Мы купили таунхаус в пригороде Торонто. Думали переехать, но в итоге пришлось продать. А всё из-за соседа. А дело было так.
Подъехав первый раз к дому, я обнаружил на своём драйвее машину.
"Ну, ничего страшного."-подумал я позвонил к соседу.
"Это Ваша машина?" - спросил я его.
"Да моя! И я буду её здесь держать!" - нагло ответил он.
Я офигел, заблокировал его машину своей и стал оценивать ситуацию.
Через несколько минут заявился сосед: "Немедленно отгони свою машину или я вызову полицию!"
Я не прореагировал. Ещё через час приежают менты и говорят мне:
"Ну, конечно Вы правы, но всё-таки , как-то полицию по таким поводам вызывать не стоит."
"Так, а я вас и не вызывал. Это он вызвал. " - заявил я.
"О, шит, правда! Вообще фигня какя-то!" - сказал полицейский и заставил соседа убрать машину с моего участка.

Думаю, что мы едва ли не последнее поколение, выросшее на натуральной здоровой пище, приготовленной из высококачественных продуктов в естественной домашней обработке.
Деревенское меню не отличалось большим разнообразием, но было полезно и питательно во всех смыслах. Состоял деревенский стол в основном из продуктов собственного натурального хозяйства - овощей и фруктов, мяса, молока и яиц. Из первых блюд летом готовили окрошку (непременно с квасом), в остальное время - щи из серой квашеной капусты, реже гороховый или грибной суп. На второе тушеная картошка, капуста с мясом, пшенная, гречневая каши, жареная рыба; летом меню дополняли грибы - их тушили в сметане или жарили на сковороде с луком и яйцами. На завтрак делали картошник: вареную в мундире картошку очищали, разминали пестиком, смачивали молоком и запекали в вольной печи; пекли блины, но не простые, а с припеком из яиц и лука. Тонкие блины щедро пересыпали припеком, складывали горкой и на полчаса ставили в печь, потом резали ножом, как торт, и это было божественно, необычайно вкусно.

Как-то еще в девяностые один мужик с работы, лет пятидесяти от роду, рассказал почему у него тесная дружба с алкоголем перешла просто в приятельские отношения.
А дело было так - в выходной он с утра взял бутылку водки и употребил ее в одно рыло, после чего отрубился. Когда проспался, то надел сланцы и футболку и пошел добавлять в наливайку. До заведения дойти не довелось, подъехали менты, загрузили его в машину и повезли в вытрезвитель.
Привезли в трезвяк, завели в помещение, там еще пара таких же бедолаг сидит. В общем оформили их и говорят - идите мужики в ту дверь, там вытрезвляться будете. И ты, старый передаст, тоже иди. Это ему.
Он на такое обращение обиделся и потребовал объясниться. Я - говорит - нормальной ориентации и к заднеприводным никакого отношения не имею! А ему и отвечают - вон в углу зеркало висит, иди и посмотри на свою ориентацию. Подошел, глянул...

О, когда-то я это любил. Все мы это любили когда-то. Занавесочки на окнах, верхняя полка, и по рельсам чух-чух. За окном столбы, деревни, поля. Стаканы звякают мелодично. Хорошо и уютно.

- Слушай, не подскажешь где красные чернила или тушь, можно взять? - инженер по технике безопасности нашего завода был явно озабочен. - Чтобы на кровь было похоже.
- Ну я не знаю... - задумчиво протянул я, но запрос явно напряг. - Почему на кровь? - думал я. Прокрутив в голове все возможные варианты, с вопросами зачем и для чего? Я понял, что сам не додумаюсь. Слишком коротко, но замысловато, - А тебе на кой?
- Завтра практиканты приезжают, столяра, плотники, станочники. Ты же знаешь, нам ПТУ всегда их отсылает на стажировку...
- Ну-ну, - реально заинтересовался я, - приезжают, и? Ты им оценки красными чернилами будешь ставить?
- Им технику безопасности надо пройти и расписаться. А красными чернилами это же символично. Написаны правила кровью и кровью же и подписаны.

- Последний вопрос нашей повестки. - зашуршала бумажками Светлана Владимировна. - Оценка удовлетворенности персонала. Татьяна, вам слово.
- Добрый день, коллеги. - поднялась со стула молодая, симпатичная девушка, новый HR-директор. - Как вы знаете, мы провели оценку удовлетворенности персонала, и результаты, к сожалению, неутешительные.
Татьяна выдержала театральную паузу, оглядывая всех присутствующих менеджеров - и топ, и не топ.
- Удовлетворенность стала ниже, по сравнению с прошлым годом. - видя, что реакции нет, сконфуженно продолжила Татьяна. - С этим нужно что-то делать. Я подготовила несколько предложений. Светлана Владимировна, можно озвучить?
- Начинается... - раздался тихий шепот с дальнего конца стола.
- Что, простите? - подняла бровь директор. - Я что, с разнорабочими разговариваю? Или с руководителями, которые радеют за благо предприятия? Марина, это вы сейчас сказали?

На свиданье недавно ходила. Неугомонный я гардемарин, в чудо верящий.
Кавалер попался театрал, ну или хотел произвести впечатление, или я такое унылое глубокое произвожу, в общем приложились к искусству. Заплыли за буйки.
Пьеса обещала быть захватывающей. Детектив, что-то наподобие Агаты Кристи, но не Агата Кристи. Люблю такое. Когда медленно и со вкусом убивают непредназначенных для этого людей, а потом бабка в шляпе опенка вскрывает пороки и делает план Скотланд-Ярду.
Как водится опоздала. Яжледи, Господи меня прости. Мне ж надо решить, трусы с лифчиком одного цвета будут или обломится театрал воздушным поцелуем. Красный проводок или синий, все на зерро или казино опять выиграет.
В результате надела теплые колготки и противозачаточное лицо. Не время ещё, не время, девочка не созрела для оргий. Но для культуры - в самый раз, она у нас почкованием размножается.
Пришла. Стоит родной, тоже поди гадает, комплект у меня исподнего или раскомплект, но виду не показывает. Интрига.

На волне борьбы с матом в СССР, на одну маленькую провинциальную фабрику пришел новый директор. Молодой, партийный, амбициозный Шпингалетов. Первое серьезное назначение, и Шпингалетов естественно "рвался с поводка", как ненормальный. И уж, конечно, его возмутило, что в цехе беспрестанно матерятся и идут в разрез с  тенденцией.
Он живо повсюду организовал агитки и плакаты в духе "Наше условие - долой сквернословие!", "Нет мату на социалистическом производстве!" и т.п. Теперь, беззаботные  провинциалы  матерились  еще  и  при  виде  агитации...
Убрать плакаты, чтобы вернуться к прежним показателям? Цугцванг. Тогда он взялся за воспитательную работу. Разъяснял, убеждал, приводил всякие положительные примеры, первый же подавал пример, в общем, всячески призывал отказаться от ругани, от этого родимого пятна  капитализма.
"Товарищи, мы же производим бубны и барабаны для советских детей, октябрят,  пионеров, а вы?!..  Где сознательность-то, товарищи?".

Устами младенца глаголет истина... Сложно спорить с этим поспорить, ведь порой малыши выдают такое, что у взрослых открывается рот от удивления. Причем эмоции могут быть совершенно разными. Родители не понимают: то ли смеяться, то ли плакать, то ли задуматься о жизни... Мамы и папы записали забавные и жизненные высказывания своих чад и поделились ими с Твиттером. Давайте посмотрим. 

Город Энск, 28 декабря 20... года, я дежурный следователь Следственного комитета по городу. Ночь, 3 часа, мне на мобильный звонит дежурка и сообщает, что сотруднику полиции в ходе задержания нарушителя ПДД сломали ногу.
Без вариантов - необходимо выезжать на место происшествия.
Местом происшествия был центр города, а именно самый оживленный перекресток.
История такова. В дежурную часть полиции в 02.05 ночи поступило сообщение от гражданина, что на парковке торгового центра водитель автомобиля "Мицубиси Лансер" разбивает чужие машины. На место сразу же были направлены наряды ДПС и ГБР. По приезду на парковку они увидели, что Лансер носится по парковке, дрифтует, кружит, но при этом совершает все эти кульбиты, мягко говоря, неидеально - периодически цепляет другие припаркованные машины, врезается в них. Уже было повреждено 5 машин. У самого Лансера так же уже не было бамперов - оба в хламе на асфальте. Сотрудники ДПС в "говорилку" потребовали от водителя Лансера остановить машину и выйти на улицу, но тот их не послушал и рванул с парковки в сторону центра города. ГИБДД на ВАЗ 2107 и ГБР на УАЗике за ним.

История моего соседа по даче. Лет тридцать назад ставил он себе первый кардиостимулятор. Эта такая штука на батарейках, которая вживляется в тело и поправляет сердечный ритм при помощи электрических импульсов. И лежал с ним в госпитале достаточно бодрый девяностолетний дед, которому предстояла та же операция. Во время инструктажа врачи объяснили деду, что через десять лет придётся повторить операцию - батарейка да и сам прибор не вечны. На что дед совершенно серьезно возмутился:
-Это что мне теперь, каждые десять лет к вам ходить?

На днях я пригласил к себе в кабинет гувернантку моих детей, Юлию Васильевну. Нужно было посчитаться.
- Садитесь, Юлия Васильевна! - сказал я ей. - Давайте посчитаемся. Вам наверное нужны деньги, а вы такая церемонная, что сами не спросите... Ну-с... Договорились мы с вами по тридцати рублей в месяц...
- По сорока...
- Нет, по тридцати... У меня записано... Я всегда платил гувернанткам по тридцати. Ну-с, прожили вы два месяца...
- Два месяца и пять дней...
- Ровно два месяца... У меня так записано. Следует вам, значит, шестьдесят рублей... Вычесть девять воскресений... вы ведь не занимались с Колей по воскресеньям, а гуляли только... да три праздника...
Юлия Васильевна вспыхнула и затеребила оборочку, но... ни слова!..

История такая. Уволился сотрудник с моего отдела, я остался один. Ждал пополнение отдела в соответствии со штатным расписанием, сначала искали усердно, но либо кандидаты не устраивали нас, либо мы их. Короче, остался я один. Время проходит, я мало-мальски справляюсь, поиски компаньона прекратились. А объем работ никуда не делся, бумажная волокита как была, так и осталась.
И как-то на одной из вечеровок мне осточертела вся эта бюрократия и я понял, что информация в львиной доле документов повторяется и решил сделать шаблон в excel'е по формулам, смысл такой: делаешь так называемый "горячий лист", заполняешь его, а он уже по формулам все раскидывет по заранее составленным шаблонам (актам, журналам, протоколам и пр. пр.). Ушло у меня на это времени несколько месяцев, когда все коллеги уходили по домам, я херачил формулы в excel'е и торчал для этого до ночи.

2017 год. Принял я на работу девушку, дальнюю родственницу нашего старейшего (по времени работы) сотрудника, на должность "торгового представителя по выделенному прайсу", проще - "ВТП". Контракт отличный, зарплата высокая, оплата всего и вся. Работай - не хочу.

Моя девушка постоянно спрашивает у меня всякую ерунду. Лежит себе на диване, читает книжку популярной психологии, пьёт чаёк с умным лицом. Так тихо-мирно продолжается какое-то чудесное время. Скажем, минут сорок. Неожиданно она отводит взгляд в сторону и, сузив глазки, начинает думать шальную мысль "а, действительно, за каким хересом ему эта вещь?".                                    

Работаем на новостройке, исправляем электрику после изменения проекта. На этом же этаже работают корейцы, кладут плитку. Кончились у меня хомуты, выхожу из квартиры и иду в бытовку, на этом же этаже через две квартиры, естественно перфоратор оставляю на стремянке. Подходит кореец, показывает пальцем на перфоратор и говорит:

Откровения питерских татуировщиков.


Парень
Татуировщики учатся на ошибках, а не на победах. Когда я только начинал заниматься этим, тренировался на друзьях, много читал, смотрел работы других мастеров и пытался сделать всё стерильно. Но в итоге получалось не очень качественно.
Вообще, не стыжусь своих работ. Практически сразу начал работать только по своим эскизам. Единственное, за что стыдно, - это две татуировки по чужим наброскам, которые меня еще в самом начале карьеры уговорила сделать подруга. Честно, уже даже не помню, что это было, но они уже точно переработаны и перекрыты.
Именно эти две работы заставили меня понять, что свои идеи предавать нельзя. Мне до сих пор не хочется их вспоминать, потому что, несмотря на огромное количество работ потом, я все-таки два раза предал свою идею: никогда и ни за что не делать говна.

Этот случай произошел в далеком 1995 году. Я тогда учился в Суворовском училище и прямо посреди учебного дня меня сняли с занятий и приказали явиться в начальнику училища. В генеральском кабинете сидела женщина. Выглядела она очень подавлено, по щекам текли слезы и она то и дело утирала их носовым платком.
Начальником училища у нас был бравый генерал, боевой офицер прошедший суровую афганскую войну. Мужик он был строгий, но справедливый. Мы его побаивались но вместе с тем очень уважали. Таким я его видел впервые. Он подошел ко мне и как то обреченно сказал
- Сынок, я обращаюсь к тебе не как к подчиненному, а как к товарищу. Мне нужна твоя помощь.
- "Я готов," - не думая не секунды ответил я. -"Что я должен сделать?"

В соседнем отделе появился новый сотрудник - полноватая, но фигуристая дама с гордой походкой. И сразу на хорошую должность. Собственно, это всё, что я о ней знал поначалу. Отдел соседний - мне пофиг. Бабы что-то там сплетничали о её высокой протекции, я не прислушивался. Первый раз я пересёкся с ней во время обеда.
Был у нас в офисе закуток с холодильником, микроволновкой, столиком, стуликами. Что-то мне понадобилось в холодильнике, зашёл в закуток, а там она сидит и прихлёбывает из чашки холодный говяжий бульон. Видно, что из холодильника - затвердевший жир плавает поверху. Я решил заботу проявить:
- Приятного аппетита! А что, микроволновка не работает?
- Не знаю, я не пользуюсь.
- Почему?
- Радиация.
- Откуда? Нет там никакой радиации.

Стою во дворе дома возле подъезда в машине копаюсь. Подходит ко мне мужик и начинает просить деньги. Далее Я -я, М- мужик.
М- извините пожалуйста у вас не будет 3 рубля
Я- нет
М - ну я вижу, что есть , меня друзья избили все отобрали, вообще ни копейки нет.
Я поискал в карманах мелочь отдал ему , он ушёл.
Я сел в машину продолжил копаться в настройках. Тут стук в окно. Поднимаю глаза опять этот мужик, показывает чтобы я стекло опустил.