Моя мама работала медсестрой в отделении реанимации и постоянно находилась возле пациентов, которые выходили из комы. Именно она говорила им: - Привет, меня зовут Екатерина. Вы какое-то время находились в коме. Вы попали в жуткую автокатастрофу, но теперь все будет в порядке. Все у вас будет хорошо! Так вот, мама рассказывала, что каждая женщина первым делом спрашивала о других: - Как мои дети? В каком состоянии находится муж? Кто еще пострадал? А вот все без исключения мужчины первым делом смотрели, на месте ли их член...

Знаете эти родительские чаты?
-Срочно нужно сдать пятьсот рублей!
-А зачем так много? Мы же на прошлой неделе тысячу сдавали.
-Давайте, я сдам сразу двадцать тысяч до конца года. Или лучше тридцать?
-Что задали по математике?
-А почему вы спрашиваете? Я считаю, что каждый ребенок должен сам записывать домашние задания в дневник.
-А меня не ебет, что вы там считаете. Ой. Извините. Это я вслух?
Короче был у нас такой родительский чат. Деньги, домашние задания, оценки.
-Ратибор дернул за косичку Брониславу. Поговорите с сыном или мне написать заявление в полицию?
-В Гаагу пишите сразу. И копию в ООН.
-Почему в туалете нет туалетной бумаги? Ростиславу пришлось использовать листики из дневника.
-Мария-Антуанетта сказала, что ваш Ростислав получил двойку по математике, наверное, это он от страха обосрался.

Зачем цифровизаторам нужна тотальная слежка за нашими детьми? Каким образом дистанционка лишит детей доступа к равному образованию? К чему приведет прописанное в документах Минпроса введение индивидуальных образовательных траекторий. Какие дальнейшие шаги приготовили для нас реформаторы образования? Об этом - в нашей аналитической статье
"...Согласно образовательному проекту Пескова, корпорации-работодатели формируют некие запросы к системе образования, согласно которым она, эта система образования, и должна готовить кадры. Среди прочих есть, например, "запрос на управляемость". И этот запрос включается в те самые индивидуальные образовательные траектории для школьников.

Когда наступил апокалипсис, мы пили водку. Бункер надежный, закуска имелась, воздух тоже, если его время от времени прогонять через фильтры. А главное - на работу больше не надо. Может быть там, в генштабе, кто-то еще и оставался в живых, но это вряд ли. А мы должны были обеспечивать бесперебойную трансляцию телеметрии. Данные еще поступали, но конечным пунктом их сбора оказался не просторный зал с кучей людей в погонах, а наша богом забытая железобетонная берлога, в целях безопасности отнесенная от генштаба на несколько десятков километров.
И вот сидим мы втроем: слесарь Василий, механик Геннадий, и я - программист Эдуард. Сгрудились вокруг старого монитора с выпуклым экраном, нахмурились, наблюдаем. Я переключаю каналы с данными, но смысла мы почти не улавливаем - цифры какие-то, слова закодированные, иногда карты и разноцветные отметки на них.

На работе отправился в туалет позаседать, поднимаясь с унитаза, случайно задел головой висящий в сортире огнетушитель (по всей видимости, не нашлось другого места где можно было бы их повесить). Тот падает на пол и срабатывает - начинает хлестать пена. Дабы не нанести непоправимый ущерб себе и окружающему интерьеру, хватаю огнетушитель и направляю струю в унитаз, одновременно взывая о помощи.
Услышав крики и подозрительный шум, сосед распахивает дверь кабинки, видит меня со спущенными штанами, тушащего унитаз и орущего: "Помогите!"

Вот послушай-ка, дружок. С одним холодильником я был знаком полвека, и он оставался в отличной рабочей форме. Чисто советское детище. Концепция калашникова: просто, надежно, эффективно. И выпущен на том же самом заводе, где и бронетранспортеры. Отсюда убийственная неубиваемость и дизайн а ля "Мы мирные люди, но взгляни на наши холодильники, мистер. Не напоминает бронепоезд?..".
Умели делать! Раз купил, и от отца к сыну, от отца к сыну, от отца... Думаешь, почему в СССР бытовые кондиционеры не пользовались популярностью? Нет, не потому что не производились. Зачем? Дверку приоткрыл, и... Ему Шымкент, не Шымкент, одна хуй, такая мощность.
Экспорт в десятки стран мира. Советский Калашников и холодильник лучший подарок молодым пигмеям, принявшим коммунизм. Автомат и скальпы должны храниться красиво, отдельно от мух цеце. А белое с электрическим шнуром - красиво! И вдвойне, когда халявно по линии СЭВ. Не беда, что нет электричества. "Через четыре года здесь будет..." нихуя...

Однажды баба Галя, папина мама, подарила мне 10 рублей. Да, в те времена я был молод и удачлив. Зажав в ладошку купюру я устремился в магазин, где продавали лизунов. Полимерная слизь в виде шарика, которую можно бросить на гладкую поверхность и она превратится в кляксу, а потом опять соберётся в шарик. Впрочем, может и не полимерная, по химии у меня была стабильная двойка.
На прилавке лежали разноцветные шарики, чуть поодаль ухмылялись поддельные Барби. У меня даже появилась идея вместо лизуна купить куклу, чтобы по человечески посмотреть, как там у них всё устроено. Но, поддельные Барби крайне неестественно лыбились и от меня им нужны были только мои деньги, так что взял я слизь. Красную.
Неделю лизун весело прилипал к полировке шкафа, к кафелю в ванной комнате, к пианино, естественно, ну и пару раз к аквариуму, но тут я боялся промахнуться или разбить стекло, поэтому часто не рисковал.
Я мыл его теплой водой, не помню, с мылом или нет, врать не буду. В школу не носил, там дураков полно.

Бывает очень обидно, когда вы буквально из кожи лезете, чтобы привлечь к себе мужское внимание и заставить противоположный пол вами восхищаться, но ничего не выходит, в то время как ваши некрасивые подруги вполне счастливы в отношениях и браке. Почему же мужчины абсолютно равнодушны к ухаживающей за собой красавице, зато уделяют всё внимание той, которой, казалось бы, абсолютно всё равно не свою внешность? Она не пытается похудеть, покрасить волосы в другой цвет или научиться пользоваться средствами для макияжа, но при этом она счастливее вас. Мы выяснили, почему у некрасивых девушек больше шансов привлечь мужчину.
Разные вкусы
Первая и главная причина заключается в том, что не бывает некрасивых девушек. Вполне возможно, что знакомая, которую вы считаете "далеко не красавицей", привлекает многих мужчин именно своей внешностью. У всех представителей мужского пола разные вкусы: кому-то нравятся пухленькие, кому-то - худые, кому-то - светловолосые, кому-то - темноглазые, кто-то любит естественность, а кто-то с подозрением относится к тем, кто не умеет нарисовать на глазах одинаковые стрелки. Поэтому вполне возможно, что ваши вкусы и представления о красоте просто не совпадают со вкусами избранника вашей подруги, а на самом деле она прекрасна не менее, чем вы.

Общение в интернете ( горе - комментаторы )                                    

1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
нее, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

"... Как-то в гости двоюродные братья приехали с Дальнего Востока. Ящик апельсинов привезли, а мы их катали как мячики, пока нам не объяснили, что это фрукты..."
"... Я смогла купить себе джинсы только когда пошла работать - на них ушло ровно две моих зарплаты..."
"... Чтобы не промокали ноги осенью, сначала надевали на ногу полиэтиленовый пакет, а потом сапог. Пакеты, кстати, стирали и сушили..."
"... Вместо прокладок использовали рваные трусы или майки, их кроили в несколько слоёв прямоугольником и сшивали. Потом стирали (кипятили), сушили..."
"... Помню рассказ случайной попутчицы, она с Сахалина была. Им морем прибивало мусор из Японии, так он ходили по берегу, собирали его - но не потому что "мусор", а потому что его можно было использовать. Коробочки, баночки и т.п. А еще обувь - старая японская обувь, так верх отрезали, подошву оставляли, верх сами мастерили. Так сносу, мол, не было таким "туфлям"..."

Существуют разные виды алкоголизма. Одни ежедневно за обедом выпивают 100-150 г, другие каждый вечер покупают по 2-3 л пива. Такие люди не признают, что у них есть зависимость, однако, могут немного выпить. Но я хотел поговорить именно о запойных алкоголиках.
Я уже несколько лет пью запоями, и пытаюсь бороться с этой проблемой. И я уже точно знаю, что немного выпить не получится, хотя иногда себя обманываю. Несколькими рюмками никогда не обходится.
Дело в том, что уже я не могу определить ту границу, когда нужно понять, что уже хватит пить на сегодня. Но вначале ты себя прекрасно чувствуешь, все соображаешь, и какая-то одна рюмка все меняет.
Тут начинается разгон и тебе постоянно мало. Если заканчиваются спиртные напитки, то нужно обязательно идти в магазин. Здесь уже бесполезно что-то сделать, будут пить до поросячьего визга. Ну, естественно, утром похмелье и начало запоя.

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: - А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа что к чему...

Каждое полнолуние моя мертвая жена появляется за окном и просит:
- Впусти меня.
Голос ее дрожит, то ли от холода, то ли от страха, а в глазах игривыми искорками мерцает ложь.
- Впусти меня, пожалуйста, - просит она. И добавляет: - Здесь холодно и одиноко.
В такие ночи я сижу на подоконнике, пью чай, курю сигареты одну за другой и смотрю на неё. Мне уже давным-давно не страшно. Мне просто интересно, когда ей надоест? И надоест ли вообще? У неё ведь, в отличие от меня, впереди целая вечность. Хотя, если я её впущу, то, наверное, целая вечность появится и у меня.
- Пожалуйста, впусти.
Настойчивая.
Интересно, что она делает в те полнолуния, когда я на работе? Стучится ещё к кому-то? Или вглядывается в мои окна и ждёт?

Лет десять назад возник бум на школы гейш. В каждом городе, районе, квартале открывались женские студии и клубы с дурацкими названиями, типа "Черничная ночь" или "Все леди делают это", в которых дамочек дрессировали, словно медведей в цирке.
Учили беседе с придыханием, танцам на пилоне и искусству флирта по телефону. Если парень позвонит даже в три утра следует отвечать, что вы только вышли из душа и рыскаете по квартире в поисках крема для тела. Пусть пофантазирует.
Кроме того, советовали, как застрять в лифте или случайно захлопнуть квартирную дверь, оставшись на лестничной клетке в соблазнительном пеньюаре из венецианских кружев. У молодого человека появится шанс для подвига.
Цитировали Лилю Брик, рекомендующую для привязки мужчины почаще его хвалить и позволять мелкие шалости.
В итоге выросло поколение, действующее по инструкции. Если смотреть, то из-под опущенных ресниц, если общаться, то непременно голосом из матки, да еще с хрипотцой, словно стаж курения перевалил за полстолетия.

Подрабатываю курьером по цветам. Звоню получателю букета перед доставкой для уточнения, дома или нет.
Я: Здравствуйте! Антонина Петровна?
АП: Нет, это ее дочь (отвечает бодрый голос старушки лет 70)
Я: Для нее букет, куда привезти?
АП: Адрес такой-то. Ей сегодня исполнилось 95 лет.
Я: Ничего себе...
АП: Да, да.. Просто кошмар (все так же веселый и бодрый голос дочери именинницы).

В детстве до школы я жил в доме где был интернациональный двор. Мы будучи мелкотнёй целый день гоняли на улице босиком, в одних трусах не боясь инфекций, заразы и педофилов. Игры играли стихийно. Вышибные зайцы, догонялки, картошка, приказ а по вечерам азартные прятки.
Но больше всего я любил играть в дочки матери.
Девочки выносили во двор кукол, коробки, игрушечную посуду, покрывала и через пол часа двор за гаражами напоминал незаконное цыганское поселение.
Я играл роль папы. Моя задача была прийти домой с работы, постучать в дверь, сказать "папа пришел с работы" и сразу садиться за игрушечный стол. Меня начинали кормить. Маленькое яблоко нарезанное на дольки, печеньки, конфеты, и все прочее что удалось новоявленным хозяюшкам тихо утащить из своего настоящего дома. Плотно поев я садился на воображаемый диван, доставал воображаемую газету и со строгим видом делал вид что читаю. В принципе, в моем понимании, в этом заключались абсолютно все обязанности папы.
Потом почитав газету, я закрывал глаза. Делал звук типа сплю, и проснувшись собирался на работу, чтобы через минуту снова постучать в воображаемую дверь и крикнуть "папа пришёл с работы".

Он схватил ее за край пальто. Алиса даже крикнуть не могла - вдруг голос пропал. Да и людей особо на улице не было. Десятый час вечера. Это она зачем-то решила срезать путь и не вызвала такси. Решила прогуляться, лес зимний недалеко, красота, как в сказке. Только вдруг ветер поднялся со снегом. И даже дорогу не видно стало. Подняла воротник и тут поняла - рядом кто-то есть!
Обернулась - огромная собака стояла и не мигая, смотрела на нее.                                    

Оказывается, что в жизни девушки, которая еще не замужем, есть ряд преимуществ! Стоит только их рассмотреть и отнестись к жизни с радостью.
Итак:
1. Вопроса "где ты так долго была?" вам не зададут. Поэтому - вы вольны приходить домой, когда вам заблагорассудится.
2. У вас нет обязанности по вечерам стоять у плиты и готовить ужин. Себя любимую можно побаловать легким салатиком с сыром и бокалом вина.
3. Можно смотреть любимые мелодрамы со слезами и переживаниями в любой время суток - вам это никто не запретит.
4. Вы избавлены от ежедневной процедуры глажки рубашек и брюк.
5. Утро выходного дня вы можете смело начать с приятной маски для лица или понежиться в расслабляющей ванне.

Итак, очередная прекрасная новость от наших замечательных однопланетников и однопланетниц. Знаете, иногда я совершенно не могу понять, каким именно образом устроен мозг у моих соседей, коллег, знакомых, товарищей и просто людей, живущих со мной на одной улице. В одном городе, в конце концов.
Кажется, что вроде в твоем окружении тупиц нет, но полезешь в новости, так тупица на тупице и тупицей погоняет.