18 августа в 12:58
Было это в 2006 году примерно, я тогда работал продавцом в большом "салоне связи эльдорадо" (было раньше такое подразделение, которое занималось продажей исключительно сотовых телефонов и мелкой цифровой техники, по аналогии с евросетью, только потом их все продали мтс). В Нижнем Новгороде, был такой тц "сормовские зори", и там был самый большой в городе салон связи, на 8 продавцов в смену, плюс 3 кредитных специалиста, кассир, менеджер и  старший. И была там маленькая подсобка за витриной с телефонами, там можно было поесть или попить чай. Так вот, целая упаковка чая - кончалась за 3-4 дня, покупать каждый раз на всех за свои деньги не хотелось, а скидываться никто не хотел почему-то (мол я чай не пью, а я пью, но редко, а я пью, но только зелёный и.т.д.). И придумал я значит такую штуку, кто берёт 1 пакетик чая - кидает в банку 1 рубль, когда пакетики кончаются - есть деньги купить новую пачку чая, схема рабочая, всем понравилось - 1 рубль = 1 пакетик, не накладно. Когда чай заканчивался в банке было 25 рублей, но пачка чая стоила около 15-ти, т.е. 10 рублей оставалось. Через неделю я купил уже две разных пачки чая, чтобы каждый мог выбрать пакетик себе по вкусу.
18 августа в 11:13
Я никогда не любил ни кошек ни котов, и не потому что не умею их готовить))), просто один запах кошатины и шерсть летящая с них выводит меня из душевного равновесия...
Но как говорится- никогда не говори никогда...
Двенадцать лет назад я работал в одной конторе, а она находилась на территории складов на Янгеля.
Прийдя после выходных на работу вошёл в нашу раздевалку переодеться.
Раздевалка была в барачном корпусе, одноэтажном с двойными рамами.
Было второе августа, жарко и форточки мы не закрывали.
Вот между рамами в нашей раздевалке окотилась какая-то мразотная кошка, окатилась сука и бросив котят ушла дальше по своим блядским кошачьим делам бросив своё потомство на произвол судьбы.
Что сказать, глянул на котят через стекло, переоделся и ушёл работать.
В обед возвращаюсь в раздевалку ( мы там перекусывали обычно), разогрел обед и сел за стол, который как раз и стоял у злополучного окна, и принялся за еду.
Всех котят разобрали кроме одного, самого маленького и слабого.
Солнце палило, духота между рамами и этот котёнок смотрел на меня огромными голубыми глазами...и столько в них читалось такого, что сердце моё не выдержало, ещё немного и зверёк погиб бы в этой ловушке.
Loading...
18 августа в 10:37
Как-то раз у неё закружилась голова и приехавший на "Скорой помощи" врач решил не рисковать и забрал старушку в больницу. Там ей подробно объяснили, что в таком возрасте бодро скакать по театрам с престарелыми приятельницами уже просто неприлично. Смерть не за горами и встретить её надлежит как полагается - в своей постели, а не на партии в покер у подруги.
Помирать бабушка решила вдумчиво и со вкусом. В первую очередь она накупила целую кучу лекарств и обставила ими свою прикроватную тумбочку. В воздухе тут же поселилась устойчивая вонь корвалола.
Во-вторых, она напрягла всех нас, чтобы мы, жертвуя своим временем и нервами, помогали ей в торжественном процессе умирания. Она капризничала, требовала новых лекарств, вызова то врача, то нотариуса. Мама сбилась с ног, пытаясь удовлетворить все её капризы и хоть как-то убедить, что умирать ещё всё-таки рано. В ответ бабуля закатывала глаза и просила накапать ей ещё немного корвалола.
Но однажды в бабушкиной комнате появилась её старинная приятельница Нелли. Слава богу, я была в то время у неё дома и имела счастье видеть это всё своими глазами.
18 августа в 08:08
Дамы и господа, появился новый элегантный способ отъёма денег у населения с банковских карт или как в народе говорят "списание с карт". Метод пока не заезженный и потому социально опасный. Спешу поделиться с вами, дабы предупредить и тем уберечь кого-то от беды.
Схема мошенничества красивая, элегантная и не вызывающая недоверия (поначалу). Я об этом узнал от своего друга, работника банка, которого вот так вот буквально пару часов назад попытались развести и он поначалу повёлся на это все несмотря на опытность. Что уж говорить о людях менее искушенных в вопросе банковской работы.
Итак, действе первое.
Приходит звонок якобы от банка, якобы от службы безопасности. Номер с московским кодом (не сотовым), номер "круглый" или как ещё говорят "красивый" (симметричный с нулями). Хорошо поставленным голосом работника техподдержки звонящий говорит так:
18 августа в 06:59
Собиралась нешуточная гроза, мы собирались отдать перед сном небольшой, но приятный супружеский долг, как вдруг телефон.
Во время краткого разговора жена поменялась в лице, словно кто помер.
- Что, Дуся?! Кто это? - встревожился я.
- Тетя Флюра. Спрашивает, не умер ли ты или дети...
Немыслимая молния ебанула за окном, у меня пропала эрекция.
Я-то считал, старуха давно перекинулась. Последний раз видел её лет семь назад. Уже тогда она уверенно дышала на ладан: поминала адюльтер с тов. Котовским, тачанки с медвежьими полостями, спирт с ананасами, а теперь, кажется, не прочь сама расслабиться на поминках...
Хлынул ливень.
- Разве твоя двоюродная тетушка еще жива? И на что она намекает? - спросил я жену, вернувшуюся из детской, после ревизии наших сопляков.
- Видишь ли, к тёте залетел голубь. - отвечает Дуся, пожирая валидол и нервически рассасывая полукольцо "Ливерной".
Loading...
18 августа в 03:55
Мы с Танькой когда жили, у нас было четыре кота породистых, вернее, они у Таньки и до меня были.
Мы когда сексом занимались, то коты садились на край кровати и внимательно смотрели. В ряд так садились и смотрели, правый кот, мне казалось, даже конспектировал. Я в первый раз их сгонять пытался, неудобно как- то, когда в процессе интимном на тебя смотрят восемь глаз.                                    


18 августа в 02:43
История такая. Один мой товарищ - актёр, во время учебы в театральном институте подрабатывал, угадайте, где? Правильно - в театре! Помощником работника сцены. Театр уехал на гастроли в другой город. Понятное дело, без будущей звезды этого театра. Звонок в семь утра. Воскресенье, поздняя осень, утро. Типа: "Спасай! Забыли реквизит, беги в театр, потом рейсовым автобусом к нам. К вечернему спектаклю успеешь". Приятель и рад. У него таки будут гастроли!
Реквизитом оказалась бутафорская капельница со стойкой. Товарищ забрал её в театре, купил билет на рейсовый Икарус, сел там у прохода, рядом с собой поставил капельницу. И тут началось. Каждый, кто входил в автобус, непроизвольно начинал жалеть "умирающего" мальчика, который наверняка едет в другой город на пересадку печени или почек. Сразу обеих. Друг в свою очередь, не захотел разочаровывать спутников или в нем взыграл его актерский талант, кто знает... В общем, он засунул шнур от капельницы себе куда-то в пуховик и начал тихонько постанывать.
Loading...
18 августа в 01:30
Однажды я начал ходить на сельские дискотеки. А это было особенное место. Потому что дискотеки на селе - весьма увлекательное занятие.
Всё начинается с того, что вечером пацаны садятся на свои ржавые "копейки" или "чарлики" и едут в соседнюю деревню на дискотеку. Отсутствие водительских прав и вообще каких-либо документов на транспортные средства - дело нормальное. Автомобиль в деревне, это как велосипед. Ну, не на тракторе же на дискотеку ехать? Нет, можно, конечно, и на тракторе, но завтра батьке в поле, мало ли. Да и телегу отцеплять...
Ехали надо сказать на своих машинах, как правило, самые пьяные и отважные. По приезду в соседнее село возникало несколько вариантов развития событий. Первый и самый популярный, это тот, когда при виде "приезжих" пацанов "местные" собирали целую бригаду и начинали:
- Вы ваще, кто такие?! Чё вам здесь надо?!
- Да ты сам, бля, кто такой?!
18 августа в 00:50
Таксую. Прилетает заказ. Садится трое китайцев. Везу в сауну из гипермаркета "Лента". Тут за пару остановок до конечной точки один из них просит остановить и выходит, ну думаю ладно, может зайти куда надо, я дальше поехал. Не успеваю завершить заказ, прилетает новый, с той точки, где я высадил того китайца. Принимаю, довожу этих двух до сауны, возвращаюсь и подбираю того, кого высадил и едем обратно в ленту (как оказалось, они в ленте забыли пакет с продуктами). Приехали в ленту, китаец вышел, я остался стоять и ждать следующий заказ. Прилетает заказ и выходит... правильно, тот китаец, которого я привёз сюда. Он садится и с раскрытыми глазами и своим фирменным акцентом спрашивает:
- Слушай, а ты что, один по городу, да?
17 августа в 19:23
В ГОРОДЕ ДВА ВУЗА - ПЕД И ПОЛИТЕХ
@
НАЧИНАЕТСЯ ПРИЕМНАЯ КАМПАНИЯ
@
ПЕРЕД АБИТУРИЕНТАМИ ВСТАЕТ ВОПРОС О ДВУХ СТУЛЬЯХ
@
ОБМАНУЛ СИСТЕМУ И УШЕЛ В МЕДИЦИНСКУЮ АКАДЕМИЮ
@
ТЕПЕРЬ ТЫ ЗЕМСКОЙ ВРАЧ
@
ЖИВЕШЬ ШЕСТЬ ДНЕЙ В НЕДЕЛЮ В ПГТ БОЛЬШИЕ ПИЗДУХИ ЗА 80 КМ ОТ ГОРОДА В ДЕРЕВЯННОЙ ЯКОБЫ БОЛЬНИЦЕ