1. Профессор Фелпс из австралийского университета провёл интересный опыт. В течение месяца он разбивал студентов на группы из четырёх человек и поручал им за 45 минут решать управленческие задачки. Лучшая команда получала приз в 100 долларов.
2. Студенты не знали, что в некоторые группы подсаживали специальных людей, которые играли порученные им роли. "Безразличный" - чувак, который садился в группу, закидывал ноги на стол и погружался в свой телефон. "Ехидна" - который по ходу обсуждения делал саркастические замечания, типа "Вы что, издеваетесь?", "Вы, наверное, никогда раньше никем не руководили. "Пессимист" - который выглядел так, как будто вчера умерла его любимая кошка, и выражал сомнения в том, что задача разрешима, и в том, что эта команда способна эту задачу решить.

Еще одна история про свадьбу, рассказанная мне братом знакомого друга, который знал человека, который помнил мужика, который слышал эту историю от первоисточника. То есть, доношу историю из первых уст, словами непосредственного участника.
Итак, происходит обыкновенная городская свадьба в не самом дешевом ресторане города Г. Большую часть присутствующих на свадьбе людей составляли уважаемые в городе люди, рафинированная интеллигенция и нувориши. Оставшаяся часть пришлась на конкретных пацанов из рабочего района, со всеми их неотменными атрибутами, милыми привычками и манерой одеваться на торжественные мероприятия. Дело в том, что жених, начинавший свой жизненный путь в этом же квартале, хоть и выбился в люди, но сохранил свою верность корням, и долгом чести счел пригласить старых друзей на свадьбу.

Мужчина средней небритости, в куртке, судя по внешнему её виду, взятой в качестве трофея в обозе наполеоновского солдата, с интересом смотрел на поплавок. Он с удобством расположился на мостке у карпового пруда. Гладь пруда отражала облака, деревья и ту самую куртку в которую был одет рыбак.
- Клюёт? - раздалось у него над ухом.
Задающий вопрос человек, по внешнему виду тоже напоминал военнопленного, выпущенного из японского лагеря. Несмотря на наряд, в руках у него был прекрасный дорогой спиннинг.
- Да пиздец! - несколько рассеянно ответил ловец рыбы.
Ответ, видимо, устроил вопрошающего. Он тоже оценил солнце, гладь пруда, внешний вид собеседника и поплавок. Не церемонясь, он разложил вещи и поставил рядом с рыбаком стульчик. И уже через минуту он протягивал стаканчик рыбаку:
- Коньяк, настоящий французский. Я, так понимаю, профессор...
- Гавриков! - представился рыбак

Даша ходила в гости к девочке Ире, видела там хомячка и самокат. Даша вернулась взволнованная, объяснила мне руками устройство самоката.
- Ну, такой самокат, - сказала Даша. - На него встаешь и самокатишься.
У Даши технический склад ума, она сумела даже передать звук "Тр-р-р-р", сопровождающий езду на самокате.
Катя сказала:
- Дашенька, уже скоро снег ляжет, какой сейчас самокат? Давай весной купим, когда снег сойдет.
Но Даша заупрямилась, ей хотелось самокат прямо сейчас, даже если придется ждать весны, чтобы покататься. Процесс катания на самокате значительно менее важен, чем сам факт обладания им, даже мамы должны это понимать. Мы и так упустили шанс купить самокат раньше Иры, нельзя допускать, чтобы она всю зиму имела перед Дашей преимущество.

"...Автором необычной разработки стал немецкий инженер под ником Space Buck, который добавил в анальную пробку "умную" батарейку Double-Oh, способную подключаться к интернету через Wi-Fi. Получив сигнал из интернета, источник энергии активирует устройство. Описание своего проекта инженер разместил на отдельной странице на портале Hackaday.
Как рассказал Dazed инженер, его разработка способна работать с любой батарейкой формата AA. Её дополняет аккумулятор от электронной сигареты и ряд дополнительных элементов, включая модуль Wi-Fi для подключения к сети, USB-мост для перепрограммирования и регулятор выходного напряжения. Управлять Double-Oh предложено с помощью взаимодействий с сообщениями владельца "умной" анальной пробки в Twitter.

Русская девушка про то, что ей не понравилось в Голландии и почему она не захотела там жить.

суть: П-пациентка. Х-хирург.
П: Здравствуйте доктор, жопная болезнь у меня.
Х: Зравствуйте, показывайте...ай надо лечиться! Вот вам: Свечи, мазь, таблетки, ванночки, правило поведения. 10-15 дней и будет гуд....
Через 20 дней.
Уже с наездом.
П: Здравствуйте, вы доктор плохой, мне ваше лечение не помогло. И лекарства ваши, не помогли!!!
Х: Ай! Нехорошо, может не подошли! Расскажите что пили!
П: Не помню.
Х: не беда! В базе есть...

Весь мир наш заточен под женщин.
Оды им слагают, цветы дарят, на руках носят. Платят за них в ресторане, вперед пропускают, места уступают. Феминизм цветет бурным ростом, прав у мужика все меньше, при разводе ребенок с бабой остается всегда...
От тяжелых работ женщин освобождают, живут они дольше намного, в Армии не служат, жизнью не рискуют...
Зарабатывают столько же, а то и больше мужчин. Харрасмент только в одну сторону может быть...
Домашние дела за женщин теперь только электроника делает(за исключением утюга - но там и самому приятно руки погреть).

Однажды, мне пришлось общаться с достаточно токсичным человеком (из Индии), в компании приятных коллег по офису. И вот этот токсичный парень, пару раз попытался уколоть меня негативными фразами о россии типа "там же невозможно жить, у вас вечный холод" и "как можно быть добрым в стране, где полгода зима".
И тут я психанул и ответил в английском стиле. Ну вы знаете, в России зимой не так уж плохо.
1. У нас горячая вода ничего не стоит. Вы можете прийти домой с холода и каждый день, полчаса стоять в горячем душе, а на ночь принять горячую ванну. Это практически бесплатно.
2. У нас центральное отопление! Батареи включают в сентябре и выключают в мае. В квартире можно ходить в белье и спать раздетым. Никаких пижам, грелок и пр.
3. Москва безумно красива зимой. (Показал фотки Собянинских фестивалей). У нас тут весь город, как новогодняя елка.

Человечество последовательно искореняет неравенство. Иногда даже настолько последовательно, что те, кто раньше были менее равны, чем другие, теперь становятся, наоборот, более равны. Но это там, у них. В мире оскала и чистогана. У нас, конечно, всё значительно более сбалансировано.
Вот, скажем, три недели назад изменился закон об ОСАГО. И там появился пункт, позволяющий учитывать при расчете стоимости полиса, цитирую: "иные факторы, существенно влияющие на вероятность причинения вреда при использовании транспортного средства и на потенциальный размер причинённого вреда".
А для того, чтобы эти иные факторы никоим образом не привели бы к неравенству, их ограничили. И запретили учитывать при при расчете национальную или политическую принадлежность владельца автомобиля. А также его должностное положение и религиозность.
Чего же тут не хватает? Правильно! Самого главного. И вот уже в числе факторов, учитываемых страховыми компаниями при расчете стоимости полиса появилась гендерная принадлежность водителя. Но не торопитесь обвинять страховые компании в сексизме! Ну то есть обвинять их, разумеется, можно. Но с учетом небольшого нюанса.

Слово-то какое кривое, дурацкое!
Так скалу какую-нибудь назвать могли, могучий чёрный клык, нависающий над водой бурной реки. Есть на Волге утёс, бурым мехом оброс... хотя где её взять бурную-то, в Глухове? Средняя полоса страны же. С южным уклоном и местными особенностями.
В этих краях нет скал. Нет бурных рек. Всё степенно, сонно, как веками сложилось, и люди соответствующие, неторопливые. Но прозвище вот влепили, не отодрать: одинец.
Как фамилия малороссийская, тоже ведь похоже...
Но фамилия у него была самая что ни на есть русская, Пастухов. Имя-отчество тоже без фантазии: Григорий Григорьевич. Одинец - это потому, что один он всю дорогу. Хотя и родители были когда-то, да померли - соседские бабки их ещё помнят, - даже жена имела место, но ушла. Надоел? Наверное, надоел. Куда он ей такой нелюдимый. Детей не нажили, молодость давно прошла, чего уж теперь. Так вот и живёт потихоньку, делит небогатый домишко с котом, в будни не спеша работает, на выходных пьёт.

К друзьям приехал в гости дедушка. Не то, чтобы из глухой деревни, но весьма издалека. Но дед, такой, продвинутый. Смартфон. Сети. Наушники.
Как водится с вечера навернули. Зять хлебосольно выкатил на стол разнокалиберные бутылки. Дед понюхал, побрызгал на руки, помазал за шеей, и достал свое.
Свое было прекрасно, ароматно, болтливо и таяло на языке оставляя послевкусие прекрасного будущего, и нежного прошлого. Сало, которое тоже было свое, как и помидорки и огурки - шли на ура, создавая в кухне неповторимый флер и запах забытых истин, которые можно было втянуть полной грудью и вспомнить - когда же деревья были большими, а девушки беззаветными.
Свое закончилось. Перешли на магазинное. Под рукой оказалась сначала кастрюлька с янтарной ушицей. Затем тазик пельменей. Затем переборы шестиструнной гитары добавили той неуловимой ностальгии, ради которой, в сущности, и собираются люди.

Этот попугай достался мне от первой жены при разделе совместно нажитого имущества, хоть таковым и не являлся, поскольку появился в ее доме задолго до меня.
- Забирай! - сказала она. - Вы с ним два сапога пара!
Так в нашем доме появился красавец жако с кошачьим именем Маркиз, который был тут же переименован моей мамой в Кешу.
Всем Кеша был хорош, и только один недостаток не давал нам покоя. Кеша не говорил. Все наши усилия выдавить из попугая хоть слово терпели фиаско. Кеша молчал как партизан на допросе.
И только дед не одобрял этих наших попыток.
- Отъебитесь от попугая! - ворчал он. - Вам что, поговорить больше не с кем?
Наверное на этой почве они с дедом и сошлись. Деда попугай устраивал как внимательный и молчаливый собеседник, а попугай любил, наклонив голову, слушать деда, когда тот что-то мастерил, или садился вечером за стопочку.
В конце концов мы решили показать Кешу соседке, которая держала двух болтливых волнистых попугайчиков, и слыла специалистом по обучению пернатых русскому языку.

- Михал Петрович, - нежно пропел динамик тоненьким голоском секретарши, - к вам Ваганов.
Плужников досадливо поморщился, приподняв уголок рта, "пришёл извиняться, опять какую-нибудь сказку о себе будет рассказывать".
Рафаэль Борисович Ваганов был в строительном управлении фигурой заметной. Собственно, сама фигура его была напротив слишком уж неказистой: небольшого роста, худой, сгорбленный, как будто его давило вниз земное притяжение, ходил он всегда бочком, опустив глаза вниз. Землистого цвета лицо с впалыми щеками и характерным румянцем на них выдавало человека "употребляющего". Однако на стройке он продолжал работать, хотя давалось ему это нелегко, труд тяжёлый. Рабочие подсмеивались над ним, над его прогулами, над выдумками, оправдывающими запои, над его "фронтовым" прошлым, о котором он упомянул как-то под пьяную лавочку. И звали его только по имени, как мальчишку.
- Проси.

Ох как же у меня бомбит! Шла мне доставка из США, по океану, 2 месяца - сперва сраной баржей по океану, потом на грузовике через пол-Европы. Пришла в Москву. День молчание, два, три - на 10ый день задним числом "за позавчера" появляется информация что посылка не получена адресатом (хотя она даже не дошла до отделения) и отправляется обратно. Смотрю - сегодня посылка лежит на сортировочной на Казанском вокзале ещё в Москве. Несусь в отделение почты - "ничего не знаем, к нам не приходило, идите в центральное отделение". Еду туда - там "у нас вообще никакой информации нет о вашей посылке, идите в отделение куда заказывали". Круг замкнулся. Звоню на горячую линию - "ой,  вся информация только в отделениях, все жалобы там же в письменном виде, мы вообще бесполезное говно". Звоню на сортировочную - объясняю, что лежит посылка, мне до вас ехать 7км, а если не выдать - то посылка ещё разочек объедет земной шар.

Нож с легким хрустом вошел в румяную корочку, из надреза выступил розовый сок.
- Тю! Так она же сырая! - всплеснула руками Галина Ивановна.
"Я сама вижу, - раздражение колыхнулось в груди. - Я не слепая, черт бы тебя подрал, и могу отличить красное мясо от готового".
- Как же так? - сказала Леся вместо этого, всё еще не в силах отвести взгляд от куска курицы и кровавых разводов на ноже. - Я же ее больше часа держала! Наверное, что-то с духовкой...
- У меня всё нормально работало, - хмыкнула свекровь и потянулась к стакану с минералкой. - Не могла же ты ее за день поломать?
- Странно так, только корочка зарумянилась, - сказал Пашка и зачем-то потыкал вилкой тушку на блюде.
Леся почувствовала, как щекочет переносицу и к глазам подступают слезы. Она весь интернет перелопатила в поисках необычного рецепта, купила мед и имбирь, и точно помнила, как установила нужный режим духовки.

Училась моя подруга в университете. Летняя сессия, на улице шикарная погода, не до учебы. Да еще и экзамен ей поставили в самых последних числах июня, когда все уже свои предметы сдали, и отмечали вовсю. Общага гудела с утра до ночи, что не придавало особого желания поучиться.
Подруга несколько раз бралась за учебники, но как-то не шло. Ну, думает, там всего пятнадцать вопросов, в последний день все выучу. А до того и погулять можно. Сказано - сделано.
Наступает последний день. Подруга спит до обеда, потом убирается, потом еще что-то. Но вот, оттягивать неизбежное больше нет никакой возможности, надо садиться учить.
Одолела первый билет. За окном белая ночь, под окном пьяные крики счастливых сокурсников, уже закрывших сессию. Не рабочая обстановка.
Подруга тяжко вздыхает, понимает, что еще 14 вопросов ей не выучить. Ну, думает, выучу последний вопрос, он самый замудренный должен быть.Справляется с последним, решает, что все, вполне достаточно потрудилась, можно спать, а потом будь что будет.

Дело было в лихие годы. Я только начинала работать. Времена "стрелок", разборок и других интересных вещей.
Вечер в клинике выдался на редкость тихим и скучным. Я сидела заполняя карты и сводя остатки по аптеке. Трудовыебудни как они есть. Вдруг визг тормозов, свет фар в окна и вся парковка заполнена большими и страшными машинами. Из этих машин начинают выгружаться столь же страшные мужчины, все похожие друг на друга, как близнецы. Выстраиваются в ряд, передний держит в руках нечто. Перед ним распахиваются дверь клиники и я вижу что на руках он держит почти труп собаки. Далее монолог в бледную меня:
"Мы, это... По делам серьезным ехали. А тут он. Прям под колеса. Я по тормозам. А он под колесо. Мы вышли. И вот... Лепила, сделай что нибудь! Никак нельзя чтоб он умер. Плохо будет" Во время этого потока речи я сумела рассмотреть что все мужчины вооружены, и далеко не интеллектом.

Одна девочка выросла максимально нежной и вежливой фиалкой. От некоторых слов она натурально краснела, а своими ценностными столпами по жизни считала уважение старших и заботу об окружающих людях.
Девочка первая подрывалась со своего места в трамвае, чтобы предложить его кому угодно. Даже когда у самой девочки голова от жуткой мигрени раскалывалась - все равно подрывалась - им же нужнее.
В поликлиниках и прочих административных местах девочка всегда щедро уступала свою очередь - ну, им же нужнее, они же и правда только спросить.
В магазинах девочка благодарно поддавалась всем манипуляциям консультантов и в придачу к нужному крему для лица покупала тонну совершенно бесполезных для нее патчей, масок и флакон парфюма: "заботливо ведь предлагает, к тому же нужно ему выручку поднимать, ведь что той заплаты консультанта - слезы".
При этом собственная зарплата у девочки никак не поднималась. Хотя у окружающих коллег - да. Девочка долгое время успокаивала себя волшебной формулой "ну, им же всем нужнее, у них дети, плети. А я всего-то и хочу на машину пересесть, чтоб не на трамвае на работу".

Я с уважением отношусь к женщинам и очень сильно ценю их труд. Я безусловно согласен с тем, что семейный очаг, как правило, держится на усилии женщин. Чистый дом, воспитание детей, приготовление пищи - все это достаточно тяжёлый труд, который часто остаётся незамеченным.
Но последнее время девушки стали перегибать палку.
Мне вот даже стыдно про это писать, но последнее время очень часто встречаю статьи в духе "Сколько стоят услуги жены". Вот сколько муж должен платить своей жене за выполнение всех этих "семейных обязанностей"? Цифры у них там в статьях набегают огого какие.
Больше всего меня бесит, что в каждой такой статье включают пункт "Воспитание и уход за ребенком" или "Услуги няни". Обычно оценивают этот пункт в 30-60 тысяч рублей, а ведь никакой педагог или няня столько не получает. При всем этом под каждой такой статьей тысячи лайков и комментариев, которые это поддерживают.
Девушки, вы вот серьезно про это? Вы настолько помешались на деньгах, что уже включаете в чек воспитание и уход за собственным ребенком? Вы рожали ребенка, чтобы после считать то, сколько муж вам должен заплатить за ваши материнские обязанности?