего, ломал я голову, приглядываясь к ней. Суровая, с поджатыми тонкими губами, в вылинявшем платке, нависавшим шалашиком над сдвинутыми бровями, она мало походила на добрую старуху. Да и не была ею.
Тётка Ганя приходилась мне дальней родственницей, жила в отдалённой деревеньке, куда её больше полувека назад выдали замуж. Близких людей у неё там не осталось, муж давно умер - трагически погиб под гусеницами трактора. Первенец появился на свет мёртвым, больше детей не было. А тут и последние родственники мужа уехали из затухающей деревни в другие места.
Забыл сказать. На той свадьбе дуралей деверь, будучи в подпитии, в честь молодых устроил салют - выстрелил из ружья. Пуля рикошетом задела левую ногу тётки Гани. Происшествие от участкового милиционера скрыли, но с той поры тётка заметно прихрамывала.

- Опять вернули.
Большой серый кот тревожно внюхивался во всё окружающее, и подслеповато тыкался носом в шею женщине, державшей его на руках.
- Людей своих ищет, - вздохнула вторая работница приюта для животных.
- Эх, бедняга. Не понимает, почему и за что тут опять оказался. Третий уже возврат. Что делать-то с ним будем? Всё время возвращают его. Со зрением у него плохо, видит немного, только на правый глаз.
Двадцать пять процентов.
И женщины, ещё поговорив про людскую черствость и отсутствие добрых сердец, понесли кота внутрь помещения, где посадили в клетку, находившуюся почти в самом конце коридора.
Это очень важное уточнение. Запомните его, дамы и господа.
*****
Ворона, сидевшая на высоком дереве и внимательно прислушивавшаяся к разговору женщин, долго думала свои вороньи мысли и что-то каркала сама себе. Переводить я не буду, потому что мысли и слова, по большей части, были нецензурные.

За всё время работы в нашем серьёзном государственном учреждении припоминаю несколько случаев, когда у доктора пытались выяснить: а много ли сумасшедших живет в доме (подъезде, на этаже, нужное подчеркнуть), где вопрошающий собирается прикупить себе квартиру? Причём донести до сознания человека, что есть такая вещь, как врачебная тайна, в этих случаях было крайне затруднительно: ну мне же надо, я же не из природного любопытства спрашиваю! Очень обижались, получив отказ.
А между тем, далеко не всегда соседство с человеком, который регулярно наведывается в наш диспансер, оказывается беспокойным или, паче чаяния, опасным. Бывает и, наоборот, полезным. Не верите? Ну тогда слушайте.
Игорь Васильевич (назовём его так) дачу свою очень любил. Поэтому, как только по весне сходил снег, он появлялся в диспансере и просил выписать ему лекарств побольше, чтобы до поздней осени, до белых мух хватило. И доктор, как правило, не отказывал: пациент давнишний, знакомый, в стационар уже много лет не попадает, ну а то, что голоса - так это дело привычное. Опять же, не ругают, на подвиги не толкают - так, просто бормочут что-то нейтральное, да и то изредка.

Я сам из Беларуси, и в этой сфере уже девять лет. Начинал водителем катафалка, через два года стал работать на себя. Мне с детства нравилось помогать людям, сопереживать им.
Я бы не сказал, что работа жутковатая. Жутковатая - это когда ты санитар в морге.
У нас сложно, когда люди умирают скоропостижно. Когда человек 35 лет пошел на работу, упал в подъезде и умер. С его родственниками трудно работать. А на детей я вообще не выезжаю. У меня своих трое маленьких. К счастью, чаще всего умирают бабушки и дедушки, к чьему уходу готовились. Поэтому в целом работать терпимо.
Я горжусь своей работой, да. Не каждому это дано. Она дает мне ответы на многие жизненные вопросы. Я даже пошел отучился на психолога. Провожу ритуальную церемонию и всегда анализирую, даже записи какие-то делаю. Хочу в будущем книгу написать, даже название есть - "Занавес". О всяких деталях по части смерти и похорон, которые скрыты от других.

Рассказ, который станет напоминанием о том, что нельзя делать поспешные выводы о человеке                                    
Тётя Даша

Как-то узнал, что моя девушка ворует во всяких там гипермаркетах. Узнал методом того, что после выхода из магазина обнаружил у себя в сумке косметику, которой она долго любовалась.
Я разозлился (моралист и всё такое), далее диалог:
Я: Ты понимаешь, что в этом магазине за ворованое у продавцов вычетают из зп?
Она: Ну и что? Они сами на эту работу подписались.
После небольшой ругани, замяли в себе эмоции и продолжили жить дальше, будто ничего и не было.
Оговорюсь, что девушка работает охранником на муниципальном объекте.
Проходит чуть больше месяца, случается проблема - на объекте в её дежурство хулиганы разбивают окна. Негодяев так и не нашли, а с девушки моей сняли энную сумму денег, как с ответственного лица.

Почти стишок. И девочки его очень любят. Это их любимая апелляция - к мужскому мудачеству. "Не пригласил на свидание" - мудак. "Не перезвонил" - мудак. "Не переспал" - совсем мудак. А если там что-то серьезное, прям отношения, то любой косяк мужчины мгновенно превращает "любимку" в мудака высшей степени.
Это чисто женский загон: чуть что - "все мужики козлы и мудаки". Причем именно в агрессивной форме. Вот, если когда-нибудь появится условный "Шнур в юбке" и будет со сцены хреначить матищем про "женскую долю" - то это будет самая популярная группа в стране. Такая пьяная Ваенга. Во всех караоке-барах страны: "Когда нет сисек - нет любви! Такой мудила - это сэ ля ви!"
100% - хит!
Потому что, на самом деле, девочки именно так всё и переживают. Они ненавидят мужчин. Это их способ защитить маленькую принцессу внутри себя. Их такими вырастили. Девочки-принцессы, нежные феи, которых нужно оберегать и во всем им потакать. А кто обидел принцессу - тот злой и страшный человек, которого обязательно накажет добрый и красивый рыцарь.

К девушке приходили подруги в гости, сидят пьют вино, одна жаловалась на своего молодого человека, с которым у нее последнее время напряженные отношения, невольно подслушал о чем они говорят:
- Ну мы неделю не общались, он звонит, разговариваем, и он говорит "я сейчас приеду..." *пауза на слезки*
- Ну а ты что?

Отыграло лето и пришли морозы,
только в жопе Светы и шипы и розы.
Розы колят попу ну и Свете грустно,
Сиськи не растут совсем, хоть и ест капусту.
Это история о величайшей трагедии Светки - хорошей девочки из моих 90-х, с маленькими сиськами и большой жопой. И дело не в том, что все обходили ее стороной из-за ее внешности, нет, она была вполне даже привлекательной и на вкус сантехника Паши даже вполне ебабетельной, просто была она с ебанцой, которая прямо шла впереди Светки и отпугивала ее потенциальных пихарей еще на подходе к бухте кудрявых надежд. Светке нужен был принц, нет не так ПРИНЦ. На белой девятине тонированной по кругу и обязательно с магнитолой Сони с четырьмя колонками. И однажды она такого увидела в центре около Зеленого рынка, он стоял с барсеткой под мышкой и сверкал своей золотой фиксой навстречу солнцу, ебало его не выражало никаких эмоций, так как по мнению Светки он был слишком гордым и этот мир был недостоин его. Хотя на самом деле, валютчик Миша (а именно так его звали) в тот момент был просто угашен казахстанскими шишками до состояния "привет воробушку Кеше" и его глаза физически не могли сосредоточиться на одном объекте наблюдения, а мысли были где-то в районе созвездия Анальной Трещины .

В приёмное отделение бригадой СМП доставлена женщина 30-32 лет, с проникающим ранением передней брюшной стенки и частью забора (рана не сквозная).
пример (точно такие же "копья" и были):

Вчера получила письмо с угрозой разослать мое видео, как я смотрю порнуху и самоудовлетворяюсь, что примечательно, делаю это одновременно (мужчина, наверное, писал))).  Ну и вежливая просьба переслать 650 долларов за услугу не рассылать это по всем моим контактам через вроде 30 часов.
Сначала была противная клякса страха - он сейчас на меня смотрит, а я голая и не накрашена, никогда больше не буду смотреть порнуху!                                    

Поработал 10 лет, уволился. Могу несколько лет позволить себе забыть о работе. Все деньги мои. Трачу на себя. Летаю, куда хочу, делаю, что хочу...
Не успев даже несколько месяцев насладиться свободой, все ска знакомые, родные, друзья начали лезть по сто раз в неделю с вопросами - " а когда работу найдешь, а когда женишься?". Будто я пздц так хочу блть семью заводить и проработать как раб всю жизнь и сдохнуть к пенсии?
Вы серьезно? Вы правда думаете, что парень пздц в жизни только об этом и мечтает? Просрать на работу лучшие годы и проепашить на чужую бабу со спиногрызами... А так спрашивают все алени, будто это и есть смысл жизни.
А жить когда?
Мужики, вы реально думаете, что вот отпашу, детей подниму на ноги... и на пенсии зажить? Статистику хотя бы посмотрите - большинство мужиков даже до пенсии не дотягивают. А те, кто дотягивают - в таком состоянии им уже не до путешествий и отдыха, до аптеки бы доползти. Когда Вы жить собираетесь?
Нет же, эти ска зомби все лезут и епут мозг - "работать, жениться, жена, дети, надо, обязан, все так живут, а ты че..."

Все больше чувствую себя динозавром, навсегда отставшим от нового, ковидоизмененного мира. Не понимаю мотиваций, в том числе - нынешнего бизнеса. Что-то в нем есть удивительно - с точки зрения свободного человека - СТРАННОЕ.
Вот, например, вчерашнее сообщение от компании Самсунг - я его услышал по радио, приведу здесь выжимку из "Российской газеты"
"В 2020 году сразу два производителя электроники сообщили, что некоторые функции их телевизоров перестанут работать после обновления программного обеспечения. Это коснется техники, завезенной в Россию по "серым" схемам. Обновление программного обеспечения может стать новым инструментом противодействия контрабанде.
Владельцы телевизоров Samsung столкнулись с этим еще в начале 2020 года - часть функций в их устройствах оказались заблокированы. В компании объяснили, что данная техника не сертифицирована для использования в России. Производитель не готов гарантировать их корректную работу, а также своевременное сервисное обслуживание.

Сегодня утром обнаружил, что заканчивается гель после бритья от фирмы, которой лучше для мужчины нет. Поставил в голове галочку.
Днём галочка сработала. Зашёл соответствующий отдел. В дальнем углу обнаружил витрину с мужскими примочками. Искомый предмет там был.
Обращаюсь к продавщице.
- Девушка, мне нужен гель после бритья "Хххххх".
- У нас такого нет.
- Как нет? Вот он стоит на витрине!
- А, этот...
Долго ищет в ящиках под витриной и достаёт бальзам от того же производителя.
- Позвольте, это бальзам, а мне нужен гель.
- Это тоже гель, только другого цвета.
- Нет. Это не гель.

- Барин, давай откроем ворота?
- Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги.
- Но мне репу полоть пора.
- Печенеги, Пахом.
- Но у меня там репа не прополота...
- Не до твоей репы сейчас, Пахом! Осадное положение у нас, неуч! Ещё раз за ворота сунешься - высекут!
- Ну ладно. Значит, подати в этом месяце можно не платить?
- С ума сошёл! А казне что, пустовать? Подати чтоб занёс в срок, либо высекут.
- Охти, господи... Ну ладно. Тогда мне скорей на огород надо, пусти!
- Пахом, ты идиот? Двадцатый раз повторяю: за ворота никому нельзя, огороды подождут.
- Но твой-то огород утром пололи, сам видел, целая бригада работала!
- Той бригаде князь пропуска выписал, печенеги пропусков боятся.
- Так почему твой огород можно полоть, а мой - нет?

Сдаю тест на коронавирус жду результатов, оказалось болен. Звонок и ко мне ту же отправили врача, сказали сидеть дома. Сдаю через неделю повторный тест.
Через 2 дня Звонок ваш тест готов. Спрашиваю результат.
- Мы вам не скажем приезжайте забирайте
- Как я поеду если Я болен.