Еду сегодня в такси.
Таксист - обычный мужик, лет сорока, грузин. На фоне, тихо, играет радио.
Музыкальные предпочтения Ростовских таксистов выяснить легко. Если начинается песня, которая нравится таксисту, то он делает громче. Я бы даже сказал громко.
И вот, едем мы едем, и начинает играть ныне популярный трек Para el Americana. Кажется, так называется. Таксист делает громче. Причем делает громче быстро и резко, чтобы не пропустить ни одной секунды этой песни. У меня создалось впечатление, что он эту песню ждал давно и искренне обрадовался. Дальше он начинает под музыку, еле заметно, кивать головой и стучать пальцами по рулю.
По всем внешним признакам было видно, что песня ему нравится.
-Ахуенная тема.
Я молчу и смотрю в окно.
-Просто ахуенная.
Я продолжаю молчать.
-Мне особенно вот этот момент нравится...
Дождавшись припева, таксист вступил:
-Па-па-американа! Ахуенно! Тебе нравится?!

Ну как же так, дорогие мои? Я понимаю, что глупо говорить о том, что "вот как раньше было лучше и как сейчас все поменялось". Потому что люди по сути никогда не менялись и не поменяются. Меняется только среда обитания, технический прогресс прогрессирует, а люди как по натуре своей были животными, так всегда ими и будут.

История из детства - она главная. Только по ней можно человека понять; неважно, какой он сейчас, что с ним происходит, - история все объяснит в человеке. Какой он.
Родственники в одной семье купили машину. "Запорожец". Это круто было - иметь машину. И эти дядя и тетя поехали на машине в кино. Они машину купили и поехали в кино - чтобы увеличить удовольствие. И мальчик шести лет тоже в кино попросился. А дядя ему сказал, что машина маленькая. Мальчик не влезет в нее. И билета только два. Ничего не получится. И мальчик, улыбаясь, сказал, что это ничего. Пустяки это. Просто машина очень, очень хорошая, очень красная, колеса такие, фары! И кино про индейцев. Он один раз уже видел это кино. И, если дядя не против, и тетя, он побежит за машиной до кинотеатра. Это будет считаться, что он почти прокатился, да ведь? И почти сходил в кино!
Мальчик быстренько надел чешки и бежал за машиной. Кинотеатр был недалеко, мальчик быстро-быстро бежал, стер все подошвы у чешек. И был очень счастлив. Это был в его жизни замечательный день. Можно сказать, прокатился и в кино сходил. Можно ведь так сказать? Можно. Я послушала, вышла замуж за этого мальчика, а дядю ни разу не пригласила в гости. Он же может под окнами постоять - это почти как в гости сходить. Не так ли? И не пожалела ни разу ни о том, ни о другом. Хотя всякое бывало, как в любой семье.

Было в начале 2000х.
Подруга пригласила на пироги - она купила новую духовку, осваивала ее.
На столе 4 огромных блюда с нарезанными на куски пирогами (кому важно - с творогом, ягодами, груздями со сметаной). Собираемся пить чай: она, ее муж и 2е детей, я и маленький мой сын.
Вдруг звонок в дверь. Пришел внезапно друг мужа (с детства дружат), подавленный, огорченный, грустный и прочее. Слышим с подругой какие то нервные шептания в прихожей. Но нам пироги интереснее - и мы не выходим. Слышим:" иди пробуй пироги жены, а потом - куда хочешь".
Усаживаемся. И вот наблюдаю картину: гость берет с дальнего от него блюда кусок пирога, надкусывает и кладет к себе на тарелку. Тут же другой рукой берет из второго блюда кусок пирога, надкусывет его и также кладёт к себе на тарелку. Берёт с третьего блюда, надкусывает, кладет к себе. С 4го - также. Да спешно так! Ну, думаю, оголодал мужик и торопится.

Открытое письмо, приписываемое актрисе Елене Сафоновой, разрывает Рунет в клочья. Текст приводится ниже.
Обсудим?                                    

В детстве думал, что усыпить животное - это дать ему снотворное, чтобы оно просто уснуло. Поэтому, когда кошка бесновалась по ночам, шептал маме, что нужно ее усыпить.
К школьному психологу меня пару раз таки сводили...

В конце восьмидесятых в наши края занесло, каким-то ветром, несколько семей ногайцев. Чего-то побежали они с Кавказа в наши равнины. Ну да ладно. Живут себе - и живут, особо не пытаются гонор показать и свои порядки установить - в калужской деревне в те годы это чревато могло быть, и они, видимо, понимали расклад.
Дети в школу пошли. Надо сказать, что учились как и все - кто лучше, кто хуже. Акцент, опять же. А вот социализировались с трудом, больше тяготели друг к другу.
Я классе в восьмом был уже. Была у нас с дружком, Ванькой Брусовым, светлая ему память, подсобка, где мы ваяли всякие приблуды для школьных дискотек, типа самопальной светомузыки - пульт из восьми выключателей, припружиненных в положение "Выкл". С пульта шли провода к восьми лампочкам, цветным лаком крашенным. А за пультом, обычно, находился гордый доверием четвероклассник, лупивший по клавишам в своё разумение ритма музыки. Глобус обшили черной тканью, оклеили битыми зеркалами и подвесили на потолок спортзала с мотором от проигрывателя... А уж без школьного стробоскопа ни одна дискотека не обходилась, ага.

Произошла история со мной. В то время я служил на подлодке по электрической части. Морей в тот момент не планировалось, зимовали в базе. Корабль стоит у пирса, экипаж приходит утром на службу и уходит вечером домой, кроме тех, кто заступил на корабельную вахту, разумеется.
И вот однажды утром мы пришли на службу и узнали, что произошел небольшой инцидент - вооруженный верхний вахтенный ночью не опознал вовремя проверяющего, который прибыл на пирс, а точнее перепутал этого офицера штаба с кем-то из членов экипажа, и не доложил вовремя, что прибыл посторонний. Доклад он произвел поздно, уже когда проверяющий подошел к нему на 10 метров.  Проверяющий оказался "принципиальным офицером",  раздул историю до уровня "измена Родине и потеря управления атомным подводным крейсером", исписал кровавыми (просто красными) чернилами пол листа замечаниями в вахтенном журнале, и с утра радостно доложил командиру дивизии о проделанной работе. Ну и утром нам прилетело из штаба. Командир ругался, старпом ругался, дежурного по кораблю сняли с вахты, верхнего вахтенного тоже сняли с вахты с ним за компанию, и отправили писать объяснительные. Дальше "Звездюлина" покатилась "вниз" и докатилась до нас - электротехнического дивизиона. Вопрос был поставлен просто - осветить пирс так, чтобы ночью было отчетливо видно  кто  к кораблю приближается. А расстояние - метров 70. И начали мы думу думать.

Женщины считают свои фантазии невероятными. Один журнал писал, если бы мы мужчины узнали содержание, то поседели бы и грохнулись в обморок. Ниже шёл список сюжетов.
1. В электричке.
2. Внезапно.
3. Свинг.
4. Пилот и стюардесса.
5. Плётка и ругань!
6. Обмазаться шоколадом.
7. Все сразу.
8. То же что в п.7, но на розовых лепестках.
Дальше текст обрывался, потому что наборщик, мужчина, уснул. Это была самая скучная статья об извращениях. Всё, что женщины считают гибельным пороком (секс с незнакомцем, например), для мужчин просто секс.
В дамских фантазиях фигурируют цвета и торшер. Женщина точно знает, какую одежду с неё сорвали. Мужчина вспомнит только, что были трусы. Должны были быть.