1) 83% всех дней в году начинаются одинаково: звенит будильник.
2) Целыми неделями тратишь душу на пошлую болтовню, а когда встречаешь настоящего человека - поговорить нет времени.
3) Все правильно: деньги нужны человеку для того, чтобы никогда о них не думать.
4) Просто удивительно, как быстро проходят волны восторга. Грызть себя, уязвлять себя, нудить и зудеть можно часами и сутками, а восторг приходит и тут же уходит.
5) Если во имя идеала человеку приходится делать подлости, то цена этому идеалу - дерьмо.
6) Волчица говорит своим волчатам: "Кусайте, как я", - и этого достаточно; и зайчиха учит зайчат: "Удирайте, как я", - и этого тоже достаточно; но человек-то учит детеныша: "Думай, как я", - а это уже преступление.
7) Почему не помолчать, когда все ясно без слов?
8) Лучше двадцать раз ошибиться в человеке, чем относиться с подозрением к каждому.

Забираю вечером чадо из детского сада. Пока ставлю отметку о времени, слышу краем уха разговор мамаши с воспитательницей. Тона повышенные, маман явно чем-то возмущена. Мне до их разборок дела нет, но несколько любопытных ключевых слов убедили меня послушать внимательней.
Маман высказывает крайнее возмущение, что детский сад считает нормальной практикой приучать всех детей, не зависимо от возраста, к тому, что приставлять пистолет голове ребёнка и нажимать на спусковой крючок - это обычные вещи.
Хмм.
Пожалуй, у меня тоже бы возникли вопросы. Сад вроде с углублённым эстетическим развитием, но я ожидал иного подхода.
Слушаю дальше. Маман переливает эту мысль на разный лад, сводя всё к тому, что из детишек готовят бездушные машины по уничтожению себе подобных. Воспитатель, интеллигентная дама средних лет, стоит, потупив глаза.

Задумалась тут, что в современном русском нет удобного слова для обращения к незнакомым и малознакомым людям. Вот, например, у наших соседей есть очень красивое "пан, пани". Можно к незнакомой даме так обратиться, можно сказать "пани Удовиченко", можно "пани Диана".
У нас нету. Мы обходимся обращением "девушка, женщина, мужчина", что, если вдуматься, весьма вульгарно. Либо уже по имени, имени-отчеству, если человек знаком.
В советское время все были товарищами либо гражданами. Сейчас уже неактуально. "Товарищ Диана, гражданка Удовиченко" - ну оно такое, хуй знает.
До революции, как правило, заимствовали у французов: мадам, мадемуазель. Сейчас "мадам Удовиченко" сразу напоминает мадам Грицацуеву, а "мадам Диана" - готовая хозяйка борделя. Просто же обращение к незнакомой женщине "мадам" будет выглядеть подъебкой. Так что "мадам" тоже устарело.

Первыми словами мамы, когда я тихонько вернулся с улицы и закрыл дверь в квартиру, были: "Бог ты мой. Ну и Чудовище". Она, присев на небольшой стульчик возле зеркала, поочередно переводила взгляд то на меня, то на нечто, которое я принес с улицы. Нечто тихо сопело и, прижавшись к моей ноге, слабо подрагивало от холода.
Этим "нечто" оказался пёс. Обычный, безродный "дворянин". Кирпичного цвета с черными подпалинами, словно его и правда лизнул огонь, с желтыми глазами, так не характерными для собаки, и вытянутой нижней челюстью, из-за чего клыки пса упирались в нос. Грязная шерсть торчала колом, левый бок был ободран, так еще и правая лапа была поджата, словно кто-то перебил её палкой. Пес тихо сопел, смотря на маму. Тихо сопел и я, трогая грязную голову пса пальцами.
- Мам... Можно его оставить? - робко спросил я. Мама грустно улыбнулась, посмотрела на Чудовище и покачала головой.
- Нет...

Берёшь клей ПВА, намазываешь тонким слоем на ладошку, ждёшь чуть-чуть (или дуешь, чтобы быстрее), а потом аккуратно подковыриваешь пальчиком и снимаешь тонкую плёночку. А она похожа как будто на кожу - с прожилочками, со всеми трещинками... Непередаваемое удовольствие! (даже трудно сейчас объяснить и вспомнить, что же в этом было такого особенного?.. ерунда ведь, в сущности...) Рассматриваешь плёночку сперва, а потом, конечно, выбрасываешь, предварительно скатав в тугой шарик. И по новой!..
Зуб когда молочный качается, его специально языком раскачиваешь всё больше и больше... пока уже можно подцепить острый краешек, отходящий от десны. Язык всё время туда лезет. И страшно немножко, а всё равно лезет. А взрослым не говоришь - вдруг начнут сразу смотреть, трогать... или, не дай бог, помочь захотят! Нет уж.

Работа у Прокопия была очень сложная. Хоть он и числился охотником, но по факту выполнял обязанности и егеря, и лесничего. Помимо непосредственно охоты, он ежедневно совершал "малый обход", охватывающий территорию площадью около 30 квадратных километров. Прокопий проверял капканы, смотрел кормушки, делал необходимые замеры льда и выполнял прочую работу. "Большой обход" всего участка Прокопий делал раз в месяц, длился он не меньше трех дней, а если пурга заставала, то и на все пять затягивался.
В этих обходах, малых и больших, его всегда сопровождали две преданные собаки, Кустук и Кутурук. Кустук, что по-русски означает "радуга", получил свою кличку из-за удивительной пестрой расцветки. Второго пса Прокопий отбил у поселковых собак, те знатно помяли того в драке. С тех пор спасенный ходил за Прокопием по пятам, и бывший хозяин пса махнул рукой, забирай его себе! Прокопий спорить не стал, собаку забрал, дал новое имя Кутурук, что в переводе на русский означало "хвост".

Из-за "бесконечного карантина" многие люди истосковались по кинотеатрам. Американский сценарист Майк Гинн тоже очень соскучился по кинотеатрам, но больше всего он тоскует не по просмотру кино на большом экране, а по разговорам и комментариям зрителей. Казалось бы, всех раздражает, когда народ шуршит пакетиками, перешептывается и чавкает. Но эти, на первый взгляд раздражающие моменты, являются частью атмосферы кинотеатра. Майк Гинн предложил пользователям вспомнить самые забавные и глупые комментарии людей в кинотеатрах.

Знакомый сварщик поведал.
Делали они тут коттедж одному богатею. Коттедж за городом в посёлке, строительство капитальное, народу много. Сторож был из местных, но узнав о  ночных оргиях на территории, начальство уволило его, и как это часто бывает- сначала уволили, а потом уже стали искать замену.
Оставить участок без сторожа было опасно. Опасались мести уволенного, да и в посёлке постоянно-временно-неработающие с жадностью поглядывали на забор стройки.
Местному платили 500 рублей за смену. Смена начиналась с шести вечера и до девяти утра. Больше кандидатов поблизости не было, а ездить из города за шестьдесят километров из за вышеуказанной суммы дурачков почему то не находилось.

Итак, классика.
Шёл мужик вечером домой с работы. На заводе смену отпахал, купил бутылочку пива и сел себе спокойно на остановке ждать автобуса в дальний микрорайон.
Вечер, народа нет (немудрено: жилой сектор далеко), автобус вечно опаздывает...
И тут рядом подсаживается молоденькая девушка, вся в слезах.
Слово за слово, оказалось, что её выгнали родственники из квартиры, без вещей и денег, а сама она не местная.
Ну естественно мужичок предложил у него переночевать, а та и согласилась.
Доехали до его жилья, маленького одноэтажного частного домика...
Нет, до этого самого не дошло, он руководствовался джентльменскими принципами и спал на кухне. Первый день к его приезду с работы она приготовила ужин (суп, второе, пирог). Второй день перестирала вещи. А на третий день пропала вместе с ноутбуком и электроинструментом.
А вот на четвёртый день приходит смс, в формате:
"Переведи 5000 на [зелёный банк], или мы всё сдадим в ломбард"...

Шли мы как-то с женой в магазин. Она тогда месяце на шестом была - идём неспешно, болтаем. На светофоре подходит к нам эдакий гопарь- потёртая кожанка, абибас, подзаживший фингал под глазом, дрищавого телосложения ...Думал, копейку стрельнуть хочет. А он прямым текстом мне - "если я тебе сейчас въебу, ты на месте кончишься, потому что я мужик, а ты - нет...". И всё это без жестикуляции, без резких движений. Он что-то ещё говорил, а потом стоит и смотрит. У меня красная пелена на глаза начала опускаться - думать уже перестал почти. Меня? Да при жене? Какой-то мелкий дрищь?!....
И тут жена начинает хохотать. Смотрит на него и смеётся.
Ушлёпок развернулся и пошёл прочь...и тут я увидел - поодаль метрах в пяти на лавочке ещё одно тело сидит. С телефоном в руках, и без палева всё снимает. И ушлёпок мотнул головой, типа "не проканало", на что тело телефон в карман положило. Тут и зелёный загорелся, и жена меня за руку через дорогу повела.

Поeхал я в командировку в Стамбул. После того как все дела были сдeланы отведал местной шаурмы в довольно приличном (на вид) месте и пошёл гулять по стaрому городу. Иду по узким улочкам, созерцаю местный колорит и тут мой кишeчник решил высказать своё фи местной кухне. Судорожные поиски туалета успeха не принесли. Пришлось импровизировать. Забегаю в укрoмную улочку. Хватаю картонку валяющуюся там же и за мусорным баком приседаю по нужде. Выдыхaю. Какое облeгчение! И тут сверху слышу родную русскую речь: - Мань, я ж говoрил нехер сюда ехать! Дикaри блядь на улицaх срут!

Засиделся вчера с коллегой на работе до вечера.
Говорит,давайте завтра работу доделаем, обещала мужу пельмешек сварить, закончим работу пораньше на сегодня.
Я аж просиял. Вот думаю, есть же хорошие женщины, любят мужей, не какие нибудь РСП.
Спросил прям, наверное из свининки с говядинкой? Самолепные? Аж в душе облизнулся.
Она посмотрела на меня удивлённо. Нет говорит. Ермолинские.

Дорогие женщины, вы когда-нибудь задумывались о том, как ведёте себя со своими любимыми мужчинами?
Представьте такую ситуацию: муж приходит домой после работы. Жена встречает его в растянутых штанах и заляпанной майке. На голове какой-то непонятный кандибобер в виде пучка волос. Он уставший проходит в комнату и садится на диван, в надежде хоть чуть-чуть отдохнуть. Жена садится рядом и начинает допрашивать:
- Дорогой, ты меня любишь? Сильно? А как сильно? Вот так или так? Что ты такой злой, ну обними меня. А поцеловать? Ну поговори со мной. Ага, на работе, значит, разговариваешь, а со мной не хочешь...
Терпение мужа закончилось уже после первого вопроса, но он мужественно продолжает сдерживать себя.

Измена - штука страшная. Предательство любимого человека. Страшное для того кому изменили. Тому кто изменил как то заебись. Если не раскрылось.
Я как истинный шовинист и хуемразь считаю что мужская измена приемлема. А вот женская нет. По двум причинам:
1) Задача самца любого животного (а мы животные, только дохрена о себе возомнившие) оплодотворить как можно больше самок.
А вот задача самки - найти самого качественного самца для продолжения рода.
2)Мужчина изменяет хуем, а женщина сердцем.
Для мужчины главное физическое удовлетворение, для женщины эмоциональное.
Ни один мужчина не будет во время секса думать " Вот тебе сука. Не купила мне пивас\РС4\машину , вот тебе. Я ебусь, рога тебе за это" . И кайфовать от этих мыслей больше чем от самой ебли.

В 1992 году наш пароход стоял в Таллине. Как и прошлым летом, решил на пару дней съездить домой в Питер. Многое в мире изменилось за тот год и я с некоторым удивлением обнаружил пограничников между Нарвой и Ивангородом. Границу, однако, прошел не вылезая из автобуса. А вот через два дня, на обратном пути, эстонская погранслужба меня не пропустила. Паспорт моряка, выписка из судовой роли с отметками портовых властей о нахождении судна в порту Мууга и мои пространственные объяснения не произвели на них никакого впечатления. Мне сказали "подождать здесь, пока разбираемся".
"Здесь" оказалось камерой, в которой уже сидел здоровенный канадец с русской переводчицей. Её документы тоже "пока разбирались" эстонскими пограничниками. Канадца же пропускали, но он, из солидарности, решил остаться со своей спутницей и постоянно щелкал всё вокруг фотоаппаратом, восхищаясь тем, что сидит в настоящей эстонской тюрьме. Переводчица угощала нас конфетами "Кара-Кум", которые её подопечный называл "рашн кэмл".

Когда я пришел к этой нехитрой истине, мне стало проще жить. Отношения с друзьями стали надежней, яснее и лучше. Истина такова: после 35-37 лет не надо ждать, что человек сильно изменится. Не надо пытаться что-то ему втолковать, объяснять, что это он делает не так, а эта его привычка - вообще дурацкая.
Нет.
Друзей со временем надо принимать такими, какие есть, со всеми их глупостями и мелкими злодействами. Просто любить их - не пытаясь что-то менять. А если не можешь принять таковым человека, если он тебя бесит - надо быстро расстаться, нежно удалить из друзей - значит, он лишний в твоей жизни.
Вообще хорошая дружба с годами перерастает в любовь.
Когда-то мой учитель истории рассказал, как встречался накануне со старыми друзьями, улыбнулся: "Мы совсем разные. Нас теперь связывает только любовь".
Мне тогда было семнадцать, я вообще не понял, что за фигню он несет. Понял спустя много лет.

Согласитесь, что когда учителя писали нам грозные замечания в дневник или выгоняли из класса, нам, как правило, было по барабану. А вот, когда они собирались вызывать родителей в школу... это уже серьезно. В Твиттере вновь решили предаться школьной ностальгии и устроить тред, в котором пользователи рассказали из-за чего учителя впервые вызвали их родителей в школу. Предлагаем и вам поделиться своими историями в комментариях. Итак, давайте посмотрим.

Пёрнуть просто, единично - это прикольно по любому, даже приятно. А вот пердеть постоянно - это бля признак или слабого желудка, или бля слабых мозгов или, как в моём случае, того и другого. Люблю пердануть в компание друзей, смачно так с присвистом - чтоб по этому поводу поржать там или ещё чёнить. Ну да хуй с ним.

Северных баек много и я бы каждую мог пересказать, даже ту, в которой бывший зк Беда выжил на зимнике в чистой тундре на расчистке трассы, когда в пургу заглох его бульдозер.
Но, как нибудь в другой раз.
В среде полярных летчиков есть летуны, а есть асы.
Андрей Волков был именно АС!
Не было такого новорожденного ребенка, которого он бы не вывез с далеких приисков, не было такой погоды, которая для него была бы нелетная. Он, экипаж и верный Ми-8
Пришел он как-то рейсом из Тенкели и пока его вертушку обслуживали? он забежал в столовую перекусить.
И стал что-то рассказывать, как вдруг резко побледнев выбежал на улицу.
Прохладно было, где-то за минус сорок. Минут через десять-пятнадцать вваливается Волков в столовку в одном белье, мокрый и ржет так, что у обедавших аппетит пропал.

На третьем году брака моих родителей, когда я пешком под стол ходила, папу потянуло налево, к чужой тётеньке. Я не знаю, что двигает человеком, который счастлив в браке, идти "налево" да ещё и заводить внебрачного ребёнка. А отец первые одиннадцать лет был счастлив с мамой, он это сам неоднократно признавал! В общем, не мне судить. Не знаю, как там у них случилось с ребёнком - то ли папа запретил Зине делать аборт, то ли она скрывала беременность до тех пор, пока ещё что-то можно было изменить, но ребёнок родился и папаша стал давать деньги на его содержание, то есть по факту признал его своим. (Отец устроился на вторую работу и набрал кучу халтурок, вообще я его видела дома не так часто, как хотелось.) Шифровались они почти идеально: мама вроде стала догадываться, когда Михе пошёл третий год, остальные же (даже подъездные бабки) вообще не знали, кто отец ребёнка. Короче, разведка потеряла двух потенциальных агентов. (Население нашего города тогда было прим. 8 тыс. чел.)