21 февраля в 10:55
Друзья, на моих глазах запороли две перспективные компании из четырех федеральных, в которых мне довелось поработать. В лучших традициях моих рассказов, весело и с матом я расскажу как можно всадить любой перспективный бизнес за максимально короткий срок.
До веселой матершинины нужно прояснить два момента. Первый - зачем в компании нужны политики и процедуры? Вы не знаете? Чтобы их исполнять? Да перестаньте! Политики и процедуры создаются, чтобы заменить незаменимых. Это просто стадия жизни компании от хороших специалистов до хороших политик и процедур. Следующий этап жизни компании: засирание нереализуемыми политиками всего поля принятия решений, локальных ресурсов и главное - изъёбывание всем мозгов.
Второй момент - почему в ответственные моменты на ключевые позиции часто назначают мудаков? В среднем по автобусу их и так дохрена, но раньше они не могли себя проявить полностью. В критические моменты все становится очевидно.
Если перевести мою статью на английский и закинуть в google, то наверняка найдется пуля в пулю такая же методичка. Ну не могут дураки придумывать одинаковую хуйню с точностью до ноты!
21 февраля в 09:28
Из материалов уголовного дела.
Жили-были мужик, успешный бизнесмен, да его жена. И застукал однажды этот мужик свою бабу с любовником. Физическую силу применять не стал, только сказал, чтобы ждала документов на развод.
Ну, любовник и предложил гениальный план: мужа в расход, бабки и бизнес мужа себе. Вращался этот любовник в криминальных кругах, связи имел, а потому вызвал через третьих лица киллера из другого региона.
Далее действия киллера:
1. На попутных машинах добрался в город, где жила жертва (чтобы билетов на его имя не было).
21 февраля в 08:14
У меня на работе есть личный помощник, девочка Настя, москвичка, 22 года, учится на последнем курсе юридического института. Задаёт мне вопрос:
- Ой, и нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело!
- Ну, видишь ли, Настя, у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт, и как бомбоубежище.
Настюша недоверчиво ухмыльнулась:
- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили.
- Кто?!
- Ну как... Гм-хм, - немцы бомбили Москву. Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы.
- Зачем!? Они нас что, уничтожить хотели?!
- Ну, как бы, да...
- Вот сволочи!!!
- Да уж-ж-ж!
21 февраля в 05:03
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а
она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм.... И что будем делать?
- Ну не знааааю.....
- Ну какие варианты?
Loading...
21 февраля в 03:41
В тот выходной вечер я принял полное отделение пациентов.
И все были в крайне тяжелом состоянии. Половину коек занимали инсультные больные, все на искусственной вентиляции легких, другую половину занимали хирургические и травматологические пациенты.
Их нельзя было двигать, это серьезно напрягало. Ведь новые пострадавшие не спрашивают-есть ли места в реанимационном отделении, они бьются, травятся, болеют.
И только мне удалось отлучить единственную пациентку с прободной язвой желудка недельной давности от ИВЛа, как позвонили с приемника. Кстати говоря, вот эта больная, неделю терпела жутчайшие боли в животе, как жить с дырой в желудке, откуда в брюшную полость капает кислота, мне сложно представить. В итоге все органы стали воспаляться, пол литра гноя выгребли хирурги. Выжила, выходили. Ей бы еще пару дней бы у нас полежать, полечиться, но приемник звонит...
Я спустился вниз. Сидит женщина, иссиня-черные волосы всклокочены, чуть тяжеловато дышит, губы не синие, не розовые, но какие то малиновые.
Хрипит когда говорит.
21 февраля в 03:14
БЛОНДИНАРИЯ. Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растет прямо от жабр.
ВЕЩ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.
ВОТЭТОДАБЛА. Родственница таких рыб, как ВОБЛА и ВОТНИФИГАСЕБЕБЛА.
Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идет не только под пиво, но и под торт.
ГЛУПЁШКИ. Маленькие рыбки семейства бестолковых. Глупёшек ловят без наживки и крючка. Они сами хватают леску ртом и держатся, пока их не вытащат и не съедят.
ГОРОСКОПИКИ. Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного (приносят много пользы), однако все это чешуя.
ГОРЮШКА. Самая несчастная рыба в мире. Никто её не любит, все норовят поймать, сожрать и бросить, а ведь она никому плохого не делала.
21 февраля в 02:23
Объявление было коротким: "Ясновидящая и гадалка Анастасия. Верну любимого человека, сниму порчу и венец безбрачия. Недорого".
Анастасия Петровна написала, задумалась: ну и что? Их тысячи, таких объявлений, толпы гадалок и ясновидящих. Чем она зацепит клиентов? Денег нет. Как выкручиваться? Живет одна, сын в другом городе, пенсия смехотворная. Гадать она действительно умела, с юности. Но больше никаких умений в мистической сфере. Хм, надо добавить услуг, решила Анастасия Петровна.
Дополнила: "Ясновидящая, экстрасенс, колдунья, потомственная гадалка и парапсихолог Анастасия. Верну любимого, сниму порчу и венец безбрачия, сделаю заговор на успех в бизнесе и отворот от конкурентов..."
Маловато, решила Анастасия Петровна. Магия и ясновидение - на каждом углу, денег так не срубить, клиент не придет. Вздохнула, дописала: "Делаю мелкий ремонт, крашу стены, клею обои".
Дала объявление. Позвонили спустя день: "Стены на кухне покрасить сколько будет?"
21 февраля в 01:57
У меня из прошлой жизни старший товарищ - уролог. Достаточно не плохой. Говорят. Пока медицина не стала официально платной к нему записывались по знакомству, и за деньги. Еще были знакомые проктолог и лор, но про их историю - в другой раз.
От первого лица.
"....Так вот, Саня, конец дня, и конец приема. Всегда в конце (вот ведь Фрейд сейчас наверное ухмыляется себе в бороду) приходят смущающиеся. Им неловко, не удобно. Они дожидаются, когда основной поток схлынет, и они, таким, робким, чуть шелестящим ручейком, затекает за дверь, краснея, и едва шевеля губами. Отчего? От ужаса, конечно.
Меня, вообще, трудно чем удивить. Ты же в курсе сколько у меня за спиной, и перед глазами прошло. За спиной - в смысле - опыт. А не то, что кто-то мог бы подумать. Но ты же всех моих жен и подруг знаешь - сомнений и инсинуация быть не может.
Ну, короче. Дверь рывком распахивается. В дверях матрона а-ля Фрекен Бок, или даже Маргарита Павловна из "Покровских". В руках у нее подросток.
Ну, думаю - геронтофилии мне только не хватало.
20 февраля в 21:32
Девушка, допустим, вас пригласили на обед. Ну, в смысле, мужчина. Наедине. То есть, вдвоём. В первый раз. Ну, то есть, не после семи лет совместной жизни. Я понятно излагаю? Тогда рассмотрим самый сложный случай: вас пригласил на обед коллега. Такое предложение вооружённые своей легендарной логикой женщины считают или "деловым обедом равноправных коллег, ничего личного" или сразу представляют себе служебный роман (анальный секс ранним утром в заснеженном лесу на квартальном отчёте). Очевидно, что обе посылки неверны.
Как это ни странно, но обычно приглашение пообедать вместе свидетельствует о проявлении сдержанного интереса к вам, как к женщине. Поэтому не стоит соглашаться на совместное принятие пищи с неприятным человеком. Умная женщина всегда найдёт способ изящно отказаться. Например,
- Ой, а Оля рассказывала, что у Вас очень маленький член!
- Да какой, в жопу обед - меня при одном взгляде на Вас блевать тянет!
- Извините, но я уже сплю с начальником.