Ай-я я-я-я я-яй
Избрали негра,
Избрали негра, избрали
Ай-я я-я-я я-яй
Ни за что, ни про что,
суки, волеизъявили...- Почему Обама не шутит над самим собой?
- Чтоб не показаться расистом.
Девяностые: Америку Клинит.
Двухтысячные: Америка Бушует.
Что ждет Америку в новое десятилетие?
- Америка превратится в барак Обамы.
- Чем отличается Барак Обама от Робина Гуда?
- Робин Гуд забирал у богатых и отдавал бедным. Барак Обама забирает у среднего класса и придерживает для бедных.
- Почему Обама хочет повысить налоги?
- Потому, что не хочет быть налогоплательщиком.
- Почему Обама пошел на выборы как демократ?
- У Коммунистической партии недостаточно избирателей.
- Почему президентский самолет Обамы будет плохо летать?
- У него будет только левое крыло.
- Кандидат Обама говорил нам "Yes We Can". Что будет говорить нам президент Обама?
- Yes You Will.
- Почему Обама поменял имя Барри на Барак?
- Барри звучало слишком по-американски.
Джорджа Буша спрашивают, что он знает об Обаме.
Буш: Обама - один из штатов США.
Медведев говорит Путину:
- Если в Штатах Буша сменит Маккейн, я скажу, что их хваленая демократия недалеко ушла от нашей. А что говорить, если вдруг победит Обама?
Путин, подумав, отвечает:
- Скажи, что Штаты облажались с экспортом цветных революций и перешли на импорт!
Янукович застает рыдающего Юшенко и озабоченно спрашивает его:
- Что случилось?
- Я друга потерял.
- Какого?
- Буша.
- Но он ведь жив.
- А толку?
- В чем проблема шуток про Обаму?
- Его сторонники не считают их смешными. Остальные люди не считают их шутками.
В наше время, когда космические корабли бороздят просторы вселенной, всё еще есть люди которые думают, что для конвертирования файла из одного формата в другой, нужно поменять его расширение.
явахуе, дорогая редакция.
При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки, животноводство в России обречено.
Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда
- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?
Новости образования. С Нового года в элитных российских школах вводятся глянцевые классные журналы.
- Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли, и иди"
Она бросила и пошла.
- А чем она болела?
- Гриппом.
- А костыли зачем?
- Дедушке несла.
Об аналитическом мышлении программистов.
На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед идти.
Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу:
Я: ... А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент: поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить. Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два раза больше времени. Вот...
Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки: Да, но сожрали-то они в конечном итоге столько же...
Ну вот хоть стой, хоть падай.... И ведь логика железная...
Америка в своем развитии прошла огромный путь от Хижины дяди Тома до Барака Обамы.
Челябинские админы настолько суровы, что не боятся открывать доступ к одноклассникам всему офису.
Реальность это иллюзия вызванная отсутствием алкоголя.
Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон!
Закончился ужин.
В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
- Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
- Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
- Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
- Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара...
Вчера слушал Моцарта! И понял - Шаинский мой композитор...
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: "Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой."
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
"Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками."
Ключ от BMW подходит к сердцу любой женщины.
Возвращаются два дальнобойщика в родной город. Один другому:
- Сейчас домой приду, а там стол накрыт, жена вся из себя. Выпью, закушу и в постель.
- А я позвоню в парадное, а сам побегу к черному. Случая не было, чтобы морду не набил!
В Одессе почти сто лет со дня основания (1792) не было водопровода. Воду возили водовозы, причем издалека, так как в приморской зоне колодцы дают воду солоноватую, пригодную только для технических целей. Артезианские скважины называли фонтанами.
Скважины с лучшей питьевой водой нашлись в ~10 км от центра города. Туда построили дорогу, и стали называть Фонтанской дорогой. Она и теперь так называется. В старой песне "Фонтан черемухой покрылся" - это на улице, вдоль дороги росла черемуха. Лучшая вода оттуда стоила дороже, но водовозы норовили привезти воду из колодцев поближе и продать по цене фонтанской. Знатоки, хозяйки пробовали и говорили: "Нет! Это не Фонтан!"
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
В 1984 г. лекции для первокурсников по "Введению в специальность" вел т. Конев (МАИ, каф.306). Как-то раз в аудиторию заходит преподаватель и говорит:
- Товарищ Конев не смог сегодня прийти на лекцию, и ее вам прочитаю я. Меня зовут Л. И. Леоненко.
Привыкший читать лекции старшекурсникам, преп говорил быстро, много рисовал, использовал спец. термины. Минут через СОРОК одна девушка взмолилась:
- Я не успела записать, повторите пожалуйста!
После десятисекундной паузы преподаватель медленно, с расстановкой сказал:
- Повторяю. Товарищ Конев не смог сегодня прийти на лекцию, и ее вам прочитаю я. Меня зовут Л. И. Леоненко.