Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же
старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции
все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру
в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.
Азбука жизни: А Я?
спонсор моего пробуждения - соседский перфоратор. Соседский перфоратор - куй поспишь!
Приходит мужик на озеро рыбачить. Взял с собой большую сумку разных
там снастей и прикормок. Сидит час, два и ничего не ловит, и вдруг видит,
что рядом сидит старичек и ловит одну за одной... Тут задумался мужик
и решил подойти к незнакомцу и узнать в чем сикрет такого успеха... Подошел,
поздаровался и спросил:
- Мужик, расскажи как это у тебя получается столько ловить???
- А ничего необычного нет!
- Я смотрю ты на обычную удочку ловешь, а что на крючке?
... Тот достает крючек, а там таблетка от трипера висит!!!
- Значит в этом весь сикрет!!!!
..... Обрадывался мужик и подумал, что тоже сбегает, купит таблетки
и тоже рыбы наловит!
Забегает в аптеку, подходит к продавщице и говорит:
- Здравствуйте, у вас есть таблетки от трипера?
- Че, поймал?????
- Нееее, но место знаю офигенное!!!!!!!!
Украинская школа:
- Иваненко!
- Шо?
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Шо?
- Садись, два. Петренко!
- Шо?
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Шо?!
- Садись, два. Никоненко!
- Шо?
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Yеs, I dо!
- Шо?!
У женщин только одно на уме - будто бы у мужчин только одно на уме!
Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя.
Говорят, что все мужики хотят одного... На самом деле, они хотят не одну...
Аппетит приходит во время еды, хотя гораздо лучше, если бы было наоборот.
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.
Преамбула:
- Какая самая вместительная машина?
- Запорожец - его не жалко...
Дело было в Прибалтике, в те весёлые времена, когда Миша меченый был при власти, Борю ещё никто не купал, но. как говорится, вот вот...
Ехала с охоты компания офицеров. На запорожце. Ехали по глухой лесной дороге.
Вдруг из кустов выскакивает лось и нет, чтобы сразу слинять, остановился и смотрит. Все пассажиры хором: "Дави!!!" - Водитель по газам и вдубенился прямо в бедное животное. Кто не знает, взрослый лось весит до восьмисот килограмм. тоесть примерно равен весу запорожца.
Лось, конечно, помер, но машина ремонту не подлежала...
-Вовочка, что тебе подарили на ДР?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...
- Внимание земля,говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
- Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном.
- Дэн, как ты понял в первый раз, что хочешь жениться на женщине?
- Когда она забеременела...
Стоит очередь в спец.поликлинику... Мужики стоят сперму сдавать.
Вдруг врывается в очередь женщина и влетает в кабинет к врачу.
Врач (удивленно и с недоумением...)
- Вы что, тоже... сдавать???
Женщина: (зажмурив глаза и стиснув покрепче зубы)
- Угу!!!
У нового русского звонит мобильник.
- Алле... Здорово. Сколько? Пять тысяч баксов? На месяц? Ладно, дам, нет проблем. Но только через месяц чтобы вернуть железно. Чтоб не пришлось, как в прошлый раз, ставить тебя на счетчик, присылать людей... Да пообедал я, мама, пообедал!
Девушка! Можно с вами познакомиться в худшем смысле этого слова?
- Ты бы изменила мне, если бы тебе предложили сто долларов?
- Никогда! - не задумываясь, ответила Вероника.
- А за тысячу?
- Нет!
- А за десять тысяч?
Названная сумма показалась Веронике настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла...