Подборка

Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селедкой.

***

Говорю дочке:
- Ты - моя сладкая. Ты - моя хорошая. Господи, СПАСИБО тебе за такой подарочек!
Муж с дивана:
- Пожалуйста! Обращайтесь ещё..

***

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

***

Он обещал ей с неба достать звезду, но она достала его раньше...

***

- Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил "Да ёбни ты ему и всё". Великой мудрости человек.

***

Разговор двух хирургов:
- Представляешь коллега, мой пациент должен был умереть еще три месяца назад, но до сих пор жив.
- Да, в моей практике также был подобный случай. Эх, если пациент хочет жить, то медицина бессильна.

***

Самый надёжный план: "Пофиг, на месте разберёмся!"

***

Говорят, что нельзя вешать ярлыки и делить людей на хороших и плохих. А, собственно, почему? Почему я не имею право назвать ребят в абибасе, посасывающих ягу в падике, гопотой? Почему нельзя назвать быдломассой любителей искромётных сериальчиков по ТНТ? Почему, наконец, капризная инфантильная девочка с завышенными запросами - это "личность со сложным характером", а не попросту "тупая пизда"?

Что? Синдром бога? Каждому своё? Будь терпимее?
Да идите на хуй.

***

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректноепредложение. Hа что пионер объясняет:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложилМаше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, ипока я произнес мое предложение, и она повернула головуи посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...

***

Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял?!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.

***

Автоответчик:
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку"

***

Приходит мужик к священнику на исповедь:
М - Грешен я,Батюшка
С - Что ты сделал?
м - Я еврея обманул
С - Да нет,сын мой,это не грех!
М - А чтоже это?
С - Это ведь чудо!

***

У каждого есть друг, который:
1) Ест как свинья и не толстеет;
2) Постоянно бухает;
3) Постоянно ругается матом;
4) Ржачно смеётся.


***

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?
- Да, включите.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
- Может вам минет сделать?
- Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Пол часа, но мне очень нравится.

***

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком -
"чесночный соус". И только соус с хреном -
"соус с хреном".

***

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция). Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть... Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.