Подборка

Афоризмы - это путевые заметки о жизни в формате SMS"ок.


Реклама по радио (томным голосом):
- А в баре "Голубая устрица" можно и рыбку съесть...


Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: Прострелит ли Китайский автомат, Китайский бронежилет?


Нудистский пляж - мир кожи и меха


Мне всегда представлялось, что когда мне стукнет 18, то курить я буду легально, стреляя сигареты у отца и разговаривая с ним "за жизнь". Жизнь преподнесла сюрприз? Угу, курит он Золотую Яву за 13р, а стреляет мой давыдоф по 50р ....


Препод: "Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."


Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору:
- Кто бабушку убил - тот и пришел.



Голубые подали иск в суд по поводу защиты чести и достоинства. Суд отказал в возбуждении дела по причине отсутствия у истцов этих самых - чести и достоинства.


Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных


В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.


Пейте, дети, молоко. Туалет недалеко.


Красный уголок - угол дома, который не смог объехать мотоциклист.


Ректальный и обычный градусники практически ничем не отличаются. Разве что вкусом.


Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!


- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"!!!


В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только карнавалы.
Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.


Когда Рональд Рейган спросил у Войцеха Ярузельского о его впечатлениях о президентском пульте управления ядерными силами США: ("вот красная кнопка - на воздух поднимаеца весь СССР, вот желтая - все страны восточной европы, а вот синяя - весь соцлагерь! Ну как?!"), Войцех выдал свою байку про тётю:
- У моей тети в центре Варшавы был старинный особняк с туалетными комнатами на каждом этаже, у нее тоже было три разных унитаза - из золота, серебра и гранита, но когда она увидела совецкие танки, то обосралась прямо в коридоре...


Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам


Одного человека прямо на работе угостили травой. Он охотно пошабил и сел трудиться (некоторые люди в нашей стране трудятся сидя). Работает, работает - и ничего, нет эффекта. Дай, думает, схожу к хозяину травы, укорю его. Встал, пошёл. Приходит и говорит сердито: А давай попрыгаем как зайчики!


Иван-царевич втайне отЦаревны-лягушки ходил по жабам.


- Что вы думаете о значении антикризисных мер правительства?
- Не имеет значения, что я думаю о том, что не имеет значения.


- Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва...


Жизнь не надо растягивать, ее нужно наполнять


На работе коллега по телефону:
- А ты вообще на работе, а то тебя в аське давно не видно?


- Что такое сверхтерпение?
- Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.


Монгольские ученые уже который год ломают головы...
...киргизским ученым.


Отец Иаков очень удивился, когда к нему пришли все его Иаки...


Курение, а также хранение и распространение - вредит Вашему здоровью.


От малых народов и собачек всегда много шума - таков их защитный рефлекс.


"глаза боятся, а руки делают", сказал онанист, доставая фотографию Новодворской...


Жизнь - монета: то орел, то опять кинут.


Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.


Один приятель спрашивает другого: "А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!"
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"


Самый страшный в тундре зверь - геолог, в капкан не идет, а стрелять его нельзя.


По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.


Женщины-грациозные кошки. Мужчины-сильные псы. А человечество в целом - сумасшедшие свиньи.


Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер возмутился:
- Как же так? Вы меня совсем не знаете - и даете мне ладью форы?
На что Алехин ответил:
- Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал.


Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?
Сбалансированная диета - это когда в обеих руках шоколад.


-Почему грузины носят цепочку на шее?
-Чтоб знать где остановится ,когда бреешься


В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!


- Жену надо выбирать по теще, чтобы вкусно кушать готовила. Вот как твоя мама.
- А что ты пробовал из того, что моя мама готовила?
- Ну вот мясо тушеное
- Это я делала
- Курица жареная
- Это тоже я делала
- Грибы в сметане
- Тоже мои
- М-м-м... у тебя есть дочь?


Cкоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала.


Что такое сверхфамильярность?
Это начинать молитву словами: "Слышь, ты!.."


- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
- Конечно.
- На фотку. Отличай.
- Бля! Зебра на снегу.


- Если кофе теперь среднего рода, то какого рода будет г...но?
- Это смотря к кому обращаешься...


Можно смело закрывать любую контору и увольнять всех её сотрудников, если в ней перестаёт двигаться полоска на настенном календаре.


Кризис не минет.


В этой жизни хоть какую-то карьеру но надо сделать!
Хотя бы карьеру алкоголика....


- Пошли телок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше?


Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.


Звонок на радио:
- Мужчине, укравшему сегодня утром большой белый пакет из красной Ауди, просим передать: "Аллах акбар".


Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает впереди стоящего:
- Вы на следующей выходите?
- Нет.
Поворачивается назад:
- А вы выходите?
- Нет.
- Тогда отпустите моё копьё.


Если мы тут, внутри, не можем понять, что и где, то кто нам снаружи
может гарантировать?
В. Черномырдин


- Что главное при работе в пекарне?
- Правильно шевелить булками.


Самой дерзкой фразой, ставящей 100 процентов гопников в тупик, признана: "Ты какова сраёна, а?"


Настоящий пофигист - это человек, которому пофиг, пофиг ему или не пофиг.




В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук.
А мы же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и ну, сами понимаете Короче, трагедия надвигалась ужасненькая.
Что было делать? Я позвонила Андрюшке нашему системщику с работы, и стала его просить Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна и так далее.
Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал. Ну, не важно. Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит!
Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно Я ответила, что, типа, не против вирта но не так же быстро!
Да и Лёшка ждёт.
Он промычал ещё что-то приятное про блондинок и стал громко стучать по клавишам.
А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю и как всегда всё через жопу. Я не сразу поняла, что он имел в виду но когда он добавил, что придётся потрахаться я сразу догадалась и поняла, что придётся. А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута.
Но мне не хотелось через жопу, и я робко поинтересовалась может, всё-таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повёл себя так орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной жопой мне не отделаться.
Ладно, говорю, Андрюшенька, я на всё согласна, только сделай, чтобы ноут работал. Он говорит сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не всё же виртом.
Но на всякий случай поинтересовалась а как насчёт предохранения?
Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет мне зальёт.
Я подумала ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него уже Ну, раз ему так невтерпёж да с таким айпишником ладно уж, пусть без предохранения.
Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул.
А я-то в пеньюаре Спрашиваю Андрюшенька, как дела? Он отвечает с хардом всё в порядке. Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чём он и что каспер у него вери хард Но он тут же заявил, что у меня дрова кривые Вот я не поняла это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги Андрюшенька, говорю, что с дровами-то?? А он говорит да ничего, сейчас я тебе залью. Да зальёшь, конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы. А он сидит, блин, да стучит по клавишам!
Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе!
А он говорит что так колбасит-то проксю твою?
Да как же, говорю, раздразнил а сам от ноута не оторвётся никак!
Короче, подошла я A нему, и села своей проксей прямо ему на коленку. В общем, пацаны и девчонки, всё было замечательно. Айпишник у него просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю прошло отлично, и даже через жопу не пришлось.
И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал.
А с Лёшкой мы так и не встретились. Сами понимаете, не до него было.

Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его ВАЗ-2105.....

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться....

Секс - это тоже самое что ебля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика.

- Тук-тук.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: рак прямой кишки...

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

Милые женщины, худейте в меру. А то при взгляде на некоторых, возникает
вопрос: "А она на хуй хоть натянется?"

--Темно как в заднице!
--Все-то вы видели, везде побывали...

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.

все таки, Митяй, ты глубоко интеллигентный человек. Не каждый в наше время поставит запятую между словами пиздец и бля

Эй, малчык, атайди от машина! Машина пыльный, грязный - еще "хуй" напишешь....

- А я сбросила два кило!
- Что, запор прошёл наконец?

Наши происшествия:
Вчера в районе Шереметьево потерпел,... но потом не удержался гражданин Петров.

Крошка Енот, проходя возле речки, остановился и улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды...
Но это не спасло его от голодной команды капитана Кусто...

Ему в жизни всегда не везло: еще при рождении у него спиздили рубашку.

Подъезжает богатырь к распутью дорог, а там камень стоит.
А на камне написано...
А под камнем насрано...
А за камнем наблёвано...

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр
Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем
известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не
поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным
администратором...

Она: - Ну и где твои деньги? Ты же написал, что "мат. обеспечен"?
Он: - Блять! Какие еще в пизду деньги, сука? Пошла на хуй!

Первый школьный день. Учительницa рaссaживaет одноклaссников
зa пaрты:
- Олечкa, ты сядешь рядом с Вовочкой.
- Я с ним не буду сидеть.
- Почему?
- У него бaбa в 1-м "А"!

Вчера на фразе "преимущественно без осадков" смыло Гидрометеоцентр.

Начал во здравие, а кончил на лицо.

Современный Левша - на картинке размером 1х1 пиксель сумел поместить свое имя и
фотографию.

Правительство решило порадовать пенсионеров новой льготой - бесплатным полетом вокруг Солнца - раз в год, на планете Земля.

Бесшумно взорвав склад с боеприпасами, партизаны пошли дальше.

- Девушка, зачем вам такая красивая попка?
- Чтобы красиво пукать!

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

Диагноз стоматолога: Стер зубы, радуясь успехам окружающих.

- Доктор, живот болит.
- Понятно, стул, небось, жидкий?
- Нет, доктор, газообразный...

До чего мы дожили.
Приходится объяснять одноклассницам, что "вагина" - это такое жаргонное название пелотки...