На собрании была принята...

На собрании была принята повестка дня:
1. Бухгалтер Иванов критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Ивановым.

- О-о, доктор... Только не умирайте! Вы же сами сказали: "Дышите". Я и дыхнул-то совсем в другую сторону...

Блондинка интересуется в супермаркете:
- Скажите, а есть ли у вас большие огурцы в розовом целлофане, с пупырышками и вкусом банана?

- Вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но такие кудрявые!..

- Вовочка, кто написал сказку "Русалочка"?
- Андерсон.
- А имя?
- Памела...

- А какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро!

В группе "Чай вдвоем" появилось еще одно смазливое мачо и группа стала называться "Водочка втроем".

- С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, а в космос будут летать только с русскими. Проект, видимо, будет называться "NASA RUSSIA".

Разговаривают две блодинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасешся?!
Вторая, обалдело:
- Так им и деньгами взятку давать можно?!

- Вовочка, ты карточный долг принёс?
- Принёс, принёс, Мариванна. Но всё-равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили...
- А как же ещё с вас на ремонт школы соберёшь?

Муж купил новый телевизор. Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть...

У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

Аптека. С симпатичной аптекаршей беседует молодой человек.
- Дайте упаковку презервативов.
- Каких? У нас много разных.
- Самых лучших!
- А вам какие больше нравятся?
- Хм... А вас как зовут?

- Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно только сказать, что на не разбившихся летающих тарелках стоят другие операционные системы.

"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...".
/А.В.Суворов, письма к дочери/

- Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты...
- Зачем физико-математические институты?
- Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!

Таможенник отбирает найденные деньги у пассажира.
- Но эти деньги я вез на похороны бабушки!
- Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать...

- Ты что-то против Ранеток имеешь?
- Мозг

Самое страшное в моей жизни было, когда работал грузчиком. Однажды приехал на склад, и понял... что чтобы достать барную стойку, необходимо вынести диджей-деск на улицу, на его место поставить большую коробку которая освободит проход для дивана, который и-дальше-все-в-таком-духе. С тех пор я понял, что у игры СОКОБАН есть реальный сюжет. И я ненавижу эту игру!!!

Расценки в стоматологической клинике:
Зубная пломба - $40.
То же, чистым инструментом - $80.
То же, в правильном зубе - $120.

Отпуск - это оплачиваемый запой!

Ящик водки. Три человека. Впереди у них - целая ночь.
Смотрите на видео "Утро живых мертвецов".

Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.

Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!".
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радёшенька, прошлый раз она лопату забыла.

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
- С женщинами-ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она-меня, я-твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню!

Первые положительные последствия финансового кризиса:
На mail.ru стало меньше спама!

Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, со ссадинами. Объясняет жене:
- У меня не оказалось билета, а тут - контролер. Пришлось прыгать с поезда.
- А не проще ли было заплатить штраф?
- Что ты! Контролер оказался мужем проводницы.

С годами член становится фаллоимитатором.

Три часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает, на пороге - пьяный муж в
одних трусах.
- Ах ты скотина! опять нажрался! опять все пропил!
Муж, икая:
- Имидж - ничто... жажда - все!!!

Режиссер актеру:
- Изобрази разочарование!
...
- Не то! Представь свою невесту без макияжа!