Работник:
- Да, фронт работ понятен, сделаю это за две недели и 20 000 рублей.
Бригадир:
- Задача ясна, месяц на работы, 50 000 рублей без материалов.
Прораб:
- Техзадание изучено, два месяца на производство работ, по смете ориентировочно 100 000 рублей.
Менеджер:
- Производство вопрос ещё изучает, предварительные данные 250 000 рублей и 1,5 месяца на работы.
Начальник отдела продаж:

Богомолы знамениты тем, что их самки откусывают головы самцам после спаривания. Но сексуальные отношения богомолов гораздо, блядь, сложнее, чем принято считать. Дело в том, что самки могут не только откусить голову, но и сожрать самца полностью. И не только после спаривания, а прям во время оного. Но самки не всегда жрут самца, а только в 50% случаев. Ну типа им белка не хватает во время гормонального взрыва. Но почему они то жрут, то не жрут - пиздец загадка.
Но мы ж с вами понимаем: никакой тайны тут нет. Просто богомолы - очень несчастные существа. Ну вот представьте себя самкой богомола. Или самцом. Кто как.
Во-первых, самцы богомола мелкие, в два раза меньше самки. Приходит самец к самке, она смотрит на него, тощего и дохлого, и думает: "Ну пиздец, я жирная!" У нее сразу комплексы. А других самцов-то нет, чтоб поздоровее да потолще. Всегда говорила: тощие самцы - зло!

Недавно познакомился с чудесной парой. Симпатичные люди с высшим образованием. И  первое, что я от них узнал после их имен, это было то, что они свингеры.
Они прямо так и представились: очень приятно, Алексей, Марина, между прочим, мы свингеры.
Интересно, между каким таким прочим, подумал я. Что же у них прочее, если между ним, казалось бы, совершенно обычное свингерство. Такое же сплошь и рядом, хули.
Звучало это совершенно обыденно, как будто, здравствуйте, Алексей, Марина, мы гомеопаты. Или, я не знаю, работники турагентства. Или "здравствуйте, мы, баптисты".
Я, конечно же, сделал вид, что этот абсолютно обыденный факт не воспроизвел на меня никакого эффекта. Подумаешь, свингеры, пфффф...да у меня все соседи свингеры, может быть, эка невидаль. А Серега с третьего этажа еще и гей. Причем в плохом смысле, потому что курит в лифте.

Сейчас вы прочитаете фразу, которую я часто слышу от женщин в адрес мужчин. Готовы? Читаем: "Он просто инфантильный мужчина, не желающий брать на себя ответственность за семью".
Теперь внимание, вопрос. Прежде чем читать дальше текст, попробуйте найти в этой частоиграющей фразе грубую логическую ошибку. Одну.
Перечитайте фразу еще раз. Попробовали?
Теперь мой ответ. Ошибка в слове "желающий". Потому что ни один нормальный мужчина (равно как и женщина) вне зависимости от того, инфантильный он или нет, не желает брать ответственность за что-либо или кого-либо.
Все нормальные люди хотят, чтобы кто-то взял ответственность за них и за их жизнь. Но есть нюанс. Мудрые люди это хотят, но понимают, что никому это нафиг не нужно. Остальные люди и хотят, и, к сожалению, верят, что есть где-то такие "зрелые" люди, которые спят и видят, как бы взять на себя ответственность за них.
Среди ближайших кандидатур на роль ответственного распорядителя: родители, мужчины, мужья, президент, или хотя бы Бог. Особенно Бог. Он за все в ответе. "Да будет воля Твоя на Земле и на Небесах, хлеба насущного дай нам на сей день, а то очень кушать хочется, Господи".

Благодаря своим выдающимся формам пиарщица Перепелкина, 34 года, могла бы работать моделью. Из нее вышла бы идеальная модель шара. Перепелкина мала ростом, не слишком озабочена подсчетом калорий, зато, подобно многим жизнерадостным толстушкам, очень активна в общении и лишена комплексов.
Однажды мы все вместе поехали на тусовку, там были блогеры, пиарщики и прочие молодые дарования. И Перепелкина влюбилась. Объектом ее взаимной, что важно отметить, страсти, стал юноша 19 лет, длинный и худощавый. Когда окружающие пытались его описать, они показывали руками что-то напоминающее швабру.
Однако для настоящей любви такие мелочи не могут стать препятствием, особенно если время поставлено в жесткие рамки: 5 дней на все про все, включая ухаживания. Поэтому парочка сдружилась в первый же вечер и оставшиеся дни всю таскалась вместе, изредка держась за руки.
И был в этой компании еще один человек, вялый и мрачный. Он почти не участвовал в общем веселье, демонстрировал всем невообразимо кислые щи, и ворчал. Но это, как вы догадались, присказка, а сказка впереди.

Работаю я в одном из сотовых ритейлов. Некоторое время назад произошла ситуация, вспоминая которую задаюсь вопросом - что у людей в голове.
Приходит мадам оформлять смартфон в кредит. Работали с коллегой вдвоём, мадам пришла к нему. Кредит дело муторное для салона связи где клиентопоток обслуживания нескончаемый, а когда один сотрудник занят оформлением кредита - так вообще ад. К моему сожалению делал это сотрудник ну очень медлительный. Ушло на все что-то около 1 часа 40 минут. Вся работа легла на меня на это время что сильно подпортило настроение, а клиентка так вообще извелась. И стояла и сидела и курить ходила.
В какой то момент нервы её сдали и она начала нехило так наезжать на сотрудника, меня, салон, людей что в очереди стояли. На тот момент я её прекрасно понимала и как управляющий салона поспешила успокоить и чтоб подбодрить предложила наклеить стекло в подарок. Соответственно и стекло и услуга бесплатно. Сама сходила наклеила, помогла с подписанием договора, товар договор в пакет и отправила восвояси.

Теплый летний ветерок еле заметно покачивал ветви ивы, склонившейся над самой поверхностью небольшого лесного озера, по глади которого, деловито задрав клюв, плыла дикая утка, выгуливающая отряд маленьких утят, выстроившихся ровной колонной за своей мамой.
Постояв пару минут у воды, Смерть присела на берег и, бросив еще один взгляд на утиное семейство, опрокинулась на спину, раскинув руки в стороны. Впервые за долгие годы она решила позволить себе насколько часов отдыха на природе. Огоньки глаз во тьме ее капюшона вместо привычного алого цвета, как будто впитав в себя цвет неба, вдруг превратились в две бирюзовые бусинки. Блеснув двумя яркими огоньками, они погасли, затем снова слабо засветились и через секунду окончательно растворились в темноте капюшона. Смерть засыпала и в этой полудреме ей уже начал чудиться какой-то сон, но отдыху не суждено было случиться.

Купить корову легко, труднее потом понять кто в этом виноват. Ну вначале виноватым был конечно я. Я всегда чувствую себя виноватым с бодуна, пробуя вспомнить чего я там по пьяни натворил. А если вспоминаю или кто рассказывает, чувствую себя еще более виноватым. По пьяни ведь хорошего не натворишь. Поэтому предложение жены, с утра, виноватому и толком не проснувшемуся, поставило меня в тупик. Да какой там тупик, я был просто ошарашен.
-Ты можешь мне купить корову?! - стоя у дивана на котором я вчера невзначай уснул, как бы поинтересовалась она. Без всякой скрытой интонации. Вот просто так, резко, не давая мне даже повода на раздумье.
Кому нибудь задавали такой вопрос с утра, без предварительной подготовки? Нет, ну понятно там колье, шубу, серьги, машину наконец, но корову... Да мне кажется по-любому, каждый бы охренел. Вот и я тоже. Чего надо набедокурить, чтобы женщина требовала корову?
Я забыл про похмелье и заметался по залу как тигр в клетке. Корову... Корову? КОРОВУ!!! Это просто не укладывалось в сознании, я вообще не знал куда это прилепить.

Работаю в такси, и попался мне, как-то ночью, один интересный пассажир. Мужик лет под 50, в брюках и белой рубашке. Едем молча минут 5 и тут он спокойно, на полном серьезе спрашивает:
П - А ты пробовал человечину?
Я - Нет, а вы?
П- Да, пробовал.
Тут я, гадая прикалывается он или у него реально что-то с головой, решил ему подыграть:
Я - И как, вкусно?
П - Знаешь, очень вкусно. Чем-то напоминает свинину.
Я - Странно, я слышал что на вкус как курятина.
П - Кто тебе такое сказал??? Назови мне их имена.
Я - Да я по телику слышал.
П - А, ну ладно...

Мне было 5. Напросился с отцом в гараж. Ну что-ж пошли. Отец купил мне баночку газировки, мороженное. Что-то еще, что я не видел.
Пришли в гараж, сразу "нарисовались" какие-то дяди. Он всех знал, все поздоровались с ним, потом со мной. Дело перешло за стол. Закуска, водка, разговоры. Посидели, поговорили они. Я пошатался по гаражу, позанимался своими детскими делами. Побил гвозди, покрутил какие-то болтики. Побил траву.
Время идти домой. Я от отца получил инструкцию - Не говори маме! Понял?
Понял, что ж не понял. Отца родного сдавать не буду - твердо решил я.
Входим домой. Я - Я, М - мама.
М: Где были?
Я: В гараже.
М: Что делали?

В первом классе думали с друзьями, что 3 первоклашки могут побить третьеклассника, 5 - пятиклассника.
Попробовали, получилось.
Решили попробовать девятиклашку, собрались вдесятером, чтобы с запасом, на всякий случай, подкараулили...
Опиздюлились все. Без исключения.
Больше таких экспериментов не ставили.

Да как вы вообще знакомитесь в интернете? Я вот уже даже и не пытаюсь. А зачем? В 90% случаев всё идёт по одному сценарию. Нахожу приглянувшуюся, здороваюсь, начинаю общение. Стараюсь поддерживать лёгкую, непринуждённую беседу, где то спросил, похвалил, пошутил. Общение больше похоже на допрос, на монолог, проблемы начинаются почти сразу - краткие ответы, в одно или пару слов. Ясно, понятно, да, люблю, ясненько, ммм. Ничего не спрашивают, ничего не рассказывают. Может думают "я жедевочка и он должен меня развлекать?" Но я сам не очень общительный и мне тяжело тянуть разговор в одну каску.
Немного раздражаюсь. Заодно постепенно начинаю охуевать от омерзительной орфографии, по три ошибки в том самом слове из трёх букв, ну вы знаете. Дальше пытаюсь найти созвучия, общие интересы. Это бы помогло. У тебя есть хобби, что ты любишь, чем увлекаешься? "У меня ребёнок, вот моё увлечение". Нет, я ничего не имею против детей в целом, и против чужих детей в частности, не считаю их прицепом, дело не в этом. А в том что ты даже не понимаешь о чём тебя спрашивают. Я хотел узнать чем ты занимаешься в свободное от дел время. Дай мне что то за что можно зацепиться, иначе наш тупой разговор зайдёт в тупик.

Будущую профессию я выбрала очень рано. Кажется, ещё в бессознательном возрасте, потому что самого процесса выбора я не помню. Зато чётко помню, как на очередной, далеко не первый вопрос "А кем ты хочешь быть, когда вырастешь?" я, четырёхлетняя, начинала выдавать тираду:
- Я хочу быть геологом! Но не тем геологом, который...
Бывало, кто-то из родственников совершал порывистое движение, чтоб подсказать, подозревая, что я забыла нужное слово, но я резко поднимала палец вверх "тихо" и хитренько качая им "ни-ни", продолжала:
- ...не тем геологом, который разные там в горах камни собирает, а тем геологом, что ищет разное такое стародревнее! - и после паузы торжественно заключала:
- А хочу я быть ар-хе-о-ло-гом!
И убегала, довольная тем, что удалось блеснуть знаниями.
Археологом меня нарёк кто-то из близких потому, что с самого мелкого возраста я находила монетки - чаще наши, советские, конечно, но попадались и старинные.

В прошлом году зимой было дело. Развелся во второй раз и от нечего делать закрутил интрижку на работе с подчиненной. Знал что она моложе существенно, но конкретную цифру не уточнял, да и вообще не особо её жизнью интересовался, не для этого мы с ней друг другу были нужны. А мне 30 лет как раз исполнилось. Ну и роман стремительно развивался, оказались мы у неё дома ночью. Часов в 5 утра открываю глаза, последствия выпитых напитков настигли, голова болит ну и в целом похмелье. Я её бужу со словами:

У меня есть знакомая. Давайте назовём ее​ Наташа. Наташа около года пыталась забеременеть. Но никак не получалось. Врач рекомендовала ей для начала похудеть, т.к с лишним весом и вынашивать, и рожать крайне тяжело. Чтобы вы понимали, в узких кругах у Наташки была кличка "Центнерок". Но она чихать хотела на такие советы. Зато подсказка одной из подруг о том, что самый​ эффективный способ зачать ребёнка - это после секса делать стойку на голове, Наташе пришлась по душе.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
- Зачем худеть, если потом опять толстеть во время беременности? - возмущался Центнерок и её маленькие, удивлённые глазки выпрыгивали как две изюминки из сдобных булочек-щёк.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
После каждого секса она шла к стене, упиралась лбом в пол и подкидывала вверх свой богатый зад. Муж Наташи в уме читал "Отче наш" и загадывал, чтобы у Тусика всё получилось, придерживая супругу за ноги. По большому счёту ему было пофиг забеременеет Наташа или нет. Он уже несколько месяцев жрал грецкие орехи для поднятия мужской плодовитости. От орехов Анатолий покрылся сыпью и очень хотел блевать. Но переубедить Наташу всё равно, что руками остановить поезд. Возможно только ценой собственной жизни.

Лет десять тому назад ко мне прицепились так называемое Проклятье Пивного Деда. Для тех, кто не в курсе - щас ещё раз расскажу.
В общем, намылилась я однажды сходить в театры.
Не в анатомические, или там ещё в какие-то такие - а в нормальные, человеческие, культурные театры. С актёрами, полотёрами, и прочими буфетами в антракте.
Намылилась как в последний раз в жизни. Нарядилась, соответственно, тоже как в последний раз - на жопе юбка-карандаш, на ногах вот такенные шпильки, на морде предвкушение культурного оргазма, в руках клатч, в клатче сиги и проездной. Практически "вот билет на балет, на трамвай билета нет". Только наоборот. На трамвай, и даже на метро билет у меня был, а вот билета на балет хуй.
Моим пропуском в театры должен был стать мой друг Саня. По совместительству, он же старший брат актрисы Марии Ароновой - на чьём спектакле, я, собственно, и намыливалась культурно оргазмировать в кружевной платочек, которого у меня не было.

- Помогите, ребят. У мужа с карточки пропало
8 тысяч рублей. Он вчера на улицу ходил только покурить, да с соседом пива бутылочку попить у подъезда. Карточка была у меня в кошельке.
- Данные карточки кому-то называл?
Карту отдавали кому-то?
- Неа!
- А почему муж сам полицию не вызвал?
- Пивом отравился. Ему сейчас плохо, а мне в магазин идти надо.
А знаете, что оказалось по факту? Ушлый муж вызвал девушку низкой социальной ответственности к подъезду по предоплате 4000 переводом.
Как только она приехала, жене сказал, что пошёл с соседом пива пить. Сосед, будучи в сговоре, предоставил свой минивэн. В машине они поочерёдно проверили подвеску, а также пришлось перевести ещё 4000 за дополнительные услуги по проверке

Папа Ёж указал на жестяной  треугольник с оленем.
- Не бойтесь. - сказал он семье. - По дороге передвигаются только олени, но их здесь давно вымерли. За мной! Мы в полной безопас...
В следующее мгновенье, грузовик отправил этого оленя, маму и бабушку в лучший мир, где нет нужды сворачиваться клубком четыреста двадцать раз на дню. Уцелел один Ёжик, но ребенок  впал в кататонический ступор. Если бы не Сидоровы, возвращавшиеся из леса с грибами, кроху ждала бы участь расплющенных родственников.
- Мы его вырастим и выпустим. - сказала мама, подбирая горемыку. Митя захлопал в ладоши "Ёж полка! Ёж полка!". Он как раз дочитывал  "Сын  полка".
- Скорее проклятье подразделения. - проскрежетал  папа.
А мама заботливо наколола на Ежа все четыре сыроежки (сегодня Сидоровым сопутствовала  беспрецедентная удача)  и спросила: - Так аутентичней, не правда ли?
В таком лубочном  виде Ёж безропотно въехал в город.

У друга дочка четырнадцати лет решила удариться в моду, быть "в топе", ну или же "в тренде" и выкатила папе требование:
- Дай денег на татушку! - колоть было решено резко и сильно - на лице. Какая та надпись над бровью, сердечко на щечке, и цветочки-веночки от висков и под прическу. Где то узрела она столь прекрасный образ и ей загорелось.
Друг этот мой не воинственный, ну и этакий с шутинкой. Поэтому, пока мама стопками хлестала коктейль из валерьянки с пустырником, он с дочурой обсуждал что да как. Итак порешили они пойти к тату-мастеру в ближайшие выходные - отправились.
- Плачу двойную цену! - заявляет друг, - Только сначала колешь без краски, ну а потом уж...
Когда с мастером обсуждали, друг тихонько ему так шепнул, мол де коли так, шоб больно было максимально.
Итак, мастер начинает колоть сердечко на щечке и дочура взывла благим матом - ибо боля. Ибо ОЧЕНЬ БОЛЯ!

В пятом классе я записался в кружок математики в Ленинградском Дворце Пионеров, который находился на Невском проспекте. Мы жили на окраине и родители побаивались отпускать 11- летнего ребёнка одного.
Но папа здраво рассудил: "Пускай лучше ездит по городу, чем болтается во дворе."
Мама меня напутствовала: "Будь осторожен: в центре полно хулиганов, воров и... проституток!"
Конечно я примерно представлял, кто такие проститутки, но не очень понимал зачем я им нужен, и потому не придал маминым словам большого значения. А зря!
Около входа во Дворец Пионеров меня окружила толпа каких-то девиц, примерно моего возраста. Они стали хватать меня за руки и требовать: "Пойдём с нами!"
Я понял: "Вот они, проститутки! Мама была права!", вырвался от них и убежал.
Через десять лет, когда я познакомился со своей будущей женой, она мне рассказала:
"Я хотела записаться в танцевальный кружок Дворца Пионеров. Посколько записывались, в основном, девочки, то туда принимали девочку, только если она приведёт партнёра. Поэтому девчонки пытались заманить шедших в другие кружки мальчиков, чтобы их приняли."