Карина: Добрый день коллеги! Меня всем слышно?
Денис: (громко дышит в микрофон)
Андрей: Да, слышно!
Женя: А я ничего не вижу!
Костя и Паша одновременно: Плохо слышно!

Какое-то время происходит общий гам, шубуршение.

Карина: Коллеги! Давайте по одному! Сейчас лучше слышно?
Все: Да!
Женя: Я никого не вижу!
Карина: А где Галина Андреева?

Моя сестра с сыном вернулась из Москвы в Натанию и естественно попала на домашний карантин. Пошла вторая неделя заточения.

"Выплакаться". Ну что ж, подходящее название для кнопки. Задолбали клуши всех возрастов и полов (хотя на 90 процентов это оказываются женщины), пытающиеся залезть в общественный транспорт, которые обступают единственный из него выход, стоя плечом к плечу, идут на абордаж, не дав выйти пассажирам, и совсем не стесняются поработать локтем для расчистки пространства.

Вы же прекрасно видите, что людям надо покинуть транспортное средство, но даже не пытаетесь расступиться. Вы врываетесь в салон, отталкивая стоящих в очереди всё ещё не вышедших людей - так уж у нас в городе принято: оплачивать проезд водителю на выходе из автобуса.

Раньше я пытался протиснуться боком сквозь окружившую выход толпу, стараясь причинить как можно меньше неудобств этим клушам, пытался аккуратно разминуться с прорвавшимися и особо спешащими усесться. Но в последнее время ситуация всё хуже... Недавно мне довелось наблюдать, как полтора десятка сильно жаждущих уехать клуш не давали выйти ребёнку, отпихивая его от выхода, пока сами все не влезли. Задние в этой толпе уже и не видели, что ребёнок пытался выйти.

Из каждого утюга можно услышать фразу: "Мужчина должен посадить дерево, вырастить сына, построить дом", а ещё защитить родину, быть сильным, тащить всё на себе, не жаловаться, не грустить и много чего ещё. А кому он это должен?

- Дорогой, мы уже долго вместе, может нам стоит пожениться?
- Милая, ты что, мне не доверяешь?
- Ты охуел? Вообще-то такие вещи характеризуют твою ответственность по отношению к нашей совместной жизни и серьёзность твоих намерений!

Спустя время:

- Милая, давай сделаем тест на отцовство!
- Ты охуел? Ты, что, мне не доверяешь?
- Но ты же сама говорила, что такие вещи характеризуют ответстве...
- Пошёл в жопу, урод! Козёл! Скотина!

1. На 25 марта 2020 года количество людей, изолированных в своих домах из-за карантинных мероприятий, составило более 1/3 населения Земли.
2. Еженедельные заявки на пособия по безработице в США подали 3,28 миллиона человек против ожидаемых 1,5 млн., что составило рекордную цифру за многие десятилетия истории Соединенных Штатов. В заявках на пособия лидирует Калифорния, где в последние дни количество лиц, обратившихся за пособием выросло на 4000%, а платежи были отложены на срок до 3 недель из-за перегрузки системы. В некоторых местах США заявок на пособия поступает так много, что посетители обрушивают правительственные сайты.
3. Как показано на видео ниже, в начавшую крушение экономику правительство США вливает 14 триллионов долларов!

Дочка участвовала в школьном мероприятии под названием "Умники и умницы" между 5-6 классами (шесть команд). Вышли со своим пятым классом в финал, против шестого класса. Приходит после финала расстроенная, спрашиваю:

- Проиграли?
- Мало того что проиграли, так я еще и подвела команду...

Выясняется - финал проходил по типу блиц опроса - задается вопрос, и дается время на обсуждение, кто раньше нажал на кнопку, тот и отвечает. За правильный ответ плюс балл, за неправильный - минус. Не знаю, задумано ли так было, либо действительно само получилось, но последний вопрос оказался решающим: очков у команд поровну, кто ответит тот и победит.

Ребенок говорит, перед тем как задать вопрос было дополнительно объявлено, что так как вопрос решающий, то он "супер сложный, на логику, со звездочкой и т. д."

Итак, муж и жена. Муж еще в юности упал с мотоцикла, ударился головой. Появились головные боли, стали мерещиться голоса, в армию даже не взяли. Регулярно лежал в психиатрических больницах. Ну недееспособным не признан. Работает. Женился. Жена обо всех диагнозах знала, но замуж все-таки за него вышла и ребенка родила. Со временем жена стала попивать, муж все терпел. Но и у мужа заболевание никуда не делось. Через 20 лет семейной жизни жена нашла новую любовь- Ашота с рынка. Но у Ашотика ведь нет жилья в Москве, а жить с любимым где-то надо. Жена проворачивает "гениальную" комбинацию.

Шаг первый. жена подает в суд заявление о признании мужа недееспособным.

Шаг второй. Жена мужа запугивает: "признаю тебя через суд сумасшедшим,сдам тебя в психушку и превратишься там в овощ". муж верит и боится.

Шаг третий. Жена предлагает сделку: муж дарит ей свою (от родителей досталась) квартиру, она забирает заявление из суда.

Я уже бьюсь головой о стену, когда в очередной раз слышу фразу: "Два человека всегда могут договориться". О чём, о чём, скажите, договариваться с тем, у кого диаметрально противоположные интересы?

Вот я и мой работодатель. У работодателя интерес, чтобы я как можно больше работал (и зарабатывал для него денег) и при этом как можно меньше получал. Хоть убейте меня, но я не вижу тут никакой почвы для взаимного согласия. Мы всегда будем антагонистами - если, конечно, один из нас вдруг не превратится в дурака. Во всех остальных случаях - учитывая, что мы оба люди умные и обладаем одинаковыми способностями манипулировать друг другом (иногда это называется "убеждать") - мы останемся каждый при своём мнении. Работодатель будет продолжать изобретать новые способы, как выжать из меня побольше, а я буду продолжать совершенствовать свои навыки в отлынивании от работы, при этом усердно посылая работодателю лучи ненависти. Единственный реальный способ для работодателя избежать всего этого - поделиться со мной долей в его бизнесе, причём не по принципу "на тебе, Боже, что нам негоже", а на равных, в соответствии с вкладом каждого из нас. Но он вряд ли этого захочет - так что всё останется как есть!

Это был поучительный урок, который мне и моим одноклассникам подарила жизнь, году этак в семьдесят восьмом.

Наш учитель истории внезапно свалил по комсомольской линии (понадобился где-то) прямо среди четверти, и мы, естественно моментально расслабились, ибо тётки исторички в школе были куда мягче Сан Саныча. Однако, директор проявила удивительную расторопность и практически мгновенно вывела на замену нового игрока со стороны.

В класс явился дедок, лет под семьдесят. Внешности он был интеллигентной, что-то типа Басилашвили из "Осеннего марафона", только постарше лет на двадцать.

К огромному сожалению, не вспомню его имени, а потому буду пока именовать дедом.