Был у меня в детстве друг, учились в одном классе. Так вот любое его увлечение воспринималось родителями негативно.
Как все дети 90-х мы играли в приставку, реакция родителей: глаза портишь, тупеешь, хватить играть. Любил читать фентези, фантастику, реакция: че за муть читаешь, от такой макулатуры только тупеешь. Гулял долго с друзьями: чего на улице можно столько времени делать? Дома сиди. Увлекся ролевыми играми(Гусары, молчать!): че вы там с палками в лесу бегать собрались?

Большинство мужчин полигамны. Примерно 8 представителей сильного пола из 10 изменяют своим супругам.
Конечно, женщины об этом даже не догадываются. Если не выставлять напоказ свое любвеобилие, предусматривать некоторые мелочи, то проблем в отношениях с женой не возникнет.

У меня есть приятель, обожающий советские песни и их историю.
Как-то я у него спросил: "Как ты думаешь, где служил возлюбленный Катюши?"
Он ответил: "Эта песня написана в 1938 году, тогда же когда и "Три Танкиста", то есть времён Хасана и Халкин Гола, и естественно он служил на Дальнем Востоке!"
Я предложил ему поспорить на упаковку пива, что он не прав, и он согласился.
В качестве доказательства я привёл третий куплет:
Ой, ты песня, песенка девичья
Ты лети за ясным солнцем вслед
И бойцу на дальнем пограничье
От Катюши передай привет.
"И что?" - не понял приятель, "Прямо и сказано "на дальнем пограничье", то есть Дальний Восток"
Я пояснил: "Раз песня лет летит вслед за солнцем, то она летит с востока на запад. То есть на Дальнен Востоке находится, как раз девушка, а боец служит на Дальнем, от неё Западе, например где-нибудь в районе Смоленска".

Знакомый по инвестклубу рассказал:
Женат на девушке из провинции. Красивая, работящая, никаких сор и скандалов- все чудесно. Ребенка в сад и на работу. Я - дома или на мероприятиях, встречи редко и только по делу. Вечером жена говорит, что планирует на пару дней приехать мама, но когда именно - пока не понятно, предупредит. А утром - бинго, ребенок приболел ( инфекционное, сами в масках и домработницу не пригласить), на работе завал, и у меня пошли сделки в городе- домой только к ночи возвращаюсь. В общем - обоим не до чего. Прихожу домой - жена в ужасе показывает смс - мама взяла билеты и уже выехала. На часах 23-30, ребенок спит. 8 утра, жена едет встречать маму, впустила, извинилась и сразу на работу. Я напоил чаем, накормил завтраком и на свое "рабочее место" - диван+телефон. Теща внимательно осмотрела квартиру и начала прибираться. Я погрузился в трейдинг, ничего не замечаю.
- Сережа, поможешь? Я ж не знаю где это , где то лежит...
- Конечно, Мария Васильевна!

Кто прожил 90-е, особенно начало, представляют тот бардак, неразбериху и полное отсутствие понимания что творится и что будет. Я тогда неожиданно для себя нашёл нишу в металлоломе и как слепой котенок методом проб и ошибок пытался развивать торговлю этим сырьем, понятно ничего не имеющей к моей предыдущей работе или профессии.

Я всегда искренне недоумевала от песни про "Боже, какой пустяк: сделать хоть раз что-нибудь не так. Выкинуть хлам из дома, и бубубубу... Но вот что-то типа круто изменить в своей жизни - это прям сможет далеко лишь не каждый. Тут ведь нужен пуленепробиваемый мочевой пузырь.
Чтобы не зассать всё вокруг, в радиусе десяти метров, как все остальные ссыкуны, а так вот хуяк - собрать в кулак всю свою силу духа, и силу воли, сжать покрепче все сфинктеры, и каааааааак не обоссаться!"
Как-то там в той песне примерно вот так и пелось, только в рифму.
Хорошая, в общем-то, песня, я её всегда в караоке пою по синей сливе. Но она вот вообще ни разу не про меня: я, например, влёгкую могу в четвёртый раз выйти замуж, после пары месяцев знакомства, могу сказать своим домашним "Чота вы все меня вусмерть уже заебали", кинуть в дорожную сумку пару трусов, и свалить внезапно среди ночи в другой город. Или вообще в другую страну.

В общем история такая. Месяца два назад звонит мне гражданская жена( ну или как там правильно ) моего хорошего знакомого. Говорит что нужно срочно встретиться, есть серьёзный разговор. Ну ок, не вопрос, тем более работаем не далеко друг от друга.
В обед встретились в столовке и поведала она мне следующие. Они расстались. Да не просто расстались, а он вообще офигел и отправил её домой с вещами. Знакомый мой человек довольно не конфликтный, да и не позиционирует себя как супер альфач. Скорее наоборот, домашний такой парень. Стал расспрашивать в чём причина. В итоге она мне начинает рассказывать. Пока знакомый был в командировке( около месяца ), к ней в гости приехали племянники и случайно продали у него все танки в игре( от картошки ). Просто взяли и за раз продали. А она мол не уследила. А он, козёл такой, когда вернулся и узнал, наорал и выставил её за дверь. Я, говорит, его в таком бешенстве никогда не видела. Далее диалог я и девушка:

Надо было срочно поесть в центре Москвы. Посмотрел вокруг - кроме модного ресторана, где вечерами собираются губастые девушки - больше ничего рядом. Не идти же туда. Да и не так я богат. И времени мало.
В переулке увидел кафе, там самообслуживание с подносом - то что надо, ура.
Налили мне супу, дали салату. Тетенька за прилавком интересуется: "Что на второе? Свиная отбивная? Котлеты? Рыбка есть в кляре..."
И тут я увидел гречку. А рядом с нею поджарка. Такая, с подливой, цвета густого и яркого, подобного цвета был мой любимый школьный портфель.
Я даже слегка задрожал. То была лихорадка ностальгии и предвкушения.
"Гречку! - закричал я. - Гречку с поджаркой!"
Беляков
36 111 подписчиков

У нас на работе завелось счастье. Ой нет, не так.
Три месяца назад в наш отдел устроилась на работу молоденькая девушка, только после института. Она принесла с собой лимонно-желтую кружку и календарь со смешным котенком.
- Мы же серьёзное государственное учреждение, - ворчали на неё. А значит и офис должен выглядеть серьезно.
- Э... нет, такого в правилах не было, я точно помню, - хохотала она в ответ.
За следующий месяц в офисе появились цветы на окнах и ещё десяток цветных кружек.
- Вам, молодым, опыта не хватает, - сочувствовали ей.
- Да где ж его взять. Зато молодым везде у нас дорога, - улыбалась девчонка.
Такие уже случались до неё, но их хватало не надолго. Они быстро становились похожими на нас, мрачнели и оживлялись лишь перед уходом домой. Она, молодая и звонкая, меняла нас.

Помню в середине 90-х в одном относительно крупном, но провинциальном городе  на большом ж/д вокзале повадился один жулик обворовывать автоматические камеры хранения. Да так ловко орудовал, что люди уходили буквально на 5 минут в сортир - а возвратившись, не находили свои чемоданы.

Дмитрий, 42 года
Электромонтер
Моему сыну 4 года, но вдвоем мы с ним живем только второй год. Вышло так, что жена сбежала от меня, украв у меня большую сумму денег. Сыну было полтора года. А мы в то время жили на съемной квартире в Питере, и именно в этот период я уволился с работы. Я попросил родственников жены пустить нас пожить на время, но они сказали, что их там и без того много, и отказались нас пустить. Тогда я обратился в органы опеки, и они посоветовали мне определить его в дом ребенка до тех пор, пока мое материальное положение не наладится, и я смогу забрать его домой. Потом в течение года я устроился на новую работу, снял хорошее жилье и забрал ребенка. Пока сын находился в доме ребенка, прошел суд, в котором его мать лишили родительских прав, а мне разрешили забрать сына.
Сейчас бывшая жена живет в своем родном городе, не работает и алиментов не платит. Когда мы начинали встречаться с женой, она была хорошей, а потом стала изменять, я это не мог терпеть и высказывал ей. Наверное, поэтому и сбежала. Так или иначе наши с сыном отношения с ней закончились.

Вы понимаете, что уже через 3 месяца Новый Год, а всё что мы успели сделать за 2020 - это а#уеть.

Впервые я попробовал алкоголь лет в 12. Я всегда наблюдал за тем - с каким наслаждением мои родители ели рыбку запивая её прохладным пенным напитком и мне очень хотелось попробовать тоже. Телевизор манил рекламой пива "клинское" или "толстяк", создавая дружелюбную атмосферу употребления алкоголя. Молодые, позитивные ребята в модной одежде, с экрана давали понять, что любая вечеринка будет веселее, если пить пиво и мужики у которых пиво обязательно открывается с дымком, золотом льётся в огромный, запотевший бокал, искрящийся тысячами пузырьков, поднимающимися вверх, да так красиво, что самому хочется попробовать.
Вот я и попробовал, пока родители не видели - отхлебнул из стакана, пиво мне показалось горьким и невкусным. Итак мне 14 лет, в моей компании никто не занимается спортом и не ходит на секции. Один парнишка ходил на бокс, но его потом посадили за разбойное нападение. Компьютеров тогда почти ни у кого не было, а дома было скучно, вот подростки и собирались вместе, а единственным досугом был алкоголь. Мы стали собираться компаниями, во дворах и подъездах. Начинали с пива, одной бутылки хватало, чтобы хорошенько захмелеть, а уж если пили крепкое то и вовсе лыка не вязали.

Пришла дочь из школы взволнованная:
- Представляешь, Данька четверку по истории получил! Это Данька, у которого одни двойки по всем предметам, который домашку вообще никогда не делает, а учителей на уроке посылает матом. А тот раз принес в школу нож и носился с ним, как чингачгук! И вот он каким-то образом получил четыре по историческому диктанту, причем сидел один. Историчка чуть не прыгала от радости, расхваливала его до небес, и наклейку на телефон подарила!
- Ооо, вам за хорошую учебу наклейки дарят?!
- Да нет конечно, что ты! Это первый раз такое. Потому что Данька исправляется! А остальных чего исправлять? Мы и так исправленные!
И вот так всегда.
Помню, собрались мы на встречу одноклассников. Учителей пригласили. Пришли трое: суровая директриса с мощной продеформацией, седой, но бодрый физик и наша классная, застывшая в одном возрасте, как окаменелость.
Мы все, конечно, здорово изменились за двадцать пять лет. Учителя нас не узнавали. Мы подходили к ним заново знакомиться. И со всеми происходил примерно один и тот же разговор:

- Алло, здравствуйте, Сбербанк?
- Нет, это Сбер
- Эмм...но банк?
- Да
- То есть Сбербанк
- Нет, Сбер
- Вы - банк?
- Да

Дело было в Сирии - стране, как известно, арабской, а потому крайне малопьющей.
Есть у сирийцев своя национальная водка - АРАК. Это можжевеловая настойка крепостью аж за 50 градусов. Запах у нее отвратительный, а вкус еще хуже. Поэтому пьют ее обычно разбавленной и со льдом.
Но есть у сирийцев, кроме арака, еще и наши специалисты, работающие в разных отраслях народного хозяйства по контрактам. Надо ли говорить, что русские и арак гармонично дополняют друг друга.
Но это, так сказать, вводная. Далее со слов знакомого араба, свободно говорящего по-нашему.
Подошел к нему один из недавно прибывших русских с просьбой показать, где этот самый арак можно купить (это у нас спиртное на каждом шагу, а там места надо знать). Ну он, будучи дружественно настроенным к русским вообще и к новому сотруднику в частности, решил помочь. Отвез в христианский район, в известный ему магазин.

Занимаемся продажей ядохимикатов компаниям, которые проводят обработку от насекомых.
У меня есть два клиента, один обрабатывает помещения от тараканов и клопов, второй - лесополосу от клещей.
Первый, соответственно, в телефоне называется "Иван Клопы", второй "Степан Клещи".
Каждый раз, когда им звонил, получал удовольствие типа "вот как прикольно я их назвал, а они и не знают".
Пока случайно не увидел у одного из них в телефоне, что меня зовут "Слава Отрава".

Никто не штопает носки. И уж если совсем поглубже в историю - никто из тех, кому меньше шестидесяти, не знает, что такое перелицевать костюм или пальто.
Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.
Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне.
Как и не склеивают лаком зажеванную плёнку в кассетах.                                    
Никто

Это сейчас смешно. До слёз. А тогда это было совсем не весело. Вернее, весело, но только не участникам драмы. Эта трагикомедия произошла в небольшой деревне, назовём её условно Барсуки, куда Сирожа сплавил на лето своего девятилетнего пиздюка Олега. Природа там, парное молочко, рыбалка, грибы-ягоды, в общем - ляпота.
И угораздило же Олежку серьёзно заболеть. Температура большая, сиплый сухой кашель, глаза слезятся. Бабушка запаниковала, ибо из лекарств дома только йод, стрептоцид, чтобы кастрированным поросятам порезы на яйцах посыпать, да линимент бальзамический по Вишневскому. Были ещё настойки на разных ягодах, про которые я вам как-нибудь потом расскажу, но малолетку ими не полечишь по понятным причинам.
Делать нечего, побежала теща в контору, позвонила зятю, чтобы тот приезжал, да забирал чадо, а то не дай б-г воспаление ибо. Сирожа выехал практически сразу, но ехать было часа два с половиной, а просто так сидеть и смотреть, как страдает любимый внучок, бабушке было не интересно. Достала она мамин блокнот с народными рецептами и принялась искать чего-нибудь "ад запалення". И, что, сука, характерно, нашла!

ПАЦАН БЫЛ ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕННЫЙ. ОТЖИМАЛСЯ ВСЕГДА НА МАКСИМУМЕ ВОЗМОЖНОСТЕЙ, А ПОТОМ ДЕЛАЛ ЕЩЕ 1 РАЗ СКВОЗЬ КРОВАВУЮ ПЕНУ.
ДЛЯ ХАРАКТЕРА.
И ВОТ КАК-ТО РАЗ ПАЦАН ЗАПОДОЗРИЛ СВОЮ МАЛЫШКУ В ДВОЙНОЙ ИГРЕ.
ВЕДЬ ТА ПОСТОЯННО ГЛУПО УЛЫБАЛАСЬ В СМАРТФОН, ИНОГДА НИ С ТОГО НИ С СЕГО ВАЛЬСИРОВАЛА ПО КОМНАТЕ, ТИСКАЛА ПЛЮШЕВОГО МЕДВЕДЯ ДО ПЫЛИ, МОГЛА ЗАДУМЧИВО ПОЖЕВАТЬ БЫЛИНКУ ИЛИ НАЧАТЬ ДЕКЛАМИРОВАТЬ ИДИОТСКИЕ СТИШАТА.
В ОДИН КОН БАБА ПРИШЛА ВСЯ ДУРНАЯ В БЕЛОЙ ЛИПКОЙ СУБСТАНЦИИ И В РАЗМАЗАННОЙ КОСМЕТИКЕ. ПАЦАН ПОБЕЛЕЛ, ЗАЛОМАЛ СЕБЕ РУКИ И ВСКРИЧАЛ: "СЕЙЧАС ПАСМУРНО ЛИ?" И МАЛЫШКА ЗАЖЕРЕБИЛА РАСТЕРЯННО: "НЕТ, СПЛОШНОЕ СОЛНЦЕ..."