Подборка анекдотов

Если счастье повернулось к вам задом... не надо расстраиваться... НАДО ПРИСТРАИВАТЬСЯ!

***

Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и Сатану

***

Дочь спрашивает у мамы:
- Мам,а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
- Аня никаких татуировок!!!
- Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
- НА МОЗГАХ!?

***

- Ну и пузо ты отрастил!
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

***

Оптимист - это не тот, кто первым кричит
" ура! ", а тот, кто последним кричит
" пи... дец! ".

***

Любовники почти три часа занимались cекcом. Тяжело дышащая девушка спрашивает:
- Устал, любимый?
Парень, тоже переводя дыхание:
- Устал?! Да я просто зае... лся! . .
\
***

Меня вчера жена развеселила..
лежим,смотрим телевизор, она,улыбаясь, интимным голосом мне грит:
- "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?"
Я,такой весь в предвкушении чего-то необычного,спрашиваю- "Чем?"
Она наклоняется и шепотом мне на ухо- "Конфеты с детских подарков пожрем!"

***

- Cуки пoзopные! 10 лет мoей жизни убили, падлы!
- Mаpь Иванoвна, этo не cамoе лучшее пoжелание для выпуcкникoв.

***

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой-то. Так и не пришел.

***


- Почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Вслух что ли?!

***

Разговор отца с ребенком (3 года):
- Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
- В школу.
- А потом?
- В институт.
- А потом?
- На работу.
- А потом?
- Э-э... на пенсию.
- Да?.. А жить я когда буду?

***

Загадка женщины в том, что Васе она дала на зло Коле, который об этом не в курсе.
А Коле, который носил ей цветы неделю и задолбался этим, она даст попозже, пускай помучается.
Загадка мужчины в том, что Коле все это время давала и дает подруга женщины которая дала Васе, который поспорил с
Колей, что тр@хнет ту дуру, которой он неделю носил цветы, первым.

***

Илья Муромец просыпается утром в своей избушке. Котел с бадуна гудит, трещит. Ну, насадил ковшик ключевой водицы, бороду пятерней продрал, дай, думает, пройдусь по лесу, проветрюсь.
Идет, слышит - из кустов стоны. Ветки раздвинул - там Баба Яга. Растерзана вся, чуть ли не напополам разорвана.
- Бабка, кто ж это на тебя-то позарился?
- Ой, Илюша, ступай себе...
Идет дальше. Смотрит - в канаве Соловей-разбойник валяется. Избитый, изувеченный, места живого на нем нет.
- Соловей, кто это тебя так?
- Ох, Илья, иди уж...
Дальше идет. Там - поляна, а на ней туловище Змея Горыныча. Головы оторванные вокруг разбросаны. Илья их поднял, к шеям приложил, приросли.
- Змей, а на тебя-то кто наехал?
- Ладно, Илья, иди себе...
Ну, пошел дальше. Видит - среди березок куча костей поломанных. Илья их сгреб, поправил, сложились в Кащея Бессмертного.
- Блин, Кащей, ну хоть ты мне скажи, что это за беспредельщик такой у нас в лесу выискался?
- Беспредельщик, беспредельщик... ступай уж...
Ушел Илья. Идет, башкой вертит, затылок скребет. А Кащей смотрит ему вслед, черепом покачивает, и - про себя:
- Надо же... А с утра, трезвый - нормальный вроде мужик...

***

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п. . И на вопрос "скоро ли приедем в Киров? " делает вид что смотрит вперед, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк естесственно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: "Папа а что они делают? " Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

***

Миллионер-качок-подкаблучник в одном лице. Так выглядит идеальный мужчина по мнению современных девушек.

***

Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме:
- А я все знаю...
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только папе не говори!
Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю...
Папа дал Вовочке 50 долларов:
- Только маме - ни слова!
Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему:
- А я все знаю...
Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал:
- Так иди же, обними своего папку, сынок!

***

Под Новый Год жена решает заказать детям Деда Мороза из местного театра. Заказала, а мужу сказать забыла. Ну, думает жена, придет 31-го домой, а там сюрприз! , и решила вообще мужу ничего не говорить. Как положено в анекдотах, мужик приползает "на бровях" домой за три часа до курантов. И падает спать под елку. Тут пришел ДМ со Снегуркой, песни, пляски, стихи. На хороводах мужик просыпается. Видит перед собою ДМ со Снегурочкой. Тут ДМ решил сымпровизировать. Своим "дедморозовским" голосом актер кричит на всю квартиру: "Эх ты, Витенька, проспал ты мой приход! Под елочкой спать лег, как зайчишка, да не подумал, что это в наш с внученькой мир портал! Теперь с нами жить будешь, с оленями дружить! " У мужика глаза по полтиннику, вскочил, как побежал да кричит: "Еб*аны в рот, еб*ная сказка! Какой нах*й портал?! Маша! Я больше не пью! Только забери меня! "