Подборка анекдотов

Профессор на лекции: - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя
ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

***

Говорят, что после плохого всегда наступает хорошее. Боюсь, меня просто разорвет от счастья, бл@ть.

***

У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - "кто-нибудь- покормите Ксюшу" (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.
Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: "ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!! КТО-НИБУДЬ - ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!!"

***

- Как сказал один великий философ: "Да пошло оно все на х@й!".
- И что за философ это сказал?
- Я.

***

Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.

***

Сегодня утром в курилке Танечка-бармен тяжко вздохнув, трагическим голосом выдала свой очередной перл: - Тяжело быть женщиной. Утром надо пилить на работу, а вечером мужа. и сразу вспомнилась эта шутка: Первый год - жена милочка, второй - пилочка, а третий год - ЛЕСОПИЛЬНЫЙ ЗАВОД! Милые, дорогие, любимые, очаровательные, неповторимые и самые лучшие создания творца - ЖЕНЩИНЫ, заводики наши! Поздравляю ВСЕХ ВАС с наступающим женским праздником! Всех ВАМ земных и не земных благ! Будьте любимы и счастливы!

***

ДТП. Столкнулись на перекрестке легковушка и грузовик.
ГАИшник спрашивает у водителя легковой:
- О чем вы думали когда ехали на желтый свет светофора?
- Думал что проскочу.
У водилы грузовика: - А вы о чем думали когда ехали на желтый?
- А хрен он проскочит.

***

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

***

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

***

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец. Японец говорит:
- Мы станки производим.
Русский:
- И мы тоже.
- У меня 10 цехов.
- У меня тоже десять.
- У меня занято три тысячи рабочих.
- И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
- У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
- Всю ночь, - жалуется японец, - не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

***


Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война.

***


Муж одной женщины работает на стройке.
Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!

***

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали ему порулить.