В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв.
И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
- Привет подружка.
- Привет подушка.
- О какая засуха!!
- Это бывает когда много бухаешь.
- Ну так что: Дыня, Арбуз?
- Нет, давай лучше рассольчику.
Идет парень с девушкой гуляют по парку. Девушка говорит парню: - Хочу сладкого.
Купил он одну "рафаелку" и дает девушке. Она говорит: - Купи столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом!!!
Подходит парень опять к тому же киоску и говорит: - Дайте мне девять "рафаелл"! А, нет, лучше дайте мне четыре "рафаеллы", три чупа-чупса и одну шоколадку!!!
В трамвае. Контролер: - Молодой человек, что вы там имеете? - Не что, а кого, - обижается рядом стоящая девушка.
Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное.
Боже! Сделай так, чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!
Один алкаш другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишите?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живёте в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом.
Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк.
И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.
Хуже всего после пьянки колобку
- у него всё болит.
- Чем отличается рыба-пила от русского мужика?
- Рыба-пила, а русский мужик пил, пьёт и будет пить.
Разговаривают двое: - Колян, если угадаешь в какой руке бутылка, то мы с тобой выпьем. - В правой! - Думай Колян, думай.
- Иван Васильевич вы знаете что такое "FORMULA 1"?!!
- КАНЕШНА-НА... C2H5OH!!!
Змей Горыныч с бодуна:
- Не-е, ребята, одна голова, пожалуй, лучше!
- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро - водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.
- Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.
Останавливает гаишник бетономешалку:
- Что везёшь?
- Бетон.
- Не понял?
- Бетон мешаю!..
- Кому мешаешь?!
- Да никому не мешаю, машина такая.
- Какая машина?!
- Це-МЕНТО-воз!!!
- А-а-а... спецмашина... Проезжай!
Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из машины. Гаишник ему:
- Давай сто рублей! Водитель:
- С какой стати? Гаишник:
- Видишь написано ДПС - "Дай постовому стольник". Водитель:
- Ещё чего! Гаишник начинает докапываться: аптечки нет, номерной знак грязный и т.д. Водитель:
- Ну ладно держи. И даёт гаишнику сто рублей. Гаишник:
- Нет, теперь читай ДПС наоборот - "Скупой платит дважды"!
Едет опытный гаишник с молодым наставником на задание.
Опытный говорит молодому:
- Посмотри работает ли мигалка, или нет.
Молодой высовывает голову в окошко и оттуда кричит:
- Работает не работает, работает не работает...
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик спрашивает у своего папы:
- Это здесь мама училась водить машину?
Разговаривают двое:
- Представляешь я вчера еду на машине, а по соседнему ряду едет женщина смотрит в зеркало заднего вида, и при этом красит глаза,
курит сигарету да ещё и припудривается.
Я когда это увидел у меня чуть бритва в кофе не упала.
Едет мужик на машине, тут из-за кустов гаишник. Гаишник тормозит мужика и говорит:
- Пошшему вас за руллём двое?
А мужик ему:
- Стоило ли из-за этова машину окружжжать