1. Вы не готовы платить за пучок укропа более 1000 сум (ок 10 цента);
2. Вы знаете, что такое арык и когда-то даже пускали в нем кораблики;
3. Вы в курсе, из чего готовятся шашлык из лампочек, что такое курдюк и казы и вам все это нравится;
4. Вам хочется дать йаду каждому, кто, получив от вас ответ на вопрос, откуда вы родом, расплывается в улыбке и говорит: "Ташкент - город хлебный!";
5. В детстве, когда выпадал снег, вы тут же бежали кататься с горки и катались часами, пока вместо тающего снега под попой не оказывалась глина;
6. Вы хоть раз просыпались в 5 утра от одуряющих звуков карнаев и сурнаев, играющих побудку на узбекской свадьбе в соседнем доме;
7. Вы умеете имитировать звуки карнаев и сурнаев, громко говоря "ААААААААА" и часто ударяя себя по горлу ребром ладони;
8. У вас есть хотя бы один знакомый кореец, который пробовал собаку;
9. Вас не повергают в шок говорящие по-русски корейцы;
10. Вы умеете ругаться по-узбекски и знаете пару неприличных слов на корейском;
11. В мае вы покупали клубнику на базаре десятикилограммовыми ведрами после долгого торга;

Задал несколько вопросов своему товарищу, работающему в такси.

Во избежание чего-то там, будем считать, что история придумана, не является руководством к изготовлению самодельных взрывных устройств (СВУ) и направлена на то, чтобы уберечь подрастающее поколение от минно-взрывных травм и совершения прочих глупостей. Ну и до кучи - все имена вымышлены, а совпадения случайны.
Мне было лет 14, а может чуть старше. Ноябрьские праздники, конец восьмидесятых, один из поселков - военных городков под Выборгом. Сижу в своей подвальной мастерской, никого не трогаю, приёмник починяю. В воздухе аромат канифоли. И вдруг прибегает Пашка, мой приятель. Глаза горят, весь в возбужденном состоянии, будто в лотерею выиграл. С порога мне выдаёт: "Пойдем рыбу глушить!" - Да чем глушить-то? - спрашиваю. Тротила нет и не предвидится, порох из гранатных запалов и патронов весь спалили давно, да и было его немного. - Да я, говорит, танковый заряд скоммуниздил. Для тех, кто не сильно в курсе, в танках наших сначала снаряд в ствол подаётся, а потом заряд в гильзе. Заряд этот порохом набит аж трёх видов: длинная солома, как макароны, - порох бездымный, также цилиндрики небольшие, на ощупь как пластмассовые, маленькие такие бочечки, и на дне гильзы над капсюлем лежит круглым тканевым стёганым блинчиком - белый мешочек с дымным порохом для запала основного заряда. Кому интересно - погуглите.

Спать на рабочем месте пришлось нашему шефу после того, как его безумная жёнушка примчалась на работу и закатила скандалище. Никаких доказательств измены не было - только подозрения. Оскорбления из неё сыпались словно из рога изобилия.
Только потом выяснится, что муж ей не изменял, а во всём виновата разыгравшаяся паранойя и подружки-советчицы, подливавшие масло в огонь. Наш шеф человек брутальный и мощный... но перед натиском жены сдался. Когда мы ушли с работы, шеф остался в кабинете.
На следующее утро он уже был в офисе раньше всех. Понятно, что и не уходил никуда. Ночевать он остался прямо на рабочем месте. Некоторые детали его жизни в офисе мы узнали спустя несколько месяцев. Но жёнушка сказала, чтобы он не появлялся больше дома.
А идти ему было особо некуда. Несколько раз в неделю он ездил в баню. Купил шмотки и рыльно-мыльное. Обустроил себе на работе подобие спальной комнаты за широкой ширмой, рукомойник у него был, так ещё обзавёлся электроплиткой, раскладывающимся креслом и гладильной доской.

Работал я однажды, лет 15-18 назад, пару месяцев в охране огромнейшего пункта приёма и отгрузки вторчермета. Как раз под новый год. И был среди постоянных клиентов - сдатчиков один очень харизматичный грузин. Огромный, пузатый, говорящий с типичнейшим и сильнейшим акцентом. Человек в целом благодушный и весьма общительный.
И вот, приехал он в очередной раз на своей "газельке", и ходом ко мне в домик, сам аж кипит: "здравствуй, Schuhov, нэт, ты прэдставляешь, какой пэдэрас, а?! Нээт, ты нэ прэдставляешь, я сам до конца нэ представляю!!" В общем, вручил я ему кружку кофе, за стол усадил, и поведал он мне такую историю (читать с сильным акцентом) :
"Стою на пятаке, работу ищу. Подходит мужик и говорит, мол, трубы надо вывезти с базы и сдать, тонны полторы. Деньги попалам. Ну, я прикинул - нормально денег выходит, поехали. Привёз он меня в какие-то не то базы, не то склады. Забор бетонный, территория огорожена большая, ворота открыты, внутри у забора штабель ржавых труб 140мм примерно, метра по 3 длинной. Заехали к штабелю.

Сегодня мою маму пыталась развести "служба безопасности Сбербанка". Несмотря на всю мамину бдительность, мошенникам удалось уговорить её поехать в ближайшее отделение Сбера. К счастью, я успел её спасти.                                    

У меня большинство знакомых мужчин после 40 лет развелись, при чем жены сами начинали ныть, что увалень и ничего не делает. Никто не пожалел, уж поверьте.
Это абсолютно классическая ситуация, когда мужчину пилят дома, он банально выгорает, ему лень что-то делать, как-то развиваться, все пускает на самотек. А зачем напрягаться, если он несчастлив? Пытаться удивить и задобрить жену, которая вместо поддержки только сыпет упреками и сравнениями с другими.
То есть вместо согласия и взаимной работы, мужчина становится олицетворением всего неуспешного в их семье, руки опускаются.

Эта история случилась практически в самом начале моей работы на свадьбах. Мне поступил запрос с уточнением свободной даты. Дата была свободна, мы встретились с ребятами в ресторане обсудить с ними сценарий и тайминг дня. Уже тогда я подумал, что свадьба будет трешовой, потому как это были мх...очень яркие персонажи. Во время нашей встречи они заказали себе под салатик 0,5 водочки и мимоходом предупредили, что решили устроить отрывной праздник и поэтому их гости пить на празднике будут много. Жених- байкер (профессии не знаю), невеста- медик. А по опыту я знаю, что эти люди пьют очень много=) Но не представлял, что столько...
По приезду в ресторан жених Евгений (назовём его так) появился из лимузина с диким рёвом на всю улицу: "-Любить мой половой орган, как же мне хорошо!!!!!" (думаю вы понимаете, что в оригинале фраза звучала несколько иначе) Я слегка ошалел от такой открытости, а мимо меня тянулась вереница гостей, загруженных коробками с алкоголем...

Сосед, молодой пацан, купил себе неделю назад новое авто. Была черная приора, теперь Пассат b5. Черный, ровненький, наполированный как зеркало. Долго копил, подработку брал, подзанял у друзей. Мечтал об иномарке, пусть и старенькой.
Поставил он ее на учёт, в тот же вечер затонировал в круг. Но этого ему показалось недостаточно, и он закатал фары а затем и задние фонари наглухо.
Спрашиваю - зачем??? Улыбается - чтоб по-пацански!

Выхожу сегодня из метро и, как это обычно бывает, толчея на выходе - не разойтись. Думаю: и ладно, торопиться все равно некуда, пойду себе по-тихоньку размеренным шагом, закурил, иду. Спереди идут 2 женщины. Одной на вид лет 50-60, вторая - молодая, идут под руку, беседуют. А содержание беседы примерно следующее:
- Постарше: Ну, а что у тебя с ним? Складывается по-тихоньку? Напора он своего не утратил? А то ведь как ухаживал..
- Молодая: Нееет, ты что, наоборот. Я его специально на расстоянии держу. Вот совсем недавно подарил мне телефон за 65 тысяч..
- Постарше: А ты что?
- Молодая: А что я? Меня за это не купить. И рассмеялась таким презрительно - уничижительным смехом, что мне стало не по себе.
Думаю: вот жеж ТП, ну хер с ней...обогнал их..По пути моего следования находится 5ка. Зашёл в нее за пивом и сигаретами. И получилось так что эти 2 пиявки зашли в нее же, я их сразу узнал. Надо рассмотреть молодую повнимательнее. Мало ли, дивной красоты женщина. И что вы думаете? Хуй, таки, там плавал.

Пошла по магазинам, на пару часиков. Телефон забыла дома. Когда вернулась, у моего подъезда стояли: полиция, скорая, пожарные, а МЧС собиралось ломать мою дверь.
Это мне МАМА НЕ ДОЗВОНИЛАСЬ.

Городок у нас небольшой. Вот ругают обслуживающие дома компании, а я хочу спасибо им сегодня сказать! Дом не старый, четыре года живем. Приехали с работы уже часов в девять вечера. В ванную захожу...хлюп.. хлюп... Труба протекает, свищ брызгает!! Ну как так!!!! Да муж сам пробовал, но хомут на трубу, который был в наличии, маленький, а труба больше. Позвонили диспетчеру, хорошо, в течение часа будет слесарь, ждите. Через двадцать минут пришел хорошо одетый и вежливый мужчина. Разулся, чемоданчик открыл и все сделал. Благодарим устно и купюру тихонько протягиваем (прямо очень благодарны))

Ай да я, ай да молодец: нашла себе дитятю с бутылкой в руках.
Вообще, травмированные тяжелым детством или некорректным воспитанием женщины, изначально находят себе "не тех мужчин". А потом стараются подогнать их под себя. Но могут найти и адекватных, которых ломают, а потом удивляются, отчего ж он начал пить. Но все же чаще находят таких же травмированных. Адекватные мужчины от женщин-"травматов" сбегают на первых этапах общения.
Очень хорошо ролевые игры такого рода описаны в различных статьях про треугольник Карпмана.
Есть там три ключевые роли: Спасателя, Жертвы и Контролера. Считается, что женщины, живущие с алкоголиками, Спасательницы. Однако на практике получается, что они исполняют три роли сразу, в зависимости от ситуации. То она Жертва ("Ах, ты меня довел до нервного срыва"), то она Контролер ("Ты больше пить не станешь"), то Спасатель ("Я тебя вытащу из этой ямы!")

Мы разучились писать. Хорошо и обстоятельно. С чувством. Всего за каких-то тридцать лет. Вот наглядный пример нашей деградации. Поздравления другу:


31 июля 1990
Дорогой мой Коля, дружище, поздравляю с днем рождения! Жаль, что ты сейчас в своей экспедиции, не можем напиться вдвоем. Но у нас еще всё впереди. Эту открытку тебе я пишу накануне отъезда, завтра махну в Крым. Знаешь, я счастлив, что у меня есть такой друг как ты. Очень надежный, очень мудрый, с которым всегда интересно говорить. И это не дежурные слова. Общения с тобой мне сейчас не хватает. Когда-нибудь, через много лет, мы уже никуда не будем спешить, поселимся рядом. Только представь: сидим часами и просто болтаем. А рядом бегают наши внуки. Классно, да? Обнимаю тебя, жду встречи!

Пожалуйста, объясните мне вот эти вещи, которые лично мне на голову не налазят и которые я очень хочу понять.
Официальные данные ВОЗ: от ковида за год умерло 1млн людей.                                    

Давным давно, была у нас пара друзей Гена и Мира. Жили в соседнем доме. Наши дети ходили в один детский сад. В общем - друзья. И вот однажды, уже часов в 7 вечера, в один из выходных, звонок в дверь. Открываю. Стоит Гена с большой сумкой.
- Стасян, можно у вас переночевать до завтра? Завтра уйду.
- Да, конечно. А что случилось то?
- Я из дома ушёл. С Мирой поругались сильно. Думаю это - всё!!! Развод.
- Н-да. ...дела. Проходи конечно. Выпить немного хочешь? Закусить?
- Да. Давай.
Сели, выпили, поели, поговорили. Он рассказал, как это тяжело. И где-то часов в 12 ночи, снова звонок в дверь. Открываем, стоит Мира.
- Гена у вас?
- Да. Проходи.

Уж много времени прошло с тех пор.
Лежала у нас в отделении ревматологии женщина преклонных, так скажем, лет.
Звали мы ее тетя Фарида. Всех по фамилиям, а ее по имени.. Она так хотела.
Лежала она долго. Изувеченные артритом руки с трудом даже ложку держали, не говоря уже о чем-то еще. Постоянные инъекции и ежедневные капельницы...
И во время каждого укола тетя Фарида виртуозно ругала нас на трех языках, коими владела в совершенстве: казахском, узбекском и русском. Причем, по моему ни разу не повторилась. Ну вот, например.
Заходит она в процедурку и радостно здоровается:
- Доброе утро, джяным( милая)!Ах красивая сегодня какая! Ручки твои золотые! Старая Фарида пришла, попу принесла. Коли!
Набираю шприц, колю... И вот тут начинается интересное. Не тихим совсем, надо сказать, голосом она костерит меня, пока я ввожу препарат:
- Ай ты, глупая дочь ослицы и кактуса! Что у тебя вместо рук приделано? Копыта с иголками, что-ли?

В середине 00-х работал в автосервисе, мы занимались слесаркой.Через стенку ,в том же здании, работали армяне, они занимались рихтовкой и окраской, и часто приходили спрашивали всяческую мелочевку, то ключ, то головку,то съемник.
И как то получилось, что на сервисе я был один, слышу открылась дверь, выглянул посмотреть кто пришел.
Это был "сосед" Симон, парень лет 20.
Далее произошел такой диалог:
- привет, дай пожалуйста...цаплю..
Начинаю перебирать в голове, что из инструментов хоть приблизительно похоже на эту птицу.Не вспомнив вообще ни чего переспрашиваю
-чего дать?

Никогда не думала, что попадусь на подобный развод, но это со мной случилось - каюсь. В данном посте я хочу рассказать вам свою печальную историю, которая станет для многих уроком.                                    

На днях я пригласил к себе в кабинет гувернантку моих детей, Юлию Васильевну. Нужно было посчитаться.