Подборка анекдотов

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
"Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?" Ну тут начанается поток мессаг типа:
"Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят...", "Да нет это фирма хренотень, а вот другая..." и т. п.
Ну тут русский сисадмин пишет:
"Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую..." Кульминация. Ответ русскому админу:
"У человека горе, а ты еще издеваешься!"

***

- Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
- Дебил, мы же искусственную купили!

***

Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили напиться и все забыть.

***

Соседка родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь соседа.


***
Если какая-то овца нагадила вам в душу, простите ее, - это она от страха!

***

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - Говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые**ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

***

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

***

Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным. работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит.
Осматриваются. Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют еще раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок... украли? "
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!
Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в
. овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...

***

Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка!

***

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

***

Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала, как скотина...

***

Ехала в маршрутке. Рядом сидят бабушка с внучкой лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку: "Бабушкааа! ! А помнишь как ты за тем синим ларьком какала?

***

Задел сегодня на улице нечаянно женщину. Она на меня с наездом:
- Че, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...

***
Встречаются два нарика.
1 - Все! Больше в деревню не поеду.
2 - А почему?
1 - Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал.
2 - По спине? Так у тебя же рука сломана!
1- Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал...