Когда мы только разошлись, я, естественно и закономерно, помимо занятий рефлексией и поверхностным алкоголизмом, стала искать причину происшедшего.
Точнее виновника.
Но так как я есть светоч, идеальное божье создание и вообще пятый элемент, в козлы традиционно был назначен кто-то другой.
Без вариантов.
Однако невысказанность во мне все ещё бурлила, не давая спать ночами в фантомных диалогах. Хотя мы, помнится, выдали друг другу информации на четыре тома уголовных дел. В красках и иногда пантомиме.
Я позвонила Люське. Люся - фотограф от бога и умеет делать даже из прикроватного торшера "Мисс Геленджик 2014". Точнее из него особенно.
А мне как раз хотелось сатисфакций, таких, чтоб в мясо, но красиво. Чтобы оппонент обгрыз себе локти по плечи, понимая, что за суперприз он проиграл, выбрав не ту букву.
Внутренний дракон "смотри, сука, кого ты потерял" проснулся и разинул пасть на все 180 градусов.

Хоть и нет ни одного закона физики, который бы запрещал вам переместиться в прошлое, чтобы убить Сару/Джона Конноров, либо ещё какого-нибудь Гитлера, в реальности у вас ничего не получится.
С путешествием в будущее - всё просто. Можно заморозиться в какой-нибудь криокапсуле, либо ещё в каком-нибудь стасис-девайсе, и спокойно подождать.
А вот с прошлым всё намного сложнее.
На данный момент есть только одна весьма теоретическая возможность. Нужно создать тоннель в пространстве, его выход закрутить со световой скоростью на нужное для путешествия расстояние и вывести рядом со входом. Таким образом, пройдя сквозь получившуюся "червоточину", как её называют яйцеголовые, можно выйти на дохуя лет раньше. НО!
Ещё рядом со входом вас уже размотает на лоскуты мяса и говна, а внутри - попросту разнесёт на фундаментальные частицы, которые будут равномерно размазаны по всей длине тоннеля, а то и по всей Вселенной, если не повезёт. Собрать это всё на выходе взад - задача невыполнимая.

Как то раз жена решила сдeлать мне приятное, да и разнообразить нашу жизнь. Надела чулки, красивое белье и туфли (ну, такие, на высоком кaблуке) и в этом всём зашла в спальню и легла на кровать ко мне... Я ничего умнее не придумал, как сказать: "куда, бля, в обуви?" Вечер был испoрчен...

Собрались компанией на даче. Шашлыки, банька все дела...
И вдруг, одна пара объявляет о своей скорой свадьбе.
Посыпались поздравления, началось обсуждение проведения мероприятия. Жених (Ж) говорит всем присутствующим:
Ж: - Приглашаем само собой всех, кроме тебя Вась (В), - и ржёт.
В: - Это почему же?! - скривил он в шутку лицо.
Ж: - Мне Олег, - показывает пальцем на меня, - рассказал про твой тост на свадьбе вашего друга...
Все всё поняли и начинают ржать.
В: - А, это...
Вернёмся на 10 лет назад.
Свадьба общего друга. Вася участвует в конкурсе на тему "дай ответ на вопрос "что больше всего любит жених?".
Ну все по кругу начинают говорить банальщину формата "помогать бездомным, детям в Африке, любить жену до потери пульса" ну и т.д.
Очередь доходит до бухущего Василия. Собравшись с мыслями, Вася встаёт из-за стола, берет бокал, смотрит на жениха как Лео:

Oтcтaлыe рoдитeли учaт сынoвей, чтo "дeвoчeк oбижaть нeльзя". Тогда надо учить девочек, что "мальчикам нельзя отказывать". Для симметрии. Разрушительный потенциал у обеих фраз одинаковый.
Но шутки в сторону! Надо быть совсем слепыми, чтобы не замечать явного вырождения мужчин в нашем обществе. И всего-то нужны 3 фразы, чтобы этот процесс продолжал косить наши ряды в следующих поколениях.
Мы сидели с моей знакомой в кафе и после разговора о делах заговорили о детях, у нас мальчики.
- Я давно поняла, что трудно воспитать настоящего мужчину, когда парень не видит примеров мужского поведения.
- А что ты считаешь примером мужского поведения?
- Ну, я говорю ему, что девочек нельзя обижать...

Случилось лет 8 назад.
Однажды зимой припарковался напротив автовокзала, нужно упомянуть, что снег был повсюду: старый, мёрзлый. Ушёл за билетом, возвращаюсь через 10 минут и вижу, что у машины стоит гаишник. Далее диалог:
- Ваша машина?
- Моя.
- Можно Ваши документы?
- Да, пожалуйста. (передаю ему свое водительское удостоверение)
- Почему нарушаем? Видите же, что на тротуаре остановились.
- Нет, не вижу. Тут под снегом не видно, что тротуар, да и знаков запрещающих остановку или стоянку нет.
- Ну вы местный?
- Да.
- Значит должны знать где в городе тротуары.

О том, почему нормальные мужчины не должны жить с мамами без крайней на то необходимости, мы поговорили уже тысячу раз. И только отдельные, самые отмороженные особи заявляют что-то вроде: зато я экономлю 15 тысяч и могу потратить их на ночных бабочек! А вы, меркантильные бабы, можете на меня не рассчитывать! После этого Неуловимый Джо обычно гордо удаляется в закат кушать котлеты.
Однако, с моей точки зрения, женщины тоже должны покидать родительский дом как можно раньше, даже если общество не давит на них так активно, как на мужиков. Вот какие я вижу для этого причины.
- Живя с родителями, человек невольно сохраняет во многом психологию ребенка. Он чувствует себя более защищенным, более молодым, менее компетентным. Часто женщины, которые выбрали проживание с родителями, психологически остаются моложе своего возраста. А если уж совсем точно - инфантильнее.

"И мне это всё надоело, - усмехнулась Света. - Наверно, мы поспешили с Никитой".
Мы курили с ней на кухне. Никиты, ее мужа, не было. На работе. Я зашел так, проведать. С бутылкой вина. Надеялся застать двоих, но была только Света. Ко мне Света относилась как к старшему, мудрому товарищу. Еще бы. Мне было тридцать, а ей чуть за двадцать.
Так случилось, что я дружил и со Светой, и с Никитой. То есть с Никитой побольше, мы чаще встречались: пиво, бильярд, разговоры о Ельцине и Березовском. Да, это было давно, в середине 90-х. Но и Света любила со мной поболтать. И в тот вечер была рада особенно: ей надоело сидеть дома одной. Никита слишком много работал в своей фирме. Получая слишком мало - как полагала Света.
И тем же вечером она мне призналась (спасибо вину!), что у нее роман. Ее ухажер был обходителен, щедр, на хорошей машине, на БМВ. Симпатичный. Много смеется и шутит - в отличие от Никиты. Ну прелесть, что за ухажер.
Нет, понятно, что Света меня просила - никому, никогда! И я обещал. И не нарушил ни разу. Имена тут другие, некоторые обстоятельства тоже изменены, хотя прошло черт знает сколько лет.

Лучше журавль в небе, чем хуй во рту. Я всегда придерживался этого правила, и, пожалуй, до сих пор не изменил мнения.
Краснодар начала двухтысячных произвел на меня неизгладимое впечатление. После Новой Земли восьмидесятых и девяностых он был прекрасен, сверкающ и праздничен. Девять месяцев в году можно было наблюдать стройные девичьи ножки, а не единожды посреди июля, как в Белушке.
Я поступил в Кубанский на программиста без особого труда - наверное повезло, что в год моего поступления подобралась отличная компания в четыре с половиной долбоеба на место. Долбоебы при зажиточных родителях отправились грызть гранит науки, прочие долбоебы - разнашивать кирзачи и познавать военную премудрость через пиздюли.
Славик был из первых.
Мы случились довольно разными соседями на этот период жизни. Славику посчастливилось родиться в семье главы района, мне просто посчастливилось родиться. Славик легко сходился с людьми, однако люди не спешили сходиться в ответ. Я старался держаться от всех подальше, но чем-то притягивал окружающих, даже старостой был выбран против воли.

Сердцу не прикажешь. Этим словам уже очень много лет, никто и не знает, кто первым их употребил, но они актуальны и по сегодняшний день. Вопрос родственного бракосочетания остро обсуждался как 200 лет назад, так и в современном мире. Всегда в любом споре есть две точки зрения. Данный вопрос не исключение. Противники ссылаются на генетические отклонения детей от такого брака и его неестественность, сторонники же считают, что браки между родственниками, в частности двоюродными братьями и сестрами, - вполне безобидное явление. Давайте попробуем разобраться, чья точка зрения ближе к истине.

Жила у нас в подъезде полу-сумасшедшая бабуля. Она была совершенно не опасная, просто часто приседала на уши и бубнила про радиацию, Китай, всемирный заговор и чипирование людей. Дети к ней уже даже не приезжали, она получала свою пенсию, как-то на неё выживала и никому не вредила. Но из-за её нудности много кто был негативно к ней настроен. Я старалась ей по мелочи помогать, она ведь не злобная, вежливая, просто болеет, старость никого не щадит. Лет 5 по мере сил помогала ей: то убраться помогу, то угощу пирогом или тортом, без всякого умысла, я вполне обеспеченный человек, просто помощь больной женщине.

просто тупо достала эта истерия по поводу огрызков                                    

В пятницу ехал в электричке, час пик, в тамбуре народу человек десять. На Перловке входит мужик в оранжевой жилетке поверх синего комбинезона, в руках инструментальный ящик. Только тронулись, у мужика зазвонил телефон.
- Алло!
- Привет! Извини, я сейчас не могу разговаривать.
- Да потому что я в Америке. Знаешь, какая тут стоимость роуминга?
В этот момент все отрываются от своих дел, и с интересом смотрят на мужика.
- В командировке конечно, что мне ещё тут делать.
- Тендер на монтаж оборудования выиграли. В Вашингтоне, да.
- Ну, в месяц где-то уложимся думаю.
- Конечно, как вернусь сразу тебе позвоню!
Кладет телефон в карман, однако через минуту тот звонит снова.
- Здравствуйте.

Звонок из интернет магазина сантехники по заказу.
А: Здравствуйте, это магазин "самыйлучшийсантехник". Ваш заказ готов, удобно ли завтра его привезти вам....? (голосом робомужика)
Я: вези
А: Я вас не понял. удобно ли завтра его привезти....?
Я: удобно
А: Я вас не понял. Переключаю вас на оператора
О: Здравствуйте, оператор-Анжелла, чем я могу вам помочь?
Я: Это вы мне позвонили и спрашиваете чем мне помочь?
О: вам звонил автоответчик.

Не все неженатые мужчины одинаково полезны. Одни проходят по классификации "перспективный холостяк". Другие представляют собой нечто вроде резерва на случай сложных жизненных обстоятельств. А третьи вообще ведут себя настолько странно, что отсутствие у них жены никого не удивляет, а только радует.

- Это что такое? Куда собрался? - грозный голос отца заставляет вжать голову в плечи и замереть на пороге, вцепившись вспотевшей ладошкой в дверную ручку.
- На улицу, - твой голос робкий, дрожащий.
- А шапка где?
- Так тепло на улице, - пытаешься показать характер. Пытаешься сказать, что уже взрослый и тебе плевать на какие-то там шапки, в которых в такую погоду только малышня бегает.
- Шапку надень, - теперь голос отца спокойный. Он знает, что я его услышу. Знает, что я, глотая слезы, возьму шапку, натяну её с яростью на голову и выбегу из квартиры.
- Шапка, шапка, шапка! - яростно бубня, я спускаюсь по лестнице. Выбегаю из подъезда, задираю голову и смотрю на наши окна. Отца не видно. Торжествующая ухмылка и шапка прячется в отвисшем кармане куртки. Воздух, хоть и холодный, бодрит. Бежать, играть с друзьями. К черту шапку.

Когда-то давно, после свидания с девушкой, я бежал от нее к себе домой дабы успеть к респу очередного эпика в Lineage 2.
В тот день мать попросила купить какую-то хрень в аптеке, а времени до начала мероприятия оставалось минут 10.
Захожу в аптеку и вижу перед собой очередь из 6 мужиков. Думаю "ну все, не поучаствовать мне в распределении эпик-бижи". Политика клана была достаточно однозначна в подобных вопросах.
Беру с полки то, что попросила мама и взгляд падает на пачку презервативов. Понимаю, что все равно они нужны и запыхавшийся, с потом в три ручья встаю в очередь. Один из мужиков (М) оборачивается на меня, видит в моих руках пачку гандонов и прищурившись спрашивает:
М: - Торопишься?

Был у меня друг-барыга в нулевых.
Продавал элитные телефоны тогда баксов по 600-800. И вот затянуло его как-то на встречу с клиентом в клуб 69 в Питере.
Самый прикол в том, что закрытию этого гейклуба послужило то, что в него стали ходить богатые 30-40 летние тёлочки, чтобы наставить на путь истинный неокрпешие юношеские хуи соблазненных молодых пидарасов.
Но этим сразу же воспользовались молодые натуралы, которые прикидывяась педиками, стали корчить из себя недотрог и снимать этих самых телочек.
В свою очередь этим попытались воспользоваться богатые геи, которым была необходима новая кровь.
Мой друг пришёл туда продать телефон одному из клиентов, но тот ещё не подошёл.
Знакомый сел за стойку бара и заказал 50гр вискаря.
Рядом сел какой-то грузный пидарок:
- Привет, молодой, пошли вместе в чилаут!? Я тебе 100 баксов дам.

Коллега рассказал. Поехал он на объект замерять перегородки в офис. От заказчика парень лет 25 (как оказалось потом, сын генерального) встречает, показывает фронт работ и спрашивает, сколько будет стоить примерно за квадратный метр. Далее К-коллега, З - заказчик:
К- за квадратный метр условно 100 р.
З-хорошо, устраивает, замеряйте.
К- ну тут у вас несложно, 2 метра в ширину, два в высоту , итого 4 квадрата, 400р.
З - откуда взялось 4 квадрата?
К - как откуда 2•2
З - нет так неправильно, 1• 1 это 1 м. кв, правильно?
К- ну да.
З - значит 2•2 это 2 м. кв.
Коллега потом рассказал, мол я сначала даже засомневался, может туплю, взял бумажку, пересчитал, нет 4м.кв

Еще совсем недавно школа была для родителя помощником. Мама с папой учились, их распределяли на завод, и дальше они спокойно работали на квартиру-дачу-машину. На детей не было времени вообще. Поэтому детьми занимались сад и школа. Родителей вызывали только в крайнем случае.
Никто не стучался в родительские чаты старших классов с дебильными вопросами:"А что задали?", "А тетради подписывать?", "А они кушать будут?"... И не делали из своих детей безответственных инфантилов своим гиперконтролем!
Мы знали, когда посадка и приходили САМИ. Брали учебники и подписывали тетради САМИ. Таскали свои учебники и ходили в школу САМИ, ногами. Мы учились САМИ!  И родители появлялись на поле боя изредка. Им было чем заняться!
Все занимались своим делом и примерно знали, что будет завтра. Школьников- ждал университет. Студентов- завод. Рабочих- квартира и заслуженный отдых.
А сейчас все прекрасно понимают, что школа не справляется. Потому, что система старая и дырявая. А поколение новое и умное. И как в 80тых, его уже поголовно не отшлифуешь. Хотя это и требовалось, еще с садика- чтобы каждый был как все. И не высовывался. Как в зоне. Так ведь удобнее командовать.