Гуляeм с другом. Пиво, разговоры ни о чём и т.п. пустое времяпровождение. Вечереет, холодает. Зашли погреться в магазин прикoлов. У друга загораются глаза на пачку сувенирных баксов. Пoкупает. На мой вопрос "нафига?" только злорадная ухмылка. Идём дaльше. Навстречу - две фифы. Ботфорты, розовые кроличьи шубки, ногти - когти... Друг им вослед - "Девушки, не вы случаем 100 баксов обрoнили?". Секундное замешательство - "Ой, конечно мы!". Выхвaтывают сотку из протянутой руки.

Все мы знаем про грудные импланты. И некоторые из нас знают и про ягодичные импланты. Вот о них и пойдет моя история.
В приёмное отделение, почти в само здание заехало БМВ Х5.
Я в это время смотрел в окошко и наблюдал сию картину. Начало смены было хорошим. Поступлений, практически, не было.
В приёмник забегает мадам и требует хирурга.
В ответ получила закономерный вопрос от медсестры: - Вам какого именно?
- Их что несколько бывает?
- ага. Чистые, гнойные, торакальные, сосудистые. Что у вас болит? Так и определимся какой именно.
- Жопа.
- Понятно. Это к вам.
Я до последнего надеялся, что не ко мне.
Я: рассказывайте, что у вас случилось?

В конце девяностых русский приятель, с которым в одном универе в Германии работали, получил место в одной из крупнейших биотехнологических компаний Америки и перебрался в солнечную Калифорнию. Сразу купил дом, а вот семья задержалась с переездом, и, чтобы одному не скучать, он пригласил меня к себе на рождественские каникулы. Местечко (Camarillo Springs, если кто знает) - мечта: закрытый поселок в испанском колониальном стиле на склоне горы, свои бассейны, гольф, 300 дней в году солнце, все дела... ну и много состоятельных пенсионеров. Собственно, дом приятелю продала тоже пенсионерка с германскими корнями, купившись на его знание немецкого. Сама она осталась жить по соседству (у нее в этом поселке с пяток домов был в собственности) и заглянула на чаек сразу после моего приезда. Сдружились мгновенно, она - очень интересный человек, мы тоже не лыком шиты... И вот под конец вечера она, немного стесняясь, спросила:
- Вооооо, а вы готовите?
- Ну так, более или менее.

Было на выходных. Звонит начальник в пятницу, предлагает подработку. Заказчику срочно понадобился проект КМД, прям чтоб к понедельнику был готов. Работы много, одному работать дней 5. Звоню коллеге прошу помочь, соответственно за хорошую сумму (по 30тр на брата). Тот соглашается, сразу начинаем работать. Пятницу вечер и всю субботу усердно работаем, постоянно на связи с начальником, заказчиком, друг другом.
И тут в воскресенье с утра коллега звонит:
- извини, срочно появились дела, дальше без меня. Деньги за работу можешь не платить я тебя подвел и т.д. Спрашиваю, что случилось, не отвечает.
Ну ладно, большая часть работы сделана, все воскресенье просидел до поздна. С утра скинул проект, получил деньги.
Сегодня встретил коллегу, опять спросил что случилось, может проблемы какие-то, просто так же люди от денег (тем более своих) не отказываются. И вот что он поведал мне:
В воскресенье утром звонит теща, зовет картошку копать.
жена: -едем?

Женщина пришла к своей старой матери.
- Он больше не любит меня...
- Почему?
- Я вижу... Знаю.
- Есть другая?
- Какая другая? Кому этот мешок с жиром уже нужен!
- Тебе ведь нужен...
Молчали.
- Выходит, он устал, - снова начала старуха.
- От чего? Сериалы устал смотреть?
- От того и смотрит. Проживает чужую жизнь, потому что своя ему больше не нужна.
- Глупости!
- Не скажи... Мой дед был моряком. Рассказывал, как после боя буксиром ведут к берегу расстрелянный корабль. Корабль весь черный... В пробоинах... Люди начинают ремонтировать его, снова грузят снаряды. И никто не спросит у корабля: "А сам-то ты хочешь снова туда? Туда, где тебя опять станут расстреливать...?
- О чем ты?

Пару лет назад позвонила знакомая. Из разряда "расставаться с тобою мне жаль". Есть такая категория любимых, так и не ставших бывшими. Уж больно хороши.
С Никой мы каждый раз впадаем в блуд, независимо от семейного положения, уровня алкоголя в крови и места встречи.
Собственно, я даже изменой-то это не считаю. Традиция-с.
Тем более, ну невозможно ж оторваться от такой оторвы. Типаж "Лара Крофт", но сама Лара нервно курит папирус в углу.
-Салют, хороший мой..
-Что голос хмурый?
-Да тут...
-Говори.
-Рассталась намедни с одним...достал.
-Давно?
-Два месяца.

Наш начальник любит разные нововведения и постоянно внедряет "улучшайзеры рабочего процесса". ТО новое ПО установит, хотя нам и со старым было норм работать, то для отдыха устраивает 30-минутные занятия спортом посреди рабочего дня. Увидел где-то, что в конце месяца компании выбирают лучшего сотрудника. Решил сделать такое и у нас, только добавить еще и номинацию "худший работник". Так как у всех разный объем и специфика работы, то мы вывели какую-то одну формулу, где высчитывали количество потраченных часов, ресурсов и тд.

Вот не люблю выпивать с неинтеллектуальными людьми. Потому что с иными можно творчество Летова обсуждать до трёх часов ночи или хоть тайный смысл в песнях Цоя искать. С иными - все цитаты из советских фильмов перемусолить.
А тут... ну что? Про погоду, детей, кошек и собак поговорили, про великую болезнь мнениями обменялись. Про политику рано нам ещё шарманку заводить. Про книжки твои собеседник слушать не хочет, до лампочки ему. Он хочет сам рассказывать. И, когда общие темы исчерпаны, начинает рассказывать что-нибудь личное. А тебе вот не всегда хочется это слушать.
Муж выпивал как-то с приятелем. Тот решил угостить за какую-то услугу. Я посидела примерно до середины общих тем, а потом пошла типа детей "укладывать".
Наутро вижу, муж как-то задумчив. Что-то на языке у него вертится. А он у нас - ну вот совсем не "могила". Обязательно мне растреплет.
-Знаешь, чего Витька в наш район-то зачастил? Любовница у него тут.

Монетки, особенно медные, когда поднимаешь из земли имеют такой зеленый окисл. Есть много способов от него избавится, один из них это отварить монетки в вазелиновом масле.
*****
На утро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и аццким блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги, после многокиллометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает раненого под хвост пингвина.
Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют стеклянный стелаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас.
Подходит моя очередь, спрашиваю:
- Масло вазелиновое есть?

Подборка жизненных фейлов.
Работаю в магазине цветов. Сегодня пришел клиент с самым странным желанием, которое я слышала за всю свою работу здесь. Он попросил, чтоб я сделала букет-композицию из большущего резинового члена и цветов. И, к радости всей очереди, я украшала резиновый член цветами.
Несмотря на глотание противозачаточных таблеток, я незапланированно забеременела. Мой муж очень сильно начал нервничать и начал подозревать меня в измене и стал выпытывать с кем и где я была около 1 декабря. В ответ я начала глупо хихикать и он принял это за подтверждение своих подозрений и вышел, громко хлопнув дверью. Только через три часа он остыл настолько, чтобы понять, что в этот день была наша свадьба и первая брачная ночь.

ет двадцать назад поехали мы с институтским приятелем из Кремниевой долины в Форт Росс на ежегодный день живой истории - представление, устраиваемое добровольцами из местного исторического общества. А приятель свою матушку-пенсионерку захватил, которая у него как раз гостила, присматривая за недавно народившимся сынишкой. Ходим по форту, смотрим на жизнь российских поселенцев, какой ее видят нынешние американцы, и натыкаемся на лоток с пельменями. Американка, изображающая русскую домохозяйку, перед глазами почтенной публики замешивает тесто, катает, делает пельмени, тут же их варит и продает за некую денежку. Приятелева матушка смотрит, смотрит, потом со словами "Ну кто ж так лепит?" подходит и начинает показывать, как правильно лепить. Американка отпадает в восхищении. Затем следует:
- Так, ну вы, ребят, идите, а мне еще надо ей показать, как тесто замешивать.
- А как объяснять будете? Вы же по английски не того...
- Да не бойтесь, хозяйка хозяйку и без слов поймет.

Живу я в растущем коттеджном поселке. Есть "костяк" - те, кто стоял у истоков, и те, кто недавно купил землю и начал строительство или недавно достроился. Никакой "дедовщины", т.к земля недешевая и левых быть не должно. Люди иногда заводят домашних или дворовых питомцев. Нихуя не дешёвых. И вот что мне не понятно: как можно позволить себе выкинуть собаку. Хася.
Неделю назад возвращались с детьми с работы/учебы и у магазина увидели задроченного худого пса, которому(как сказал ветеринар) около полугода. От людей убегал с визгом. Михалыч - основатель нашей "деревни", громко матерился, пытаясь покормить и напоить собаку. Я не из тех, кто дрочит на "сыночка кинули". Для меня животное - сателлит, помощник, сторож, охранник, но не член семьи. Но тут, блядь, даже я охуел натурально. Пес был в ужасном состоянии. Приволокли нашего Бегемота - старого мудрого засранца породы "смесь бульдога с носорогом", который смог помочь щену поверить в то, что издеваться над ним не будут. Затащили с горем пополам в машину, отвезли сначала домой, куда вызвали нашего тренера, который смог успокоить животину, потом к ветеринару. Неделю мы вешали объявления, дети по дворам с фотками ходили, толку - хуй!!! Короче, появился новый Жилец, он же Жиля, он же Жулик, он же Жуль в нашем подворье. Красивый, ебанутый как все хаси, добрый, ласковый и по-своему обаятельный пиздюк.

Сегодня я поняла одну важную вещь. Самая нужная покупка в жизни женщины - это топор. Не шуба-сапоги-туфли-сумочка. Топор. Точно вам говорю.
Я тут купила один. По акции, в супермаркете. Хороший такой, фирменный, с оранжевой длинной ручкой. Мне его предложила девушка-промоутер. "Хороший топор! - сказала она, - купите, пригодится!" Я и купила. И не пожалела. Почти сразу и начал пригождаться.
Положила я его сверху в тележку с продуктами и покатила к машине. Смотрю, а на парковке мужик так плотно к моей свою машину поставил, что мне двери широко не открыть и сумки туда не пропихнуть, а с другой стороны от машины -бордюр, и открывать двери неудобно. И сам мужик стоит рядом и сумки свои в багажник грузит. И тут я такая подъезжаю. На тележке. С топором. Посмотрела я на него и на его машину. И он на нас посмотрел. С топором. И вдруг заулыбался мне, как родной, и говорит: "Давайте, я помогу вам сумки в багажник ваш погрузить, а то я близко машину поставил, а с другой стороны - бордюр и неудобно..." "Давайте, - согласились мы с топором, - спасибо вам большое". Бывают же такие чудесные люди!

Италия. Остров Капри 1912 год.
- Дон Воларро, я мамой клянусь мы его и без вас накажем! Порежем этого пижона на раз-два. Ну зачем вам было сюда приезжать?
- Потому-что Винченцо ты до сих пор не понял самого главного. Само по себе насилие ничего не стоит...
- Как не стоит, они же нас все боятся?! Да у них поджилки трясутся когда кто-то упоминает про...
Шлёп!
- Ай, за что дон?
- Никогда не перебивай меня идиот. Каморра - это не насилие. Каморра - это авторитет превращающийся во власть.
- Но мы же убиваем!?
- Мы наказываем виновных, да. Тех кто становится у нас на пути. Но не трогаем простых людей. За это нас уважают, парень. Мы же сами когда-то были народом. Вспомни как я начинал, по макушку в муке и масле?

Есть у меня один знакомый - Владимир. В лучшие времена владел своей строительной компанией, очень нехило зарабатывал. В целом, достаточно эрудированный и умный человек. Из минусов - тотальная самоуверенность и желание въехать в рай на чужом горбу (то бишь, его рабочие были в черном теле, работаешь много, платят мало).
За самоуверенность он и был наказан. В нужный момент не понял, когда нужно отступить из бизнеса по настоянию более сильных "акул" и остаться при своих или даже в плюсе, его отжали из бизнеса, используя в том числе и чиновничий ресурс. Продал всё, чтобы откупиться, и за надуманные а также реальные грешки не сесть в тюрьму.
На этом этапе Владимир остался почти один. Жена не оценила, что одним из вложений в уничтоженный бизнес была ее квартира, доставшаяся от родителей. Друзья поняли, что он им и не друг без денег. В общем, стандартная история. Пришлось таксовать на арендованной машине, чтобы хоть что-то зарабатывать.

Заметил за собой такую проблему что денег постоянно ни на что не хватает. Для регионов сумма вполне себе нормальная. Есть даже такие люди кто получает меньше, но все равно удается найти средства побаловать себя новой одеждой или съездить на отдых. Но у меня как то вообще не получается.
Сел я значит и решил посчитать свои расходы. Начнем с того что грязными моя зарплата доходит до 30 тысяч,. Но подоходный налог забирает около 4 тысяч моего бюджета. Но это ладно, с этим ничего не поделаешь, на пенсию ведь через 35 лет выйду ух заживу.
Далее я курящий. Будь добр отдай в районе 3 тысяч в месяц на отраву, которая мне может и не дать возможности дожить до этой самой пенсии. Но я над этим работаю, надеюсь в ближайшее время бросить.
Квартплата. 5 тысяч в месяц. Живу я не один, а с мамой инвалидом, пенсия которой хватает разве что на несколько препаратов необходимых для жизни. Это и уколы от боли и таблетки от давления, короче там целый набор.

1. Если тебе за сорок, а у тебя живот как стиральная доска от мускул - ты голубенький. Это означает, что вместо того, чтобы попивать пиво с друзьями ты потратил жизнь на приседания, подтягивания и аэробику, следуя модным диетам... Тьфу!
2. У тебя кот? Ты гомик. Кот, он как собака, но гомосексуальнее - лижет себя постоянно, нежно трогает себя и окружение мягкой лапой, если только не использует когти и визжит, когда хочет, чтобы его накормили. И только вспомни как подзывают собаку: "Эй, урод, иди ко мне, кому сказал!". А как ты зовёшь своего кота, голубец? "Киси-киси-киси, иди к папочке, кисонька!" - Тьфу на тебя, гомосек.
3. Если ты любишь леденцы, конфеты-сосульки или предпочитаешь лизать мороженное вместо того, чтобы его кусать, то ты Лера, а не Валера. Мужик обсасывает только раков, шампуры, свои пальцы или горлышко бутылки.
4. Если ты сдерживаешься от того, чтобы пустить газы в общественном туалете или помочиться (если приспичило) за углом ближайшего дома, то ты уже глубоко погрузился в мир геев. Для мужика мир - это сортир, он всегда справляет нужду там, где ему приспичит.

О том, что дворник Рома наркоман, еретик и насильник, знал каждый куст северо-западного района. Из проверенных источников, что концентрировались около подъездов, почтового отделения и сбербанка, в изобилии приходила информация о том, что именно в этих кустах дворник и творил свои дьявольские злодеяния, когда солнце передавало бразды правления луне, а мужчина брал в руки метлу и выходил убирать опустевшие улицы.
Дворник уже давно стал символом несчастий и бед у местного населения. Его имя всегда шло бок о бок с тревожными событиями, несчастиями и любыми, даже самыми нелепыми преступлениями.
Если у кого-то пропадал велосипед из подъезда - это, несомненно, было дело рук Ромы. Кто-то сломал качели на детской площадке - это дворник, урод, он ненавидит детей за то, что те раскидывают листву и фантики от конфет.
Недавно за гаражами были найдены чьи-то кости и обглоданная свиная голова. Никто не сомневался в том, что здесь Рома проводил свой очередной дьявольский ритуал, ведь именно на следующий день после находки умер дядя Андрей из пятого подъезда, который тридцать лет назад учился с Ромой в одном классе и смеялся над его большим носом и родимым пятном на пол-лица.

Женщина должна быть заботливой, красивой и верной (именно в таком порядке!) - так считает большинство россиян. Тогда ей посчастливится выполнить своё главное предназначение - стать матерью, женой и хозяйкой: 7 из 10 жителей нашей страны уверены, что девочки рождаются если не только, то в первую очередь для этого.
Почти все сказки заканчиваются свадьбой. Писатели и режиссёры временами тоже с трудом представляют, о чём говорить после того, как вынесли ритуальный каравай и выпустили голубей. Это до брака жизнь женщины полна трудностей (и главная, конечно, найти того, с кем можно в брак вступить), о которых можно писать романы и снимать кино. После венчания же всё пойдет как по накатанной.
Не то чтобы нам обещают безоблачную жизнь: сложностей в ней будет хватать, но ведь теперь вы станете решать их вместе, а значит, любая ноша станет вдвое легче! Ну и куда же без мифа о кормильце - девушки ждут, что в семье наконец можно будет перестать считать рубли и выбирать, ехать в отпуск или покупать новый ноутбук (или думать, что нужнее зимой - куртка или ботинки, но это совсем уж грустно).

Незадолго до 1 сентября позвонила мне моя тетка, у нее правнук в 1 класс в этом году идет, мол, у твоего сына такой ранец был хороший, нам бы пригодился. Дорогая тетя, у меня сын институт заканчивает, какой ранец? Думала может запамятовала, как никак 90 лет. Не, все помнит, но очень удивлена и расстроена была моей безалаберностью, такой я ранец хороший не сохранила!