Подборка

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...

С целью уменьшения пропасти между богатыми и бедными премьер-министр
предложил отнять деньги у богатых и раздать их очень богатым.

Встречаются 2 друга:
- Привет, что делаешь?
- Да вот, несу разные вещи.
- Чем же они несуразные?
- Сам ты несуразный! Несу разные вещи! Разные! Вот например - несу мел!
- Что ты не сумел?

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука.
Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига себе, до чего дошла техника!"
Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить?
Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка.
Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь.
И перестань рваные деньги сюда пихать, задолбал!

- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь,
поможет?
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х.й вырастет?


- Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?
- Неа, она предпочитает как жук-скарабей.
-???
- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.

Парень пристаёт к девушке:
- Девушка, как вас зовут?
- Отстань!
- Да ладно - как зовут такую симпатичную девушку?
- Не понимаешь, что ли - отстань!
Парень, раздражённо:
- Не хотите сыру?
- Нет.
- Странно - такая крыса, а сыру не хочет!

Моральное удовлетворение - чувство очень приятное, но аморальное - еще приятней...

Один мужик у другого просит закурить очень очень сиплым голосом:
- Здарова!!! ! Дай закурить!!!
- Ну на, закури! ! А чо у тя с голосом? ?
- Да курю разные!!!
- Дак ты кури одни!
- Дык чо мне за тобой, весь день ходить чтоле???

Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому,
пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику...

Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили.
Тут вдруг из двигателя черный дым повалил.
Медведев говорит:
- Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет? Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит:
- Хорош "п... . ть". Больше всего будет грустить украинцы потому, что с нами Януковича не было.

Работаю в конторе по поставкам краски для типографий. В бизнес-центре офис на втором этаже, в цоколе приличное кафе. В ассортименте кроме цветной краски есть металлизированная краска с разными металлическими цветами. На слэнге полиграфисты ее называют "золото" и "серебро".
Суть: после отпуска сижу на телефоне и обзваниваю клиентов. Один интересуется наличием краски под "золото". Остатков я не вижу и о наличии решил спросить у коллеги, но он ушел на обед в кафешку. Сбегаю с телефоном в цоколь. Ищу среди столов его и, найдя, кричу:
- Андрюха, у нас золото есть?
- Сколько надо?
- Килограмм двадцать.
- Запросто.
Я в телефон: "Золото есть, высылайте машину". От наступившей в кафешке тишины давило на уши...

Медсестра - пациенту:
- Вам придется сесть на иглу.
- Зачем?!
- Понимаете, просто я уколы еще никогда не делала...

- Не, мужики, мне пить нельзя. Вера не позволяет.
- Чё, мусульманин, что ли?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85кг. По профессии - шпалоукладчица.

- Ты ещё один?
- Да.
- Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
- Насос в комплекте?

Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут.
Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор начал её грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает
ВСЁ!!! Нужно что-то делать... Экзаменатор:
- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять, отвечу - придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь):
- Почему слово пи***ц мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот - слово х%*ня женского рода, а происходит от предмета мужского рода.
Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он догоняет её в дверях и умоляющим голосом:
- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка (с умным видом):
- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять мужиков - это Х***Я, а если к тебе, мужику, придут пять баб - ТО ЭТО ПРОСТО П#***Ц!!!

Больше всего жену раздражало, что, после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, муж, несмотря на то что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...

- Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.

За последнее время СМИ первый раз написали хоть что-то положительное, "позитивчик" так сказать: "Столичные морги вошли в привычный режим работы: благодаря прохладе покойников стало вдвое меньше".

Москва по большому счету - маленький город. Большим он станет, когда Калужско-Рижская линия метро реально соединит Калугу и Ригу.

Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо):
- У вас есть дисконтная карта?
Покупатель (доверительно):
- Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали -кашляет и хихикает...

- А со мной сын вчера в магазин играл. Предлагал карандаш и динозаврика за мой мобильник и пульт от телика... А я чувствую, что где-то он меня кидает, а где - не пойму...

Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно
радуются и, чтобы не терять времени, снимают неподалёку номер в
гостинице и навёрстывают упущенное. Заснули под утро. По коридору,
громко топая башмаками, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой
номер.
Антон вскакивает в испуге и говорит:
- Вставай!
Она сквозь сон бормочет:
- Не бойся, он ещё в армии.

Кончились у мужика черви. Что делать?
Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк".
Только забросил удочку-тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".

- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.

Нынче каждый знает, что за одной желтенькой машинкой везли три таких
же... на всякий случай.
Но мало кто знает, что на тот же всякий случай везли и трех Путиных...

... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу.
Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже
поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан,
понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов
срача в комментах...





Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.


- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте грудь, буду выбирать.


Две подруги: - Ну, как твой в постели? - Да так...
- А поточнее?
- Ну, конечно, не так хорош, как твой...


- Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?
- Проститутка.
- А которая без денег?
- Шлюха.
- А которая за удовольствие?
- Любовница.
- А которая без удовольствия?
- Жена.


- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.


Мужик в белом костюме входит в автосалон. Подходит к Мерсу.
Продавец:
- Думаете купить этот Мерс?
Мужик:
- Нет. Мерс я просто куплю. А думаю о проститутках.


... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
- Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны.
- А других простых способов нет? - поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье...


Организовано общество по противодействию рассовой дискриминации. Победил лозунг: "Нет негров - нет дискриминации!"


Когда впервые в жизни делала минет, у моего парня на всю комнату завизжало обновление касперского. С тех пор когда я начинаю заниматься оральных сексом, у меня неконтролируемые приступы смеха. Парень очень обижается...


Из ленты новостей:
Аптечная сеть "36.6" в конце августа анонсировала новую акцию компании, разместив на фасадах аптек рекламные баннеры с изображением купона на 15-процентную скидку и надписью "Вырежи меня". Как отмечается в сообщении сети "36.6", в Ростове-на-Дону купон из баннера 3,65 на 2,1 метра был вырезан в первые сутки акции.


Взяв за основу то что "дуракам везет" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен!


Цирцея превратила спутников Одиссея в свиней.
И, кажется, заглянула в Госдуму России...


Совет психиатра. Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, ущипните видение.


Демократия с элементами диктатуры - все равно, что запор с элементами поноса.


Умело и с удовольствием использует недокументированные возможности русского языка...
Из характеристики системного программиста.


Судья - подсудимому:
- Вы сожгли филармонию. Раскаиваетесь в своем поступке?
- Да - очень, очень раскаиваюсь...
- Поясните!
- У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать - то он перестанет дома репетировать.


Взять женщину в жены это как купить какую-нибудь полюбившуюся вещь в бутике. Вы долго любовались ею в витрине, ходили вокруг, да около, она вам очень нравится... И вот когда вы её, наконец, приобрели - вы обнаруживаете, что она, черт побери, ну никак не вписывается в привычный интерьер.


- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежайшее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.


На сайте знакомств:
- Ты стриптизёрша?
- Нет, это весло на фото.


Заходя в кабинет, не ругайте сисадмина - он может оказаться под столом!




Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о
поездке премьера "Путин на К. Алине"


На сайте знакомств:
- Ты стриптизёрша?
- Нет, это весло на фото.


Наконец то сбылась мечта Милы Йовович об объемной груди! Смотрите в кинотеатрах "Обитель Зла". В 3D!


Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю.Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие,а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю.Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова...А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.


К гадалке заходит мужик и говорит
- Послушайте, а Вы правда все можете угадать?
- Все
- А давайте проверим, я задумаю кого-нибудь, Вы угадаете?
- Легко, только ответьте на три вопроса.
- Ну хорошо, я задумал уже.
Гадалка спрашивает:
- Это композитор
Мужик пораженно:
- Да
- Это мужчина?
- Точно, здорово!
- Он еврей?
- Еврей, а как Вы...?
Гадалка размышляет несколько секунд и называет:
- Маргарет Тэтчер!
- Невероятно! Угадали!


Саша (22:25:01 3/09/2010)
у меня проблема
Саша (22:25:25 3/09/2010)
я у жены в телефоне ее любимую игрушку убил
Саша (22:25:26 3/09/2010)
теперь уже час ищу
Ленок (22:25:54 3/09/2010)
как можно убить вибратор в телефоне?
Ленок (22:26:04 3/09/2010)
извини не выдержала)))


xxx Мы предоставляем так называемую услугу - муж на час!
Спиливаем деревья, производим заготовку дров, перекапываем земельные участки, подготавливаем участки к дачному сезону, стрижём газоны.
И многое-многое другое! Все работы выполняются качественно-добросовестно, в короткие сроки и НЕ ДОРОГО!!!
yyy В общем мне надо насрать под дверь. Сможете? Я серьёзно вполне!


Сегодня решил приколотся над охранником на проходной.
Подойдя к его окошку, поднес пропуск к лицу, и голосом Лилу Даллас (Пятый элемент) произнес:
-МультиПаспорт!
Но вместо русского Ивана, за стеклом сидел мужик с кавказкими корнями, который с интересом глядя на меня, с улыбкой спросил:
-Гей что ли?


- Общественная палата - это ум честь и совесть нашей страны!
- Как точно ты сказал! У нашей страны - ума палата!


Смотрю теннис. Вот Шарапова, вроде год почти не играла, а кондиции сохранила - орет так же громко!


Как-то дочка пришла из школы и радостно сообщила:
- Пап, учительница сказала, у кого будут одни пятерки по чистописанию, тому будут давать грамотные дипломы: "Лучшему чистописателю"!
Надо будет на родительском собрании предложить давать грамоты "Лучшему чисто математику", "Чисто ботанику" и чисто всем остальным..


xxx: По данным следствия, в августе 2010 года в ночное время злоумышленник, увидев с улицы распахнутое окно квартиры, перебрался через решётку балкона и проник через него в жилище. Оказавшись внутри комнаты, мужчина набросился на спящую в кровати хозяйку. Сдавив шею женщины руками, он высказал угрозу убийством, после чего совершил в отношении неё насильственные действия сексуального характера. Затем злоумышленник попытался скрыться, но поскольку находился в сильной степени алкогольного опьянения, то найти выход из квартиры не сумел и, забравшись в шкаф, уснул. Там он и был обнаружен сотрудниками правоохранительных органов.
xxx: А как вы отдыхаете на выходных?


- Ты куда?
- Яйца покупать
- В магазин что ли?
- Почему? В баню!




xxx: По данным следствия, в августе 2010 года в ночное время злоумышленник, увидев с улицы распахнутое окно квартиры, перебрался через решётку балкона и проник через него в жилище. Оказавшись внутри комнаты, мужчина набросился на спящую в кровати хозяйку. Сдавив шею женщины руками, он высказал угрозу убийством, после чего совершил в отношении неё насильственные действия сексуального характера. Затем злоумышленник попытался скрыться, но поскольку находился в сильной степени алкогольного опьянения, то найти выход из квартиры не сумел и, забравшись в шкаф, уснул. Там он и был обнаружен сотрудниками правоохранительных органов.
xxx: А как вы отдыхаете на выходных?



xxx: если таракану отрезать голову, он умрет. через несколько дней. от голода.
xxx: думаю, с некоторыми быдланами такое тоже может сработать
xxx: они даже на работу успеют сходить разок : ))
yyy: Ахаххаахахахаха. Причем без потери производительности)))))))
xxx: абсолютно, коллеги даже не заподозрят : ))))



Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю.Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие,а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю.Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова...А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.




На сайте знакомств:
- Ты стриптизёрша?
- Нет, это весло на фото.


(13:42:05) classic: Хочу машину, с движком 7 литров, но шоп жрала по 2 литра на 100км, еще хочу что бы она выглядела как бентли, и что бы в салоне стояли телевизоры, и что бы была не тяжелая, что бы на ней можно было возить до 20тонн картошки, и что бы туда уметилось до 50 человек, что бы сиденья были мягкие, магнитолу крутую, руль спортивный, красненькая... о! а еще она должна стоить как запорожец, а то у меня денег нет!
(13:42:28) classic: как я заебался выбирать бабам ноутбуки ((((


Организовано общество по противодействию рассовой дискриминации. Победил лозунг: "Нет негров - нет дискриминации!"



... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
- Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны.
- А других простых способов нет? - поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье...



Кончились у мужика черви. Что делать?
Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк".
Только забросил удочку-тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".


Из twitter: Праздник! На одиннадцатиклассницах 1 сентября столько макияжа, сколько не бывает на сорокалетних стриптизершах..




Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.


Молодая девушка звонит подруге:
- Мой парень просит сделать ему бифстроганоф. Что это еще за извращение?


Появились в продаже сотовые телефоны с автоответчиком отечественного производства. На традиционный вопрос пользователя "Ты где?" автоответчик мгновенно отвечает в рифму.


- А вот у меня мужик был - приколист редкий! И главное всё с таким серьёзным лицом! Никогда не подумаешь, что шутит! То одного приколет, то другого...
- Так а сейчас-то где он?
- Так это... посадили его, за убийства-то..


Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её
живот, спрашивает:
- Ну и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.


Вот и закончился автопробег жёлтой Лады "Калина". Путин передал её
представителям завода, поделился впечатлениями, выпустил из багажника
главу АвтоВАЗа...


"Калина" в комплектации "Премьера":
Два полных комплекта запчастей, три аптечки и пять огнетушителей.
Причем все вышеперечиcленные - самоходные!


Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.


Есть у меня линзы с вертикальными зрачками. Решила я их потестить, перед тем как идти гулять завтра - и надела в магазин. На полпути вспомнила,
что надо животным еды купить...
А теперь представьте лицо продавца, когда я на нее смотрю, мило улыбаюсь - и прошу 2 кг кошачьего корма...


В аське.
Киса:
Милый, я беременна.
я:
омг... между нами ничё ведь не было?
Киса:
Та не беспокойся ты... не от тебя...
я:
Действительно... С чего бы мне беспокоиться?
Тварь блядская:
Милый, что мне делать?


Золотое телефонное правило: ничего не говори, пока не положишь трубку.




- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.

- Мама, прекрати знакомить меня с дочками своих подружек... у тебя что,какие-то откаты, что ли?

ххх: Мля, полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!!!!!
ууу: может книжка у них?

В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, help me! (Помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и
спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский
язык.

- Сколько лет вашей жене?
- Когда последний раз спрашивал, было 27