Подборка

Чем ближе кобра, тем очковее.

Получает Оскара режиссер, снявший самый разнузданный поpнo-фильм, поднимается на сцену и говорит:
- С одной стороны мне приятно, а с другой обидно, что сценарий этого фильма почерпнут из личного дневника моей 15-летней дочери.

Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит,можно я их уже взяла?

Генерал заходит в казарму и говорит:
- Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню.
Рядовые хором:
- Рады стараться товарищ генерал!

Учусь-это когда я жру,пью,слушаю музыку, сижу в твиттере,в контакте, на сайтах погоды, порнухи, онлайн фильмов С ОТКРЫТЫМ КОНСПЕКТОМ ЛЕКЦИЙ.

Приходит парень домой к девушке. Видит - возле ее кровати стоит стеллаж с игрушечными зайцами. На верхней полке самые большие, на второй - чуть меньше, на третьей еще меньше, а на нижней - самые маленькие.
"Ну что же. У каждого свои заморочки", - думает парень и ложится с девушкой в постель.
Наутро он спрашивает девушку: "Слушай, а зачем тебе столько зайцев?"
"Ой, чуть не забыла, возьми себе любого с нижней полки"

Травка зеленеет, солнышко блестит...
Санта офигеет, если прилетит!

Разговаривают два мужика:
- Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и матюганулся на весь зал. Такой скандал был!
- А нафига ты так долго терпел? Плюнул бы и ушёл в самом начале!
- Не мог. У меня была главная роль!

Человек-паук - это выдумки. А человек-говно нет.

Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз

Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит со скоростью 480 км/ч, Спящая красавица лентяйка и Белоснежка спит с 7 парнями сразу...

Блондинка приходит к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?

Меня мучает один вопрос, откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся?

- Готовится к производству фильм "Безруков". Создатели не раскрывают личность актера, играющего главную роль.


Медсестpа заводит каpточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Втоpой pаз.
- Дети есть?
- Шестеpо. Двое от пеpвого мужа. Двое от втоpого. И двое лично мои.

Филолог Петров знает 25 синонимов слова "х... йня".
Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.

- Как ты, дорогая?
- Да все так же.
- Дорого.

Вологодские девушки окают во время секса.

- Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к Празднику.
- С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше?

Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города".

- Доктоp, я не могу дышать чеpез нос.
- Hу тогда дышите чеpез pот.
- Спасибо. Сколько с меня?
- Десять pублей.

Встречаются две голливудские актрисы, одна восклицает:
- Как ты хорошо выглядишь!
- Да, я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина! Теперь только за итальянцев буду выходить.

- Ну, как до дома дошёл?
- Нормально... всё-равно телефон я менять собирался... да и этими двумя зубами я почти не пользовался...

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

- Машеннька, почему т вчера не была в школе?
- Да, вчера папа из командировки приехал, они с мамой всю ночь ругались! Мама кричала: "Где твои суточные? "А папа кричал: "Где твои месячные!!! "

Женскaя логикa.
Едет девушкa в aвтобусе. Нaдо передaть нa билет. Рядом стоит другaя девушкa. Кaк к ней обрaтиться - нa "ты" или нa "вы"? Рaссуждaет логически. Этот aвтобус - экспресс. Если девушкa не вышлa нa предыдущей остaновке, знaчит, онa едет в мой микрорaйон. Едет с бутылкой винa - знaчит, к мужчине. Бутылкa дорогaя - знaчит, едет к крaсивому мужчине. В нaшем микрорaйоне двое крaсивых мужчин - мой муж и мой любовник. К моему любовнику онa ехaть не может, тaк кaк я сaмa к нему еду. Знaчит, онa едет к моему мужу. У моего мужa две любовницы - Юля и Кaтя. Кaтя сейчaс в комaндировке.
- Юля, передaй нa билет!
Девушкa (ошеломленно):
- Откудa вы меня знaете?

- Вовочка, это ты бросил из окна в завуча презерватив с водой!?
- Нет.
- А завуч тебя видел!
- Врет, он спиной стоял.

А представляете, сидят американцы в интернете и орут: "КОГДА ЖЕ ТЫ, СУКА, ПЕРЕВЕДЕШЬ НОВУЮ СЕРИЮ ГЛУХАРЯ!!! ХОТЬ САБЫ ЗАПИЛИ, СУКА!"

- Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего нет на самом деле.

Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
- Сколько вам лет? - спрашивает доктор
- 34
- Может у вас жена не очень привлекательная?
- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
- А сколько лет вы женаты?
- Да года еще нет...
- А, как вы занимаетесь сексом?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок.
- Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
- Что? Лицом к маме?

Вы не можете повлиять на длину Вашей жизни. Но можете повлиять на ее ширину и глубину.

- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!

Водка в съедобных бутылках избавила бы российских хозяек от извечной проблемы, что приготовить на ужин.

В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..
- Понятно.. А где сама горилла?

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?

Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню...

Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.

- У меня зарплата измеряется в тысячах долларов!
- Ничего себе!
- В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов.

Журналист берёт интервью у полицейского:
- Скажите, сложно сейчас работать?
- Конечно! Новые времена, реформа ведомства, борьба с коррупцией. А ещё
вдруг свистки зачем-то отобрали...

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

Надписи на сигаретных пачках - "Курение убивает" пролоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно... "
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... "

Мама развешивает белье на лоджии и так укоризненно:
- У тебя 9 носков.
Чувствую что себя как-то надо оправдать:
- Ну два на мне..

(Физикам)
- Милый, какой у тебя член?
- 600 нанометров!
- Такой маленький??!?!?
- Такой красный!

Приходит мужик к врачу и показывает ему больную руку. Доктор глядь, а там на лодони такая рваная рана со следами ожогов.
- Как это вы, батенька, умудрилися так пораниться? -спрашивает доктор.
- Да присел дроч$%^& и заснул...

- Доктор, я умру?
- Хуже...
- А что может быть хуже?
- Будем лечить!

Маньяк отравленные деньги
На счет детдома перевел.
Погибло двадцать депутатов,
Два мэра и один префект.

- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишка!

У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо.

Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу пьянь, а если женщина - так увлажняющая маска?

Выбросить бы всё из головы, да жалко окружающую среду.

Разговор двух москвичей:
- Ты знаешь, почему кремлевское руководство взъелось на Лужкова?
- Нет! Почему?
- Так он же запретил гей-парады в Москве и поэтому они не могли выйти из
Кремля и пройтись по Красной площади!!!

- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер!
- Да не дядя, а тетя!

В тюрьме для смертников ввели демократию. Теперь все приговорённые имеют право участвовать в выборах бригады палачей и способа казни.
Единственное ограничение свободы выбора - отсутствие в бюллетене графы
"против всех".

- Ух ты! Как много у тебя друзей!
- Сомневаюсь!
- Почему? Смотри, какую кучу подарков тебе надарили.
- Одни пепельницы и зажигалки. А ведь я всем сказал, что собираюсь
бросить курить.

Жена мужу - гаишнику:
- Ну почему у тебя последнее время все пузо в земле? Я устала это
чистить!
- От желания нормально зарабатывать. Дежурю на трассе, где нет ни одного
кустика. А стоя меня будет за 5 километров видно.

продам хамелеона .. синего , нет красного , нет зеленого ..
блин , круто !! нет , не продам!

Передача "Малахов+" идёт уже 3й год, но никто замечает, что Елена Проклова уже не первый раз на столике выкладывает из овощей слово "Help!".

- ненавижу эту песню
- о нём напоминает?
- да не, на будильнике стоит

Две подруги ВКонтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, блять!

- Дорогая, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет уж, дорогой, вдовой взял - вдовой и оставишь!

Мат - это как рафаэлло. Вместо тысячи слов...

Главный кремлёвский политтехнолог Сурков во веуслышанье заявил, что "Путин послан России Богом".
О как!
Маленькое уточнение - послан он был не России, а В Россию, ибо в оригинале посыл Бога звучал, как: "А не пошёл бы ты В жопу, Вова! "

Согласно общественному опросу, на вопрос, что такое "российские нанотехнологии", 70% затруднились ответить, 20% ответили "м-ммм... ", 9% затруднились ответить "м-ммм... ", и только один человек категорически отрезал: "Россия - страна огромная, и никаких нано-технологий у нас быть не может! ".

Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по несколько тысяч лет.

Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали - хрен я им чего заплачу!
Голос из динамика в кабине:
- Заплатите, если хотите выйти из лифта.

В России очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам.
Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!

Больше всего Валентина Матвиенко не любит 14 февраля. Слишком многие петербуржцы слишком буквально понимают смысл фразы: "Пошли Валентинку"...

Сидят два белоруса на лавочке, пьют пиво.
Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется!!!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в ЖОПЕ не горит : (

Поступаешь в школу, начинаешь новую жизнь. Поступаешь в университет, начинаешь новую жизнь. Поступаешь на работу, начинаешь новую жизнь.
Вступаешь в брак, начинаешь новую жизнь. Уходишь на пенсию, начинаешь новую жизнь... Если тебе всё это надоело, возьми ипотеку, все жизни разом кончатся.

Когда-то у меня была "американская мечта" - зарабатывать больше, чем Ходорковский.
И вот в СМИ объявили, что ему положили зарплату в две тыщи рублей в месяц.
Велком ту Раша - в страну, где сбывается даже американская мечта!...

В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.

- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- Чего так?
- Позвала в гости, сказала "купи в аптеке что-нибудь к чаю"... А он принёс гематоген.

Парень заходит в купе поезда со своей подругой...
Поезд тронулся - и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится...
Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни - и займёмся сексом!
- Нет - я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей!
Подруга думает: "И чёрт меня дёрнул такое предложить... У него же серьёзные намерения - а что он теперь обо мне подумает... "
Парень думает: "Муд@к, ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?! "

- Как дела на личном фронте?
- Ниче... Познакомилась с парнем, - он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею... Одно беспокоит, - во время секса он меня постоянно переворачивает.
- Чтобы, в смысле, не пригорела?

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

- Дед, а почему тебя так бабы любят? - спросили мужики у старикана.
- Не знаю, - ответил дед и облизнул брови.

После того, как мой начальник изрёк мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.

- Нормально... всё-равно телефон я менять собирался... да и этими двумя зубами я почти не пользовался...

Босс секретарше:
- У меня к тебе три вопроса.
- В жопу не дам!
- Тогда два...

Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность, что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс США.

Медведев говорит: "Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега-спец по выборам, Чуров его фамилия.
Он к тебе приедет - все уладит".
Выборы в США прошли.
Медведев звонит Обаме узнать что-да-как.
Обама говорит: "Да вобщем-то все тихо-спокойно прошло. Только вот результат странный какой-то - во всех штатах с большим отрывом победила "Единая Россия".

бывает такое, что ты заходишь в комнату и не можешь вспомнить зачем пришел? ЭТО БОГ ИГРАЕТ В СИМС И ОН ТОЛЬКО ЧТО ОТМЕНИЛ ДЕЙСТВИЕ

- Диман, смотри, Танька идёт.
- Давай крикнем ей, что она шлюха?
- Твоя жена, ты и кричи

Двое в постели.
Он: Дорогая сделай мне минет!
Она: Давай!
Через некоторое время:
Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули... , хули... , кулихули ... : -(, ааа!!! блин... еби так!

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики.
Однако пару лет назад банщик совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий.
Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

Игpа "Что? Где? Когда? ". Воpошилов задает вопpос:
- Пpедставьте себе, что вы идете по пyстыне, и вас в член yкyсила змея гюpза. Что бы вы сделали?
Hy, знатоки yсеpдно дyмают, берут дополнительнyю минyтy и с неyвеpеностью отвечают:
- Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там попpосили бы, чтоб нам отсосали.
Воpошилов:
- Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ. Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кyсает, а если y вас член ниже колена, то отсосите сами!

В городок приезжает цирк. На всех афишах анонс - "супер номер"!!! Все естественно збегаются смотреть. В зале гаснет свет, потом тонкий луч света падает на середину арены. Туда выходит мужик снимает штаны и начинает др@чить... Все в шоке молчат в темноте, вдруг минут через пять крик:
- Так он же др@чит!!!
Мужик испуганно оборачивается в темноту:
- Кто здесь??? ???

Она: расскажи мне сказку на ночь.
Он: зайка, я сам одна сплошная сказка.
Она: даже не знаю, как спросить... а конец у сказки плохой или хороший?

Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night butterfly.
- Что?
- Night butterfly.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?

Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила,
что выспалась. Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!

В хедере идёт урок математики. Маленький Хаим никак не может научиться
складывать.
- Ну, попробуем ещё раз, - говорит учитель, - к трём прибавить пять -
это значит...
- Я не знаю.
- Хаим, ну представь себе: ты нашёл в левом кармане штанов три шекеля, а
в правом - пять. Значит...
- Это значит, что я надел чужие штаны.


из разговоров на кухне: - а ты знаешь, по словам моего родственника, у
него есть знакомый, чей друг голосовал за ЕР!

Граждане, не участвовавшие в выборах, приняли активное участие в акции
протеста против их результатов.

Под давлением оппозиции Путин велел Чурова пересчитать голоса. После
пересчёта выяснилось, что за ЕР проголосовало 72%.
В Чечне снова 110%.

Когда по просьбе журналистов Путин сделал словесное описание идеальной
женщины, то получился портрет Медведева.

Будущее поколение мобильных телефонов будет еще лучше, они сами будут
решать: когда и кому нам звонить, каким рингтоном отвечать и о чем
говорить. А после этого, следующему за будущим поколению мобильных
телефонов мы будем нужны только для переноски аппаратов.

На пресс-конференции. Путин:
- Ещё вопросы будут?
- Владимир Владимирович, хотите я вам народный анекдот про "Единую
Россию" расскажу?
- А вам не стыдно его МНЕ рассказывать?
- Если честно, стыдно: матюков там уж больно много...

Диктор на ТВ:
- Вы, конечно, будете смеяться, но президент Медведев опять
дал обещание во всём разобраться и наказать виновных...

- Ты в какой партии состоишь?
- Лучше не надо - ты сейчас ехидничать и плеваться начнёшь...
- Да брось ты, я тоже в ней состою!

Редакторам на заметку. Если в статье про Медведева слово "Медведев"
заменить на "Путин", а "президент" на "премьер", то смысл от этого не
изменится, статья будет смотреться солиднее, а текст значительно
сократится...

Смотря на цены в магазинах, я удивляюсь, почему там не выдают мягкую
обувь и экскурсовода...

- Черт, триппер поймал!
- Жену за это еще не поколотил?
- Нет. Возможно, что не от нее поймал, а ей подарил, вот в чем дело. Но
если она мне сегодня по этому поводу скандал не закатит, завтра ей
здорово влетит!
- Почему?
- Значит она в таких же сомненьях, как и я.

"Единая Россия" не согласна, что думские выборы прошли нечестно. Чуров:
- Наоборот, всё предельно честно: 50% голосов "Единой России", и 50% -
другим партиям! Уж куда ещё честнее?!

- Это твой блокнот? Здесь написано: Домашняя выпечка с доставкой.
Доставка пиццы. Куры гриль на дом...
- Нет. Это кулинарная книга моей жены.

С одной стороны слышу что Россия переполнена американскими шпионами.
С другой стороны вижу как патриарх ездит на кадиллаке.

На моей школе во дворе продолжает висеть табличка "Избирательный
Участок".
Наверное, они что-то знают...

Мужик приходит к другу и жалуется, что жена на него вчера весь вечер
орала.
- Ну, так тебя, наверное, опять домой никаким принесли, - говорит друг.
- Да я вчера вообще почти трезвый был! Сам пришёл, на своих ногах и
руках.

Верным признаком того, что через 9 месяцев у вас родится ребенок,
являются слова: "Милый, не волнуйся, сегодня точно можно... можно в
меня..."

Бесконечно можно думать только о двух вещах: материальном и духовном.

Единственственный человек, которого никогда не сможет сыграть Сергей
Безруков, - это он сам, потому что принципиально играет в основном
гениальных людей...

При эпидемии гриппа выписанные нашими врачами рецепты на лекарства
действительны только один раз - еще раз подтереть ими задницу уже
затруднительно...

Чуров заявил, что митинг снимался на съемных квартирах, а число
участников составило 49,3 человека.


- Почему ягодицы делятся на два полушария?
- А ты представь, как было бы неудобно сидеть, если бы они были одним
шаром.
- Зато как было бы удобно гладить... или отфутболивать.

Пока российские девушки, дождавшись 6 часов вечера, сидят на диете,
украинские диетчицы ещё два часа жрут домашнюю колбасу заедая тортом.