- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась. - А много сока вы выжали? - Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась ...
***
Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
Догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я ж не на..й иду
***
- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж б..ть эти рабы!
***
Просыпается как то утром ГЕНЕРАЛ и вспоминает, что вчера напился, обрыгался и т. д. А рядом солдатик чистит его мундир, генералу стало стыдно и он как бы невзначай говорит:
- Представляешь солдат, я вчера иду по части, а не на встречу пьяный сержант. Я ему как ты смеешь подлец, негодяй так он взял и обрыгал меня, я ему за это три наряда вне очереди дал. Солдат продолжает чистить мундир и тихонько говорит:
- Мало дали, он Вам еще и в штаны н....л!
***
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело... Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает" маму. Папа думает: "Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться". Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
***
Мороз, ночной лес, дубак - 40 градусов. На поляне стая продрогших волков трясется от холода. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хр/н друг другу в жеппу и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не пи...расы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются.
Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!
порвать!
Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е.ля какая-то
получается.
***
Маленькая девочка на пляже подходит к грузину, Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?, Грузин лениво, - Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!
***
-Внук говорит Папе: "Папа, а давай Бабушку сьедим"!? -На что Отец отвечает: "ТЫ ЧТО У НА ЕСЧЕ ПОЛ ДЕДА В ХОЛОДИЛЬНИКЕ"!!!
***
Мужик(М) приходит на прием к доктору(Д) М- Доктор, меня все раздражает, жена дура, дети дебилы, что делать доктор!?
Д- Спокойно отвечает; а давайте измерим ваш коэффициент IQ.
После неких процедур, Д говорит М, вы знаете ваш коэффициент IQ равен 1000 , это очень много для нормального человека, но путем хирургических операций, я могу его уменьшить на 200.
Через месяц М приходит к Д:
М- Доктор, чувствую себя в порядке, жена вроде ничего толковая, детишки сообразительные, уменьши еще на 200.
Еще через месяц, М приходит опять к Д
М- Доктор, в натуре чувствую себя зашибись, жена ваще умница, детишки гении, купил барсетку, восьмерку за тонировал, уменьши ещё на 200.
Д- в шоке говорит: на 200 нельзя, минимум 100
М- Доктор ты чего в натуре гонишь, я тебе такие бабки плочу, а ты мне чё толкаешь, чё нельзя , уменьшай на 200.
Д- хорошо, хорошо, я уменьшу, но должен вас предупредить, что ниже чем 400, у вас мен//руация начнется.
***
Стоит девушка у дороги. К ней подходит молодой парень и предлогает ей сесть в машину и хорошо провести с ним время.
Д-ка: Я немогу папу жду
Парень настаивает. Д-ка: Молодой человек, скоро за мной приедет папа и у Вас будут неприятности... Как раз подъезжает несколько машин. Оттуда выходит папа с телохранителями и спрашивает у девушки: мол, что случилось, дочка? Д-ка: Вот, молодой человек хочет меня тра//уть!
Папаша обращается к охраннику.
Вова, отвези парня в лес, тр//ни и отпусти.
Вова заталкивает парня в машину и едут в лес.
Парень уговаривает Вову:
Ну отпусти меня, ну как я буду дальше жить после токого позора... типа покончит с жизнью и.т.п.
Тут раздается телефонный звонок и в трубке папин голос:
Вова нужно заехать по такому-то адресу, забрать двоих, отвезти в лес и застрелить...
Вова сворачивает, забирает пассажиров, садяться снова в машину и едут в лес.
Парень говорит: "Вова, ты смотри не перепутай, меня тра//ть - их стрелять...
***
Ого! - сказал гинеколог.
Ого-го-го!!! - отозвалось эхо
***
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
***
1) Английский язык - урок с жертвами.
2) Суббота и воскресенье - луч света в царстве тьмы.
3) Второгодник - тише едешь, дальше будешь.
4) Вход в раздевалку - Куликовская битва.
5) В кабинете у директора - в тылу врага.
6) Вызов к директору - и ни кто не узнал где могила моя.
7) Выученный урок - подвиг.
Дорога в школу - звериная тропа.
9) Драки, синяки, пыль - лето.
10) Двоечник - герой нашего времени.
11) Дежурный - без вины виноватый.
12) Домашняя работа - тысяча и одна ночь
13) Диктант - полное собрание ошибок.
14) Директор с учителями (педсовет) - Али-Баба и сорок разбойников.
15) Директор - Иван Грозный.
16) Директор на линейке - Фантомас разбушевался.
17) Двойка - горе от ума.
1 Девочка на уроке - спящая красавица
19) Завуч - саблезубый тигр.
20) Звонок с урока - бог нас услышал.
21) Звонок на урок - SOS.
22) История - время предков.
23) Класс после урока - графские развалины.
24) Контрольная - казнь.
25) Классный журнал - война и мир.
26) Класс, отпущенный с урока - свободное племя.
27) Не выученный урок - будни.
2 Новичок - подкидыш.
29) Отвечающий у доски - живой труп.
30) Оправдание за опоздание - исповедь перед казнью.
31) Отличник - собака на сене.
32) Подсказка - подвиг разведчика.
33) Пошёл за журналом - пропал без вести.
34) Путь к доске - дорога к казни.
35) Первая парта - справочное бюро.
36) Родительское собрание - народный суд.
37) Родители идут на собрание - в бой идут одни старики.
38)Сочинение - записки сумасшедшего.
***
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это аbоut:blаnk.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки...
***
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
***
Домашние животные украшают нашу жизнь и стол.
***
У вашего ребенка такая нежная кожа и такое жесткое мясо!
***
Она была хорошо сложена, но ее правая рука торчала из чемодана.
***
Если мальчик не кричит, Не играет в мячик, Вы не трогайте его - Это мертвый мальчик.
***
Девочка плачет, девочка кричит, У девочки из глазика иголочка торчит
***
Урок зельеварения.
Профессор Снейп на доске пишет цветными мелками состав зелья.
Гарри Поттер поднимает руку и говорит.
- Профессор, голубым не видно.
- Поттер, голубые могут пересесть за первую парту.
***
Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."
***
- Привет я - Натс!
- Привет, а я -Мозг!
- Привет, а я конопля! И именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадкой!!!