Знакомый не спешил заводить семью и вообще отношения, поэтому его бабушка с подругами решили, что он гей.
Начали расспрашивать меня и других знакомых.
Все, конечно, в отказ, какие геи, у нас такого даже в мыслях не было, Вы чего?
После этого они решили, что у нас такая компания и внука надо срочно спасать.
Да и вообще, жениться уже пора.
К бабушке стали "случайно" заходить одинокие "соседки", часто с другого конца города.
Именно в тот момент, когда он к ней приходил.
После нескольких десятков безрезультатных попыток, бабушка начала хвататься за сердце, из-за чего внуку пришлось ходить на такие встречи уже целенаправленно.
Как то раз зашли мы с ним к бабуле без предупреждения.
Вполне естественно, никого из "невест" в этот раз у неё не оказалось.
Бабуля начала свою песню: "Вот Оксана, машину водит, умная, учительница. Чем тебе не невеста?

- Здравствуйте! Это вы мудрец По Фи?
- Да-да, это я.
- Вы заказывали у нас постройку башни?
- Она уже готова?
- Почти. Но мы хотели бы уточнить несколько деталей. Кажется, в проект вкрались ошибки.
- Что не так?
- Вот здесь. Видите? Вход находится не внизу, а на самой макушке башни.
- Да всё верно, так и должно быть.
- Но, зачем? Ведь посетителям придется подниматься каждый раз на самый верх.
- Правильно. Для этого снаружи башни лестница.
- Почти тысяча ступеней.
Мудрец вздохнул.
- Хотелось бы больше, но бюджета не хватило.
- Не понимаю...

Удивительно, как в современном мире маленькие группы обиженных людей способны подчинять своим интересам огромные сообщества. Женщин очень люблю, но странное поведение большинства современных феминисток совсем не понимаю.
"Статья 122. Женщине в СССР предоставляются равные права с мужчиной во всех областях хозяйственной, государственной, культурной и общественно-политической жизни" - 1936 год конституция СССР
К сожалению, они сами извратили и деформировали (когда-то хорошую) идею о равных правах. Большинство современных феминисток ведет себя вызывающе, стараются выцарапать побольше преференций и навязать свою идеологию, а при отсутствие внятных аргументов просто впадают в неконтролируемую ярость.
Несколько вопросов, которые могут вызвать у них смешанные чувства:
Почему, когда мужчина открывает для вас дверь, дарит цветы или конфеты - это считается не заботой, а оскорблением и домогательством? (феминистки правда так думают)

Многие знают, что в больших холдингах и корпорациях что-то не получается, начинается массовое обучение начальников. Об говорят и отчитываются. Порой в газетах.
Не многие знают, что некоторые начальники воспринимают необходимость учиться, как обвинение в глупости и перекладывают тяготы обучения на своих подчинённых: там сбор информации, написание домашних заданий.
Находят самого сообразительного подчинённого и заставляют учится вместо себя. Угрожая наказаниями и поощряя премиями.
Организаторы массовых обучений начальников, через несколько лет усилий, наблюдая тщетность и отсутствие динамики в развитии менеджмента, заставляют начальников сдавать тесты, чтобы те подтверждали свой ум, под надзором коучей, или сотрудников службы персонала.

У одного моего ученика есть бабушка.
Причем, она проявляет даже больше активности в вопросах, касающихся наших занятий с мальчиком, чем мама.
Ну, это касается именно взаимодействия со мной. Как у них в семье это происходит, меня не касается.
Так вот, мальчика готовлю к поступлению в лицей. Пока остановились на трёх вариантах (школа 57, школа "интеллектуал" и школа 1580 при МГТУ им. Баумана).
Уровень задач на поступление очень приличный, несмотря на то, что прием идёт в 5-ый класс.
Дети в 4-ом классе, где как раз учится этот мальчик, только начали в столбик считать. Даже не представляю, как ему там скучно среди остальных, которые умудряются и там жаловаться на тяжесть обучения.
Так вот, чтобы подготовить мальчика к решению задач подобного уровня, нахожу ему множество нестандартных и очень тяжёлых задач, от которых даже средние восьмилассники будут пускать слюни.

Этого события ждали давно. Немудрено, что светские хроникеры газеты "Наш любимый район" с утра заняли место напротив входа, наблюдая, как топ-менеджмент развешивает на груди яркие бэджи и отмывает дверные стекла, на которые успел плюнуть Серж, анфан-террибль всего района, бонвиван и пижон, более известный как Серега Кривой.
Наконец двери распахнулись. И в новый сияющий магазин торжественно вошла Нина Васильевна, пенсионерка. В руках у нее была голубая матерчатая сумка, которая своим романтическим цветом напоминала мальдивские рассветы на станции Перхушково. Нина Васильевна огляделась и в ее взгляде читался восторг, будто в бутике на Монтенаполеоне она увидела желанные туфли Чебоксарской обувной фабрики. "Нет! - поделилась Нина Васильевна с нашим корреспондентом. - Я просто увидела помидоры со скидкой".

Парикмахера Таню звали замуж чтобы не платить за стрижку, в основном. Трижды грабили. Лишь умение поджечь струю лака для волос спасало бизнес.
Однажды сквозь Танину парикмахерскую пробежал человек с топором в спине. Следом пробежал его лучший друг со вторым топором в руках. В тот день Таня захотела уехать на юг. Туда, где права человека распространяются также и на парикмахеров.
Проще было бы притащить юг в Подмосковье, но Таня справилась.
В новой стране ей предложили две работы: в мужском салоне и в передвижной парикмахерской для собак.
Салон не подошёл. Там эпилировали зону бикини геям. Если дёрнуть нея за волосы в паху, оказалось, он орёт как простой мужик. Взвесив условия труда, Таня подумала "люблю собак!"
Ей выдали фургончик с ванной, феном и косточками. Первая собака-клиент жила в роскошном доме. Дверь открыла горничная. Таня сказала, стрижка собак, заказ номер такой-то. Горничная пожала плечами и отвела Таню к огромному людоеду. Таких редко стригут из-за высокого расхода парикмахеров. Других собак в доме не было.

Итак пошагово:
1.Женим на себе мужика с жильём. На любых условиях. Не мелочитесь - окупится. Брачный договор можно и заключить. Последствия будут те же.
2.Закатываем мужику несколько громких скандалов с высовыванием из окна с истошными воплями. Главное, чтобы больше людей слышали. Бабы почти все умеют хабалить.
3.Стукаемся пару раз мордой о косяк.
4.Снимаем "побои" в травм-пункте.
5.Заявляем в полицию о насилии в семье.
6.Подговариваем соседских разведёнок засвидетельствовать факт насилия. Такие обычно охотно подтверждают. Разрушать чужие семьи хобби большинства разведёнок и содержанок.
7.После нескольких таких громких спектаклей подаём в суд на предмет ограждения несчастной жертвы от насильника.

Есть у меня товарищ, назовем его Федор (25 лет). Любит выпить. Пьет пиво после работы, и виски по выходным. Трезвого в те времена я его даже не знал. При этом пробивной и толковый. Зарабатывает по российским меркам не плохо.  Пару лет назад неожиданно для всех женился. Кслову, отношений у него не было раньше от слова совсем. Я не знаю зачем его выбрала жена, но сразу после свадьбы она его начала пилить за выпивку. Бывало встретишь его лишний раз в компании, а он не пьет. Все давай расспрашивать, "в чем дело?" "Как так", "за рулём? Так машину оставь!" и.т.п. Поначалу он оправдывался, что под антибиотиками, или завтра вставать... Иногда все равно сдавался и напивался в хламы. И тут он уже начал реально держатся больше полугода, и я его спрашиваю (диалог восстановлен примерно в сокращении):
- Ну ладно тебе, признавайся, жена заставила бросить?

Есть у нашей семьи друзья - семейная пара. Как то на новый год пригласили они отмечать праздник у них. А мы хоть и часто общаемся, были у них пару раз от силы, и то мельком. Компания кроме хозяев подбиралась для нас незнакомая, ну дак мы тоже не самые стеснительные. Ну ок, к часам к семи подъехали к дому - стандартная такая панельная 9-этажка. Поднимаемся на этаж, дверь открыта. Заходим, в центре зала стоит большой накрытый стол, в углу стоит наряженная ёлка, с кухни доносится многоголосье.
Из кухни вышел мужичек с рюмкой в одной руке и бутербродиком в другой и небольшим брюшком за ремнем. Положил бутербродик на край стола, обтер руку об штанину, поздоровался, представился, пусть будет, Валерой.
Я : А хозяева где?
В: Позже будут. Сказали пока начинать без них. Они к родителям еще заедут. Да вы проходите. Ты пьешь? А то тут одни дамы и непьющие, в одного неинтересно.
Мы сняли куртки-шубы прошли на кухню, поздоровались. Потом веселье плавно перетекло за стол. Неожиданно нашлось много общих тем, в общем в компанию влились без долгих расшаркиваний.