В Калужской области есть маленькая деревушка Тушенка, по имени речки, но все называли её "тушёнкой". Катю часто привозили туда к деду на лето. Это были самые скучные каникулы, какие вы можете представить. Ранними утрами они выходили с дедом в поля, пасти коров, и после обеда Катя была предоставлена сама себе. Других детей там почти не было и Катя развлекала себя одна, гуляя по окрестностям речки Тушёнки. Однажды она увлеклась и приблизилась к соседней деревне Высокое. На 13 году её пресного детства, она увидела на том берегу высокого белокурого парня и влюбилась.
У Толика жизнь складывалась иначе. С раннего детства его возили на заграничные моря, и деревня казалась для него куда более интересной экзотикой. Родители купили в Высоком дом, завели сторожевого пса, и Толик ждал с нетерпением первого лета в деревне. Однако планы омрачило одно страшное обстоятельство - в тот год, близ станции Кудринская, была изнасилована и убита женщина из соседнего Торхово. Пять лет назад был похожий случай неподалёку, женщина из Малынино ушла на трассу торговать ягодой и по пути домой была изнасилована и задушена. Вся округа затаилась в страхе перед опасностью. Поговаривали, что это дело рук маньяка-дальнобоя с трассы М-3, облюбовавшего здешние места.

Члены общероссийской общественной организации "Совет матерей" предложили ввести налог на бездетность. Примерно по 500 рублей в месяц планируют взимать как с мужчин, так и с женщин репродуктивного возраста, сознательно отказывающихся от рождения детей.
"Мы говорим о тех, кто сознательно отказывается от решения родить ребёнка. Не любят, пусть платят налог и не любят дальше" - заявила звезда инстаграма, общественный деятель и руководитель премии "Выбор родителей", врач-педиатр, изобретатель "Марафонов по роддомам", мать двоих детей, председатель правления "Совета матерей" Татьяна Буцкая.

- Старшая сестра (28 лет разницы) ругалась, когда я ела малину с куста. Потому что малина - для варенья. Вот придет зима - и как будет приятно открыть банку домашнего варенья.
Почему-то она не задумывалась о том, что есть варенье летом - тоже отлично. А уж срывать с куста почти синие от спелости ягоды - восторг.
На самом деле ничего нельзя было есть. Ни клубнику (варенье!), ни облепиху (сушить и в компот), ни грибы (солить).
Это была дача моего отца, которую он купил и куда с большой неохотой ездил лишь потому, что ребенку (мне) нужен был свежий воздух (а также вши, постоянное расстройство желудка и клещи на голове).
Папа выходил во двор, только чтобы загорать. Ему плевать было на варенья, соленья и прочий хрен с петрушкой - все это на базаре продавалось ведрами.
Но так как ребенок желал малину с куста, то с сестрой приходилось скандалить. Она никак не могла успокоиться, что запасы под угрозой. Ей как-то не жилось сейчас, у нее все время были планы на отдаленное будущее: ягоды - на зиму, черная икра - на Новый год.

Год назад было. Идет собрание с персоналом склада. Разбираю одного из водителей, который вчера не развез два заказа и недосдал определенную сумму денег в кассу. Задаю ему вопрос типа "апочемусобственно" и получаю гениальнейший ответ:
"Ну...о двух последних заказах я забыл, а деньги я потерял" На мой почти немой (если опустить идиоматические выражения) вопрос отвечает: "Ну я же не виноват, что забыл об этих заказах, а деньги с какого перепуга я буду возмещать? Я же их потерял!"... Я сначала думал, что он шутит, но посмотрев на него, увидел искреннее негодование на его лице...
Даже складские охренели.
Предложил ему написать заявление по собственному, но за него приехал просить его отец (человек на пенсии, почти плакал, просил не увольнять его сына), и я пошёл на встречу.

Сразу оговорюсь, что #уй - штука отличная, нужная и важная.
Во-первых, это красиво.
Я люблю #уи даже с эстетической точки зрения.
И когда есть все в комплексе - хороший мужчина с хорошим #уем - это, конечно, идеально.
*
Но. Вот все эти небрежно бросаемые диагнозы "Да у нее недоеб" - полная #уйня, извините.
Если у женщины недоеб - значит, у нее руки больные или она просто не уверена в себе.
Честно сказать, не понимаю смысла сакрализации полового акта в XXI веке.
Ну прям бином Ньютона, ага.

Женщины очень любят обвинять мужчин, которые под них не прогибаются в женоненавистничестве. Мол, они все такие обиженные на женщин, нормальные женщины им не светят.

Нeдавно ездил на камазе в Татарстан, в городе остановил меня тaмошний гибддэшник. Так как проезд на авто с номерами чужого региона не является основанием для остановки, он начал искать причину. Несколько минут он проверял документы, аптечку, огнeтушитель, требовал от меня талон техосмотра, справку от врача, что я трезвый, после чего пошел осматривать автопоезд сзади. А надо скaзать, в этот день шел снег, поэтому задние номера прицепа и камаза, как оказалось, были наглухо закрыты снегом. Увидев это, доблестный гибддэшник республики Татарстан вытащил фотоаппарат и сделал несколько фотографий. Ну нашёл ведь. Пока я шел за ним, я рукой очистил номера от снега.
- Пoчему у Вас номера не читаемы, - строго спросил он.

Когда-то году эдак в 2000 был у меня комп, на котором среди прочего стояла игра Moorhuhn. Отец мой никогда ни во что кроме преферанса на компе не играл, а вот эта игра сильно его зацепила. Так как он работал как проклятый, то играть получалось по ночам. И, будучи человеком вполне азартным и увлекающимся, неплохо преуспел в этой игре, показывая крутые результаты (кто помнит - там не просто был отстрел куриц, там были ещё и хитрые комбо, которые надо было находить, учить и исполнять).
Соответственно в таблице лидеров (пример снизу) он был на первом месте (я в куриц толком не играл) и постоянно боролся сам со своими же рекордами.

В Твиттере запустился новый мини-флешмоб о великом и могучем русском языке. Пользователи рассказали о том, как они пытались научить своих иностранных друзей каким-нибудь русским выражениям. Да, над их словарным запасом нужно еще поработать, но и они запомнили весьма интересные фразы.

С нежностью и благодарностью вспоминаю советское телевидение. Как же нам повезло, что у нас было советское телевидение.
Но по порядку. Захожу утром к младшей дочке, взять на прогулку. Сейчас же внезапные каникулы в Москве. А у нее включен мульт - то ли про щенков, то ли про фей, то ли про розовых лошадок. Какой-то детский канал. Экран на полстены.
Эх, говорю, что же ты еще не собралась?
"Ой, да, ща..." - отвечает дочь, глядя не на меня, а на фей с щенками.
И я начинаю приносить ей одежду, ибо понимаю: с этими тупыми феями мы будем собираться еще час. Кое-как одеваемся. Дочка так и смотрит на экран. Выключить не дает.
И я знаю: дочери в общем по фигу, что там на экране, кто мельтешит. Лишь бы мельтешили и говорили пискляво.
Наконец, выходим из квартиры. Зловещие феи еще кричат нам в спину. "Э, стоять! Хрен ли мы тут мельтешим и пищим? Стоять!".
Дочка пытается обернуться, но я уже выношу ее чуть ли не на руках. Прихватив самокат. Потом долго гуляем, прекрасно гуляем, весело гуляем. Никаких фей и розовых лошадок.

Если Вы размышляете разводиться или нет, то ответ один - разводиться.
Я вышла замуж в 21. Развелась в 41. Месяц назад. И каждый день задаю себе вопрос - чего я ждала столько лет?
Он старше на 17 лет, искренне думала что он мужЫк, типо нагулялся, мы команда, семья, дети, кот, пироги по выходным.
Сразу после регистрации брака мой новоиспеченный муж погулял со мной по городу два часа и поехал с мамой на дачу. Мне на следующий день нужно было на работу, я уже на 4 месяце беременности и не заметила подвоха, решив что так и надо. Он возвращался с дачи только на будни, потом снова к маме. Так что мои пироги никому не были нужны. Картошку копать не умею, что маме не сильно нравилось, поэтому я оставалась дома.
Когда я поехала в роддом рожать, он был с мамой на даче.
Когда в 3 ребенкиных месяца нас положили в больницу, он честно приходил в будни но на выходные к маме.

- Сынок, переустанови сестру, она опять зависла.
- Мам, мне некогда, я опаздываю! Пусть папа переустановит.
- Он будет поздно вечером, а у нее еще уроки не сделаны.
Людвиг вздохнул, проворчал себе под нос:
- Уже второй раз в этом месяце... Раньше хоть перезагрузка помогала.
Мать услышала его, дала тычка.
- В школе эпидемия, какой-то вирус гуляет. В ее классе уже семь человек заразилось.
- А я предупреждал, что нельзя ставить бесплатный антивирус.
Впрочем, это он сказал уже в комнате сестры и мать его не услышала.
Люси сидела на кровати, вокруг были разложены пластинки электронных учебников - видимо, она зависла как раз перед тем, как заняться домашним заданием. Возможно, именно из-за него и зависла. Голова ее была понуро опущена, глаза бессмысленно смотрели в пол. Едва заметно подергивалось правое веко.
Людвиг достал коммуникатор, приложил ко лбу сестры. По экрану побежали строчки с кодом, графики, диаграммы - контакт установлен. Парень сел на пол, стал быстро закрывать процессы, зависшие в ее мозговых имплантах. Люси дернула рукой, улыбнулась, но на этом весь положительный эффект и закончился.
- Мда. Действительно - только переустанавливать.

Заметил, что новые поезда называют в честь птиц. Сапсан, Ласточка, Иволга вот теперь появилась. Трамвай Чижик, опять же.
Я это к чему.
Пора сделать поезд КУКУХА.
Я бы поехал.

Начну с другого конца.
Терпеть не могу бриться. Вот сколько можно не бриться - столько не бреюсь. Потому что мучиться со станком перед зеркалом - ну его на фиг. Обязательно порежусь, начну истекать кровью, будто Святой Себастьян, и вообще унылое занятие для моей порывистой натуры. Бреюсь раз в неделю, и то после долгих размышлений - не перенести ли муки на завтра? Как правило, решаю - на завтра. Хожу с щетиной, которая превращается в золото... тфьу, в бороду.
Не всем это нравится, иногда почтенные дамы меня упрекают за неопрятный вид, но если я собираюсь в гости к почтенным дамам - стараюсь побриться. Вообще мне повезло: если не считать трех лет в роли учителя, дальше я работал в местах, где мой раздолбайский облик был вполне гармоничен. Ну или никого не тревожил особо. Всякие редакции-кинокомпании.
Иногда мне говорят: да отрасти бороду, не страдай. И вообще, говорят, тебе пойдет. Знаю, что пойдет, отращивал. Выглядел, как матерый русский писатель или художник. Девушкам нравилось. Причем, я уточнял: "А целоваться?". "Ой, что ты! - хихикали. - Это даже приятно. Дополнительные ощущения".

Есть одна проблема в России, о которой не принято говорить. Об этой проблеме боятся говорить наши пропагандисты, о ней молчат даже наши враги на Западе.
Это проблема спускания туалетной бумаги.
Так как в России хуевая туалетная бумага и хуевые унитазы, комбо получается просто нечеловеческое: иногда нужно по три раза одну упорную и гордую бумажку спускать.

Встретил случайно одноклассника. Не виделись лет двадцать. Даже больше. В отличие от меня, Витя поддерживает отношения с ребятами из класса. Начинаю расспрашивать: "А Игорь как?". Витя отмахивается: "Инфаркт был, инсульт, в общем плохо". А Макс, спрашиваю, как? "Умер, - отвечает Витя. - Давно. Ему было тридцать семь". А Колян? "Тоже умер". Короче, выяснилось, что из нашего класса умерли несколько пацанов. Нам всего 53-54, превосходный возраст, бодрый возраст. Нет, одни уже совсем больные, другие поумирали. У Вити тоже - печень, сердце, давление, черт знает что. Выглядит плохо.
А девчонки все живы-здоровы. Ну может, не все очень здоровы, но живы.
В России мужчины помирают рано, до обидного рано. Бессмысленно рано.
Можно валить на алкоголь и нервную обстановку, но я знаю людей совершенно здоровых, спортивных, непьющих - и в 50 лет вдруг бац - инфаркт, смерть.
То есть когда еще жить и жить, когда выросли дети и уже растут внуки, когда можно столько еще всего сделать - мужчины либо становятся развалинами, либо падают, хватаясь за сердце. По статистике у нас 43 процента мужчин умирают до 65 лет. Это же чуть ли не половина, это же просто атас. В большинстве стран Европы цифры совершенно иные - 10-11 процентов.

На тему, зачем нужны мат модели построения пр-ва
Кто не видел постсоветское оборонное предприятие, тот много чего потерял в этой жизни.
Уездный город, с торчащими в небо трубами, гигантского размера цеха, с высотой потолков в 18 метров, закопченными окнами, и тусклыми лампочками, недостаток света делает впечатление от размеров цеха просто пугающим. Внутри копошатся люди, назвать это работой не повернется язык, это не работа, это феерический трудовой подвиг, масса разновозрастных разномастных и хрен пойми во что одетых людей куют оружие победы. Гудят какие то механизмы, станки, носятся кран-балки и погрузчики, летит стружка, масло и детали в разные стороны, свистит воздух, долбят отбойные молотки, выкорчевывая в столетнем бетоне канаву под какой то... уй пойми кому нужный кабель, все завалено плодами деятельности, обрезки труб, прутка, горы проржавевших отливок, утонувшие в масле приспособления, некоторые из которых можно было бы неплохо толкнуть на антикварных аукционах, люди с закопчёнными лицами, сверкающими белками глаз и рандолевыми зубами, в тельняшках, телогрейках и непонятного вида головных уборах, бодро снуют, носят, точат, режут, варят, крутят, собирают-разбирают и что то куда то катят, все это в полумраке тусклого освещения, изредка разбавляемого вспышками сварки или светом от остывающих отливок, доставленных из литейки.

У СЕРЁЖИ В КРОВАТИ ЗАВЕЛАСЬ ЖЕНЩИНА...
Он сперва убеждал себя, что ничего страшного, что женщина сама рассосётся.                                    

К знакомой приехал ее старший брат. И за стаканом "чая", рассказал свою историю.
Женат он третий год и его жена на 12 лет моложе него. Он ее любит и балует, как может. Цветы, подарки по поводу и без. Но последнее время он почувствовал, что у них что-то идет не так. Во-первых ей нужна движуха. Ей хочется веселиться, гулять и так далее, а у него уже это прошло, хочется спокойствия, да и работа отнимает много времени и сил, ни до того. А жена обижалась, считая, что ему с ней просто не интересно и ставит он свои желания выше ее.

Вчера стою в очереди на кассу. Передо мной женщина в возрасте с внуком. Внук, лет пяти, весьма активный, шароёбится вокруг тележки и пытается разрушить всё до чего достают ручонки, попутно заваливая бабушку специальными детскими вопросами. Бабушка стойко держит оборону, иногда переходя в контратаку:
- Женя положи памперсы обратно, ты уже на горшок давно ходишь.. Женя отпусти тётину юбку, я хз как её зовут... Женя, не жри леденец, мы ещё не заплатили... Женя не виси на тележке, мне тяжело... Женя, это не конфеты, это сигареты и их тебе не надо... это для взрослых... Женя, это уже не сигареты, но всё равно для взрослых... Женя не наступай дяде на ногу...
И так уже минут пять-семь.
Впереди стоящий мужчина почтенного возраста (нога была его), поворачивается и с тоской во взгляде и надрывом в голосе вещает:
- Женя, как ты заебал
Женя поднимает на него глазёнки:
- Деда?